做父母的最不該讓孩子缺乏界限感

　　這幾年,界限感這個詞越來越被重視。因為在我們中國人的交往中,界限常常因為交情而變得模糊。而在家裡,卻常常因為愛而變得模糊。下面是小編為大家收集整理的育兒知識，一起來看看吧!

　　缺乏界限感的孩子，永遠長不大

　　01

　　這幾年,界限感這個詞越來越被重視。

　　因為在我們中國人的交往中,界限常常因為交情而變得模糊。

　　而在家裡,卻常常因為愛而變得模糊。

　　怎麼講呢?

　　比如一個孩子,他跌倒在地,接下來應該是他自己主動爬起來。

　　這是天經地義的事。

　　但是我曾看到一個男孩摔倒在地,他第一件事不是爬起來。

　　而是找奶奶,然後把頭抬得老高,揮著手臂叫喊著。

　　老人第一時間到位,扶起這個寶貝。

　　這是一件很尋常的事。

　　可是,你知道這樣的愛已經侵入了孩子的界限麼?

　　孩子在你的疼愛中一點一點地喪失界限感。

　　當孩子自己跌倒,他自己爬起來的時候。

　　不僅找到了自己力所能及的事情的界限感,同時還擁有了自我認同感和自我價值感——“這是我可以做到的事情”。

　　只是,孩子常常被剝奪了這種體驗的機會。

　　你真的尊重過孩子的界限嗎?

　　孩子說這個玩具不能拆我的,也不能移動,你是不是說佔道了或者太亂了而干涉?

　　孩子說要自己擦屁股,你是不是怕他擦不乾淨而總是代勞?

　　孩子摔倒了,你怎麼做的?

　　孩子一直留著那個破舊的小毯子,你是不是尊重他的決定,而沒有去買新的?

　　孩子不願意把自己心愛的玩具送給親戚家的孩子,你是想辦法幫孩子守護,還是礙於情面逼孩子分享?

　　孩子說我想自己去玩,你又是怎麼做的?

　　有媽媽跟我說,家裡兩歲多的孩子,很熊。

　　一到外邊就一個人跑來跑去,根本不聽管教。

　　你去牽著他,他甩手推開你,要自己做。

　　其實這個時候的孩子,就開始發展自我。

　　我們要做的是儘量給孩子提供一個安全的環境。

　　然後讓他在這個圈子裡盡情地摸索,試探。

　　適當遠子,給孩子空間。

　　孩子一個人玩,就讓他一個人玩,尊重他的界限。

　　在孩子專心玩的時候,你讓孩子幹別的,往往讓孩子感到生氣。

　　孩子玩滑滑梯呢,你要他盪鞦韆。

　　還一直在邊上說“你怎麼這麼膽小,不敢盪鞦韆。”

　　孩子盪鞦韆呢,你要他去玩球……

　　記得給孩子一個安全的空間,然後放手吧。

　　02

　　缺乏界限感的孩子,永遠長不大。

　　因為他的自體一直停留在原始的依戀階段。

　　比如他有能力去做,他也不做。

　　因為界限感模糊,他覺得這是父母的事。

　　讀小學的孩子還要父母餵飯,這樣的案例還有很多。

　　孩子失去界限感一個很重要的原因就是:

　　父母本身缺乏界限感。

　　沒有讓孩子知道,爸爸媽媽也是有需求的,

　　不是什麼事都得聽你的,都要無條件馬上滿足你。

　　孩子總是能找到父母的軟肋,滿足自己的需求。

　　而沒有界限感的父母,全身都是軟肋,甚至根本就沒有自己,全部綁在孩子的身上。

　　實際上就是:孩子的事就是自己的事,我自己的事都不是事。

　　在兒童時期,往往還看不到問題。

　　可是到了青少年時期,孩子的獨立意識會強化一次,有了自己的想法。

　　於是跟父母說:我想談戀愛,跟誰談戀愛是我的事。

　　我想讀書或者不想讀書,也是我的事。

　　然後父母在一旁感覺很疑惑。

　　這個孩子不是一直很聽話嗎?

　　我瞭解他就好像瞭解我自己啊。

　　結果對抗在每天發生。

　　而孩子除了這脾氣外,真的長大了嗎?

　　工作要父母幫忙找,結婚的錢要父母出。

　　生的孩子要父母帶,住的房子父母提供。

　　一邊罵著,一邊愛著,一遍後悔著。

　　是很多父母的狀態。

　　我有一個親戚就是這樣,兒子對父母一直很強硬。

　　我要結婚,錢你們出。

　　我老婆要生了,你們帶。

　　至於工作,你們給我安排的不好。

　　結果自己混了幾個月又回家啃老。

　　親戚家兒子小時候就一直被放養,任他憑性子長大。

　　從小被放養,結果跟極端寵溺一樣。

　　孩子根本沒有界限感,就不明白自己的責任。

　　其實這樣的孩子長大了是可悲的,往往外強中乾。

　　找不到自己的價值。

　　03

　　缺少界限感的孩子,常常會忽視周邊人的感受,藐視規矩。

　　前幾天在幼兒園接兒子。

　　因為週五他會跟同學在操場多玩一會。

　　我在滑梯邊上坐著看他們玩。

　　其中兩個大班的孩子就跑了過來。

　　一個孩子提著一個滑行車,想著去滑滑梯上面滑下來,速度更快更刺激。

　　但是滑滑梯出口有一個小傢伙在那爬。

　　我提醒孩子的媽媽抱走孩子。

　　剛好那個滑行車猛地滑了下來。

　　接著這倆孩子想摘我身後橘子樹上的橘子。

　　我說還沒熟呢,你們學校要留著過豐收節的。

　　他沒理我,繼續摘。

　　我說告訴你老師啊!

　　他們就猶豫了一下。

　　然後去旁邊的樹上摘了兩個橘子,再去滑滑梯那丟著玩。

　　孩子淘氣,可以理解。

　　但是沒有界限感的行為,已經把家庭教育的問題暴露了出來。

　　過了一會,其中一個孩子的奶奶提著書包過來了。

　　問他橘子哪裡來的?

　　他非常肯定地說是地上撿來的。

　　老人也沒有繼續問。

　　孩子幸災樂禍地跑開了。

　　沒有界限感的孩子,往往會傷害他人,也在傷害自己。

　　04

　　給孩子設立界限,除了愛,還要學會溫柔而堅定地跟孩子說不。

　　對孩子說“好好好”很容易。

　　但是說“不”的時候,就到了考驗父母及孩子的時候了。

　　因為說不的時候,意味著“管束”。

　　而很多專家會告訴你,要讓孩子自由地生長,不要控制他,不要管束孩子。

　　所以媽媽們在說不的時候,往往就猶豫了,我該說還是不該說?

　　而且說“不”之後,孩子會有抵抗情緒。

　　所以我常常會建議大家,先把規矩立好。

　　這樣就不會受情緒的影響而對孩子大呼小叫。

　　聰明的父母都懂得如何溫和而堅定地說不。

　　讓孩子知道你能說到做到。

　　記得有一次跟朋友在外邊吃飯,他帶著一個六歲的兒子和4歲的女兒。

　　加上我家的那個,三個孩子在一起嘰嘰喳喳地吵鬧著。

　　剛開始還在座位上,過了一會就要爬桌子上了。

　　這時朋友拿起水杯喝了一口水,然後很認真地說:

　　“你們倆太吵了,還這樣的話,你倆今晚禁餐,回家去吃飯”。

　　兩個孩子安靜了下來。

　　過了一會,看到我們在說話,他們又開始吵了起來。

　　這時朋友真的收了他們的餐具。

　　孩子紅著眼睛哭著,說不吵了,能不能先吃飯?

　　接下來還真的安安靜靜地吃完了飯。

　　父母對子女的愛,並不是越多越好,

　　而是要有合理的界限,才是愛孩子最好的方式。

　　當孩子知道為自己的行為承擔後果時,他們才會管理自己的行為。

　　而在承擔和管理的過程中,他們已經做了自己的主人。

　　而這種體驗會讓孩子感受到“自己”和他人的不同。

　　界限感開始生根發芽,而孩子的“界限感”對他的一生都有著重大的意義和影響。