最新開心幽默的笑話段子

　　每天工作又忙又累，休息時間可以看點幽默的笑話段子，緩解壓力，放鬆身心。以下便是小編為大家整理的，希望大家能夠喜歡。

　　摘抄

　　1. 一個吝嗇鬼小心翼翼地把房間裡的牆紙一張一張地撕下來，累的滿頭大汗。“你要換新的?”鄰居問。“不，不是，我要搬家……”

　　2. 一對蚊子帶著小蚊子到了廁所,蚊子父母飛快地撲在一陀屎上面,小蚊子在後面弱弱的問了問:媽媽我們為什麼要吃巴巴啊?蚊母怒氣衝衝地打了小蚊子一把掌,說道:吃飯的時候不要說這麼噁心的東西。

　　3. 宿舍大姐問照著鏡子問眾姐妹：“我是不是長得很顯老了?”小妹說：“沒有顯老，就是長得太著急了些……”

　　4. 聽單位一幫男士聊私房錢，眾人正感慨無論怎樣都會被妻子發現時;我對面的吳哥淡淡地說：“我都存銀行。 ” 眾人問：“那存摺或卡呢?” 吳哥憨厚一笑：“燒掉。要用的時候再拿身份證去補。”

　　5. 我們外國同事突然問我：你們中國人最愛用的外語口頭禪是不是“what's up"?，感覺你們見面時常說“what's up"，有時候自己對著電腦都會自言自語說，是受美國文化影響麼?我想了半天是不是有這麼回事，然後突然恍然大悟，對她說：我擦!

　　6. 昨天晚上做了一個很霸氣的夢。睡覺的時候夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以後把麻袋唔頭上一頓猛打，然後立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，高潮是，睡了一會看到那大漢拿著麻袋說了一句：“***的還敢回來啊?”結果一夜沒敢睡……

　　7. 結婚典禮，一新娘子突覺肚子不適，忍不住放了一個屁，司儀笑笑說：新娘子放屁，大吉大利!眾人拍手稱讚。新娘子又放一個，司儀說：新娘子放倆，來年大發。眾人掌聲經久不息。新娘子又放了一個，司儀馬上臉色一變說：大家敢快讓路，新娘子要拉。

　　8. 公孫策：大人，狀紙你都嗎?包拯：公孫先生今天如此關心本府接的狀子，本府真是開心啊!公孫策：大人，你要是看完了就給學生，茅房裡沒手紙了~

　　9. 崔永元：交警隊長酒桌上對朋友說，咱地界上你隨便開，出了事算對方責任。晚上分手後果然接到朋友電話說出事了，是自己的責任。隊長說，不，是對方的責任。朋友說，對方是樹。

　　10. 說股市改編張惠妹《聽海》:聽，海嘯的聲音，嘆息著股民的傷心，卻還不清醒。一定是我們，太拎不清。該逃不逃，該拋不拋，最後都被套進。

　　11. 一八零後夫妻有了個可愛的寶寶，老婆每天都很用心的教導孩子叫“爸爸”老公大受感動，認為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：你兒子一直在叫你，快去，這時老公才明白。。。

　　12. 一旦發生重大事故，第一時間炒掉官員的是韓國，第一時間官員辭職不幹的是日本，第一時間出來演講的是美國，第一時間辭職的是義大利，第一時間承諾對事件負責的是塔利班，第一時間抓捕臨時工或農民工，且領導高度重視，親切慰問，隨後號召**捐款捐物的是哪個，嘿，打死我也不說!

　　13. 小王：“經理，我的工資是不是可以調高了。”經理：“馬上出去!”小王“經理你不是說方便的時候再說嘛....”經理“滾……”經理一邊提著褲子一邊罵道。

　　14. 希望有人成立一個不能吃蔥花的教派，就像不能吃豬肉的伊斯蘭教一樣。今後被問到為什麼把蔥花挑出來的時候，我就能高貴冷豔的回答，“因為宗教的關係。”

　　15. “總覺得我看電視劇電影動漫的時候淚點極低動不動就能流一臉眼淚，但是同樣的事情如果在現實上演我就沒那麼多感觸甚至會冷漠的對待。我到底是怎麼了……”神回覆：現實生活沒有背景音樂。

　　16. “老公，為什麼每回洗完澡都覺得自己特別美?”“因為腦子進水了。”“滾!”一同事充電話費卻充錯手機號了，因為充了有點心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來?結果那哥們特鬱悶的說：兄弟，畢業了，全是要帳的，我好不容易停機了，你又給我充上了。

　　17. 百年前某一個冬天，聖誕老人總是要辛苦的帶著一大包一大包的禮物送來送去。有一個村落，剛好只有八戶人家。聖誕老人決定為了不讓自己那麼累，今年聖誕節禮物要送輕一點的，於是他送給每一人家一包糖果。這就是糖送八大家的由來。

　　18. 九點睡是村裡人，十點睡是讀書人，十一點睡是廠里人，十二點睡是官府人，一點睡是網路人，兩點睡是文化人，三點睡是公關人，四點睡是失眠之人，五點睡是好賭之人，六點睡是廣告人，總是不睡不是人。

　　19. 警員：報告警長，那個罪犯被我追得走投無路，已經逃進藍書記的家裡。警長：你為啥不跟著進去?警員：我兩手空空的，不好意思到領導家裡。。。。

　　20. 我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。

　　欣賞

　　1. 到菜市場買菜，看到一個孩子在看攤，我問：“一隻雞多少錢?”那孩子回答：“二十三。”我又問：“兩隻雞多少錢?”孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲：“一次只能買一隻!”

　　2. 我問他：老公，你嫌我醜不?本以為老公會說：寶貝一點都不醜。結果他扔下倆字：不嫌。

　　3. 小學時上語文課，語文老師講到海納百川，有容乃大這句名言。小明站起來問：“老師，有容是誰。”老師說：“你出去。”

　　4. “爸爸，晚上我們去看馬戲吧?”“兒子，我沒時間。”“聽小朋友說，馬戲團裡有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。”

　　5. 今天和我小外甥坐沙發上一邊吃薯片一邊看電視，吃著吃著感覺薯片都溼乎乎的，扭頭一看，他把每個薯片都整個舔一圈然後又放回袋子裡了。

　　6. 兒子：“媽媽，我是怎麼來的?”媽媽：“你爸爸在我肚子裡種了一棵種子，然後就有了你。”兒子轉身離開，一會兒，拿了一棵葫蘆種子說：“媽媽，吃了它給我生個葫蘆娃。”

　　7. 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，簽名變的積極向上，前面的話全部刪光，那多半就說明我想開始重新做人或者我媽關注了我。

　　8. 動物園召開討論會!主持人問：“貓是否會爬樹?”老鷹搶答：“會!”主持人：“請舉例說明!”老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...後來就有了貓頭鷹!”

　　9. 今天我花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這髮型價效比很高!才花一百五，剪了個二百五的頭。”

　　10. 某女坐在一株蘭草前，一邊撫摸著它的葉子，一邊說：養植物就像養孩子一樣，要經常愛撫它們，植物才能感受到你對它的感情，才能長得好。一旁的經理問：我家有盆植物總養不好，這種方法能行嗎?某女笑道：行啊!您就交給我吧。經理給家裡打了個電話：老婆把家那盆仙人球搬過來!有人能治好它了。

　　11. 大一某美女老師新婚，幾天婚假後重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關切地問，老師怎麼嗓子啞了?後排陰暗角落傳來一句：喊啞的

　　12. 跟老公的一起看淘寶，看到個掛鐘還不錯，他說純色的好看，我說彩虹的好看。他說你的眼光不如我，我問為啥。結果人家一本正經的說，看我找的物件多好看，看你找的多醜……好吧親愛的，你贏了。

　　13. 今天接到一電話，是賣保險!問：先生買保險嗎?我說：保險保什麼!她一聽，有戲，連忙介紹，嘚嘚嘚的說了很多。我只問了一句：能保我找個女朋友嗎?嘟嘟……說話呀，說話，妹子別掛呀?

　　14. 為了控制體重，家裡專門買了臺電子秤，我每天都要稱一稱體重。電子秤用了一年多了，電池不行了。昨晚稱體重時，電子秤怎麼也不顯示了。我正鬱悶呢，四歲的兒子跑過來，看，對我說：“媽媽，你太重了，把電子秤給壓死了!”

　　15. 昨天同學聚會，突然看到以前暗戀的女神，於是上前去打招呼看看還有木有機會。聊了一會有個小孩過來扯著女神的衣服說麻麻我要回家，當時臉就綠了。過會兒我就和另一同學談論女神，問他女神究竟插在哪坨牛糞上，讓哪頭豬拱了。然後只見那小孩又過來扯著這個同學的衣服說：粑粑，麻麻讓你過去!

　　16. 早上起床心情挺好。於是特別小清新地對老公說：“每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來!”自認為特別感人有木有!老公一句話毀：“楊光是誰?”

　　17. 英語不合格?正常!你是中國人就應該不合格!數學不合格?正常!你買菜要用函式計算嗎?政治不合格?正常!中國十多億人何時輪到你當國家主席!語文不合格?正常!你罵人用修辭手法嗎?物理不合格?正常!你跳樓要考慮空氣阻力?生物不合格?正常!你搞不清自己是男是女嗎?——補考而已，別擔心

　　18. 我：“整點啥好呢……我想吃拉麵，你吃啥?”學霸：“跟你一樣就行。”我：“哦了……服務員!點餐!”店員：“您要什麼?”我：“兩碗拉麵。”學霸：“一樣，兩碗拉麵。”我：“…………”

　　19. 一男騎摩托車，後座上帶著一個四五歲的小孩。那男的騎術太差，小孩搖搖晃晃，終於摩托車一顛，小孩掉下來了。那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他。埋怨道:“你怎麼騎摩托的，孩子掉了你都不知道?”那個男的瞪著眼睛看孩子，大叫到:“你媽呢?”

　　20. 兩個男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬!”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌才是豬!”

　　精選

　　1. 我一同學，在光棍節的時候收到女朋友的簡訊：“提前祝你光棍節快樂“，同學隨手回道：“我有你啊，我又不是光棍…”。過了一會收到回覆：”當你看到這條簡訊的時候就是了”…

　　2. 坐公交時一個年輕的媽媽帶著兩個小蘿莉。一上車兩個小蘿莉就在ba了aba了a不停的對話很可愛。其中一個說：”我要是有魔法就把爸爸媽媽變成妖怪。”正琢磨這小姑娘看著可愛怎麼這麼損呢，只聽那小蘿莉隨後說：”然後我就抓唐僧給他們吃，他們就不會老了。

　　3. 朋友看演出回來了。我問他：“演出好看嗎?”朋友A：“人太多了，在後面嘛也看不見，只能跳起來看，後來跳累了就不，也沒有什麼好看的。”這時朋友B也回來了。我：“你也看戲去了?”朋友B：“恩!”我：“好看嗎?”朋友B：“好看個屁!戲沒看多少，就看見前面一S.B在那裡跳來跳去的!”

　　4. 我與男友去旅遊。一名小販在我們身旁兜售紀念品，對我說：“身材苗條、臉蛋漂亮的小姐，買件紀念品吧。”我見他蠻可憐的，便叫男友隨便買一些東西。誰料男友卻回絕說：“愛說謊的人，不值得同情。”

　　5. 小男孩對著山谷喊話。小男孩喊道：“我爸帥”。山谷迴應：我爸帥帥帥帥帥帥……小男孩接著喊：我很帥。山谷迴應：我很帥帥帥帥帥帥帥…小男孩又喊：我媽漂亮。山谷迴應：我媽漂漂漂漂漂漂……。小男孩最後喊：你媽比不上我媽漂亮。山谷迴應：你媽比比比比比比比比比比…

　　6. 地鐵上，突然一個哥們兒的電話鈴聲大作，眾乘客一聽：“爺爺，那孫子又給您來電話了。爺爺，那孫子又給您來電話了。爺爺，那孫子又給您來電話了……” 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機，接聽：“喂，爸，什麼事…… ”

　　7. 我一直以為我爹媽不是很喜歡我。直到我十七歲生日的那天，他們交給我一串鑰匙。我驚喜的問：“哇!難道是……車?”“不，你留下來看家——我們要出去旅遊。”

　　8. 有一個堅決不用觸控式螢幕手機的朋友。別人問他為什麼，他總是笑笑，什麼也不說。誰也不知道那一次，他暗戀已久的姑娘給他發了條簡訊，問他是否可以做她的男朋友。他欣喜若狂有木有，顫抖著打算回覆“簡直做夢一樣”，可剛打完第四個字，GC的是他顫抖的手不小心摸到了“傳送”鍵。然後，就沒有然後了

　　9. 老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠:你們懂什麼，她好歹是個空姐。

　　10. “公交車上坐著某男跟某女，車到站了，某男在下車時，不小心把煙掉了，某女見了便說：先生，你煙掉啦!男大怒：你才閹掉了!”祝週末快樂!

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