對愛情絕望的文章

　　愛情在生活面前，蒼白無力......下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：愛情，因生活而絕望

　　愛情在生活面前，蒼白無力。

　　1

　　這個季節這個時間的太陽火辣辣明晃晃的懸掛在頭頂，灼傷肌膚，刺疼眼睛。街道兩旁的玻璃門窗被照耀的格外不真實，似是另一個世間的產物，大街上每個人都是皺著眉頭，汗流滿面行色匆匆的，這是一幅動靜結合的如此巧妙的景象。

　　我就是在這樣的時間這樣的太陽下，遇到新月的，她懷裡抱著一個小女孩，看起來只有兩歲，晶瑩剔透很可愛，像極了新月，我知道了那就是她的女兒。

　　再見新月，已是時隔5年，5年可以改變很多事情很多人，不管你樂意不樂意。

　　就如我們分別時還只是19歲的充滿夢幻的少女，如今她已為人母，而我也大腹便便，懷有7個月的身孕。

　　只是在這樣的太陽的燒烤下，如此奇特的兩個女人，愣愣的站在那裡對視著，彷彿街道上的車水馬龍都不復存在，於人於己似乎都是可笑的事情，也許是幾秒，也許是幾分鐘，也許是幾個世紀，我們猛然醒悟了，也就擦肩而過，沒有語言，甚至也沒有了眼神，彷彿我們只是陌生人，又彷彿我們不曾為彼此駐足過，我們假裝不認識。

　　兩個女人，能如何呢?

　　我感到無盡的眩暈，這該死的太陽。

　　2

　　新月的出現，不應該打擾我的生活的，儘管我無數次的幻想過再遇見她時的場景與對白，只是沒想到我們會無話可說，我會是如此狼狽。

　　我清楚的知道這樣的天氣是很不適合孕婦出行的，是非常危險的，只是我不得不出來被暴烤在太陽之下，只有這樣我才能跟蹤安東，見識一下那個讓安東魂牽夢繞的女人。

　　安東是我的丈夫，在與新月分手的第三個年頭裡嫁的人，我不愛安東，不是他不好，是因為我不會愛上任何一個男人。我清楚的知道他也不喜歡我，我們結婚只是覺得彼此合適，而且新月也結婚了，有時候人就是這樣隨意，越是終身大事越是如此，而婚姻對真實的生活而言不太需要愛情，而是對等的條件。

　　新月已經走了很遠了，儘管我沒有回頭看。

　　咖啡館明亮的櫥窗裡，安東和一個女人在親暱的交談著，那個女人就是我要見的女人，我曾無數次的想像那會是怎樣一個風華絕代的女人，現在我很失望，她太平庸了，我有著深深的失落感，覺得在如此酷熱的中午忍受這樣的炙烤實在划不來。

　　與安東生活的時間越長，越讓我感覺失望，甚至是絕望，兩年的時間，他的自私，虛偽，無知讓我厭惡透了。

　　這樣的女人於他也不會是真的愛，也許對於情人他找不到更好的，所以才會對這樣的女子說愛。

　　於我，只是想抓住他出軌的把柄，然後為生活製造一些波瀾，每天可以不用如此的無聊，也可以讓他覺得愧對於我，我可以不愛他，但我必須做一個妻子應作的事情，包括我應該在吃醋的時候吃一些醋，外人才可以看好我，儘管我覺得這樣很可笑，然而誰能說生活不就是讓人覺得可笑呢?

　　3

　　我再轉身，新月已經過了街頭的拐角，只餘一絲背影。

　　我不知道該不該追上她，然後與她說很多話，我忽然對她有著強烈傾訴的願望。

　　我想告訴她我有多愛她，她結婚的訊息比她決然的離開更讓我痛苦、絕望，那時候我太想知道結婚對於一個女人是怎樣的歷練。想對她訴說我在婚姻裡的種種，更想知道她過的如何，五年時間太長了，長到物是人非，長到消磨了所有勇氣——愛的或生活的。

　　我開始奔跑，肚子開始疼痛，那個被我拿生命孕育了7個月的胎兒感到明顯的不安與恐懼，他不知道他的媽媽要做什麼。

　　終於，那個街角越來越近，一步兩步……

　　終於，我看到新月轉過來的身影，滿臉淚水。

　　五年還不是太長，至少我們之間還有這樣的默契，至少她知道有人在後面追趕她，至少她還在為我流淚。至少我們沒有真的陌生。

　　“新月……”血順著我的大腿蜿蜒流下，癢癢的，似汗滴滑過肌膚。天空越來越暗。

　　何苦呢?何苦呢?我聽到有人如此說，不知道是不是新月。

　　4

　　有人說7個月的胎兒已經是個完整的生命了，我謀殺了一個生命，我自責內疚痛苦卻也是於事無補。

　　安東臉色蒼白的坐在病床前，對他我似乎應該表現出一些內疚的，畢竟孩子也有他的一半。

　　我卻說：“那個女孩子沒我想的那般好!一個男人瞞著懷孕的妻子在外偷會情人，這男人的品質真的太差了。”

　　他的臉色更加蒼白了：“是的，這樣的男人真的很混蛋。”悲涼從心底蔓延開來，這樣的男人讓我如何與共一生。

　　我如釋重負般長出一口氣，孩子，別怪媽媽，是你爸爸先做錯的。

　　我沒想到新月會出現在病房裡。

　　安東很熱情的為我們介紹，說是她救了我，我客氣的說謝謝。

　　她說孩子沒了可以再要，大家都還很年輕，她的笑臉如夢如幻。

　　我微笑著點頭，表示一定努力養好身體，儘快再懷一個，並親暱的與安東牽手依偎，這動作我們從不曾有過。

　　5

　　安東很少陪我呆在醫院裡的，理由是工作忙，我清楚的知道他舍不下那個女孩子，外面的風花雪月比病房裡的枯燥要美好的多。我可以裝作毫不在意，心底卻冒著絲絲涼意，偶爾會使的牙齒打顫。

　　幸虧，有新月，作為恩人，她光明正大的備受尊崇的守在我的身邊，這樣的時候我會慶幸，慶幸安東的不忠。

　　日復一日的獨處中，我終於知道這些年她生活的如何，原來她沒有與永年結婚，與她結婚的是一個40多歲事業有成的男人，她的女兒是永年的孩子，怕是永年也不知道自己有個女兒。她說永年對她所經歷的事情太過了解了，讓她有莫大的壓力，總是覺得愧對與他，生活無法隨心所欲，現在所嫁男人以事業為主，想要的也只是個賢妻良母，而她是最適合做賢妻良母的人，他們生活的很融洽，相敬如賓，最重要的，他不會生育，把女兒當成自己的親生女兒看待。

　　疼痛四處瀰漫。

　　難道我們就真的該如此生活嗎?

　　不去愛，也不被愛。

　　新月，曾經我們拿最真的感情愛過彼此的，難道真愛真的只有一次，愛過了就再也無力去愛第二次了嗎?

　　6

　　婚姻與我們只是自我救贖的一種方式。

　　我始終認為我是愛新月的，從來不曾改變。而她的出現重新燃起了我不顧一切再愛一次的慾望。

　　我想與安東應該認真的談一下的，開門見山：“安東我知道你愛著一個女孩子，從我們結婚到現在一直都與她聯絡，我不懂為什麼你會和我結婚，只是你這樣讓我很痛苦，不要再這樣下去，對你我都不好的，我們離婚吧。”

　　他很吃驚的張大嘴巴看著我，似乎沒想到我會如此的直截了當。“沒有女人，那裡有什麼女人，你別再胡思亂想了，我不會和你離婚的。”他低著頭小聲的狡辯，總是如此的表情老實、無辜而可憐。

　　我冷冷的笑，憤怒似毒蔓開始悄悄生長，很快蔓延至整個心緒。

　　我將手邊的水杯砸在對面的牆上，想對他咒罵，有著廝打他的衝動。忽而我全部的勇氣隨著玻璃水杯清脆的破碎聲而瓦解，若我能如一般女人一樣好好愛著他，他並不是一個壞男人。

　　“如果你不能與那個女孩子分開，我們就離婚。”對他我說的最後一句話。

　　7

　　我告訴新月因為安東的不忠我要離婚的時候，她卻告訴我：“你同樣也愛著一個女人，又何苦要求別人的忠貞。既然他能與你結婚，就認定了你是老婆，願意與你共度一生，你又何苦在意他愛著誰?”

　　謬論!真是太荒唐了。

　　新月的女兒在我們身旁呀呀學語，她是個活潑可愛而幸福的孩子。我喜歡新月的女兒，那個長的酷似她的小女孩，也許女人有著天生的母性，從失去了孩子，對任何小孩子我都有了特別的關愛，看到她們心中最柔軟的地方總會被觸動。總會想起那個沒來得及出生就夭折的孩子，在他可以感知一切的時候，終於也感知到了他不會幸福，所以他放棄了出生的權利。

　　我牽起新月的手，捧起她的臉，我必須吻下去，為了那個夭折的孩子。

　　新月沒有拒絕，她的脣涼涼的，軟軟的，有絲清香，五年的夢裡我夢到過很多次。每一次醒來我都會回味很久，享受夢裡心動的感覺。

　　然而當一切太真實的出現的時候，沒有驚喜沒有心悸，心如死水般平靜無波。

　　安東赤裸強壯的身體，像鬼魅般出現在腦海，飄忽不定。

　　我放開新月，將她的女兒緊緊的摟在懷裡。

　　我們真的回不去了，五年還是太長。

　　8

　　新月是如何再次淡出我的生活的?

　　想起她的時候，她已經有三個月沒有出現過我的視線裡了。再相遇難道真的只是為了更好的遺忘。

　　安東有很長一段時間乖乖的呆在家裡，靜靜的陪著我看電視或看書，我的心偶爾會痛，也許我該學著好好的愛他。

　　也許離婚再婚太麻煩，也許我們找不到更好的結婚物件，與安東應該再有一個屬於我們的孩子，才真的可以像一個家。

　　安東是孩子的父親，我是孩子的母親，我們的關係僅此而已，然後我們努力的為孩子營造幸福的家。

　　生活就是這樣無頭無尾，不了了之。

　　：愛情 ，只剩我一個

　　又下雨了，杭州的天氣，總是讓我這麼的不知所措;天很陰，心很痛。。。一個人。。。就像藍色楹般的絕望。。。

　　依舊不習慣了一個人走的滋味，步入來去如飛的人群時，我找不到回去的方向;微風吹起來，我卻怕它吹亂我的髮絲不可收拾。。。有時，我懼怕自己的逝去，但蒼白的臉上有著的只是迷茫的眼，常問自己：難道這就是曾經一直追求的生活，所希望的我?一直想找到出口，可越掙扎反而陷得越深，無法自拔。。。

　　愛情中，只剩我一個人了，我會默默的愛著我愛的那個人，直到他找到了幸福，找到比我好的女孩，至少，是他愛的，可以帶給他歡笑。這樣我就會戀戀不捨的離開對他的感情，永遠也不回頭。當他覺得不開心的時候，我一樣會給他關懷，只是這種關懷少了對他的幻想，對他的依戀，有的只是單純的感情和友誼。因為有一些人錯過之後，就無法從頭。

　　愛情中，只剩我一個人了，我會感到寂寞，感到孤獨，好像懷有無數的愛，卻不知道要給誰似的。整天的滿懷心事，當愛只剩下我一個人的時候，時光依舊，而我卻已不知道該怎麼做，人生總是在現實中變得殘忍，殘忍的，我的心很痛，痛的我只能繾綣著，獨自舔舐著傷口。。。

　　愛情，在某個地方閃爍，好像是在招手，又好像是在道別。

　　我不知道我將會有什麼樣的歸宿，未來對我來說將意味著什麼?幸福，似乎已經是很遙遠的事了，模糊的不能用一個確切的詞來形容。我經常問自己：我做錯了什麼?為什麼會沒有人來愛我、疼惜我呢?我需要的是一個可以一輩子把我放在心上的人。

　　當愛神不再眷戀我的時候，我還是執著的等待，等待一個可以值得我託付終生的人。累了，就休息一下，直到愛神再次眷戀我。

　　有過許多痴情，也曾默默向隅而泣;佇望著日升日落，期待著一個夢，一個無風無雨的港灣，一雙有力的臂膀，一個溫柔的眼神;期待潮來潮去，一起走向海灣，眺望遠方海上閃亮的燈塔。沒有不感動的青春，也難有不變的誓言。應該說，沒有誰能夠改變我們的信念，我們一如既往，真誠而執著，相信生命中總有***峰浪谷!

　　風從雙肩掠過，沒有誰知道它要去的方向，是不是載著一樣的惆悵。。。

　　愛情，只剩我一個人，何必讓曾經相愛的兩個人，越來越陌生。。。

　　愛情，終究，只剩我一個。。。

　　：心,再一次因回憶而破碎

　　凌晨兩點，還在敲擊著鍵盤，冰冷的風穿過窗戶的縫隙，撩起了薄薄的帳簾。窗外，寒風依舊，寒冷的深夜，讓人溝起對你的思念。

　　我的心又無端的痛了起來，埋首在我貧乏的記憶想你。它包圍了我整個世界，我無法控制自己的思緒，我的淚水開始飄零。藉助那無法連續章節的愛情故事，點亮一盞心燈。雖然火苗稍縱即逝，但是我會有一點點的驚喜，因為只有在回憶裡，我才可以與你相遇!

　　我拾起破碎的點點滴滴，零零碎碎的回憶著你的回憶。其實對於我來說，回憶是件快樂的事情，只是回憶中的事讓我疼痛，我們的感情在記憶的河流裡，慢慢的磨蝕，只剩下痛苦和寂寞，讓我平和的心再一次因回憶而破碎……

　　原來憧憬的一切美好，也可以在剎那間消失;原來渴望的愛情，也可以在還沒感受到的時候就只剩眼淚;原來永遠真的是很遠。真的有註定嗎?為什麼上蒼總是喜歡捉弄憂傷的人,也許每個人都有自己脆弱的一面，也許每個人都不希望別人看到自己的悲傷。

　　我為什麼要壓抑自己的感情?我為什麼要拒絕流淚?哭是自由的，我愛哭亦哭。並不是所有的淚水都代表懦弱，並不是所有的淚水都揹負著痛楚，不是所有的笑容都代表喜悅，不是所有的笑容都洋溢著幸福。

　　笑中也有淚，樂中也有哀，此中滋味，誰能解得開?於是，最悲痛的時候，也要把淚水嚥下去，用若無其事的神情去面對飄忽的人群。我想說很多，想說自己真的好脆弱，可是生活的重擔還是得硬生生地扛起來。因為我知道，這就是我要走的路，別無選擇。有許多愛不用說出口，卻感覺得到。有時候甚至不清楚，我們到底付出了多少，只為換回這一點點微薄的希望……

　　月圓了又缺，缺了又圓;而我踟躕的腳步卻始終走不出這一張為情而設的網，很想拿起電話撥通那個熟記千遍的號碼，很想鋪開準備已久的信箋寫點什麼?而每一次的努力都會在心力絞悴之後成為一次又一次的徒勞，心似有一處沒有縫合的傷口，稍一觸碰就會有血湧出，不敢走進往事，只能停留在思念的河畔。

　　冬去春來，我忙忙碌碌的麻醉著自己。在寂寞和平靜中我以為我已經把你來忘記，忘卻那沉沉的思念，忘卻那份濃濃的憂傷，忘卻曾經印在生命中的一縷目光。當突然再次淚流滿面時，我才明白，那一份沉重的傷，一直在心的一隅裡孤獨的醒著。當淚在冰冷的黃昏中流成河流，成為一種絕望，才知道你是我一生中無法忘卻的幸福和憂傷……也許什麼都可以煙消雲散，但唯獨就這份揮不去的沉沉的思念。

　　我依舊在等，等待你的目光穿過高山浮雲，透過長空再一次注視我，等待你的聲音透過滔天巨浪，翻過山崖，從遙遠的那邊傳來。等待樹葉對土地一樣的吻，以陽光的熱度印在我寬寬的額頭，讓我為你苦苦守護的相思重返春天的枝頭……

　　頭頂那條空闊神明的星河伴我走過幾個長長的冬季，在星光與淚光中，我慢慢的等待，等待你的重逢，等待著與你一起來續前生的這段情緣……