對愛情絕望的文章
愛情在生活面前,蒼白無力......下面就是小編給大家整理的,希望大家喜歡。
:愛情,因生活而絕望
愛情在生活面前,蒼白無力。
1
這個季節這個時間的太陽火辣辣明晃晃的懸掛在頭頂,灼傷肌膚,刺疼眼睛。街道兩旁的玻璃門窗被照耀的格外不真實,似是另一個世間的產物,大街上每個人都是皺著眉頭,汗流滿面行色匆匆的,這是一幅動靜結合的如此巧妙的景象。
我就是在這樣的時間這樣的太陽下,遇到新月的,她懷裡抱著一個小女孩,看起來只有兩歲,晶瑩剔透很可愛,像極了新月,我知道了那就是她的女兒。
再見新月,已是時隔5年,5年可以改變很多事情很多人,不管你樂意不樂意。
就如我們分別時還只是19歲的充滿夢幻的少女,如今她已為人母,而我也大腹便便,懷有7個月的身孕。
只是在這樣的太陽的燒烤下,如此奇特的兩個女人,愣愣的站在那裡對視著,彷彿街道上的車水馬龍都不復存在,於人於己似乎都是可笑的事情,也許是幾秒,也許是幾分鐘,也許是幾個世紀,我們猛然醒悟了,也就擦肩而過,沒有語言,甚至也沒有了眼神,彷彿我們只是陌生人,又彷彿我們不曾為彼此駐足過,我們假裝不認識。
兩個女人,能如何呢?
我感到無盡的眩暈,這該死的太陽。
2
新月的出現,不應該打擾我的生活的,儘管我無數次的幻想過再遇見她時的場景與對白,只是沒想到我們會無話可說,我會是如此狼狽。
我清楚的知道這樣的天氣是很不適合孕婦出行的,是非常危險的,只是我不得不出來被暴烤在太陽之下,只有這樣我才能跟蹤安東,見識一下那個讓安東魂牽夢繞的女人。
安東是我的丈夫,在與新月分手的第三個年頭裡嫁的人,我不愛安東,不是他不好,是因為我不會愛上任何一個男人。我清楚的知道他也不喜歡我,我們結婚只是覺得彼此合適,而且新月也結婚了,有時候人就是這樣隨意,越是終身大事越是如此,而婚姻對真實的生活而言不太需要愛情,而是對等的條件。
新月已經走了很遠了,儘管我沒有回頭看。
咖啡館明亮的櫥窗裡,安東和一個女人在親暱的交談著,那個女人就是我要見的女人,我曾無數次的想像那會是怎樣一個風華絕代的女人,現在我很失望,她太平庸了,我有著深深的失落感,覺得在如此酷熱的中午忍受這樣的炙烤實在划不來。
與安東生活的時間越長,越讓我感覺失望,甚至是絕望,兩年的時間,他的自私,虛偽,無知讓我厭惡透了。
這樣的女人於他也不會是真的愛,也許對於情人他找不到更好的,所以才會對這樣的女子說愛。
於我,只是想抓住他出軌的把柄,然後為生活製造一些波瀾,每天可以不用如此的無聊,也可以讓他覺得愧對於我,我可以不愛他,但我必須做一個妻子應作的事情,包括我應該在吃醋的時候吃一些醋,外人才可以看好我,儘管我覺得這樣很可笑,然而誰能說生活不就是讓人覺得可笑呢?
3
我再轉身,新月已經過了街頭的拐角,只餘一絲背影。
我不知道該不該追上她,然後與她說很多話,我忽然對她有著強烈傾訴的願望。
我想告訴她我有多愛她,她結婚的訊息比她決然的離開更讓我痛苦、絕望,那時候我太想知道結婚對於一個女人是怎樣的歷練。想對她訴說我在婚姻裡的種種,更想知道她過的如何,五年時間太長了,長到物是人非,長到消磨了所有勇氣——愛的或生活的。
我開始奔跑,肚子開始疼痛,那個被我拿生命孕育了7個月的胎兒感到明顯的不安與恐懼,他不知道他的媽媽要做什麼。
終於,那個街角越來越近,一步兩步……
終於,我看到新月轉過來的身影,滿臉淚水。
五年還不是太長,至少我們之間還有這樣的默契,至少她知道有人在後面追趕她,至少她還在為我流淚。至少我們沒有真的陌生。
“新月……”血順著我的大腿蜿蜒流下,癢癢的,似汗滴滑過肌膚。天空越來越暗。
何苦呢?何苦呢?我聽到有人如此說,不知道是不是新月。
4
有人說7個月的胎兒已經是個完整的生命了,我謀殺了一個生命,我自責內疚痛苦卻也是於事無補。
安東臉色蒼白的坐在病床前,對他我似乎應該表現出一些內疚的,畢竟孩子也有他的一半。
我卻說:“那個女孩子沒我想的那般好!一個男人瞞著懷孕的妻子在外偷會情人,這男人的品質真的太差了。”
他的臉色更加蒼白了:“是的,這樣的男人真的很混蛋。”悲涼從心底蔓延開來,這樣的男人讓我如何與共一生。
我如釋重負般長出一口氣,孩子,別怪媽媽,是你爸爸先做錯的。
我沒想到新月會出現在病房裡。
安東很熱情的為我們介紹,說是她救了我,我客氣的說謝謝。
她說孩子沒了可以再要,大家都還很年輕,她的笑臉如夢如幻。
我微笑著點頭,表示一定努力養好身體,儘快再懷一個,並親暱的與安東牽手依偎,這動作我們從不曾有過。
5
安東很少陪我呆在醫院裡的,理由是工作忙,我清楚的知道他舍不下那個女孩子,外面的風花雪月比病房裡的枯燥要美好的多。我可以裝作毫不在意,心底卻冒著絲絲涼意,偶爾會使的牙齒打顫。
幸虧,有新月,作為恩人,她光明正大的備受尊崇的守在我的身邊,這樣的時候我會慶幸,慶幸安東的不忠。
日復一日的獨處中,我終於知道這些年她生活的如何,原來她沒有與永年結婚,與她結婚的是一個40多歲事業有成的男人,她的女兒是永年的孩子,怕是永年也不知道自己有個女兒。她說永年對她所經歷的事情太過了解了,讓她有莫大的壓力,總是覺得愧對與他,生活無法隨心所欲,現在所嫁男人以事業為主,想要的也只是個賢妻良母,而她是最適合做賢妻良母的人,他們生活的很融洽,相敬如賓,最重要的,他不會生育,把女兒當成自己的親生女兒看待。
疼痛四處瀰漫。
難道我們就真的該如此生活嗎?
不去愛,也不被愛。
新月,曾經我們拿最真的感情愛過彼此的,難道真愛真的只有一次,愛過了就再也無力去愛第二次了嗎?
6
婚姻與我們只是自我救贖的一種方式。
我始終認為我是愛新月的,從來不曾改變。而她的出現重新燃起了我不顧一切再愛一次的慾望。
我想與安東應該認真的談一下的,開門見山:“安東我知道你愛著一個女孩子,從我們結婚到現在一直都與她聯絡,我不懂為什麼你會和我結婚,只是你這樣讓我很痛苦,不要再這樣下去,對你我都不好的,我們離婚吧。”
他很吃驚的張大嘴巴看著我,似乎沒想到我會如此的直截了當。“沒有女人,那裡有什麼女人,你別再胡思亂想了,我不會和你離婚的。”他低著頭小聲的狡辯,總是如此的表情老實、無辜而可憐。
我冷冷的笑,憤怒似毒蔓開始悄悄生長,很快蔓延至整個心緒。
我將手邊的水杯砸在對面的牆上,想對他咒罵,有著廝打他的衝動。忽而我全部的勇氣隨著玻璃水杯清脆的破碎聲而瓦解,若我能如一般女人一樣好好愛著他,他並不是一個壞男人。
“如果你不能與那個女孩子分開,我們就離婚。”對他我說的最後一句話。
7
我告訴新月因為安東的不忠我要離婚的時候,她卻告訴我:“你同樣也愛著一個女人,又何苦要求別人的忠貞。既然他能與你結婚,就認定了你是老婆,願意與你共度一生,你又何苦在意他愛著誰?”
謬論!真是太荒唐了。
新月的女兒在我們身旁呀呀學語,她是個活潑可愛而幸福的孩子。我喜歡新月的女兒,那個長的酷似她的小女孩,也許女人有著天生的母性,從失去了孩子,對任何小孩子我都有了特別的關愛,看到她們心中最柔軟的地方總會被觸動。總會想起那個沒來得及出生就夭折的孩子,在他可以感知一切的時候,終於也感知到了他不會幸福,所以他放棄了出生的權利。
我牽起新月的手,捧起她的臉,我必須吻下去,為了那個夭折的孩子。
新月沒有拒絕,她的脣涼涼的,軟軟的,有絲清香,五年的夢裡我夢到過很多次。每一次醒來我都會回味很久,享受夢裡心動的感覺。
然而當一切太真實的出現的時候,沒有驚喜沒有心悸,心如死水般平靜無波。
安東赤裸強壯的身體,像鬼魅般出現在腦海,飄忽不定。
我放開新月,將她的女兒緊緊的摟在懷裡。
我們真的回不去了,五年還是太長。
8
新月是如何再次淡出我的生活的?
想起她的時候,她已經有三個月沒有出現過我的視線裡了。再相遇難道真的只是為了更好的遺忘。
安東有很長一段時間乖乖的呆在家裡,靜靜的陪著我看電視或看書,我的心偶爾會痛,也許我該學著好好的愛他。
也許離婚再婚太麻煩,也許我們找不到更好的結婚物件,與安東應該再有一個屬於我們的孩子,才真的可以像一個家。
安東是孩子的父親,我是孩子的母親,我們的關係僅此而已,然後我們努力的為孩子營造幸福的家。
生活就是這樣無頭無尾,不了了之。
:愛情 ,只剩我一個
又下雨了,杭州的天氣,總是讓我這麼的不知所措;天很陰,心很痛。。。一個人。。。就像藍色楹般的絕望。。。
依舊不習慣了一個人走的滋味,步入來去如飛的人群時,我找不到回去的方向;微風吹起來,我卻怕它吹亂我的髮絲不可收拾。。。有時,我懼怕自己的逝去,但蒼白的臉上有著的只是迷茫的眼,常問自己:難道這就是曾經一直追求的生活,所希望的我?一直想找到出口,可越掙扎反而陷得越深,無法自拔。。。
愛情中,只剩我一個人了,我會默默的愛著我愛的那個人,直到他找到了幸福,找到比我好的女孩,至少,是他愛的,可以帶給他歡笑。這樣我就會戀戀不捨的離開對他的感情,永遠也不回頭。當他覺得不開心的時候,我一樣會給他關懷,只是這種關懷少了對他的幻想,對他的依戀,有的只是單純的感情和友誼。因為有一些人錯過之後,就無法從頭。
愛情中,只剩我一個人了,我會感到寂寞,感到孤獨,好像懷有無數的愛,卻不知道要給誰似的。整天的滿懷心事,當愛只剩下我一個人的時候,時光依舊,而我卻已不知道該怎麼做,人生總是在現實中變得殘忍,殘忍的,我的心很痛,痛的我只能繾綣著,獨自舔舐著傷口。。。
愛情,在某個地方閃爍,好像是在招手,又好像是在道別。
我不知道我將會有什麼樣的歸宿,未來對我來說將意味著什麼?幸福,似乎已經是很遙遠的事了,模糊的不能用一個確切的詞來形容。我經常問自己:我做錯了什麼?為什麼會沒有人來愛我、疼惜我呢?我需要的是一個可以一輩子把我放在心上的人。
當愛神不再眷戀我的時候,我還是執著的等待,等待一個可以值得我託付終生的人。累了,就休息一下,直到愛神再次眷戀我。
有過許多痴情,也曾默默向隅而泣;佇望著日升日落,期待著一個夢,一個無風無雨的港灣,一雙有力的臂膀,一個溫柔的眼神;期待潮來潮去,一起走向海灣,眺望遠方海上閃亮的燈塔。沒有不感動的青春,也難有不變的誓言。應該說,沒有誰能夠改變我們的信念,我們一如既往,真誠而執著,相信生命中總有***峰浪谷!
風從雙肩掠過,沒有誰知道它要去的方向,是不是載著一樣的惆悵。。。
愛情,只剩我一個人,何必讓曾經相愛的兩個人,越來越陌生。。。
愛情,終究,只剩我一個。。。
:心,再一次因回憶而破碎
凌晨兩點,還在敲擊著鍵盤,冰冷的風穿過窗戶的縫隙,撩起了薄薄的帳簾。窗外,寒風依舊,寒冷的深夜,讓人溝起對你的思念。
我的心又無端的痛了起來,埋首在我貧乏的記憶想你。它包圍了我整個世界,我無法控制自己的思緒,我的淚水開始飄零。藉助那無法連續章節的愛情故事,點亮一盞心燈。雖然火苗稍縱即逝,但是我會有一點點的驚喜,因為只有在回憶裡,我才可以與你相遇!
我拾起破碎的點點滴滴,零零碎碎的回憶著你的回憶。其實對於我來說,回憶是件快樂的事情,只是回憶中的事讓我疼痛,我們的感情在記憶的河流裡,慢慢的磨蝕,只剩下痛苦和寂寞,讓我平和的心再一次因回憶而破碎……
原來憧憬的一切美好,也可以在剎那間消失;原來渴望的愛情,也可以在還沒感受到的時候就只剩眼淚;原來永遠真的是很遠。真的有註定嗎?為什麼上蒼總是喜歡捉弄憂傷的人,也許每個人都有自己脆弱的一面,也許每個人都不希望別人看到自己的悲傷。
我為什麼要壓抑自己的感情?我為什麼要拒絕流淚?哭是自由的,我愛哭亦哭。並不是所有的淚水都代表懦弱,並不是所有的淚水都揹負著痛楚,不是所有的笑容都代表喜悅,不是所有的笑容都洋溢著幸福。
笑中也有淚,樂中也有哀,此中滋味,誰能解得開?於是,最悲痛的時候,也要把淚水嚥下去,用若無其事的神情去面對飄忽的人群。我想說很多,想說自己真的好脆弱,可是生活的重擔還是得硬生生地扛起來。因為我知道,這就是我要走的路,別無選擇。有許多愛不用說出口,卻感覺得到。有時候甚至不清楚,我們到底付出了多少,只為換回這一點點微薄的希望……
月圓了又缺,缺了又圓;而我踟躕的腳步卻始終走不出這一張為情而設的網,很想拿起電話撥通那個熟記千遍的號碼,很想鋪開準備已久的信箋寫點什麼?而每一次的努力都會在心力絞悴之後成為一次又一次的徒勞,心似有一處沒有縫合的傷口,稍一觸碰就會有血湧出,不敢走進往事,只能停留在思念的河畔。
冬去春來,我忙忙碌碌的麻醉著自己。在寂寞和平靜中我以為我已經把你來忘記,忘卻那沉沉的思念,忘卻那份濃濃的憂傷,忘卻曾經印在生命中的一縷目光。當突然再次淚流滿面時,我才明白,那一份沉重的傷,一直在心的一隅裡孤獨的醒著。當淚在冰冷的黃昏中流成河流,成為一種絕望,才知道你是我一生中無法忘卻的幸福和憂傷……也許什麼都可以煙消雲散,但唯獨就這份揮不去的沉沉的思念。
我依舊在等,等待你的目光穿過高山浮雲,透過長空再一次注視我,等待你的聲音透過滔天巨浪,翻過山崖,從遙遠的那邊傳來。等待樹葉對土地一樣的吻,以陽光的熱度印在我寬寬的額頭,讓我為你苦苦守護的相思重返春天的枝頭……
頭頂那條空闊神明的星河伴我走過幾個長長的冬季,在星光與淚光中,我慢慢的等待,等待你的重逢,等待著與你一起來續前生的這段情緣……
對愛情的感悟的文章