關於後悔散文

　　今天回想起父親對我說的一句話:你現在選的路,將來不要後悔,那時晚了時至今日我每每總結自己我總會對自己說我不後悔。下面是有，歡迎參閱。

　　：多少年過去，深情已是曾經

　　從來沒有想到，自己原來有這麼堅強。

　　今天去一個朋友的公司想找他聊天。進入他的辦公室，他的祕書告訴我，他的辦公室裡有幾個人在聊天。敲門進入，果然有好幾個人在。朋友給我一一介紹他的朋友們。他不知道其中一個就是我曾經的男朋友，沒等他介紹，我就先和他打招呼了，“xx，你也在這裡。”朋友很驚訝，“怎麼，你們認識?”“我們曾經是戀人，可是後來他不要我了。”“為此，我曾經跟他鬧過，怨過，更恨過。”“但是現在都過去了，雖然我們沒能成為相守的戀人，卻並不妨礙我們成了最好的朋友。”“xx，讓我們再重新認識彼此一回吧，你好，我叫苗依霖，請多關照。”同時我向他伸出了我的右手，他躊躇了半天，才恢復正常的神情，並握住了我的右手，打了招呼。

　　朋友還有其他的幾個人都被勾起了好奇心。不停地調侃他，這麼好的女孩，你為什麼會跟人家分手啊?你和人家分手有沒有後悔啊……他也恢復了往日的能言善辯，半開玩笑半認真地說，“後悔，可後悔了。當初因為配不上人家，所以要有點自知之明，趕快離開，也好給自己留點面子啊。

　　大家又聊了好久，然後我由於下午還有課，所以先走了，沒有和他們一起去吃飯，也拒絕了讓他送我。回去坐在車上，並沒有任何傷心的感覺，也許真的是已經放下了吧，曾經愛的死去活來的，如今卻是可以如此的坦然面對。原來放下其實也沒有那麼困難。

　　計程車裡傳來了林子祥和葉倩文的那首老歌《重逢》。多少年過去，深情已是曾經。原來重逢並不像是電視劇中所演的那樣，要麼兩人惡語相向，要麼裝作不認識。即然曾經愛過，又何必那麼累呢，灑脫一點，給彼此留下一點難忘的回憶，不是更好嗎。

　　原來，自己有這麼超脫，好佩服自己啊。我要繼續去尋找屬於我的那份至誠至愛了，當然他要只屬於我一個人。

　　：選擇了，就不要後悔

　　這幾天氣溫飈升，根本不想出門。加之不小心燙傷腰部，怕感染，只好呆在家裡，這幾天的菜還是父親給我買過來的。

　　今天，兒子結束了補課，一大早就背上行囊，踏上北去的火車，去他爸爸那裡，去看他那剛出生不久還未蒙面的親妹妹。兒子的人生又添了一位親人，我覺得是很高興的事兒。

　　終於，我可以徹徹底底地清閒幾天了。兒子走後，我又倒頭睡去，一睡就睡到中午一點。可能是顧及腰部的傷口，睡覺不敢丟心，昨夜根本就沒有睡好，所以才這麼困吧。

　　起床煮了午飯，吃完躺沙發上看電視。隨意瞥了一眼茶几上的什物，兒子的水杯落入眼裡，還剩半杯水。突然很是想念。走前，兒子笑嘻嘻問我：“喲耶耶***兒子自創的對媽媽的稱謂***，我走了你舍不捨得?”我頭一扭，嘴巴一扁：“我才巴不得你走呢，你走了我才能解脫。”兒子笑得更歡了：“嘿嘿，你現在巴不得我走，等我真走了，你還是會想我的。”

　　兒子的話還在耳邊響，而人已在北去的火車上了。我的眼裡不知不覺一片潮溼。

　　因為兒子的現狀離我的期望相差甚遠，我心裡是很失望的。我深知，現在做的很多努力其實都是徒勞，不會有任何的改變。我只是在盡力盡我的責任，只求不留遺憾。我就相信一句話吧：“兒孫自有兒孫福。”

　　心裡對兒子將來的前途和生活還是很擔心的。但這幾年的努力證明，我的擔心都是沒有用的，他壓根兒就不愛學習。幾經努力未果，我也只好調整自己的心態，對他的要求降了又降，但都不遂心願。也許，他以後的人生會走很多彎路，會吃很多苦受很多累，還會吃很多虧，甚至上當受騙，但一個人必須得經過一些歷練，才能破繭成蝶。作為母親，不能改變他，就看著他成長吧。

　　心裡還是有一絲絲的失落。在這個金錢至上、物慾橫流的錯亂時代，雖然很多人都在講學歷知識並不一定能帶給人財富，不一定能決定一個人的人生，但我是個淡泊名利、崇尚學問的人，我還是希望我的兒子多一些學問，少一些銅臭味。

　　這一生，與兒子相處的時間不多了，明年，等他去到他爸的身邊，我真如兒子所說的，想看他都難了呢。

　　對兒子還是很感謝的。在這樣一個殘缺不全的家庭裡成長，真是太難為他了。面對父母的選擇，兒子除了接受現實，別無選擇。這麼些年，兒子內心所承受的，可能遠非我們大人所能體會。對父母重新選擇的人生，他不會像某些孩子一樣逃避，反對。母子連心，我知道兒子心裡是苦的，他只是不說。他知道自己沒有能力改變什麼，唯有接受殘酷的現實才是出路。到如今，雖然兒子還有很多不足，但他正漸漸長大，懂事，也開始關心我的身體，並能正確理解和接受我生氣時對他說的“狠話”。他說那是我氣極時說的違心話，他根本不會跟我一般見識。回想那一幕幕，每次爭吵後，過一會兒，兒子就會沒事一樣探進腦袋，笑嘻嘻地喊我：“喲耶耶!”兒子，真的謝謝你!

　　對兒子，我很內疚，自責，有時也很困惑：一個女人在婚姻裡，到底是應該為了自己的幸福選擇與命運抗爭，或是應該為了孩子選擇包容?生活證明，很多抗爭的女人並沒有收穫幸福，甚至生活更加艱辛，也許解脫了一種心靈的桎梏，卻又套上另一重枷鎖。而選擇包容的女人，也有很多得到家庭的穩固，甚至等來了幸福的迴歸。也曾無數次問自己：“後悔嗎?”但答案都是堅決如鐵：“不後悔!”以我外柔內剛、眼裡容不得***的性格，我絕對無法忽略自己憎惡的人和事與自己共存，我可以忍一時，卻無法忍一世，哪怕孤獨終老，也要讓自己的心靈解脫。我可以為孩子撐起一片天，卻不會委曲求全。

　　但我依然愧對兒子，因為我做不到像別的母親那樣偉大，為了孩子選擇包容，自己默默承受著痛苦的煎熬，有的到死都沒有解脫。這樣的女人，我敬畏，敬畏她們比天空還要寬廣的胸懷。我疼痛，疼痛她們的隱忍，疼痛她們因放不下而對自己的快樂和需要的忽略。

　　很多人都在解讀婚姻，解讀幸福，但我知道，沒有哪一種答案是萬能的鑰匙。生活的酸甜苦辣，終須得自己去品去償。

　　：寧願後悔，不要遺憾

　　決定去武漢了，這一次，真的下了決定，因為一直就在為這個事猶豫彷徨，現在，是時候為了我的將來賭一把了。

　　袁姐說的很對，上學時的選擇那根本就不算什麼，等到真正走上社會，面臨好多機會的時候，才會發現，這時候去做選擇，有多麼的難，選擇了這個，就必須放棄另一個，取捨間，一定要想清楚，哪個才是自己真正想要的。

　　考慮了好多，並不是因為姐姐的一句話就衝動的下了決定，不，我，已經大學畢業，工作了1個多月的時間，現在，我必須要勇敢的走出這一步，只有我自己才能對自己負責，我選擇了什麼樣的路，我就要勇敢的走下去，我真的不想去依靠任何人，只有離開家的懷抱，自己去打拼，才能真正長大，而且，和別人不一樣的家庭，讓我必須這樣選擇。

　　在太原工作了一個多月，我發現，那裡真的不適合我長期待下去，懶惰，與日俱增，再像那樣每天無所事事下去，真的要被社會淘汰掉了。

　　還有，家，親人，要走出去，去外面闖，必須放棄和他們在一起的時間，很難，尤其對我而言，把親情看的比生命還重的我，這個抉擇，真的好難，但是，我沒有辦法，我的將來要靠我自己，我不能在媽媽的庇護下過一生，而且，她也不可能陪我一輩子。在這裡，家裡沒有能力為我花錢，託關係找到穩定的工作，那我就必須離開他們的懷抱，自己靠自己去生存，走不出去，就永遠不知道外面有多少比你優秀的人，就永遠不知道自己有多麼大的潛力，就永遠不會真正長大。

　　我，這麼大了，我相信自己可以為自己的將來負責，從小經歷了那麼多的風風雨雨，我自信我是一個堅強的女孩，所以，以後，將會面臨的所有困難，我都做好了準備，人生在世，不過短短几十年，如果我在剛畢業的時候沒有選擇出去，我這輩子都會遺憾，哪怕將來我後悔曾經做出的這個選擇，但，最起碼，我不會遺憾。

　　現在，我還有年輕的資本，沒有什麼可害怕的，說我衝動也罷，輕狂也罷，至少證明我曾經年輕過，在我的青春歲月裡，我有過追求，有過夢想，而且為了我的夢想我有努力過，拼搏過，我不後悔，多少年後，當我再回憶起我的青春歲月，我不會遺憾，我，對得起我的青春!

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