關於失戀的傷感散文隨筆

　　美麗，可以有若干方式。默默總是覺得，如果一個女人在她失戀的時候也可以微笑著、美麗著、繼續著，這種美麗才是永遠的美麗。下面是小編整理的，希望我們的文章你能喜歡。

　　篇一：失戀那幾天

　　難忘恩冤難忘卿。

　　第四次了，不是缺乏勇氣，只是不想給身邊的人麻煩。或許，這個冬天，即使再不想過，我也無法逃避。

　　撕開新添的傷口，鮮血滿溢，用痛讓自己冷靜。明年，我該如何去處?連家都沒有。這一步真是歸宿嗎?

　　看著她，揮之不斷的身影，哭的好無助。

　　記得開始的日子，卻想不起結束的時間。一直不理解別人的想法，自己走過了，才明白什麼叫醉生夢死。

　　突然很喜歡那樣的環境，我喜歡燥動的感覺，喜歡那樣的音樂，即使醉了，依然可以肆無忌憚的發洩自己。

　　不知道眼睛會不會瞎，即使對於黑暗不再陌生，突然間沒有光彩，再倔強也無法掩蓋恐慌。

　　一整天都逼著自己笑，讓所有人都看著我的愉悅，心裡有多牽強，有多眷戀，誰知道呢?

　　我不知道你是否快樂或是憂傷，只是滑過臉頰的冰冷告訴我，我捨不得。

　　我以為這樣就可以隔絕自己的情感，可最後依然發現，每當夜深人靜的時候我竟如此想她。

　　手心仍有一絲溫柔殘留，只是最後一次的溫柔。我很想她。

　　連哭都如此難。我有何祈望?

　　我想要個無話不說的朋友，我想要個傾訴衷腸的愛人，我想要個關懷備至的親人，為什麼，什麼都沒有。最起碼，讓我享受一樣的溫情，我也不必如此絕望的活著。為何要這樣呢?總要我一個人享受這樣的黑夜，我真的好累。

　　我不知道為何窘迫到這種地步，但我不後悔。我真的很愛她，也真的很想她，不管她在不在，明白於否，我都不想騙自己。我明白自己的倔強和孤傲，但對於她我一直放低自己，只是她並未瞭解。

　　經常看到這麼一句話，如果有一天分手了，我們彼此在對方的世界中消失，那麼真的愛了。雖然顯得荒謬，但至少心裡清楚，從愛人到朋友，這對於自己來說，太難。況且，從開始到現在，我所做的一切全是一廂情願，或者是咎由自取罷了。

　　睡了二十多個小時，翻開手機沒有任何痕跡，或許並沒有在乎我的存在和消失。也許有一天我真的不見了，或許也不用多少時間就會被淡忘。這是一種淒涼，也是種幸運。

　　只有在夢裡和幻想中，我才能享受那些並不可能的東西。也只有在一個人的世界裡，才能肆無忌憚的寫著自己的孤獨。

　　即使再快樂，談及她，我都顯得壓抑。

　　分開了就沒有誰對誰錯。不會回來的東西，再怎麼追究也不會改變什麼。所以，對於那些刻薄的言語，我不想去反駁，毫無意義。我不想去恨一個愛過那麼深的女人，虛偽也好，噁心也罷。我就如此。

　　屬於自己的東西沒人會懂得珍惜，誰都如此，包括我自己。但這一次我是被逼迫而已，我已經盡了自己最大的努力。結果如此，我沒有辦法改變。

　　人必須得明白，有一天都會死去。無論人生多麼璀璨，但終究擺脫不了的現實。對於我，無論如何，我也無力去追求什麼，該走的都走過，我沒有什麼好眷戀，唯一遺憾的，就是不能再見她一面。

　　我知道忘記她很難，但我可以選擇丟失自己。這樣或許會容易很多…

　　不知道為什麼總往一個方向看，或許那裡曾有我等待過的人，如今人不在了，可心還在。

　　多少我還能笑的出來，即使凍的在角落發抖，我也會努力的講笑話給自己聽。我最大的優點就是一無所有，沒有人知道我的過去和以後，我可以用各種故事來遮掩。

　　感情，我不會犯兩次。對我來說一切都是藉口，我不會再相信什麼，恍如，我這一生不會再說出心裡話。

　　當最後一份柔弱被剝奪，我失去了眼淚。發現再痛再難過，雙眼再也無法溼潤。或許是乾涸，總之，我認為這是一個男人該有的堅強。

　　沒有對不起誰，只是一直以來虧待了自己的心。沒有真正的快樂，用偽善給了自己逃避的理由。甚至於不知道該如何活下去。突然想平平淡淡的走下去，不要理想，不要希望，只希望有天累了，可以安靜的離開這個世界。

　　我用謊言編織了完美的過去，生活，愛情，家庭。但以後我卻無法再欺騙自己。

　　篇二：畢業了，我也失戀了

　　感冒的比較嚴重，噴嚏一直沒斷過。可能是昨天一晚沒睡好，加上吹了一夜的電扇沒蓋被子。

　　兩天前，也就是17號領了最後一個畢業證。我在長江職業學院畢業了。之前我總是盼望著這一天的到來。因為那樣我就可以無所顧慮的任意飛了。但是真正到這天，才知道時光真的如此易逝。

　　領畢業證的前一天，大家一起吃了飯，唱了歌。和以前不同的是，大家都變了，真的變了。我不知道該怎麼形容，也說不出來究竟。但可以肯定的是大家都成長了。我想一年的時間過去了，最值得為這些朋友為自己喝彩的就是這點點變化這點成長。雖然各自未來的方向不同，但我非常希望多年以後能想起彼此，更希望這些朋友能想起我。不過心裡有些不好的預感。現在做事很少會懷疑自己的判斷，但是當所有人都走了之後，我感到很恐懼，一種所有人都將離我而去的恐懼。或許還是因為現在的我也變了，確實是變了。變的自己認為自己會走向沒有快樂，沒有笑容的深淵。所以我很怕會失去這些曾經不羈放縱，放肆笑過的朋友。可插足現實的境況、我的理想我不得不讓自己繼續往前走，不回頭。腦袋裡也實在是翻不出任何退路可以讓我留下些過往的自己。

　　那天下午離開了之後，因該是從鄒雨問我要不要先走的時候，我就走了，從那時候心裡就有種說不出的感覺，很煩躁，很空，很強烈的無力感。以前對她從來不覺得會有這樣強烈的感覺，我一直認為我們是像兄弟般的感情，我想她也是這麼想的，所以從不敢逾越。我承認我的確很白痴，我當時根本不知道這是為什麼。為什麼唯獨和她告別時會有這種強烈的心理反應。回到宿舍，開了電腦，準備寫寫這畢業的博文，但馬上又關了，心裡實在是靜不下來，什麼都不想幹的感覺，躺在床上不知所措，那好像是心都結成一塊的感覺吧，說不出清楚。後來我發訊息給她，問她在幹嘛，她沒回復我。在床上滾了好久，等下班同事回來都要睡了才睡著。第二天，醒的比較早，渾身感覺沒勁，不想上班。她說她下午走，於是我說我過去找她，看電影。她同意了，說李奧龍來請她吃飯。於是我就過去了，沒上班。三個人吃完飯，在光谷星巴克喝了點東西，坐著聊了半天。到了下午了，沒時間看電影了。龍總去漢陽了，而我把她送去宗關。把她送上車之後，消失了半天的感覺又回來了，很無奈，很無力，很想找個地方躺下來，沒有坐公交，一直走，走著走著突然想到了一個詞：“失戀”。這是不是就是說我對她原來真的不只是好哥們好朋友的情感了，後來我確定了，的確是失戀的感覺，我的確是失戀了。一路走回來的路上沒想其他什麼東西，除了這些交集的心情，再就是真正感到背上壓起了一塊石頭，好重的感覺。

　　回來之後，剩下的就是躺在床上盡力的安慰自己。其實真的，在最後分別的時候才明白過來或者是最好的時機，起碼自己能明白自己心裡深處最真實的感受而不會傷害原本建立起來的友情。另外，我深知我不可能是她想要找的那個人，也給不了她任何她想要的東西。我也因該不可能會去追求她，因為我對於她們一直都很有自知知名，自知自己的分量，我自己也有很多事情需要去做、去完成，所以能開始也不可能會有結果。即使再早點明白，做朋友做哥們兒也是我們最好的選擇。晚上看她的說說，也確信了她的確已經有了自己心裡的那個人了。我因該為她感到高興，她心裡的人肯定是她認為能給她她想要的人，她信任的人。

　　或許真的很遺憾吧，沒談戀愛卻失戀了，但是因該不會後悔，受到許多挫折，也明白了可以操控的只有自己，對於別人，喜歡的不一定是自己的，合適的才屬於自己。或者現在我是真的很想找到那個能陪我一起走一起去生活的人，但是那個人還未出現，自己一個人也得走下去。

　　這次聚會，聰聰、華子，阿偉、達總、品爺、老翟、大胖子、鄒雨，劉蕾、我。十個人，希望能一直記得這遺憾的感覺。

　　篇三：畢業後，就是與青春的一場失戀

　　憑自己的感覺觸控一下回憶的螢幕，拉著時間的小手，慢慢掠過風起波瀾的綠洲，暖心的回憶成了現在貪念的淚水。

　　還沒離開之前，總覺得時間還很多，可以在揮霍擁有的那一大把時光，拿著每天的心情和笑容對著藍天享受。後來，時間像是光速飛行一樣，一眨眼的功夫，就面對畢業的回首。那曾是你我胡鬧的寢室，曾是你我奔跑的操場;那曾是你我酒醉後的心裡話，曾是你我談論女孩的夢鄉。我們開始無憂無慮的消遣，除了一日三餐不停以外，我們都在短暫時光裡遇見過停留。

　　有的同學可能不像我這樣覺得一切都是念念不忘，難以割捨。但是，大多數同學和我是一樣，喜歡留念曾經那令人愉快的生活。或苦或甜都是抹不去，帶不走的經歷。人與人之間始終還是有那麼點不相同的感受。當我在記下點滴回想的時候，總覺得時間都是黃昏，不是泛舊的悲傷，就是灰色的記憶!我感受得到一種活在校園裡青春活力的心跳，嘶啞喉嚨的尖叫，滾燙心腹的愛戀，然後就是各種領悟傷痛的訣別……。

　　四年春夏秋冬的歲月，如同彈指一揮間，變成一堆灰色泛黃的照片。那曾是你我戀愛約會的地方，今天，到那裡去的可能只有學弟學妹重複著同樣我們經歷的事，情話當空照。一場失戀後的眷戀回頭，只會覺得遺憾又或者是一段感情歷練。如果說，有一個人覺得畢業後沒什麼可留念的，沒什麼可遺憾的，那麼，他的校園生活可能早已沒有了存在的意義。

　　那些揮之不去的記憶，在腦海裡遊走，一場與青春的告別如同“花瓣離開花朵，暗香殘留。”且是點滴不捨和感傷又是回味悠長的歲月。

　　我離開了，下課後熱鬧擁擠的人潮。

　　離開了，齊坐教室裡的喧鬧。

　　離開了，食堂裡吃飯時敲打餐盤的聲響。

　　離開了，晚間操場上輕柔的腳步。

　　離開了，寢室熄燈後的安靜。

　　離開了，早晨學弟學妹的聲聲問候。

　　離開了，每天從早到晚的鐘聲響起。

　　一場失戀後的安靜，聽不到你我他曾在校園裡閒逛的腳步聲;看不到老師批評時那無奈的表情;回不到，感情似海的時光。戒不掉，半夜不睡時的吵鬧;忘不了，吹牛逼時一起哈哈大笑!

　　我們班十八個男生，幾乎誰都會打遊戲，除了一些不感興趣的同學。而我就是不怎麼喜歡卻想看同學打遊戲的一個配合者。看著他們在打遊戲時的那種激情，我就只會哈哈大笑，各種表情各種逗逼。罵人的時候，用電腦打字比誰都快。“我也是醉了，***，***，***，臥槽，去***的，***”等等。這些詞都是校園裡感受青春過的詞。後來，我也開始學打遊戲，剛學就覺得不怎麼難嘛，不過最讓人難受的是室友同學說：“你這個大坑貨”，當時我就不樂意了，不就是遊戲嘛，玩玩而已!然後就自己大笑起來。

　　接著就是內涵段子的出現，使得我們更有知識和套路，這種交流方式，說的每一句話都可能是幾個意思，你是幾個意思?說話都要三思而後行。

　　不過，這一切都是那麼的短暫，時間是那麼的快，與自己想要的節湊不一樣，畢竟不是自己寫劇本，而是，每一天的度過都是沒有結局的章節，又是一場場免票的電影。

　　…………。