每日好笑的笑話經典段子
當我們每天感到無所事事的時候,可以看點笑話段子,增添生活的樂趣哦。以下便是小編為大家整理的,希望大家能夠喜歡。
摘抄
1. 曾經認為如果不認識你就不會這麼多的痛苦,但是現在我知道如果沒有這個如果我失去的將是我的所有,因為我愛你
2. 酒吧裡,一人正在海吹:等我有錢了,買架飛機到天上兜風!一醉鬼跑過來插嘴道:你這算啥,我現在正在開著地球滿宇宙兜風,你們沒買票的統統下去!
3. 房東陪著新房客在看屋子。房客:“看來,這屋子是經常漏水的。”房東:“不不,它只有在下雨天才漏。”
4. 花二百元錢買一小豬兒,吱兒吱兒喝水,嘎巴嘎巴吃豆,解牆頭扔過去,吱兒的一聲,你猜怎麼著———死了!
5. 別駐足,夢想不停追逐;別認輸,熬過黑夜有日出;路很苦,汗水是美麗祝福;要記住,成功就在下一步;邁大步,耶,掉糞坑裡了。
6. 如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話,那麼我至少得吃一對兒鯨魚……
7. 一大學生被抓了,敵人把他綁在了電線杆上,問他:你是哪裡的不說電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了。他說:我是電大的爸爸,有人把我們的車偷走了。你認得那人的模樣了嗎?沒留意看,但我把車號記住了!
8. 我以後生個兒子名字要叫“漂亮”,那別人看到我就會說:“漂亮的媽媽!”我生個兒子叫瀟灑,別人就說:瀟灑的爸爸!
9. 今天你醒來,枕邊躺著一隻蚊子,旁邊有一封遺囑:我奮鬥了一晚,你的臉皮厚的讓我無顏活在這個世上。主啊!寬恕他吧,我是自殺的
10. 最想娶的是七仙女,最想買的是人民幣,最想登的是天梯,最想打的是上帝!今天上帝出生,趁著他還小趕緊打他一頓,不然等他長大了
11. 今天一早在公司上廁所,廁所門栓壞了,我就拉著廁所門,這時來了個很急的哥們,直接拉我的門,沒錯,我正用力呢,他直接把老子拉出來了,臥槽,我屁股都沒擦就跟他打了起來
12. 高三的時候,化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”,然後對我們說:“這是一個太監,我們給它安個甲基吧!同學們,你說要安在哪裡呢?”這時,臺下已經笑瘋了。
13. 約旦:建設祖國,為國盡忠。尼泊爾:祖國比天堂還寶貴。緬甸:和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國:自由,平等,博愛。荷蘭:我們要堅持祝比利時:團結就是力量。安道爾:人不犯我,我不犯人。瑞士:一切為大家,大家為一人。中國:中國人民銀行。
14. 取經的目的絕不是為了經書,其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚,但礙著相互之間的面子,無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人,以取經為名,唐僧肉為餌,清理了各種妖怪,這也很好解釋了,有後臺的被神仙帶走,沒有後臺的打死……
15. 某人在牛奶場找到一份工作,第一天上班,老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶,他快樂地領命而去。下班的時候,老闆見他被濺了滿身的牛奶,而且那條凳子腿也斷了,就問他:“怎麼樣,這活挺難嗎?”他哭喪著臉答道:“擠奶倒不難,難的是讓牛坐到凳子上去。”
16. 下輩子要做貓:永遠被寵幸,姿態優雅,重要的是還有九條命。
17. 上班錯過公交,於是追著車跑,一個騎著電動車的人在公車旁邊喊:“加油啊!”我心底突然湧上一股暖流,剛想感慨這世界的美好,那人又接著喊道:“師傅快加油,別讓後面這逼追上了!
18. 同樣是美女:別人有背景,我們只有背影;別人在旅遊,我們在夢遊;別人喝拉菲,我們泡咖啡;別人傍大款,我們撿渣男;別人開賓士,我們開威馳...
19. 悟空:人生最痛苦的事莫過於一陣風吹來過後,豬在呢,馬在呢,人不在了!最最痛苦的莫過於還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊:大師兄!師傅被妖怪抓走了!以證明他的存在,然後接著發呆。
20. 現在的人真是愛管閒事!我跟我女朋友在電話裡吵架關他什麼事?他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安!真討厭,以後再也不來這家電影院了。
欣賞
1. 一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的,非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說:老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打,真是白練了。難道我練過九年的廣播體操,我會告訴你!哼,有真功夫的人就是這麼低調。
2. 早上老婆上廁所時候忽然大叫一聲,我連忙衝過去,她說手機掉廁所了,明天能幫她買個蘋果六不,我說尼瑪太低估我的智商了,手機掉廁所,那尼瑪為啥手裡還拿著SIM卡!
3. 剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間,後面各種喇叭。這時車窗裡伸出一隻手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮,所有人都安靜了。
4. 室友A:“我新買的衣服好看嗎?”室友B:“哇塞,這麼好看的衣服,你不去整個容搭配一下嗎?”室友A:“……”
5. 昨天我們剛考完月考,我的旁邊的一個同學交了白卷。我問他,你不想活了?考完要開家長會的。他說反正今天就是世界末日,不做了。今天我想對他說,星期一才是世界末日。
6. 冬天,我有一次回家,小侄女,在家,剛讀初一,我哥和嫂子,都議論著穿校服的事。嫂子有些無奈的說:學校規定,必須每天穿校服,孩子冷,要加衣服吧,羽絨服套在外面根本套不下。就把校服套在外面,結果小不點還愛美說校服套在外面顯得太胖。哥接話道:天天穿校服孝服難道你們校長去世了嗎。聽完後,頓時石化!
7. 某女生寫了一個煽情的簽名:大學四年,獨身一人,一直都在等你出現。近段時間感覺有點累了,從今天起,我不再期盼你的出現,你若出現了,我便欣然歡喜;如果你還是與我躲貓貓,那麼,從今以後,我會讓自己過得滿滿當當,不會再想你了。某男生回覆:不要找我了,老衲這輩子不會下山的。該女生回覆:原來你一直戴假髮,沒看出來啊~
8. 小紅化了妝,問小明好看不?小明:“好... 看”小紅:“你撒慌”小明:“我發誓,如果我說慌出校門口就被雷P死,被車撞死,死無全屍”小紅:“我信你了”放學後,小明拿出了電話:“媽,我今天不回家了,你拿衣服,被子,枕頭,食物到學校來,為什麼?你別管了”小紅氣得用手捏壞了書包。
9. 結婚前,男人對女人說:嫁給我吧,我會送你鑽石項鍊。女人:哦,親愛的,你對我真好!結婚後,男人果然送了女人項鍊。女人:這也不帶鑽啊?男人:先送項鍊,鑽石再等等……
10. 有個爺爺名叫愛國,他是一個愛國的人。證據如下:兒子名字:紅軍、抗戰、建黨、立國。女兒名字:抗美、援朝。孫子名字:港歸、澳歸、臺歸、澳運、奧順、世博、世順。孫女名字:貝貝、京京、歡歡、迎迎、妮妮
11. 兒子在做作業,他問我:“爸爸,‘四書’除了《論語》,剩下的三個是什麼啊?”我告訴她:“是《孟子》、《中庸》、《大學》。”“哦。”他又問,“《孟子》是哪兩個字啊?”我答:“就是亞聖孟子的那個孟子。”他又問《中庸》怎麼寫,我也告訴她了。最後他問我:“《大學》是哪個大學?”我隨口告訴他:“就是你想上的那個大學。”他點點頭寫上了。等他做完作業,我檢查的時候發現,“四書”她寫的是:《論語》、《孟子》、《中庸》和《清華》。
12. 他揹著老婆走在回家的路上,突然他溫柔的對老婆說:“每次揹著你我都會覺得我揹著的,是責任。”她害羞的把頭埋在他背上,他停下來喘了口氣:“責任重於泰山啊!”
13. 一個吝嗇鬼小心翼翼地把房間裡的牆紙一張一張地撕下來,累的滿頭大汗。“你要換新的?”鄰居問。“不,不是,我要搬家……”
14. 一對蚊子帶著小蚊子到了廁所,蚊子父母飛快地撲在一陀屎上面,小蚊子在後面弱弱的問了問:媽媽我們為什麼要吃巴巴啊?蚊母怒氣衝衝地打了小蚊子一把掌,說道:吃飯的時候不要說這麼噁心的東西。
15. 宿舍大姐問照著鏡子問眾姐妹:“我是不是長得很顯老了?”小妹說:“沒有顯老,就是長得太著急了些……”
16. 聽單位一幫男士聊私房錢,眾人正感慨無論怎樣都會被妻子發現時;我對面的吳哥淡淡地說:“我都存銀行。 ” 眾人問:“那存摺或卡呢?” 吳哥憨厚一笑:“燒掉。要用的時候再拿身份證去補。”
17. 我們外國同事突然問我:你們中國人最愛用的外語口頭禪是不是“what's up"?,感覺你們見面時常說“what's up",有時候自己對著電腦都會自言自語說,是受美國文化影響麼?我想了半天是不是有這麼回事,然後突然恍然大悟,對她說:我擦!
18. 昨天晚上做了一個很霸氣的夢。睡覺的時候夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著,追到以後把麻袋唔頭上一頓猛打,然後立刻驚醒了,哎呀我去,一身冷汗啊,接著睡唄,高潮是,睡了一會看到那大漢拿著麻袋說了一句:“***的還敢回來啊?”結果一夜沒敢睡……
19. 問:同樣是女的,為什麼女朋友好哄,丈母孃難哄?答:因為丈母孃已經上過一次當了……
20. 一天,宿舍內。舍長:“我的香水不見了!你們快幫著找找啊!”眾人:“你還用香水??啥牌子的??”舍長:“SIX GOD啊,我只用那個。”眾人:“牛逼啊,沒聽過啊,啥樣子啊?”舍長:“六神花露水,你們誰拿了?”眾人:“.............”
精選
1. 本人是醫學生。有一天老師上課的時候說,以後你們在醫院要是有病人拿刀砍你們,你們就往醫院裝置後面躲,那個裝置貴就躲到哪裡。因為裝置壞了醫院會出面,你們被砍了可就沒人管了……
2. 今天看到個段子笑屎我了。。如果你身上有個按鈕,一按掉就會消除記憶,忘卻那些或痛苦或揪心的事,你會不會按?神人答:不是會不會的問題,一定是:咦,這裡有個按鈕,按一下……咦,這裡有個按鈕,按一下……咦,這裡有個按鈕,按一下……好吧我承認,最近笑點是越來越低了……
3. 當一個吃貨對另一個吃貨說:“我們一起去吃啥啥”的時候,一種天然的默契就會像煙花一樣在他們的頭頂綻放,兩雙滿含“口水”的眼睛閃閃發亮。對視只等另一個吃貨興奮地說道:“聽起來就很好吃呢”時,默契達到高潮,然後兩人手拉手出門,場面的感人程度堪比婚禮.
4. “大師,你為什麼老說阿彌陀佛?”“施主,我覺得一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話,這也太俗了。阿彌陀佛。”
5. 一隻蛐蛐跟豬打賭說:我跳進草裡你就看不見我,豬說:我要看得見你呢?於是蛐蛐跳進草裡。豬在看,豬在看!豬還在看!豬咋還在看呢!
6. 大學同學生孩子了,小夫妻很高興,但取名時發生了分歧。我同學要按傳統跟他姓,他媳婦要跟她姓。吵了兩天,最終決定,採取雙姓。於是,他們給女兒取名“王王薔”。上戶口去了……
7. 話說唐中宗李顯是歷史上最牛X的皇帝。這是為什麼呢?因為他自己是皇帝,父親是皇帝,弟弟是皇帝,兒子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他媽也是皇帝,於是歷史給了他一個很光耀的名字:六位帝皇丸。
8. 唐三藏:八戒,你跑兩步給為師看看。豬八戒:師父,你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏:哎!慚愧!為師自幼在寺中長大,既沒吃過豬肉,也沒見過豬跑。
9. 少林寺的藏經閣失火了。結果燒燬了很多經書,方丈不禁失聲痛哭起來……小和尚不知道方丈為什麼哭,便問了起來:“方丈何患難忍啊?”方丈繼續哭曰:“老衲痛經啊……”
10. 那天在家發呆呢,突然飛來一隻小鳥兒,撞窗戶上了,我想:上帝在玩“憤怒的小鳥”吧,可是,不對啊……上帝覺得我是豬???
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