幽默微信朋友圈段子大全

　　"內涵幽默段子"則更強調內涵性，也就是說，更具有藝術性的一段藝術文字內容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內涵幽默段子，不久過後裡整個人都會很有內涵。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　熱門篇

　　1.【炒股必殺技】陳勝吳廣首抄秦朝底，敗;劉邦雙底後買入，得天下。 曹劉孫首抄漢朝底，敗;司馬懿抄二底，得天下。金兵首抄宋朝底，敗;元兵抄二底得天下。李自成首抄底明朝，敗;清兵抄二底，得天下。近代：國軍首抄清朝底，敗;紅軍抄二底，得天下;自古概莫能外。故：雙底形成後買入，得天下。

　　2.礦工多為男性，他們的工作是與地球母親打交道。據說多數男性都有戀母情結，那麼對於他們來說，工作就是一種享受。既然如此，再苦再累又算得了什麼呢?更何況，一旦發生礦難，他們就可以永遠的擁抱大地母親!一了百了，塵歸塵，土歸土。人民網你直接塵 ...@lgsoltek:

　　3.研究表明男人每7秒就會想到sex。所以吃熱狗最多隻花6秒。不然心裡會不舒服。

　　4.這位推友，我看你天賦異常，氣宇軒昂，玉樹臨風，非池中之物將來必成大器。我現在給你個小小的考驗，點我頭像後有個Follow按鈕，你把它點了之後我們再談談拯救世界得事情，你看如何!

　　5.以後罵人不要說：你SB啊!直接說：你私奔啊!私奔不要往南，因為往南奔是SB。一定要往北，往北就是NB。私奔兩次的簡稱為：2B。長大了私奔的叫：大S奔，小時候私奔的叫：小S奔。長期私奔的叫：長安奔奔。@作業本

　　6.【奧巴馬，奧薩馬，奧馬爾，奧特曼……】奧巴馬已經幹掉了兩個跟他同姓的人了，奧特曼你危險了!!!

　　7.“昨天坐公車的時候，公車司機一直盯著我看，像我沒買票似的。” “那你怎麼辦?” “很簡單， 我也一直盯著他看， 就像我買了票似的!”@宅男宅女愛冷笑話

　　8.賣油條的男人解完小手回來，不洗手就給女顧客拿油條。被女顧客察覺後說：“你拿的我不要，讓你媳婦給我拿!”媳婦給她拿完油條後，看著女顧客遠去的背影嘀咕道：“哼!他才摸了一下你就嫌髒，我昨晚摸了一宿……”@幽默笑話格言

　　9.某考場，離考試結束還有十分鐘的時候，監考老師說道，要及格的同學抓緊時間啦。便轉身走出教室，TA的背影讓我想到了上帝。。。

　　10.一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老闆拿來的賬單讓他大吃一驚。“3萬元太貴了吧!” 他說：“你們對同行應該打個折吧?” 老闆說：“原來你也是開餐廳的?”他說：“不是，我是搶錢的。”

　　經典篇

　　1.小學二年級的時候，有一次在安靜的課堂上，我看見坐我前面的同學悄悄地用手兜一下屁股，然後悄悄把緊握的手伸出窗外，在風中悄悄的張開抖動……十幾年過去了，我再也沒有見過這麼有公德心的人

　　2.昨天因為我做了一件錯事，引的老婆非常傷心痛苦流涕，我束手無策啊……不是不會哄老婆，是因為我自己都覺得自己的錯誤太嚴重，很傷感。但四歲的女兒突然說了一句話我們都笑瘋了：“媽媽，你別哭了，老公還不是你自己找的，怪誰啊。”@笑多了會懷孕

　　3.兒子：拔拔～我要買糖果啦～ 爸爸：買甚麼買?!浪費錢!不準買!爺爺：買給他啦～免得他哭了! 爸爸：不行!小孩子怎麼能不聽爸爸的話!!爺爺：那你聽了沒?!!

　　4.為什麼寫不出畢業論文，因為我對母校愛的深沉……

　　5.上班遲到的原因：早上做了個夢，夢裡我和幾個朋友被劫持了，大夥正考慮怎麼脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊?兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了～

　　6.一女遇搶劫的，大呼：“來人啊，有人搶劫了。”沒人理她，劫匪輕鬆得手。回家後，老公聽了其陳述，對她說：“以後再遇到這事，不能這樣喊”。過幾天，不幸又遇到搶劫的，她想起了她老公教她的，躺在地上大喊：“救命啊，城管打人啦”。就見前後左右、男女老少一擁而上，把劫匪打翻在地。

　　7.昨天半夜，突降暴雨，還電閃雷鳴的，動靜挺大的。俺那三歲半的小子，從美夢中驚醒，我以為他會害怕，不想他嘆了口氣，慢悠悠地爬起來，淡定地望著窗外的大雨，伴著隆隆的雷聲，在閃電的照耀下，突然擺了個很酷的姿勢，充滿激情地高喊一聲：“鎧甲勇士變身!---”

　　8.一剩女在網上買的戒指, 買了就後悔了! 朋友說：你不但剩，而且是齊天大剩!

　　9.高考都考這麼多年了，就不應該搞個週年店慶麼，考400送350，一本分數線7折，考三本送二本體驗券!

　　10.就算今天520，明天521，那後天不就是522，我愛哀。523，我愛散。524，我愛死，525，我愛我……你瞧，表什麼白啊，最後都是自己個兒愛自己個兒……@作業本

　　精選篇

　　1.【三國人物英文名】張飛 Open Fly;關羽 Close Feather;關平 Even Close;孔明 Bright Hole;孔融 Melt Hole;劉備 Backup Liu;劉表 Watch Liu;馬超 Super Horse;呂布 LV Cloth;呂蒙 LV Men;曹操 Fuck Cao!@您一定會笑噴

　　2.那天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真乾淨。然後，手機就不能打了。晚上看電視，新聞裡說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，於是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。@史上第一最最搞

　　3.我:“老婆你知道你是我的神馬麼!”老婆:“我是你的什麼?”我:“你是我的公式!”老婆:“為什麼?”我:“這樣我就能推導你了呀!”彪悍老婆:“為神馬!我才不是你的公式!你妹的公式!公式都是被別人推導過的!被無數人推導過的你還推神馬!”我:“...... 老婆我錯了= 。=” @笑多了會懷孕

　　4.突然發現以後自己生病去醫院，門診是自己同學、輔助是自己同學、護理是自己同學、主刀、麻醉還是自己同校的同學，想想都害怕，你妹啊!都是一群考試前才看書的突擊貨……

　　5.幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什麼呢? 其中一個提議到：去買衛生巾吧。 眾不解，問為什麼? 男孩說：我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰、而且快樂沒煩惱。。。

　　6.在路上，聽到兩個放學的小學生唱道：“我在馬路邊撿到10塊錢,把它交到網管帥哥手裡面,帥哥拿著錢,對我把頭點,我高興的說了聲,衝個會員”。。。@您一定會笑噴

　　7.“真巧啊!我們兩個發小同時懷孕!給以後的孩子結個娃娃親吧!” “好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基;如果都是女孩，就讓她們百合;如果是一男一女……就讓他們結為兄妹!”@笑多了會懷孕

　　8.廁所裡，A君蹲了好久未果，這時B君衝進來，剛蹲下就噼裡啪啦的好不暢快，A君聽到後說：“哥們兒，真羨慕你呀” B君說：“羨慕你妹，褲子還沒脫呢……”

　　9.魯迅:世界上本沒有路，私奔的人多了，就有了小路。李敖：私奔就是瞎雞巴亂跑。歌德：凡我們私奔的地方，前人都已走過，我們所做的不過重新私奔而已。環球時報：法律不保護擅自私奔者。參考訊息：外媒熱議我私奔熱潮。《時代》封面文章：中國的私奔熱;《華盛頓郵報》：白宮督促中國尊重私奔自由;廣電總局：禁止在黃金時間播出私奔題材影視劇。人民日報：旗幟鮮明的反對私奔;外交部：私奔不是擋箭牌;中央政法委：小心落入“私奔社會”陷阱;CCTV：世界在私奔的道路上越走越遠。

　　10.昨天, 一個朋友不小心在醫院被割了皮包, 結果被偷走了三千塊錢, 他女朋友知道後, 把他臭罵了一頓, “看你真沒用, 連自己的東西都看管不好, 被割時一點感覺都沒有嗎?這個月給你的釣魚費用沒有了, 看你怎麼去釣魚?”有沒有把“皮包” 看成“ 包皮”??!