抖音搞笑句子集錦

　　抖音除了小視訊，文字部分也可以笑死人，下面小編為大家帶來了抖音搞笑段子集錦，希望你會喜歡。

　　抖音搞笑說說，抖音搞笑段子集錦

　　1.追星你又得不到他，不如追我，我三兩下就到手了。

　　2.記者問一位白髮大爺說：“大爺，您腿腳這麼靈活，精神這麼旺盛，保持年輕的祕訣是什麼?”大爺說：“風吹，日晒，起早，貪黑，熬夜，一天兩包煙，冬天—40度凍一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定時。一年365天要保證天天在野外親近大自然。”記者：“啊?大爺您是做什麼工作的?”大爺：“幹鋼筋的。”記者：“那大爺您今年高壽?”大爺：“29了……”

　　3.同學手機被偷了，我們安慰她：“一個破手機，算啦……”她說：“心疼的是手機裡的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機發個簡訊，和小偷說，只要手機裡的照片就好，其實心裡清楚，也都已經不抱希望。但意外的是不一會簡訊就回過來了：“對不起啊，太醜了，都給刪掉了。”

　　4.只因為在人群中多你幾眼，從此便瞎了眼。

　　5.今天弟弟在學校犯錯誤被叫家長了，我爸班都沒上跑到辦公室問什麼情況。爸爸：“又犯啥事了?”弟弟：“我把課本撕了”爸爸：“撕課本幹啥?不想讀書了?”弟弟：“別人都撕呢。”我爸一巴掌就扇他腦袋上了：“你個小兔崽子，別人高三撕書，你一小學生撕個什麼勁啊?”

　　6.那年我去個老同學家做客，他家有一女兒在看電視，看到優樂美的那個廣告，這時她女兒問他爸爸說：爸爸，爸爸，我是你的什麼啊?我以為這貨怎麼也會說你是我的小心肝啊之類的，誰知這貨回過頭幽怨的說：你是我衝動的懲罰。。。衝動的懲罰。。。懲罰。。。

　　7.老公跟老闆討債快半年了，還是沒有結果，妻子決定親自出馬。一個月過後，妻子喜洋洋地對老公說：“這次不怕他賴賬了，我把他孩子***了!”老公問：“人呢?”妻子拍拍自己的肚子：“我把他關在這兒了!”

　　8.問：女生的長相真的那麼重要嗎?答：長的漂亮、不重、要。

　　9.正在做飯，老婆回來進門就喊：老公天冷了我給你買了雙手套~心中一暖：還是老婆對我好。待拿出一看，靠!洗碗用的橡膠手套!

　　10.在商場看到一美女牽著個小孩，小孩哭的稀里嘩啦一直嚷嚷：媽媽真壞!要是爸爸在一定會給我買玩具的!……我看著真是於心不忍，過去安慰：小朋友，不能這樣任性。來叫一聲爸，爸給你買!……美女臉色一變，小孩哭的更厲害了：媽媽，我不要這麼醜的爹!玩具我不要了……

　　搞笑猥瑣的句子，猥瑣下流的說說

　　1.一人來到算命攤大罵：“你這個騙子，你不是說我昨晚有血光之災嗎?怎麼什麼事都沒有?”算命先生疑惑：“不會啊，我算命從來沒不準過。你昨晚幹啥了?”“和一個妹子吃飯。”算命先生一拍大腿：“那就對了，你逢胸化吉了。”

　　2.我的特長就是特長。

　　3.生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了?”同學插嘴道：“雞懷孕了?”

　　4.氣溫下降，給幼兒園的兒子送衣服。發現兒子和其他三個小朋友被罰站在講臺上，問兒子怎麼搞得，全班同學集體回答：“他們四個偷看女生上廁所。”暴汗，這他媽也遺傳???

　　5.最近心情不好，小時候聽老人說找個人少的地方喊幾聲就好了。正當我在小樹林大喊的時候，一對男女從裡面走出來，妹紙怒吼道：老孃會喊，不用你配音!

　　6.老婆早上穿完裙子後接著穿安全褲，一邊穿一邊感慨：“做女人容易嗎，夏天穿個裙子還得穿個安全褲。”結果老公悠悠的來了一句：“當男人容易嗎?好不容易掀個裙子看見個安全褲。”

　　7.我這個人立場很不堅定，誰胸大我就跟誰玩，沒辦法，我就是這麼一個隨波逐流的人。

　　8.早上看到一MM穿紅襪子，就跟她開玩笑：你本命年啊?她頓時瞪大雙眼：你看到我內褲了?我：……

　　9.小時候，男孩子喜歡電動玩具，女孩子喜歡娃娃。長大了就反過來了。

　　10.教室裡有點熱，於是老師一邊講課一邊脫外套，就在老師脫到一半的時候，後排小明突然大喊：“脫!大爺有的是錢!”老師怒不可竭，大喝：滾出去。

　　俏皮的說說心情：你是我遙遙萬里最牽掛的豬啊

　　1.真正的勇士，敢於正視自己的身份證，敢於發自拍不p圖，敢於大熱天不塗防晒霜。

　　2.單位過年發福利，是什麼星座就發相對應的東西，一朋友雙魚座發了兩條活魚，一白羊座發了一隻小羊，一水瓶座發了一個高檔水杯。特麼，可給我高興壞了，從來沒覺得處女座有什麼好的，這下一下子賺大發了。

　　3.我嗓子不舒服，去樓下診所拿點藥，進門看見，我家樓上的小鬼自己在那打吊瓶，就問他：“你奶奶呢?”小鬼很牛氣的說：“這點小事還需要女人插手嗎!我自己就能搞定!”開診所的大爺樂了，跟他說：“那你先把吊瓶錢付了吧。”小鬼看看他說：“你敢跟我要錢，那我就把你跟我奶奶的事告訴我爺爺!”

　　4.你是我遙遙萬里最牽掛的豬啊。

　　5.Boss發信息要明天加班，正忙著就簡單的給回了個“明白!”後面想想，好像哪裡不大對勁啊，急忙翻看資訊記錄，嗯，還好沒出岔子，只是用首拼把“明白!”給回成了“mb!”老闆中文系出身，應該會明白的……

　　6.你該安心胖下去，瘦是別人的事情。

　　7.最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎?男友說：怎麼不擔心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。。。

　　8.我的意中人有朝一日一定會開著義大利炮來轟我。

　　9.我：“媽，我有女朋友了，歲數比我大。”老媽頭也沒抬就回了一句：“只要比我小就行”，我沉默了。。。

　　10.我有個心病：不敢請假，因為怕一請假，公司就會知道有我沒我都一樣。