戳中笑點的搞笑句子

　　今天回到母校，走在校園裡，看見教室裡黑乎乎埋頭自習的人頭。想起了當年的自己，於是不由自主的走到自己曾經的教室，為了不打擾他們，走到了後門，向窗戶探出一個腦袋。然後幾個學生趕緊收起小說後看到我說了句：“***，嚇死了。”

　　1、剛問工友，過了半年多了，到年底有什麼願望，他說有兩個願望，第一給女朋友買個名牌包包，我說不錯，好男人嘛，那第二個呢，工友深吸一口煙，緩緩吐出幾個字：找個女朋友…

　　2、大半夜的，和宿友在聊天，突然A宿友問：“要是貞子來了怎麼辦?”B宿友就說了：“老子幹到它臉色紅潤。”頓時整個宿舍都沸騰了。

　　3、小時候在黑網咖玩遊戲，沒什麼人。突然過來兩個小夥子凶神惡煞的“有錢嗎?借點”完了碰上***的了，我就開始演“我也是上學的沒錢啊，只帶了20來上網…”好說歹說只問我拿10塊。結果我一掏，掏出一張50的…… 現在想想都疼，***!

　　4、朋友老公禿頂，兩人看起來差好多歲!一日試衣服，正猶豫買不買?服務員說：“姐，你買吧，你爸都說好看!”朋友狂笑，衝老公說：“爸，你買單吧!”

　　5、看書倒頭就睡，看手機躺著卻能熬夜;行程上的事拖延症，微博倒是更新很勤快;減肥永遠安排在明天，可是零食的檔期都滿滿的;嘴上說買買買，其實什麼都買不起。中槍的贊一個。

　　6、lz單身女…今早老爸意味深長的對我說：你什麼時候能帶你這輩子的情人來見見你上輩子的情人啊? 老爸，你夠委婉!

　　7、一天妻子問丈夫：“我看你們單位那個會計MM又白又漂亮。”丈夫說：“嗨!別提啦，就臉蛋白淨，渾身上下全是疙瘩。” 妻子：“你說什麼?”

　　8、給兒子剪指甲，他怕疼，死活不肯。我說：我就剪十個，你數著，到十個就不剪了。他就乖乖的數起來：一個，兩個……

　　9、寶貝女兒2歲了，今天掙到了她人生中，全憑自己實力的第一桶金，在馬路上撿到35元錢…

　　10、前兩天一兄弟結婚!去接親，好不容易哥幾個闖進新娘房間了，她的幾個姐妹拿了幾片面包讓我們咬成心形!這有何難，開吃，接下來……我去，裡面全是芥末油啊!哎呀那眼淚嘩嘩的，哥幾個哭著把新娘搶出去的啊!那場面……

　　11、上午老媽在刷碗，老爸說：“閨女啊!你去和你媽說你要刷碗!你媽肯定不讓你刷，而且還會很高興!”我屁顛屁顛的去了，誰知道我媽說：“嗯，真乖!那你刷吧!一暑假都沒幹活都廢了。”我想說：“老爸，咋和你說的不一樣!你倆合夥坑我的吧!”

　　12、愚人節那天向女神表白，她羞答答的告訴我說明天再說，怕愚人節被騙。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然說愚人節都過了，就不要開玩笑了……次奧……

　　13、剛看新聞，說的是動物園一頭驢子為了爭食物怒踢一隻美洲羊駝的面部。結果下面評論有一神回覆：***，***了吧?莫名戳中笑點……

　　14、前兩天跟一個少婦開房，辦完事她整理好了在賓館門口等我，我去結賬!結果她看到她老公摟著一個女的來開房，她上去扭住她老公的耳朵;***的老孃在這守你幾天了，終於讓我守到了，你個沒良心的東西…

　　15、上課時，老師出了一道數學題，說：“誰能答出來，就下課，”此時無人能解，老師：“求解，有沒有敢站出來的，”無人應答，老師加大籌碼，老師：“現在要是有人敢站出來求解，我們就放學，”小明站了起來，勇敢的走到老師面前說：“姐，求你了，”老師：“所有人放學，小明留下。”

　　16、 有兩個二貨同事***男***，關係比較好，整天形影不離的。我今天看見他們，賤賤的說了句：“你倆是不是好基友啊?”其中一個，嫌棄的看另一個說：“誰和他搞基啊!除非他去做手術!”我向後退了幾步說：“是***手術麼?”不說了……我那隻鞋甩特麼哪去了?!

　　17、 前幾年還興QQ聊天，和妹紙聊天，她想看我照片，我就發了一張過去，順便說了句不帥 ，挺醜的!本來想妹紙會客套的說一句我長的一般般什麼的 ，不料她說：“節哀，人醜不能復生，下次投胎時候不要遊的那麼快!”我：“尼妹…”

　　18、　一女漢子跟我抱怨：“我真是太矯情了”我就問她怎麼了，她說：“剛剛我摔斷了腿，就疼的哭了起來，感覺自己好沒用。”

　　19、 今天不知道誰把西瓜皮扔宿舍門外，舍友直接撂倒了，我們問他，菊花可好，這二貨起來放了個屁，弱弱地說了句：“沒事，還喘氣著呢!”

　　20、 家裡養的那些鴨子，它們的生活真是太無聊了，今天我蹲著看它們一直嘎嘎嘎叫個不停，叫了五分鐘後，口渴了就喝口水，再繼續叫，渴了再喝水，連續這樣不間斷的持續了兩個小時。看的我腿都麻了，這些逗比鴨子實在夠無聊的。

　　21、 郭美美去買車，商家只讓看不讓試駕。別人問為什麼，商家說：“矮媽呀，她坐上去動一下就得給十萬呀!”

　　22、有一群人總是傷痕累累，卻不曾放棄，有人問他們“你是在戰鬥嗎?” “戰***!我只是養了幾隻狗和貓罷了”

　　23、學生時代聽過一個說法：如果男女同學早戀，男生會越發充滿自信，精神逐漸成熟，從而成績節節高升;女生卻會一頭扎進愛河，日夜思緒萬千，導致成績一落千丈……現在想想，如果上述事實成立，那男生和男生談戀愛不就皆大歡喜了麼?

　　24、開著跑車闖紅燈，被交警攔下車，女司機搖下車窗一臉不在乎。在得知闖紅燈要被***200元記6分後，車主將幾本證件遞出窗外，交警一看，裡面還夾著一本學生證，“我有學生證，給我個半價吧，扣三分算了。”她說。

　　25、“你這些照片誰給你拍的?”“閨蜜啊。”“技術不咋地啊?”“切，技術不行能把我所有好看的角度都躲過去?”

　　26、如果你在網上搜索“怎麼樣去和女孩子表白”搜尋結果是60多萬條，這60多萬條裡總有一條能適合你的。好的到這裡我們停一下，反過來搜尋“拒絕男孩子的表白”專案是300多萬條，也就是說你表白一次就有5種方法對付你。

　　27、七夕，步行街。一對男女來到一個算命攤前。“算算我和我老公的感情吧。” 女子輕聲說。算命先生看看兩人，沉思片刻，說：“恕我直言，你和你老公的感情已經走到盡頭，沒有必要再勉強下去了。” 女子鬆了口氣，緊緊挽住男子的胳膊，柔聲說：“聽到了吧親愛的，我們在一起吧，我回去就和我老公離婚。”

　　28、朋友聚會到一半，一個朋友說要先開車回去，我說：“你喝了二兩白酒怎麼能開車回去?!”她自豪的說：“絕對沒問題，我交警隊有認識人!”“臥槽，你人脈挺廣啊!認識什麼人?”“我爹，上週醉酒駕駛剛抓進去!”

　　29、我每天早上堅持給女神打電話約她出來，她每次都是措辭嚴厲的拒絕我，“我還在睡覺!***，滾”。沒想到今天七夕，居然是個例外，電話接通後，她絲毫沒有罵我，電話傳來了一個渾厚的男聲：“她還在睡覺!***，滾”。

　　30、剛才在甜品店買東西，可能是因為我穿著和服務員顏色相同的衣服，竟然有客人伸手招呼我點餐。我不但沒生氣，而且非常配合地走了過去，禮貌地記下她要點的東西，然後拿著她的錢走出甜品店。