給大學舍友的一封信

　　人生就像一場旅行，大學使我們的一段旅程，與舍友共處的那些年，成為彼此生命中重要的回憶。下面小編整理了範文，供您參閱!

　　範文一

　　親愛的舍友：

　　你們好，首先很高興和你們住在一起，我剛來的時候我很期望，我們可以很好的像一家人一樣相處。很快我就感覺到某個人對我的不屑，我也用事實告訴了她，無論我來自哪裡?我不比任何一個人差。後來大家的關係不冷不淡，其實我幻想的宿舍不是這樣的。你們個個瀟灑漂亮在我心裡有一個不一樣的生活路線。我們有一堆精彩的故事要上演，可是沒有什麼都沒有。

　　這些問題不是某個人能解決的問題，也不是短時間能解決的問題，大家都已經養成這種做事習慣方式了，每次我上完大學生交往藝術與行為修養我就希望你們也能上上那個課，一切追名逐利都不重要，最重要的就是身邊的人真心對你，我真心付出過，可是你們硬生生的把我推了回來，我努力給大家營造開心的氛圍，可是誰珍惜過，我說話的時候小心翼翼算計著說深怕傷害你們，可是誰都不在乎，還有人要換宿舍，誰不想在大學有一群瘋瘋癲癲的室友一起笑一起哭一起分享悲傷與快樂，是你們把自己偽裝的太嚴實，把一個單純心直口快的人變成了半啞人，如果有誰還說我破壞了她的夢想那我的美夢誰來負責。我的幻想全被你們這群冷血的傢伙打碎。

　　我的理想也是做女強人，可是我還是希望有個疼愛我理解我支援我的男人，這些不是什麼丟人的願望吧，也是大學生的普遍心理吧，可是你們次次表現出來的不屑深深的刺痛了我。

　　還有啊，重點宣告宿舍無論誰發生任何一點情緒上的變化，我絕對是第一個知道的，不是我不想解決不想安慰，只是我不想再像以前那麼傻，熱臉貼上去被無聲的頂回來。我是一個感情比較細膩比較敏感的人，你們太多次無聲無息地傷害了我。我這個人觀察力比較強，不管是誰和我相處不到三天我把她的性格特點摸得一清二楚，這不是吹牛的，是天生的。以前我和別人相處都習慣不高興都講出來，可是你們太忙了我連發洩的機會都沒有，其實人生中最重要的是不是學習知識是學習做人。

　　致大學舍友的一封信我不想四年你除了書本上的知識什麼都沒有學到，人脈不僅僅是外人，更重要的是你身邊親近的人。有什麼事不妨給我們說說，你也會多幾個支持者，不要什麼都自己一個人承擔，我們不是你的竟爭者，我們其實可以成為很好的舍友，你的一切行為我都可以理解，我經歷的風浪比你們想象的多，我想問題的方式和角度不是你們想的那麼窄。

　　還有啊!CC你還說大家相互不理，還說沒有像別的宿舍一樣有臥談會有交流。首先你和DD要對大家敞開心扉，不能你們鬧矛盾是才想到大家，平時兩個人竊竊私語完全不理別人的感受。

　　至於BB和EE你們的工作太忙了。但是不要熬夜了，太傷身體了，不妨早點睡覺，在床上想想你真正想要些什麼，現在的生活真的是你們想要的嗎?然後再追求，我不想等你們畢業的時候心中有空虛失落感。還希望你們有什麼事需要幫忙第一個想到的是我們宿舍的人，而不是別人宿舍的想想都讓人難過。

　　至於我，曾幾何時我真的很傷心從小到大我覺得我對人都是掏心掏肺，以前我一直覺得只要你真心對人好，他們也一定會真心對你的，但是你們的冷漠讓我心顫。一開始我還告訴你們那裡做的不好，後來我發現多說無益。曾經在一個師姐那裡因為你們哭過。也就是那次以後我徹底失望了，我不奢求有人理解，我只希望大家開心的時候還可以聊聊，不至於一個宿舍都保持沉默。或許有人覺得我話多可是你們沒有想過是我在調動你們嗎?我叫你們起床你們沒有感覺我想表達我們是一個整體嗎?

　　大家都有事做從來沒有想過讓沒事做的人找點事做，有事都悄悄的行動。現在還沒有畢業呢，沒必要吧!我一直覺得自己一個人好不算好，大家好才是真的好。那次我早走了，結果BB和EE睡過了，老師就直接說你們宿舍沒有別人了嗎?當時我心裡好難過，就像有人在打我的臉，以前我幹什麼都先想你們幫你們佔位，這些在我以前很不屑於做的事，但是為你們我都做了，可是你們毫不領情。類似這種自作多情的事做多了自尊心都被傷了。我真的很希望我們很好，但是有的人的心太冷，我覺得我沒有那麼大的能力暖熱她。

　　宿舍的浴室裡常常彙集很多頭髮，不是致大學舍友的一封信就是我去弄，EE偶爾弄過一下，有人打掃衛生只弄浴室不弄廁所，這是大家的住處大家都不愛護，誰來愛護呢?我希望我們都越來越有責任心，做事多替大家想想!我們可以友好和睦相處，我相信我們三年後會收穫一段美好的回憶!

　　我自己也有很多缺點，或許我沒有吾日三省吾身，但是我絕對做到了一事三省吾身。也希望以後我有什麼不對的地方你們給我提出來。冬天了越來越冷了，希望我們的宿舍暖一些。最後希望剩下的兩年半的時間大家都有所獲，開開心心。

　　你們每個人都有我開始喜歡的那種真誠，可是不知道什麼時候你們都把他們藏起來了，或者只給某些人，或許我還沒有資格索取吧，不過不要緊好賴這是一個比較多元化和比較開放的世界，什麼都不可以強求，強扭的瓜不甜。是你們教會了我放手，不要太在乎就不會太受傷。也是你們教會了我不是每個人都會像我一樣傻。去年一年我學的東西太多了。還有兩年半的時間都好好加油吧!

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　　20XX年XX月XX日

　　範文二

　　我最最最親愛的DD室友：

　　你是我們宿舍的大宿舍長，一開始見到你接觸你的時候，覺得你是一個負責人的人，你很熱心，喜歡幫助別人，很樂於助人，學習很認真，聽課也很認真。

　　可是可能現在是大二了，馬上就是大三了，我們相處也有一段時間了，有時候看你眼神覺得你不再是以前的那個你了，這裡我說話可能有點難聽但是忠言逆耳，你認為對就聽，不對就把握當成一個神經病吧。好吧，接著上面的話題吧，我說有時候看你眼神覺得你不再是以前的那個你了，是的先從宿舍大的方面來說吧，其實可以看得出來，你有很多事情都不想管的，應該說是不想得罪人吧，當然這個並不只是全部，有些方便還是挺好的。但是我想說，既然你宿舍長這個職位在那裡，你就要去好好發揮這個職位的作用，而不是去害怕得罪人，更況且是我們也不是那些很難說話的人，嗯，就拿叫舍費的事兒來說吧，我知道，錢，對於每個人來說都是一件很敏感的事，但是就是因為敏感才要那麼重視他啊，有很多次叫舍費你都沒有直面說，亦或者說把每一個人通知到位，我覺得這不是什麼啊，你可以直接說啊，我們又不是交不起是嗎?而且說出來，我們又不會去說你什麼。我只是想說，既然你有這個權利在了你就要好好去發揮。

　　再者，你的個人生活習慣方面。當然我並沒有說我們完美，我沒有任何問題，我自己的問題我自己都知道，我會經常反思自己經常做出改變。可是你呢?可能你有吧，只是我沒有發覺出來吧。

　　你說過你沒有住宿舍的經歷，是的我可以理解為你沒有過過集體生活的經歷，可是現在都兩年了，難道你就沒有意識到要去尊重他人嗎?很多時候，很多次你都是最晚睡覺的那個，當時所有人都躺床了，有的還已經睡著了，唯獨我，我怕，，我不敢睡，我怕睡著了有被你嘈醒了，很多次了，我也在反思是不是我自己的問題，是不是我自己的潛意識還不夠，我也試過很多次去改變我自己，心裡也會默默對我自己說，“能不能不要這麼敏感”，有時候甚至討厭我自己。可是，當事情一次又一次地發生，我發現這不僅僅是我個人心裡素質問題。畢竟我也是一個在學校住宿住了很多年的人了，對於集體生活也習慣了，對於很多事情我懂得了怎麼去調節自己去調整自己。

　　嗯，我覺得呢，你晚上收拾東西的時候***比如，你的電腦會放進你的行李箱裡面的會發出很大的聲音***能不能提前，在所有人沒有睡著的時候完成，還有你晚上刷牙這個習慣，你手機能不能等到你把你電腦收拾好放進你行李箱，然後你去刷牙回來在坐在你床上慢慢看，看到天昏地老也不會打擾到任何人的。其次要是你第二天要早起，你可以把你第二天要準備的東西提前準備好，這樣就不用第二天早上把還在睡覺的人嘈醒了，要知道你床底下那個塑料箱子開蓋的聲音其實很大聲的，只是你當局者迷不知道旁人的痛苦罷了，你懂麼?很多次最晚睡覺的是你最早起床的也還是你，你就是神一樣的存在著，基本上就是不用睡覺的人兒了，可是別人有別人的生活習慣，你不能總是按著你自己的生活習慣而讓別人來適應你的，你應該嘗試一下換位思考，有時候，尤其是一大清早還沒醒的時候，就被你各種開箱子的聲音給嘈醒了，就覺得你有一種掩耳盜鈴的境界吧，也或者說你有換位思考，只是我沒有發覺吧，又可以說是完全我的問題吧。

　　我的話我還是可以容忍的，畢竟我經常對我自己說，改變不了世界就改變自己吧，但是我想說的是，未來的路還很長，你過集體生活也不僅僅只有大學這一次，希望你在以後的集體生活中不要再以自我為中心了，要學會換位思考，多站在別人的角度去看問題解決問題。當然有時候，在真理面前，不要太在意別人的感受的，我覺得這是一個度的問題，關鍵在於你自己怎麼去衡量吧。

　　以上就是我想說的，可能我的理解是片面的，也可能完全不是我想的這樣吧，這只是我個人純粹的看法，你覺得對就聽，不對就認為我在發神經吧。

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　　20XX年XX月XX日

　　範文三

　　親愛的舍友：

　　一隔11年，我們終於又見面了，雖然你曾參加我的婚宴，那也是6年前的事情，更何況我們只是匆匆相遇，又匆匆分別。

　　那天和你相見的時候，我真的特別想擁抱你，後來你告訴我，你也很想擁抱我，我就知道，11年以前的我們又回來了，你還是我上鋪旁邊的那個大大咧咧的毛毛。一直以來，我倆的經歷讓我對你有著特殊的感情，你是我愛情的見證，也是我大學同學中唯一最牽掛的，只是屬於我自己的時間少之又少，惟有將這份友情埋在內心深處，但從不曾遺忘。

　　10多年前，我們是那麼的清澀，不諳世道，卻多了一份簡單和真誠。是的，或許曾經我們並沒有感受到，可在這個渾濁的世界滄桑了10餘年，回過頭才發現，原來“真”這麼難，人類環境汙染越來越嚴重，可心靈環境的汙染似乎更嚴重，成了不治之症，我有時會很痛恨自己，內心是那麼的醜陋和惡毒，然後開始詛咒自己，卻永遠都無濟於事。

　　我相當悲觀，不經意的就將痛苦和災難無限擴大，但即便這樣，我也一直存在著美好的想法，現在看來真的很幼稚，當我們躺在足浴房間的床上，幽幽的聊著天的時候，我有些震驚，原來你生活和工作的環境也這麼黑暗，原來那些看上去學識淵博，文質彬彬的大學教師也以衣冠禽獸居多，幾乎都表裡不一;原來大學校園裡也充斥著錢權交易，肉體交易等各種見不得光的事情;原來曾經的一方淨土，現在成了社會的縮影，每天上演著世間白態，人生永珍的故事;原來在象牙塔裡本該健康向上，活潑開朗的莘莘學子已經學會不擇手段，已經失去了道德觀，價值觀，甚至信仰，這些不都是我們偉大祖國的未來嗎?腐爛的種子會有未來嗎?

　　晚上我回到家，女兒被婆婆帶出去散步，我得到暫時的空閒，坐在黑暗的角落裡，我開始啜泣，接著淚流滿面，放聲大哭，不得不感謝你，把我最後一點幻想都擊碎了，社會這個大染缸，如果說從前還有些色彩，那麼現在只剩下了黑色。我不知道我在哭什麼，為社會嗎?為自己嗎?我找不到答案，只是想哭……

　　這些年來，我一直嘗試放下，豁達，卻越來越覺得迷失，太多事情我們無法知道真相，縱然我們無窮的想象力，我們也參不透其中的玄機，甚至整個社會都害怕揭露真相，真相永遠是醜惡的，就象一個巨大的黑洞，越往裡就會發現越深也越黑暗。好吧，不如從洞口閃過，免得掉了進去，再也出不來。

　　瞧我，本來寫信給你，是覺得在一起的時候，聊得還不夠盡興，我真希望能象你說的一樣，和你一起私奔，放下一切，做個揹包客，可我做不到，原來我只是假裝豁達了，假裝放下了，原來我只是在逃避……

　　親愛的，我放不下你，儘管我的狀況很可能更糟糕，但我還是不放心你，你一定要幸福，一定要找個自己心靈，生活的歸宿和寄託。其實我知道，你的內心比我強大多了，我懦弱，膽怯，虛榮，所以，我會迷失，但我的友情很真誠，請記得，我一直都牽掛你，祝福你!你說的，明年還來看我，我卻希望明年我可以去看你，無論怎樣，都是一個美好的約定，一個美麗的守侯。

　　最後，祝你新學期陪新生軍訓的時候，不要再生病了，並且年年都獲得“最受學生喜愛的老師”獎。雖然這個獎無法讓你漲工資，可她是對你所有的付出最好的回報，至少精神上是這樣的。

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　　20XX年XX月XX日