小三寫給已婚的分手信

　　作為婚姻的第三者，當你想明白了，看明白了，分手信該怎麼寫呢?下面小編為大家整理了，歡迎參考。

　　篇一

　　xxx：

　　親愛的，這一封不是絕交信，但是更需要你耐心看完。

　　週末表弟打電話給我，介紹他同事的哥哥給我認識，當然，目標是戀愛結婚的。聽起來還不錯，表弟說安排我們見見。我謊稱自己正有一個談著，拒絕了。

　　按說我應該以開放的姿態迎接這樣的機會，但，一想到我要去面對另一個男人，從陌生開始，一步一步接近那個目標，心裡就特別難受——那樣，我又該如何面對你呢?我們之間的關係如何處理?是的，如果開始了與另一個男人的談婚論嫁的感情交往，我應該與你徹底斷絕，這是我們倆在定位我們關係上的共識。

　　思前想後，我總是無法狠下心再次跟你徹底斷絕。一想起你說的“淒涼”那兩個字，我的心也無限淒涼起來。所以，這兩天我又在想另一個問題：我是否可以不再考慮結婚的事情，就這樣跟你繼續著，走到哪天算哪天?

　　對於一個女人來說，這不是個簡單輕鬆的決定。

　　這一次，我們雖然說要好好探討一下兩人都能接受的相處方式，但見面之後，感性總是會淹沒了理性，所以，我想，還是將我的想法用文字形式整理出來吧。只有當我不直接面對你、利用文字來表達的時候，我才能做到完全理性。而我們之間的關係要想持續穩定地保持，必須有足夠的理性為基礎，必須有個明確的定位。

　　幾年了，不管當初如何開始，走到現在，我不可能接受在為你放棄原有婚姻、又放棄再婚機會的情況下，仍被你當作僅僅是點綴生活而不需要承擔任何責任的角色。“天下沒有免費的午餐”，這話對你沒錯，對我更沒錯。為了可以與你沒有身心障礙地交往，我的生活完全改變了，不必唱高調，我做的這一切，對女人來說，不是容易的事兒，否則為什麼有的女人三天兩頭髮飈卻就是不離婚呢?而你原來的生活卻沒有因我而改變一點，現在我也看得更清楚，你沒有離婚的魄力。那麼，你用什麼來為這份“午餐”買單呢?

　　雖然有些話說出來不那麼動聽，但現在的實際情況是：你的生活裡有兩個女人、兩個家。對她，你一直盡著一個好丈夫的責任，不管那是你心甘情願還是無可奈何，總之你的丈夫角色挺稱職。而對於你的另一個女人、另一個家，你也不能完全不顧吧?如果你將榮譽和責任全部奉獻給了一個家，卻置另一個家於不顧、只管獲得溫柔與快樂，未免太說不過去吧?當然，我看得出你對我和這個家是願意盡些力的。我前面的話不是對你的批評，而只是想說明道理。

　　既如此，為了保證我在與你的關係中擁有良好的平衡的心態，最終也是為了我們關係的穩定持續，請不要介意我現在將對你的期待，也就是把你對我、對這個家的責任再具體化一些，因為想法越具體，事情越容易處理好。

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　　xxx年xx月xx日

　　篇二

　　xxx：

　　其實我給不了你幸福。也不奢求你給我幸福。我知道你不可能把錢交給我管，因為你有家要養，我知道你也不可能把人交給我，因為你們都有孩子了，都有孩子了，都有孩子了。都有孩子了啊。

　　你有對她的承諾在先，其實我都不怪你，我知道歷史是不能改變的，何況我也從來不曾想過改變。這麼多年走來，我已經習慣接受，接受一切的好與不好。

　　我們怎麼可能白頭到老。

　　我有多大的忍耐力可以不去窺探和計較你們的幸福。

　　沒有婚姻的儀式和證明，沒有法律的保障和社會的認可，對於愛情，我又能相信多少。

　　一次懷孕是打掉，我這邊流產，你那邊就有人恭喜你做父親。如第二次懷孕呢?很明顯，還是流產……

　　我們怎麼可能白頭偕老。

　　你有多大的精力兩頭奔跑，我怎麼可能隨你去 P 城，隨你去她的城市。

　　我內心的死結讓我不願意儲存任何你的相片，我怎麼可能願意和你拍婚紗照?

　　如果我們有了房子，不過是一套空蕩蕩的房子，我怎麼可能像你們一樣擺滿幸福的婚紗照?

　　我不知道我的未來在哪裡，離開你我不想再回頭，也沒有必要回頭。我的幸福悲傷，從此與你無關。

　　我們怎麼可能白頭到老。

　　我想要的，你給不了，我也不想讓你給。

　　所以，就讓我們的幸福戛然而止吧，這樣比起將來某天大鬧天宮，你會更懷念我。

　　讓我們平靜地分手，好聚好散。

　　我會淺淺地懷念你，然後過我的生活，希望你亦如此，哪怕有一天我想你想得發瘋，我也只會淺淺地問候你。我不想再過得如此糾結難過卑微。也不想與你再修愛情的路與橋 .

　　從此以後，我的快樂悲傷，不想讓你再承擔，我過得好不好，也不想再讓你牽掛。

　　其實現在我都已經不怪你，不怨你了，你們過得很平靜很幸福，她放手讓你飛翔，你信任她給予她你的全部，你們有小孩了，嫂子懷孕那些日子正是我人流的日子……所有這些，我都不計較，不怨恨了，因為我真的很高興，很高興你們過得這麼幸福。

　　所以，別再等我回來了。我不會再回來了。我的心已經飄遠了，不知道將飄向哪裡去，可是我堅信不會再飄回你的身邊。我的心永遠不會再回來，永遠不會。

　　我知道你還不能接受，還以為我的心還在，以為這不過是無數次嚷嚷要分手的某一次。

　　可是其實我真的已經離開了。我願意做你的朋友，你的親人，可是永遠不會是你的愛人。

　　從前不是，現在不是，將來更不是。白頭偕老，對我們來說，是一個夢，一個永遠不可能實現的夢。

　　原本我想辭職離開，去一個新的地方重新開始生活，消失在你的世界。可是我想，我不能不顧現實，我需要賺錢，需要穩定的工作和收入，不能為了給愛情一個葬禮就忽略現實啊!我已經這麼大的人了，要為自己負責了。而且，我相信我其實已經離開了，不管我們在不在一個地方工作，不管你在哪裡 . 更何況，即使是同事，是朋友，和你在一起工作，也很愉快，我信任你，願意和你一起做很多事情。

　　冷靜吧，接受吧，放下吧。

　　我知道你以為你放不下，你不甘心就這樣放手，可是其實你可以放下的。我們都比自己想象和以為的更堅強，這個世界沒有誰離開誰就不能活的。時間會沖淡一切，終有一天，想起這一切，我們都會雲淡風輕。

　　我知道嗎?其實一直都很羨慕你，羨慕你們。多麼幸福的一對啊。曾是我夢想中的夫妻模式啊!

　　你曾說她 “ 瘋瘋癲癲 ” ，那應該是 “ 可愛 ” 的暱稱吧?

　　你曾說她和你商量著要收養地震中的孤兒，她應該是個多麼善良的女人啊。

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　　xxx年xx月xx日

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