寫給即將分手女友的信

　　隨著時光的流逝，愛情已經走到盡頭，分手前給自己的女友寫信，倒出自己的心聲。下面小編整理了，歡迎閱讀。

　　篇一

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　　現在已經是凌晨4點多鐘了，在床上一直翻來覆去睡不著覺，一直在考慮我們之間的問題。

　　為什麼事情如此突然?為什麼我們之間七年的感情如此的不堪一擊?為什麼半個月之前都還在談論春節如何回去辦酒突然之間有如此的轉變?這一切的一切我好像都是在夢境一般，如此突然如此的堅定，如此的絕情!

　　我一直在找原因，找我自己的原因。其實自始至終關於我的生活方式和對待生活的認識問題，特別是對於兩個人之間是否適當創造一點生活情趣的事情。。。。對於這塊我一直比較落後，不管是行動上還是意識上，我承認我做的確實不夠，遠遠的不夠，其實對於我個人也一直想改變我自己這塊，但是說句實在話，對於這塊好像我天生就比較愚鈍，遲遲不能開竅。這也是你一直對於有所詬病的原因之一，一直至今。可能是我們從小生活的環境問題吧，對於如何生活和如何過日子一直沒有很好的認識，好好生活與好好活著這二者之間一直不能好好的去理解它們的不同，你說的跟我在一起生活沒有感覺主要的問題點可能就是在這裡吧。

　　跟你生活在一起七年多，我一直比較欣慰的就是工作上的互相幫助和互相體諒。其實對於我來說，找到了你，一直是我甚感自豪的事情，所以我的所有的同事，所有的同學，所有的朋友都會認識你，因為我知道你是我的驕傲，所以我會把你的優點，你的漂亮和能幹統統告訴他們，就因為你是我的驕傲，我所有的家人都喜歡你，都覺得你是我今生最好的幸福。我知道這中間也不是憑空捏造和吹噓，中間很大一部分當然是你做的也確實非常成功，不管是對待工作還是對待我的家人，都讓他們感覺你確實是最棒的，對於這一點，我深深的感謝你，感謝你對於我和我的家人所做的這一切一切。

　　我們在一起的這麼多年的時間裡，我們爭論的核心很多時候都是因為我生活不夠情調或者不會創造生活氛圍，從來也好像沒有為錢吵過或者爭論過。我們是在我最窮的時候認識的，都是從一窮二白開始的，對於我的底子你也一直很清楚。不管我工作最失意的時候或者最不順利的時候，你一直給於我很多鼓勵，前段時間我在上海的時候你還一直在鼓勵我，說我是“潛力股”。說句實在話，我真的非常感謝你在我後面默默的支援與鼓勵，因為有你在，我覺得我生活更有希望，生活也是更加精彩。不管我現在失意也好，落魄也好，因為有你在後面的默默的精神上的支援和經濟上的幫助，我才對我未來的生活和工作更有信心。工作上的不如意我相信只是暫時的，對於我的工作，我還是很有信心能將他做的更好。這段時間我對於我自己的工作方向還有工作方式我都在尋找一個更好的切合點，我一定會更加努力的，我也相信我自己一定會走出目前的困境，也希望你能一如既往的支援我，幫助我。

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　　篇二

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　　我在找我自己原因的同時，也在你的角度考慮了很多。為什麼我們七年多的感情是如此的脆弱和不堪一擊?其實有很大一部分原因是因為你從心底裡從來沒有認可我!我不知道我想的對不對，可能想的比較極端了，但這好像也是不得不承認的事實，你說是嗎?從種種表現上我至少可以看得出一些端倪：你不願意帶我見你的朋友;你很多的客戶或者好友甚至還以為你一直單身。。。我到現在說實話還是不太瞭解你的真實想法，你到底想要達到一個什麼樣的標準?你一直在猶豫哪一方面而遲遲不肯下決定跟我結婚?

　　其實到目前為止我感到比較悲哀的是真的對你知之甚少，包括你的真實想法，你的朋友圈，你的工作圈甚至你的感情漩渦。。。。作為男朋友也好，作為好友也好，我真的不知道你到底在想些什麼?想要達到一些什麼?我能把我自己的所有的一切大白於天下，你可以嗎?你能做到嗎?我想這一點你是猶豫的，你是漂浮的，一個這麼多年連手機都不敢放在茶几上的你我想你是迴避這個問題的。

　　其實你要跟我分手的理由很簡單：生活太平淡，沒有感覺。我一直在想這個問題，真的是這樣嗎?我想沒有這麼簡單吧，也或許是我想的太多了，我從內心裡也希望我的想法是不成立的。其實今天說這些話可能有些會傷到你，也希望你不要介意。

　　你一直說我嘴角有一些冷冷的笑，你感覺很可怕。怕見到我的這種表情。你不要誤會，我也不是有意是這樣。但是有些時候我確實感到很難過，因為你瞞我的東西太多太多了，好幾次我真的在被窩裡面默默的流眼淚，是一個男人的懦弱無能還是過分的寬巨集大量才造成今天的結果?

　　你說我瞭解你的過去嘴角才會有那樣的冷笑?其實不是的，過去的都是過去了，對於這一點三四年前的事情，我想我是不願意再回首了。你回來就好!!連這一點都能原諒你的人還有什麼不能原諒你的呢?但是事實上是不是這樣?我想也不是那麼簡單吧，中間好多次情況，我知道的和我不知道的。你覺得我一直會不知道嗎?你真的覺得我就那麼傻嗎?那是我在裝傻!!我為什麼到後面主動要換手機號碼?我為什麼我不與那個姓X的主動聯絡?因為有些事情我寧願不知道，我寧願自己矇在鼓裡，這樣都是為了什麼?只想你能真心實意的會來到我的身邊。但是這些話我只有一個人默默的悶在心理，誰都不能說，誰都不敢說，我的心情會好到哪裡去?提起這些過去我知道你肯定會不開心，其實這兩年對於這些事情我早已經刻意的想把他淡忘，今天重又提起這些只是把我自己的心理真實的想法說給你聽而已。

　　如果你覺得因為我對你的過去了解的太多而跟我分手的話我覺得也大可沒有必要，過去的都已經過去了，這樣的考驗都已經經歷了還有什麼不能解決的呢?另外說一句，我現在不是很瞭解你與他之間的情況，如果沒有，那當然最好不過。如果有，還是希望你能三思。

　　如果一個人真正從內心喜歡自己的另一半，他會把自己完全敞開的，包括自己的朋友，自己的家人，但是你沒有。你一直對我有所顧忌，包括對你的家人，我承認我有些地方因為我的為人處世或者一些生活方式上的問題確實沒有做的太好，但是從另一方面來講，造成你家人對我印象不好還有一個不可能忽視的問題：溝通!也包括你在中間的溝通。我跟我爸我媽經常說的一句話是：如果XX跟你們的關係沒有搞好，不是你們的問題，也不是XX的問題，而是我的問題。因為在這中間我沒有做好溝通與協調。家人絕大部分的認識取向是取決於你，而不是我。即使我有些方面做的不是很到位，有另一半的及時提醒與協調，我想也會找到一些很好的切合點來搞好這方面的關係。為什麼我每次爸媽打電話過來會讓你來接，雖然你絕大部分時候都是極不情願。而你從來就沒有給我過這樣的機會。逢到什麼節日，我說打個電話給你爸媽，你還說不要。我不知道這是為什麼?本來就是理所當然的事情，為什麼你不願意做這個工作?

　　說到這麼多，我還是對你不瞭解。你說我不在的日子，你過的很開心過得無所顧忌，過的很輕鬆。其實我思來想去，我好像從來也沒有干涉過你什麼?不管是工作也好，生活也好，好像也從來沒有對你有什麼限制吧?這段我在深圳的日子裡，我也感覺你過得確實不錯，每天晚上回來也都是笑容滿面，有時候還哼著小調。我不知道你是真的很開心還是跟我面前刻意表現出來的輕鬆。如果是真的這麼輕鬆倒也罷了，如果是刻意表現成這樣我覺得也大可沒有這個必要，該怎麼樣就怎麼樣。其實你每天晚上回來的這種表情我內心裡看著倒蠻難過的，不是為你難過，而是為我自己，離開我你就真的這麼開心嗎?真的就是這麼放鬆嗎?放鬆的這麼快而且這麼徹底?。。。。。。我寧願相信這是真的!

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　　篇三

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　　我知道依照你的個性，我們即使真的分開了，若干年以後，如果有一天我們再見面的話，哪怕你過得再差或者再不好，在我的面前你也是一樣的享受生活享受陽光般的輕鬆。我相信是這樣的，你是一個不服輸的人，至少這才是你的真實個性。不過發自內心的說，我還是希望你如現在表現的一般過得輕鬆愜意!!希望這種開心是真實的也是長久的!!

　　我不知道這麼多年你在我面前隱藏了多少你的真實想法和一些做法，有些我通過其他環節知道的，還有一些我不知道的。我知道你沒有告知我的義務，但是我只是把這些理解成為一種愛與信任!我對你太不瞭解了，你知道天衣無縫基本上是不太可能的，很多事情我睜一隻眼閉一隻眼就過去了，也沒有必要去刨根究底。就說我前兩天在深圳的日子，中間你有幾天沒有回來，你說你在中山有事情，真的是這樣的嗎?我知道不是的，其實我也知道你去了哪裡。為什麼去?去做什麼?你沒有主動告訴我，我也不去自找沒趣而已。

　　其實你是一個蠻聰明的人，這點大家都很清楚，我也一直這麼認為。但很多時候感覺你也確實蠻糊塗的，還真的不是一般的糊塗。把有些事人想的太簡單，也太完美。個性是必須的，但是個性也是建立在理性的基礎之上的，當你做出一個決定的時候，多考慮一些對你肯定是有益的。我知道我說這些話的時候你肯定會有一些不屑，我知道這些事情我也沒有說教你的資格，我只是站在另外一個角度來說話而已，希望能對你有所提醒。

　　造成我們目前的這種狀況，我之前有考慮很多因素，也過濾掉很多因素。我知道我們的感情的這根弦如此的脆弱和不堪一擊，不是別人的三言兩語所能斷開的，也不是短短的幾個月的分開，也不是因為我沒有給你打電話，也不是因為我不關心你。聚沙成塔，集腋成裘，造成這樣的結果我自己有不可推卸的責任，這樣的後果也是對我的一種懲罰。但是我也希望你能從你自身的角度也考慮一下。不要因為我的一句“好聚好散”而抓住不放，我不會怪罪任何人，只能怪罪我自己沒有把握好這麼好的一個女孩子，上天給你機會而自己不去把握，後果只能自己承擔!!

　　我不知道你看這些文字的時候會是什麼的一種表情與心態。對我們的感情道路是有所幫助還是加速退化。我只說心態決定一切，我希望你能理性的對待，如果心裡面有苦，找個能聽你說話我人聊一下天吧。理性的把眼前真實的現象和過去的實際情況說出來，這樣別人才能給你以正確的判斷與建議。如果本身說的時候就遮遮掩掩，說一半留一半的話且帶有很強的傾向性，這樣只會讓傾聽者把你帶入更深的牛角尖而誤導你的判斷，吃虧的還是你自己。

　　說到底，我還是希望你能回到我身邊，我不知道這是不是一種妄想或者是做夢，但我還是希望上天會給這樣的機會我。我會更加的好好珍惜你，珍惜你帶給我的一切!!

　　說了這麼多，有什麼不對我地方也希望你不要介意。這幾天腦子確實有點亂了，連個說知心話的人都沒有。現在連跟你聊天我覺得都是一種奢侈了，只能以這種方式來表達我內心真實的想法。

　　歸根到底，我希望你能回來，回到我的身邊!

　　家家有本難唸的經，我想我們是最好的一對。過去是!現在是!將來也是!!

　　真的期望有一天你能突然出現在我面前!!我希望這不是夢!!!

　　寫到這裡，天都快要亮了，預報說今天是個豔陽天!!!

　　永遠愛著你的xx

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