不想離婚道歉信範文最新五篇

　　不想離婚，想挽回局面，或許一封真誠的道歉信可以幫助到你，下面就讓第一範文網小編帶大家看看一系列不想離婚道歉信範文。望大家採納。

　　不想離婚道歉信範文篇一

　　親愛的老婆：

　　你在孃家還好嗎?

　　從我們慪氣到現在你已經離家出走達38小時37分鐘了，這距離你出走史上的最高紀錄還差4小時21分鐘，我知道你在等我向你登門道歉，我也準備這樣做，但我更希望你能堅持下去，再創你出走史上的新高!

　　我在家裡一切還好，請不要惦念。雖然，你帶走了存摺，不過，你不用擔心我的經濟來源，因為我手裡還有一張附屬信用卡。信用卡用起來就是方便，我已經買了五件襯衣、七條內褲和十二雙襪子，估計每天一套能穿到你回來。名牌就是名牌，雖然貴了點……

　　我的伙食問題你也不用擔心，我已經到七家新開張的酒樓試吃過了：帶魚、麻桿他們見我一個人孤單，天天陪著我，不過他們盡點好菜好酒，我沒辦法啦，你知道我死要面子的。最讓我心煩的就是對門新搬來的那個女人，差不多每天都來借醋借蒜什麼的。不過你放心我是絕不會犯錯誤的，這方面你要對我有信心。

　　至於家裡的花花草草，我想讓它們提早適應沙漠化的環境，決不給它們澆水，這有利於它們的物種進化。對了，咱家的貓咪是陪你一起回孃家了嗎?我兩天沒見它了。

　　你也不用擔心我那兩個可愛的小舅子會一時衝動對我做出什麼不理智的事來，昨天我請他們暴撮了一頓，順便向他們講了我們之間的一點小事，他們聽後拉著我的手哭著說：“姐夫，真是苦了你了!”

　　我會去找你並向你道歉的，不過你在孃家安心地住一段時間也好，“常回家看看”嘛，老人們也需要你。

　　另：如果你明天不回來的話，冰冰約我去吃比薩我就去了，反正閒著也是閒著，老拒絕人家也不好，終究是一個單位的同事嘛。此致敬禮!

　　你親愛的老公

　　不想離婚道歉信範文篇二

　　可愛漂亮的老婆大人： 親愛的，我愛你!

　　20__年1月6號星期三，本來應該是一個很重要的日子，是一個銘記在心的日子，當天我卻遺忘了，我真的遺忘了。作為老公，忘記咱們的結婚紀念日，不應該;作為丈夫，忘記這麼重要的日子，不負責任;作為孩他爸，忘記這麼重要的日子，罪責難逃。 當天我們還在視訊，我竟然沒想起來，今天我還在狡辯，說自己還記得。其實，那時聽到你的提醒後，我懵了，我想逃避你的譴責，是本能的反應，可是不應該。放下電話，我內疚，自責。都說，最不能原諒的就是犯這樣的錯誤，在我的人生理念中，也同樣不允許自己犯這樣的錯誤。可是，我真的犯了。 今天下午，我在辦公室裡，坐立不安，心煩意亂，深切感到內疚、自責、慚愧。都是我的錯，我認了，罪有應得。 回顧我們一起走過日子，不說是風雨歷程，也是有坎坷的。你年輕貌美，開朗怡人，給我帶來了陽光和甘露，以前從來沒有想過，我會擁有這樣的幸福和甜蜜。儘管生活中，我有的做的不好，你也沒有抱怨什麼。但這些並沒有妨礙我 們對這份難得愛情的珍惜，不妨礙我們對家庭的珍視，不妨礙我們彼此的珍愛，我會像呵護自己眼睛一樣呵護這一切。 你知道的，這個世界上最愛你的人就是我，最疼你的人也是我。我想你現在心裡一定不好受，一定很難過，看到你難過，我的心也像針扎一樣。這個世界上，我最不願傷害的人就是你，無論什麼時候你原諒我! 親愛的，希望你看到這封信以後，能想想我們過去的快樂時光和我對你的關懷對你的好，我願意一直這樣照顧你，關心你，讓你開心快樂的過下去。直到我們兩鬢斑白，牙齒掉落，還可以一起手牽著手去看夕陽。 老婆，我愛你，一輩子 愛你的老公 敬上

　　20__年1月8號星期五

　　不想離婚道歉信範文篇三

　　這一天我想了很多，過去這三年我並沒給你帶去多少歡樂，而且帶給你不少痛苦與煩惱，而你確在默默的忍受著這一切，和你在一起的日子，你帶給我很多的歡樂，我享受著這一生以來最安穩最寧靜的三年，我是自私的，我真的很自私，只是一味的向你索取，確從沒想過自己做為男人應該對你的責任與照顧。

　　你生病期間，我不但不好好的照顧你，而且還很多借口。你生日我總是說沒錢，怕花錢，而我過生日的時候，你確沒想過錢不錢的問題，執意要為我過，那個生日真的是我長這麼大以來過得最開心的一個生日，也是第一個真正的生日。我為什麼，為什麼過去在擁有你的時候從沒想到過，我恨，我悔。我有太多太多不能原諒的錯誤，就像我媽說的，這麼大的人了，做什麼事情都沒想過後果，只是圖一時興起去做，對，她說的很對，我太不成熟了，做什麼事之前從沒想過後果，總以為愛掛在嘴邊就行了，我錯了，我根本錯了，你從未說過愛我，可是你用你的行動告訴了我，你是有多麼的愛我，可是我還時時要找些你的小毛病來為難你，還用你是否愛我這樣的可笑的問題來傷害你，我錯了，真的錯了，原來那個天天口裡說愛你的蠢小子他不懂得愛，也不配愛你。

　　雖然沒有了你，我會變得消沉頹廢;沒有了你，我會一天比一天憔悴;沒有了你，我會經不注風吹雨打，沒有了你，我會失去了一生的撫慰。我想把自己灌醉，可是我怕更深的思念和孤獨刺痛著我的心靈，但是我不會再像今天一樣，像個小孩子似的纏著你，用你愛我的心來要挾你，這樣只會說明我還是如此的自私，只想著自己，讓你回來好讓我重新過那快樂寧靜的生活，所以我選擇堅強，不去煩你，或許你離開我才是快樂的吧。我想過是否能試著將你忘記，試著將你從心底抹去，試著找一個人來帶替代你，但是我更清楚這不過是希望，這樣做是那麼的徒勞無益。這樣非但無法讓我停止愛你，而且會使你更加刻入心裡。情願偷偷為你哭泣，也無法將你忘記，因為我已經付出我的所有，珍惜著這份愛意，珍惜著曾經擁有的真心真意。

　　不怪誰，我知道這一切都是我的錯。想對你說，離開並不是因為放棄，而是為了愛你，就像阿牛歌裡唱的，桃花朵朵開，我在這裡等著你回來，等著你回來把那桃花采，當然我希望我不要等到桃花開得那天你才能回到我身邊。

　　不想離婚道歉信範文篇四

　　親愛的，首先我要道歉，作為一個男人我應該對你體貼，對你溫柔，我不但沒有做到一個合格的男友，反而去一吵架就提分手，我知道這樣很不好，再也不會了，再也不做傷害我們感情的事了。這幾天你睡得肯定不好吧，我也一樣，整夜整夜的徹夜難眠，我們不應該這樣繼續下去了，不應該再做傷害對方的事情了，這樣太殘忍了。我覺得我們之間之所會這樣，是因為缺乏有效的溝通。你不說，我不懂，這就是距離。我想了很久寫下這段話。

　　不知不覺，我們的愛情已經走了半年，這半年時間雖然很短，但我們經歷了很多事，我們都曾懷疑過這份感情，我們都迷茫過，而現在我們由不得不面對相似的痛苦。我們在一起還沒分開這麼久，分開這麼遠，這對我們來說都是考驗，如果我們經歷住了，我相信我們會更懂得珍惜對方，會更懂得怎樣去愛對方。以前和你的點點滴滴我一人歷歷在目，還記得第一次抱著你，你的不知所措，你的惶恐不安，離別時都不捨得對方，都要對方先離去，那一夜，註定我們將要有一首美麗動人的樂章要去譜寫。記憶最深刻的是，那一夜和你一起散步，你穿高跟鞋腳疼，我把我的人字拖給你穿，我穿你的高跟鞋，那一刻，我在心裡想，這個女人我要一輩子對她好，我要保護她。給你搓背、洗腳、按摩，你的一個微笑，一句我想你，一個擁抱，一個吻，無論什麼，都是我們之間的愛。我傷害過你，作為男人不應該出現那件事，我應該保護你，可是我沒做到一個男人應有責任。我不應該讓自己最心的同時也最愛自己的女人為自己哭泣，我不是一個好男人。

　　你走了，只剩下我在著一座既熟悉又陌生的城市，一回到家，又像那樣寂靜，雖然我們住一起的時間不長，但我已經習慣有你，一回到家就能吃到你做的飯。你走了，每天對你的都是思念，不知道你一人在陌生的城市做的怎樣，對你的全是擔心，擔心你一個女孩遇到壞人怎樣辦。你身上的病還沒好，不知道你有沒有去看醫生，你習慣了北方的氣候，去南非不知道還是不是適應等等等。總之，你離開我的那一刻起，對你的全是擔心，從未消失過。我們分割兩地，我不在你身邊，不能照顧你。你知道嗎，你離開我後，我怕，我真的很怕，我怕你會永遠的離開我，我們之間距離2000多公里，這麼遠的距離，我怕它會成為我們的阻礙。也許我經歷的不多，也許我太過在乎，也許我不夠理智，才迫使你在夜晚哭泣。現在想想真的太自私了，我應該多關心你多體貼你。自從遇到了你，隨之而來的就是驚喜和害怕，高興我的世界你出現了，從此，我的世界有了你，你就是我的全世界。同時我也害怕，害怕你哪天走了，只剩下我一個人，只留下心裡你的痕跡，無法消滅的痕跡，以及還有那裝過你的空蕩蕩的心房。也許正是這些我才對你忽冷忽熱，也許那時我的一種自我保護，再也不會對你說狠話了。親愛的，我不是故意對你冷漠，大部分的時候對你不夠溫柔。其實我想要的就是簡簡單單的合一在一起，永不分開，不管做什麼。我計劃著我們的未來，我們的未來是有你參與的，我們要在一起用雙手共築美好的未來。

　　我腦海裡出現過無數我們未來的鏡頭，我會好好努力，我不想一個人計劃著我們的未來，親愛的，讓我們一起去畫一副我們未來的美好畫面吧。我們是去過一個孩子，我不想我們之間再發生任何的變故，走到今天真的太不容易了。親愛的對於我的自私，我的幼稚，我的無理取鬧，我的無情，我的冷漠，表示抱歉，親愛的我們好好地在一起好嗎?親愛的讓我們一起看雪看星星看月亮,從詩詞歌賦談到人生哲學.......

　　不想離婚道歉信範文篇五

　　親愛的老婆你好，請允許我最後一次這樣稱呼你!

　　結婚四年了，我知道你過得並不快樂，可是，你是否知道，日日夜夜我都在煎熬中度過?

　　我拼命的偽裝自己，我拼命的表現自己，我拼命的強迫自己做不喜歡做的事，沒有一天是在做我自己。

　　這一切都是我不好，我沒有勇氣對你說，也沒有勇氣對父母說。

　　其實，我根本就不喜歡女性，從小到大，我都是對男人感興趣的。

　　當父母天天催逼時，當同事天天追問時，我沒有辦法說出口，我結婚，是因為我的懦弱。

　　談戀愛時，你說我像個君子，你說就喜歡我這樣的老實的男人，今後靠得住。

　　那時候，我真想對你說，我們這種男人也許更靠不住，但我無法說出口。

　　結婚後，我總想拖到晚一點回家 ，你問我為何那麼忙?

　　我害怕面對你期待的眼神，我沒有辦法說出口，忙是我最好的藉口。

　　記得新婚之夜，你抱著我，說要留個美好的記憶時，我藉口太累拒絕了，你哭了。

　　我也哭了，一個人偷偷地哭，我知道這輩子也許就要做一個虛假的自己。

　　第二天晚上，你早早上了床，我乘你不注意時，吃了半片，才磨蹭著脫衣上床。

　　你說我的動作很猛，不像平時的我。

　　那時候，我的大腦一片空白，我堅硬著，衝撞了很久也沒有結果，你讓我停下來，說真沒有想到我平時不說話，關鍵時刻這麼猛。

　　我不知道怎麼對你說，我紅著臉說不出口。

　　如果沒有網際網路，也許我們還會這樣過下去吧，沒有愛，但有了女兒後，我開始感受親情。

　　可是生活沒有“如果”。

　　那天我在上班，QQ群裡有人發了個網址過來，還寫著“夫夫網”三個字。也不知道為什麼，我心頭一震。

　　我點了，進去了，不是鬼使神差，只怪我天生是這種人吧，對夫夫兩個字特別的敏感。

　　我看到了很多男人的照片，我生活在黑暗中，他們竟然敢放照片公開找朋友，我像是被閃電擊中一樣，全身發抖了很久。

　　那些天，我藉故工作忙，躲在辦公室裡跟網上的男人聊天。

　　我認識了一個人，我們聊得很開心。像認識了很多年的老朋友一樣。我們在視訊裡唱歌、聊家常，一會兒哭，一會兒笑。

　　我們每天發幾十條簡訊，坐在車上，走在路上都在發。起床了，睡覺了都要向對方彙報一下。

　　他好像特別能理解我，我內心深處有了從未有過的溫暖和愛。這一切，在你那裡，我沒有感受過。

　　我35歲了，活到現在才知道，愛是什麼?才體會到真愛的感受?才明白愛的力量有多大。

　　小云，我知道你是一個好女人，你吃了很多苦，我卻沒有給你我最真誠的愛。我努力過，可是我做不到。

　　人生還很漫長，我們分開吧，我必須要去追求我要的幸福了，也該有你的幸福。沒給不了你我的真愛，以前沒有，今後更不可能了，實在對不起!

　　家裡的房子和財產都留給你和女兒，我要跟男人一起生活了，財產對我已不再重要。

　　我知道你會勸我，你會讓我想清楚，你會說社會壓力什麼，你會說還有年邁的父母。

　　那些我都考慮過了，我了考慮很久很久，沒有什麼能比人生的幸福更重要。

　　老婆，我最後一次這樣稱呼你，希望能找到一個真正疼愛你的人。

　　這個夜晚，我在電腦前向你鞠躬道歉了，我們的婚姻是時代的錯誤，希望你想開點，心理難過就罵我吧!