思念初戀女友的一封信

　　親愛的初戀，曾經你在我面前，我永遠是快樂的。後來你走後，我留下的是永恆的思念;現在你再次出現在我面前，我只想對你說我愛你。下面小編整理了，歡迎大家閱讀。

　　篇一

　　親愛的：

　　我孤身一人，回到我們戀愛的城市，又想起了你，想起與你相識相愛的時光。

　　那時我期待著約好的日子，每週兩次到校園找你，校園及周邊留下我們很多的腳印。後來我每次坐車經過這學校，都不由自主地想起你。

　　當年這是非典的重災區，人們都儘量少出門，我們在冷清的公園裡，手牽手漫無目的地閒逛。跟你在一起，是多麼幸福的事!多數時候覺得你是屬於我的，但有時又覺得你很遙遠。

　　我常常發簡訊哄你開心，這些簡訊我都記下來了。這段愛情是我人生中最美好的回憶。如果我們不是那麼任性，現在的情況會好很多。

　　這些年來，冷落你了，我很多時間是用在育兒方面，你看我的“當學而立”新浪部落格，就會明白。

　　你向我抱怨老公上進心不夠，其實每人都不可能那麼完美，我覺得你老公挺不錯的，不抽菸不喝酒，無不良惡習，把主要心思用在教育孩子方面，宅男有宅男的好，你要懂得珍惜，多想想老公的好，你心情就會開朗很多。等孩子上小學的事穩定下來，相信你老公會把握好育兒和工作的平衡點。

　　婚前的浪漫與婚後的浪漫是很不一樣的，很多女人沒充分認識到這一點，就會帶來一些麻煩。女孩喜歡男友發簡訊哄她開心，但如果你老公整天挖空心思給你發簡訊，你受得了嗎?說不定你老公現在給你寫一封情書，你還會不高興呢。再比如，男友請你到咖啡廳，你會覺得很浪漫，會有所期待，但老公請你呢?感覺是很不一樣的，老公的錢也就是你的錢，幹嘛浪費自己的錢!人結婚之後，柴米油鹽的事就多了，不能停留在以前的記憶中，要與時俱進。帶著孩子，一家三口地玩，本身就是很浪漫的事。

　　以前我經常陪你逛街，可惜沒給你買什麼好衣服。你就自己多買點衣服吧，別太指望老公陪你逛街，那是什麼效率!還記得有一次我陪你買鞋子嗎?鞋面的帶子到底該選紅色還是白色，你花了超過半小時!我在旁邊幸福地陪著你選，我沒經驗，這種情況我應該快速地幫你選定的。你還能指望老公耗這時間陪你嗎?結婚後，逛街主要是姐妹們的事，除了裝扮自己，還可以促進交流。

　　有事沒事多對老公笑一下，當年我就是被你的笑容迷住的。多對老公撒撒嬌，會收到奇效的。撒嬌其實不需要多少技巧，就看你有沒這種意識，不要覺得不好意思，男人都愛聽甜甜的聲音。

　　以後你有什麼心事，儘管跟我說，別憋在心裡。感情的事，還是簡單點好，現在別想念你的初戀男友了，珍惜眼前，以家庭為重，用心地陪好兒子。

　　下個月你過來，我們再促膝長談，共同探討育兒的事。

　　愛你的老公

　　9.15

　　篇二

　　我親愛的小張：

　　再過幾月就是你二十七歲的生日了!而我不能陪你度過這快樂的節日，不能親自為你祝福、為你祈禱，我的心感到十分的不安。我親愛的小張，請原諒我的不安，多少天來，我昏睡著不願醒來。我討厭現實，拒絕現實，躲避現實，因為現實中沒有你的身影!

　　從遇見你的那一天起，你就給了我一份莫名的好感!同時的多人當中，對你的感覺最純、最好!你就象一股暖暖的春風，漾起了我心裡愛的波瀾;你象一片輕柔的雲彩，縛獲住我多情的視線;你象那沾滿露珠的花瓣，給我帶來了一室溫馨的芳香，你象那劃過藍天的白鴿，給我帶來了心靈的靜遠。在我眼中，你是那麼的美，美得象席慕蓉的抒情詩;你是那樣的純，純得象冰瑩剔透的水晶石。你清麗秀雅的臉上始終盪漾著春天般美麗的笑容，在你那流轉顧盼的眼睛裡，我總能感受到你的寧靜，你的熱烈，你的敏感，你的聰穎。

　　看到別的女孩，我會自然而然地聯想到你，而看到你，我眼中只覺天下再無女人。看到你，我的心裡便充滿了柔情，以致於看一切都如花似錦。世界因為有了你而美麗，我的心因為有了你而陶醉。我多想變成一條小河，輕輕從你身邊流過，把你那美麗的倩影照在碧水之上，為你歡快地揚起清波;我真願化作一縷清風，悄悄來到你的身邊，把你那如瀑的長髮輕輕撩動，為你唱一曲風的戀歌!

　　緣份是什麼?緣份是前世臨終時感情的延續，緣份是此生輪迴前不變的誓言，緣份是你我曾說過的幸福的約定，緣份是再做人時還能相遇的美好夢想。我想前世我們肯定做錯了什麼，所以今生才會錯過。或許是在三生前的約定中，你少磕了一遍頭;或許是在月老的祈願裡，我少插了一柱香。於是上天罰我們在今生補上那虧欠的一筆。前世的一秒差錯，輾轉到今生，卻釀成了長長的離別和痛楚。

　　今生，我們有緣相遇，無緣相聚;有幸相知卻無幸相守，唯有相約來生。如果有來生，你會不會喝那忘卻的孟婆湯，你會不會在最初的地方等我，給我你的最初和最後，給我整整一生的時間。如果有來生，我也不會忘記你，我會去最初的地方找你，給你我的開始和結束，給你滿滿一懷的愛戀。如果有來生，我們等待來生……

　　我親愛的小張，你是一個可愛活潑的女孩，我喜歡你的活潑可愛!自遇上你，我覺得生活充滿希望，充實而快樂，你給我了太多太多的東西。我不知道我們還會不會有結局，但我知道，我的血液裡有你，我的骨子裡有你，我多麼想我們互相依戀著對方，這難道不令我們快樂嗎?我思念你，我想你也在思念我!我愛你，也相信你在愛著我，可我們不能許諾什麼，只能靜靜的等待!

　　我見到你，和你聊天，心裡洋溢著無比的幸福!但有時心裡會咯噔一下難受，我在想，是不是我將你又帶進了另一種痛苦?我希望我們能夠像我想象的那樣，愛，戀，思，欲，永恆，可是生活會虎視眈眈的活吞我們。你是不是也想過，我們能做到像小說中的愛情一樣的永愛嗎?如不能，愛情又陷入平庸，你會後悔當初的選擇，你害怕，害怕你會經不起傷害，你是因此而害怕向我敞開心扉嗎?

　　如果真的有來生，我願一直陪伴著你，一年四季陪伴著你。春天，我陪你輕輕漫步在盛開的百花之間;夏天，我陪你奔跑在歡樂的小河之畔;秋天，我陪你倘徉在火紅的楓林之下;冬天，我陪你圍坐在熾熱的火爐旁邊。如果有一天，我化作了一撲黃土，這黃土上長出的青草也是為你而綠，開出的黃花也是為你而香;如果有一天，我化作了一溪清泉，這清泉裡翩躚遊擺的魚兒也是為你而舞，那叮咚的泉響也是為你而唱!

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇三

　　親愛的倩：

　　你，還好嗎?請允許我再叫你一聲親愛的。這或許是我給你的最後一封信了，想了很多，痛了很久，直至現在，帶著愛與恨寫下這封信，筆筆千鈞，行行是淚。

　　記得，4月4日，清明。我們帶著青澀與懵懂走到了一起，清晰地記得表白後第一次見你的那種激動與害羞，清晰地記得第一次送你禮物的喜悅，清晰地記得第一次約會，第一次擁抱地那種幸福。在那個情竇初開的年代，我們走在了一起，選擇彼此，很傻很天真的以為會一直到老。和你在一起的日子，我永遠也不會忘記。

　　匆匆之後，我們去了各自的大學，漫漫的大學生活，環顧身邊的人，很多已經走在了一起，在每個角落，我都可以看到那些相互依偎的身影，沒人注意到這樣一個人，他很平凡，一個人忙碌著兩個人的事，是的，我們開始了異地戀。我們對電腦和手機的依賴性遠遠超過身邊的人，我們會突然笑，突然哭，我們一個人過著兩個人的生活。

　　身邊的人是幸福的，他們或許在同一個班，可以一起自習，一起上課，一起記筆記，分開一秒無所謂，因為還有下一個一秒在等著他們;他們或許在同一個學校，可以一起去圖書館，一起去食堂，一起看星星，看月亮，一天不見，至少還有明天;他們或許僅僅在同一個城市，也可以一起逛街，一起看電影，一起坐公交，一個星期不見雖說也會想念，但至少見面很容易。可是我們很久很久無法牽手，只能在上上課的時候發一條“騷擾”簡訊，告訴對方：我想你了。只能等到晚上彼此聊很長很長的電話，有些依依不捨的情話，有些古怪的點子，都只能留著電話裡說，相約“下次見面的時候一起”，可是下一次，在哪裡?累了，想捏捏你的臉蛋，煩了，想牽牽你的小手，你會擔心你新買的髮夾我不喜歡，你會擔心你新剪的劉海我說難看，我們彼此叫著對方“吃貨”，有時候說著說著，你就哭了，我知道，那是你想我了。

　　為了愛，我們學會了諒解與包容，我們約定生氣不能超過一夜，第二天起來就要和好，我們儘量做到不吵架不鬧彆扭，我們總是用多一點點的辛苦來交換多一點點的幸福。有時候，會有誤會，有時候，也會有誘惑，有時候，也會動搖，但不是都過來了嗎?每次相逢都恨時間過得太快，你總是在分開的前一晚就開始傷心，而我卻是在上了火車後默默流淚。相見是一件多麼奢侈的事啊，我們珍惜在一起的分分秒秒，我們手牽著手，愛情，在指縫中承諾，指縫，在愛情下纏綿。

　　你喜歡在牽手的時候用食指撓我的手心，你總是在我不看你的時候偷偷看我，當我注視你的時候你又調皮的用手掌擋住我的眼睛。忍著壓力，忍著思念，我們深深的愛著。忘不了你在車站送我的身影，那柔弱的身子每每都讓我心疼，每次上車後都會第一時間收到你戀戀不捨的簡訊，我們相互告訴對方，要好好生活，好好想著。

　　不得不承認，異地戀很痛苦，但我依然還是深深的陷了進去，我在乎的不是朝朝暮暮，我努力讓自己做的更好，以為以後能和你在一起，有緣有份!

　　但是，我不願看到也不願接受的還是來了。9月14日，你以一句“我好累，走不下去了”向我提出分手。當我聽到這個訊息，宛如晴天霹靂，讓我不知所措。我本以為即使我們異地，但我們還是幸福的，因為我們擁有一個能和自己一起堅持的人，擁有一顆可以一起執著的心，擁有強烈到可以挑戰距離的愛。這種愛，不是異地的戀人是體會不到的，那是一種心靈跨時空的溝通，那是一種無條件的信賴。

　　剛分手的那幾天，我的耳邊總是縈繞著一個斷斷續續的聲音，敘說我的不捨與不甘。你的堅決讓我不解，你的絕情讓我傷心欲絕。我開始封閉自己，每天只能以文字記錄我的傷心，我不知道你為什麼對我的挽留無動於衷，我不知道我們這麼多年的感情你怎麼能說放就放。翻開記錄心情的日誌，寫著關於你的許多事，我知道，你討厭被冷落，你恐懼無休止的等待。看見自己寫下的心情，把自己放在卑微的後頭，只為了你能再看一眼，哪怕是在看一眼我發過去的簡訊。但是，一遍一遍的重新整理訪客，視線一次次放在你的頭像上，那灰暗的顏色，讓我心酸。

　　我是怯懦的，我只能活著，儘管我已絕望，絕望的是你負了我的人，還負了我的心。我恨我的痴情，恨感情的脆弱，10天等於3年。可悲，可笑，可憐。

　　可是怨過恨過之後，我又能怎麼樣呢?我已經愛到骨子裡了，看著日誌本里記載你的好，記載我們過去的一切。那一頁頁的執著，讓我做不到重新來過。我祈求你和我再見一次，我一廂情願的認為你會和我見面，即使我一個人等到黃昏。

　　10月1號，我長途奔波，來到了我們開始的城市，來到我們第一次約會的地方。我知道，你會來的。終於，你還是來了......

　　看著你，你依然還是我喜歡的那種美。看著你，我忍著不讓自己流淚，但還是流了，因為你還是很堅決。我用盡我的一切語言來挽留，我抱著你說我離不開你，但你卻流著淚叫我放手。那一刻，你感受到我的顫抖了嗎?那是一種撕心裂肺，比死還通的絕望，那是一種崩潰，是一種靈魂的消散。我留不下你了，因為你的心已不完整。那一刻，我好恨你，好恨他，好恨自己，好恨這個世界。

　　那天，我們聊了很多，最後也索性放開懷了，我們笑了，但我每笑一次，心就碎一次。我們一起吃了個飯，你心疼的叫我吃，但我怎麼咽得下，看著你，我自嘲的笑自己，你知道我當時心裡有多淒涼嗎?你不知道的，你已不在乎。

　　XXX

　　XXXX.X.X