怎樣和青春期男孩子溝通_有什麼方法

　　如何與青春期的兒子溝通，如何在他行為乖張時不失去信心，如何保證他不走邪路，如何讓他成長為一個真正的男人。下面小編整理了和青春期男孩子溝通的方法，供你閱讀參考。

　　和青春期男孩子溝通的方法01

　　“請記住：我不是你!”

　　第一條相處之道是同情。經年累月，我們收到了上千封來自青春期孩子的電子郵件，並且同來自世界各個角落的有著各種各樣生活背景的年輕人進行過交談。我們所遇到的男孩通常會向他們的父母傳遞相同的資訊：“別總談論你們的感受，來談談我的感受——現在，馬上!請留意一下我的世界、我的感情，請努力理解我的處境。”

　　本書會在這方面給予你幫助。在書中，你將聽到青春期男孩的真心話，你將看到一個難得一見的神祕天地：這是一幅常常被殘酷氣氛所籠罩的圖景，充滿了孤獨和對同伴的恐懼，一個身處其中的男孩，如果想要被認定為一個男子漢，就必須屈從於一套殘酷的、冷冰冰的法則——永遠做一個硬漢，從不向人示弱，絕不流露真情實感。

　　你將看到男孩們的所思所感，並瞭解到當他們面對眾多挑戰時，需要從你那裡得到什麼樣的幫助：他們要對抗欺凌，要進行自我認知，要抗拒色情和肉慾的引誘，要節制性慾，要面臨同性戀的困擾，要避免毒品、酗酒和社會環境的不良影響。

　　“信任我，我才能信任你。”

　　第二條相處之道是信任。“信任是我最渴望從父母那獲得的東西。”一個男孩告訴我們。“當他們懷疑我吸毒或惹是生非時，我毫無辦法。我其實並沒有做那些事，我需要他們相信我，即使會有坎坷，我也是個好孩子。”

　　現在，再聽一下另一個男孩的沉痛描繪，他為無法獲得父母的尊重而備感煎熬：“信任感在我們家早就破碎了，媽媽和爸爸總這樣對我說，‘不許喝酒抽菸，不許撒謊打架，不許騙人!’但他們自己總在做那些事，我怎麼可能對口是心非的人言聽計從呢?即使他們是我的父母。”

　　信任是脆弱的，並且有時是非常難以建立的，但信任對每一個孩子都是異常重要的。當你的兒子全身心地接納其他成年人比如他的教練、老師、輔導員，卻獨將你拒之門外時，最首要的原因便是信任問題。

　　我們將指導你處理有關信任的難題，還會讓你看到為什麼贏得被傾聽的權利對建立信任感格外重要。

　　“請保持親密，但也給我空間。”

　　毫無疑問，在兒子從青春少年步入成年的過程中，他同你之間進行著一場“爭取獨立的戰爭”，充滿緊張的對抗並綿延不斷。

　　“當媽媽爸爸沒時間管我時真讓人傷心，”一個小夥子告訴我們，“但當他們過分殷勤時也同樣令人沮喪。我需要一些自由的空間，讓我自己去嘗試，並允許我失敗，我能夠渡過難關，變得比以往更加強大。”

　　第三條相處之道是：持續一致的、協調的相互關係。這意味著要設定一些標準……並知道何時需要冷靜的思考;這意味著你時刻要在較真還是放手之間進行調整。總之，這意味著你天天都要關注兒子的世界，並且還要讓他走進你的世界。

　　“我想同父母有更深層的交流，”一個十幾歲的男孩說，“我需要聽到他們說，‘我愛你。’‘我為你感到驕傲。’‘我對你有信心。’我需要他們關心我。”

　　請記住：青春期男孩是緊張不安的。他會感受到持續不斷的壓力，迫使他要在課堂上、運動場上，特別是在朋友間證明自己。此時，他是如此地需要改變，無論他是否願意承認，他的內心深處都渴望獲得家庭成員的支援和鼓勵，同時，也渴望著被同伴接納。

　　和青春期男孩子溝通的方法02

　　1.變說教為身教

　　總怕孩子太小，不明事理，所以反覆給孩子灌輸大道理，如果孩子表現出心不在焉的樣子，說教就變成教訓了。說教的態度是居高臨下的，說教的前提是把自己的話當真理，孩子必須聽，但實際上許多孩子很反感父母的說教。比說教更有力的是身教。身教起到榜樣和示範作用，要身體力行，做給孩子看，而不是喋喋不休地說給孩子聽。比如家長天天玩電腦遊戲沒節制，卻要孩子控制玩遊戲，只專心學習，孩子當然不服氣。孩子小的時候可以怕你，現在會反駁你：你都天天打遊戲，我就不能打?所以不要把溫馨的家庭變成天天說教的課堂，多說不如少說多做，做給孩子看。

　　2.變命令為商量

　　家長小時候所接受的父母的教育也大都如此，所以由於教育的傳承性，也同樣習慣對孩子用命令句：“你應該睡覺了，聽到沒有!”“去收拾你的房間!”“關掉電視，做作業去!”家長處於強勢，孩子處於弱勢，不能不聽。但青春期的時候，孩子不再懼於你的威懾，對這種帶有強制性的命令開始陽奉陰違，或公開反抗。如果換成商量的方式，用溫和的口氣和孩子說話，就不一樣了。比如“你是不是該睡覺了，你看這麼晚了。”“你能不能把房間收拾一下呢，我看好亂呀。”“我們關掉電視，去做作業怎麼樣?”如果家長擔心孩子不聽，則可以用選擇句，比如要求孩子八點半上床你可以說：“你是八點一刻睡呢還是八點半睡?”如果孩子貪玩，那一定會選擇後者。你可以說：“好的，我尊重你的選擇，不過，你要對自己選擇負責，我相信你八點半一到就會立即去睡覺。”這比沒有商量和選擇餘地的命令更容易讓孩子接受。

　　3.變否定為肯定

　　家長總是無意中用否定句來否定孩子，比如“你真夠笨的，連這麼簡單的題也不會做。”

　　“又去打架了，老師都告到家裡來了!”“又撒謊，為什麼總騙我?”以上都是在否定孩子：孩子不聰明，孩子不乖，孩子不誠實。這樣的負面標籤會讓孩子感到自己不好，成人的否定會變成自己對自己的否定。反正我不好，乾脆破罐子破摔!我就“不好”給你看，看你怎麼辦!孩子不可能不犯錯誤的，也不可能沒有一點缺點，但孩子同樣有好的一面，我們何不放過孩子不好的一面，抓好的一面給予肯定呢?比如發現孩子懂事了，加以肯定：“這孩子，越來越懂事了。”孩子五次考試中只有一次考得好，那麼就放過那四次，肯定僅有的考得好的一次，增強他的信心，讓他看到希望。而孩子也會在家長不斷的肯定、表揚、欣賞中朝著好的一面發展。

　　4.變嘮叨為關愛

　　恐怕沒有哪個家長不對孩子嘮叨的，有的是無意識的嘮叨，有的是明知叨嘮不好又控制不住要叨嘮，這種習慣性的叨嘮，對孩子來說是一種災難。其實語言的效力是有限的，身體語言與愛的行為同樣重要。比如要交給孩子一個任務時，拍拍孩子的肩，點點頭，表示信任;孩子有了好的行為，給他一個讚許的微笑，投去自豪的眼神;孩子剛到家，給他一個溫暖的擁抱;晚睡前給孩子額頭一個輕吻，表示一天的告別：“孩子，晚安!”青春期的孩子反感家長的原因之一就是他感受不到父母的愛，因為這種愛被沒完沒了的嘮叨、指責、說教給隔斷了。這個時候，家長如果試著把自己的心態放回孩子兩三歲的時候，讓自己重溫那個時候的母愛，那麼，相信家長這種無條件的愛足可以軟化孩子與你的對立。

　　母親與青春期兒子溝通9個技巧

　　1、徵詢他的意見

　　遇事向兒子諮詢絕對不代表他可以為所欲為，但是這確實意味著他有發言權。如果從兒子小時候開始你就一直這麼做，這會對他的成長有很大的幫助。平時要和兒子一起交流，聽聽他們的心聲，遇事和他們商量。這種做法會幫助他們培養起良好的是非判斷能力。如果你認真聆聽，他自己也會這樣。

　　2、避免讓兒子難堪

　　有時候，如果你的兒子對你說或表現出他不想和你交談，應該儘量避免說或做任何可能使他們因為這種行為而感到羞愧的事情。讓兒子難堪只會引起他們的反感並使他們變得冷酷無情。

　　3、接受簡短的回答

　　身為男孩的母親，當問他們問題時得到一個非常簡短的回答，這一點不足為奇。如果我們能夠接受這種簡潔的回答，避免刨根問底，在某個時候，他們可能會更願意和我們分享他們的祕密。

　　當兒子真想交談時，他們通常直奔主題，儘量用最少的字眼。他們希望我們也要簡潔。從經驗可知，他們不希望我們過分誇大事實、舊事重提或喋喋不休。

　　4、尊重他的隱私

　　兒子需要媽媽充當他最信任的“紅顏知己”。然而，我們常常有意或無意地辜負了他們的信任。我們可能會認為兒子說的事情很有趣，但他們不喜歡我們重複他們的話，把他們的糗事告訴其他人。他們的意思是：“一定要保密，媽媽!”

　　5、保持冷靜

　　如果你焦躁不安，聲音越來越高，兒子不會理會你想說什麼。迫於無奈，他可能會留在房間裡。但他會終止談話，把你拒之門外。

　　6、避免打斷兒子說話

　　沒有比打斷兒子思路不讓其把話講完更能打擊他的交談慾望的了。讓我們面對現實吧，我們大多數人都犯了這個錯誤，因為我們可能會覺得自己想要得更多或早已預料到他們會說什麼。

　　雖然現在的男孩大多對高科技產品應用自如，但他們可能會拙於交流。他們需要你的幫助，例如，哪怕是再多花幾分鐘，允許他們完整表達自己的意思，鼓勵他們為自己辯解。

　　7、避免口舌之爭

　　要弄清所問的問題是必須回答還是不必回答。例如：對於大多數青少年來說，類似“你要去哪兒?”“你什麼時候回來?”“你和誰去?”這樣的問題是必須回答的，而不是不必回答的。

　　在這種情況下，除非回答問題，否則後果自負。同樣的道理，如果問的問題不必要求回答例如，今天在學校怎樣?，媽媽們有必要問之前就宣告，“你要是不想說就不說。”

　　8、允許提問和產生分歧

　　倘若父母不讓其子女有不同意見，僅僅因為他們認為自己總是正確的，這是控制過頭的跡象，會讓孩子緊閉心扉。一旦他們抵制你的問題，獨立思考的能力就會被隨之壓制。那麼也就沒有機會提出質疑或各抒己見，交流的可能性急劇下降，因此使男孩失去和你交流的願望。

　　9、不要把十幾歲的兒子當作孩子對待

　　青少年停止與媽媽溝通最常見的原因是：他們感覺媽媽仍然像對待三歲小孩一樣和他們講話。他們聽夠了“我不是告訴過你嗎?”這樣的話。許多媽媽總是不斷訓導、提醒、貶低、訓斥或告誡他們。這只是會使他們感到自己是個失敗者，內疚感與日俱增。

　　三大原因造成青春期男孩子溝通障礙

　　造成家長與孩子溝通障礙的原因主要體現在三個方面：

　　家長與孩子溝通的內容不是以問題為中心，而是以“我”為中心。這種溝通的 內容實際上是家長消極情緒的發洩，不是孩子真正需要的。這就使得家長說得越多，孩子的心離得越遠。

　　家長與孩子的溝通其實是偽溝通。因為家長與孩子溝通的目的不是關注孩子的成長，而是為更好地控制孩子。

　　大多數家長在小的時候從沒有被傾聽過，所以不會去傾聽自己孩子的心聲，這就造成了“大人說孩子無所不可，孩子說話未張嘴前就已經錯了”的局面。

怎樣和青春期男孩子溝通