搞笑幽默笑話故事大全

　　當你希望成為一個能克服障礙、贏得他人喜歡和信任的人時，千萬別忽視這股神奇的力量。下面小編為大家收集了一些搞笑幽默笑話故事，快和小編一起來看看吧。

　　搞笑幽默笑話故事全集

　　1、人生上半場22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2領先……

　　2、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼我至少得吃一對兒鯨魚……

　　3、要想和我處，先得和我住!住完我就黃，我就這麼狂!黃完我再處，我就這麼酷!處完我再甩，我就這麼拽!

　　4、西城上，諸葛亮一曲奏罷，餘音繞樑，聽得城外的十五萬魏軍如痴如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費一兩。”魏軍大驚，片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……

　　5、江湖風起雲湧。善於使刀殺出一條血路的人，被稱為刀客;手持長劍揚名立萬的人，則被稱為劍客;而在水木的時候，喜歡持瓢猛灌的人被稱為……呵呵：

　　6、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：

　　7、他們出版了一本中國最早的關於治療陽痿的書——《金剛經》

　　他們出版了一本中國最早的關於生理的書——《溢精經》

　　他們建造了中國最早的精〈!--]子庫——藏精閣

　　他們供奉500暴露狂——500裸漢

　　他們以一種變態的行為命名一尊菩薩——觀陰

　　他們是：和尚

　　8、他徜徉校園，她擦肩而過。美麗的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，請停留一下!”她回首，他凝眸。結果兩個人一起死掉了——她醜死了，他嚇死了;他醜死了，她笑死了……

　　9、學校派來的談判專家氣喘吁吁地爬上主樓的天台，我把手中的“glock18”使勁地往人質的太陽穴頂了頂，他嚇得後退了兩步，“請不要傷害人質，有什麼要求，我們可以考慮!”“很簡單，把西山橋頭的破路修一修，校內的黑店管一管，食堂的衛生好好搞一搞，宿舍熄燈時間往後延一延，澡堂的水價往下壓一壓……”“好的好的，你等等，我回去請示一下。”談判專家下樓去了。大約一支菸的功夫，他回到天台，遠遠地喊道：“你還是開槍吧，我們不會起訴你的……”

　　10、與時俱進，你我共赴高潮!

　　11、看一個學校的規模首先要看學校門口醫院的避孕tao的數量和種類……

　　12、本人生性善良，平時就連踩死一隻螞蟻也會念經誦佛，超渡亡魂，併為其修墳造墓，更怕其死後單身寂寞，遂又踩死數十隻螞蟻為其做伴，可謂盡心盡力。希望性善者與我聯絡～～～這年代真是啥人都有啊!

　　13、畢業典禮後，一個清華學生上了計程車激動地說“你好，我已經是清華02屆畢業生啦!”司機說“真巧，我是66屆的”，遂一指道邊賣紅薯的老頭兒說，“他畢業的時候還沒解放呢～”

　　14、沒有錢的浪漫，我可以牽著你的手漫步在滿布白沙的海灘;

　　1元的浪漫，我可以在冷清的公共電話亭旁撥通電話關心你;

　　10元的浪漫，我可以在炎熱的夏日買支棒冰讓你消暑解熱;

　　100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚買份關東煮溫暖你手心;

　　1000元的浪漫，我可以陪你逛街買你喜歡的衣服;

　　10000元的浪漫，我可以買手機給你，讓我倆幸福的聲音零距離。

　　15、我想知道為什麼我想知道為什麼我想知道為什麼我只想知道為什麼我非要知道為什麼我一定要知道為什麼。此處無法斷句，因為每一種斷法就有一種新的含義

　　16、沒上大學時奇怪為什麼那麼多人上了大學還要自殺，上了大學後奇怪為什麼那麼多人上了大學還要活著!

　　17、做女人“挺”好，做男人“挺”累!

　　18、本人由於過於英俊，故有導演找我去演《巴黎聖母院》的男主角……

　　19、小時候，爸爸教育我說：“中國的的男女比例是107:101，如果不好好讀書，你就是那個‘6’!”長大了，我考上了清華，發現清華的男女比例是7:1，我還是那個“6“!!

　　20、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百週年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云，然後問了旁邊一人：“西安建市一百週年有什麼慶祝活動沒有?”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，硬逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……”

　　21、我外婆現在還在農村。自打我考上清華以後，每次回去外婆總對我說:“家裡那幾塊地，還有這個院子，這些雞啊豬啊的，都是給你留著的”。可是看到今年的就業形勢，我才終於體會到了外婆的高瞻遠矚和良苦用心……

　　22、21世紀內，我們的新“四化”目標是：給太陽裝上開關，給黃河安上欄杆，給飛機設計倒檔，為長城貼上瓷磚!

　　23、每個男孩都曾是地獄的惡魔，當遇到自己喜歡的女孩時，便會動心——於是變為凡人。所以女孩一定不要辜負男孩，不然男孩又要回到那可怕的地獄!

　　24、為兄弟兩肋插刀，為美女插兄弟兩刀。兄弟如手足，美女如衣服，誰穿我衣服我砍他手足;美女如衣服，兄弟如手足，誰動我手足我穿他衣服!!!

　　25、從現在開始，老子只會恨你一個人，答應你的每一件事都要放鴿子，對你講的每一句話都要違心，一定要欺負你罵你，要鄙視你，別人欺負你，老子要在第一時間出來一起欺負你，你開心呢，老子要弄得你不開心，你不開心呢，老子就讓你更不開心，永遠都要你覺得我是你夢裡面最萬惡的的男人!!!

　　26、“張華考上了北京大學;李萍進了中等技術學校;我在百貨公司當售貨員：我們都有光明的前途。”——《新華字典》1998年修訂本p673……

　　27、我1.45米，去年夏天參加北京大學生男子馬拉松賽，誰知跑到半途，我突然暈過去了!等我醒來時，大家紛紛圍上來關心地問我：“你怎麼了，是不是虛脫了?”我臉一紅，慚愧地說：“不是的……我是被亂‘棍’打暈的!”

　　28、如果個性是一種錯,那麼我已壹錯在錯.

　　如果帥是一種罪過,那麼我已罪惡滔天.

　　如果聰明要受懲罰,那我豈不是該千刀萬寡

　　如果謙虛要受責罵,我怎能逃過妒忌的嘴巴

　　29、女生趕著奔“北大荒”哩

　　-------北京，大齡，沒人愛就荒著我還以為是北大的才荒,結果是全荒,浪費啊,汗

　　30、看別人的帖子一定要回帖，別想著自己這幾十秒可以記一個4級單詞!可是別人說不定花了半個小時。要承認別人的勞動成果!發個"頂"字也是對別人的安慰和尊重!

　　搞笑幽默笑話故事精選

　     1 最容易讀錯的漢字：覬覦 jìyú、齟齬 jǔyǔ、囹圄 língyǔ、魍魎 wǎngliǎng、紈絝 wánkù、鱖魚 guìyú、耄耋 màodié、饕餮 tāotiè、踟躇 chíchú、倥傯 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngdòng、彳亍 chìchù、諂媚 chǎnmèi、佝僂 gōulóu。這些詞，你曾經唸錯過麼?

　　2 有多少人嘴裡喊著努力。。。其實只是躺在床上想想呢…~

　　3 看你玉樹臨風，英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸!而且據觀察，你肯定從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。左臉欠抽，右臉欠踹。驢見驢踢，豬見豬踩。天生就是屬黃瓜的，欠拍!後天屬核桃的，欠捶!終生屬破摩托的，欠踹!找媳婦屬螺絲釘的，欠擰!

　　4 如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸!有人說：“因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比自己更不幸的人..."

　　5 今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說：“謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個願望。”公主的臉紅了：“你說吧，我會滿足你的要求的。”於是，王子從口袋裡掏出了另一隻青蛙。。。另一隻。。。青蛙￣

　　6 男人挺難：會掙錢吧，怕你包二奶;不掙錢吧，怕孩子斷奶;結婚吧，怕自己後悔;不結婚吧，怕她後悔;要個孩子吧，怕沒錢養;不要孩子吧，怕老了沒人養。男人也難”

　　7 作業多的可以拿卷子打牌了：“對兒數學”“我出仨語文”“我出理綜!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英語，我先跑了”

　　8 世界上最硬的東西不是金剛石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火燒不死、火車撞不死、尖刀插不死、濃煙嗆不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒藥發作痛不死、墜機墜不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、機關槍射不死、雪崩凍不死……總而言之，柯南就是老不死!

　　9 我家路由器壞掉了口。現在它變成了路由哭。

　　10 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

　　11 我一直以為你蒙的是牛，原來你蒙的是人。

　　12 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

　　13 “我打賭，我現在就能讓你忘記自己是個基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

　　14 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去後看到一群小夥子圍著一個大臉盆，臉盆裡各種火鍋料各種蔬菜!臉盆裡還插著熱得快!我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣!

　　15 最新爆笑段子

　　16 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然後一勺一勺的餵給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

　　17 學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人„„

　　18 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒開啟。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來?!

　　19 【泡芙的由來】農場主女兒與放牧小夥子相戀，遭到了父親反對。農場主說如果他們能把牛奶裝到蛋裡面，就讓他們在一起。後來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，裡面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小夥子名字第一個發音是泡，姑娘名字最後一個發音是芙，這點心就名為泡芙。

　　20 據說，單個的DNA資訊量達到了位元組。 換言之平均每次射精相當於在三秒鐘的時間裡傳輸B的資料。這麼大的資訊量，可以裝滿臺容量的iPad，如果使用網路上傳bps，需要年。男人啊，內涵啊，你傷不起啊!

　　21 數碼寶貝阿武拯救世界，神奇寶貝小智周遊世界，七龍珠悟空參加天下第一武道會，中華小當家拿特級廚師，火影忍者宇智波鼬開萬花筒寫輪眼，海賊王路飛上偉大航路，名偵探柯南破案無數，鳴人當上二七路論壇編輯～～為毛我只能寫作業呢?!

　　22 沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學生.沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎著一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現在正念書,不是談這種事的時候.”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通訊嘛„„”——這缺德校長是胡適。

　　23 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條資訊：你怎麼不認真聽課?同桌疑惑地回覆道：你是誰?班主任又發了一條：你看窗外。同桌一眼窗外回覆：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!

　　24 背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎麼，題出的太噁心?” 你們的爹媽會不會在每次電視上出現英文對話的時候，都一臉熱切地轉過來問你“能聽懂嗎?能全部聽懂嗎?能不看字幕全部聽懂嗎?”

　　25 【乳房與住房】任志強稱房價並不貴，女人買胸罩比買房子貴多了：一個高檔胸罩元，面積為平方釐米方米，則一平方米胸罩為元，基本上不足五年的使用權 , 還不能遮風擋雨„所以嘛，賬永遠算不過開發商....

　　26 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧„„

　　27 準備和女友親熱，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛„„當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!!! 剛剛我們老師佈置的課外作業是、讓我們班同學發簡訊罵那個甩了她的負心男友„

　　28 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎麼樣??

　　1 我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結果大門一開啟，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。。。

　　2 一天，我代表單位上臺領獎，站在臺上意氣風發、得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發現臺下一位認識的同行對我指了指，好像在暗示什麼。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下臺後經過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鍊沒拉。”。。。。。。。

　　3 一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。。。。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什麼看，沒看過天山童姥嗎?

　　4 今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊

　　5 早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句“你四肢發達„„”男的說“我不是五肢發達嘛?!”

　　6 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”公園裡的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裡的服務人員：“為什麼罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務人員：“五塊沒人踩。”

　　7 花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。

　　8 上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來後一言不發，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下後趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”

　　9 今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發了一條資訊：沙發。

　　10 小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間„我沒事就唱起了“左手一隻雞，右手一隻鴨„” 我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了。。。 誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血。。。“中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~” 一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠洩題，四流老師靠作業，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法...

　　11 某男，網戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事後躺著聊天，發現以前聊的內容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終於說出真相：“以前跟你聊的其實是我媽!”正當我震驚的時候，她接著說了句：“我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! ”

　　12 、科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止衝動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素!

　　13 上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特徵。一位滿面青春痘的同學寫道：“一波未平，一波又起。”

　　14 有一天小明跟小華講了一個故事小明:這故事分成第一段是...老公跟老婆說我一個月後拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月後老公只拿了於是老婆說還有呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚麼接者小明講了第二段有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚於是老公就說為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚麼小明:接下來是第四段小華:那第三段呢?小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚麼啊投我一票

　　15 “愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：“你說說，‘愛’的將來時是什麼?”艾琳毫不遲疑地問答：“結婚! ”

　　16 甲班：「為什麼鴨子常用一隻腳站立?」乙班：「因為牠知道再縮起另一隻腳就會跌倒了。」

　　17 一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來! ”於是學生們開始在書包裡翻起來，最後有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神?”

　　18 我有一個夢想：一張試卷只有填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空~我要求不高，及格就行了。

　　19 老師問：“回答問題我們點名好不好。”學生齊道：“不好”。於是老師問女生：“提問男生好不好?”“好”。又問男生：“提問女生好不好?”“好”“這不都同意嘛~”高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點! 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦! 老師faint! 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什麼要穿孝服?老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上，老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼? 我弟兄：沒有蛀牙! 上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的......

　　20 "span style=""font-size: medium"">下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：“你說，王安石和歐陽修有什麼共同點?”三毛脫口而出：“他們都是宋朝人。”老師接著問：“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?”三毛愣了愣，答到：“他們都是古代人。”課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。於是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?”三毛想了想，說：“他們都是男人。”老師接著又問......"

　　21 老師：“世界上什麼東西最大?” 學生：“眼皮。”老師：“為什麼?”學生：“只要把眼一閉，全世界都被遮住了。”

　　22 湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”老師：“那麼，你做了什麼?”湯米：“我就到這兒來了，老師。”老師：“……”