社交場合要把握的說話技巧

　　人際交往是一門學問，有的人社交中如魚得水，自由自在，但是有人卻膽怯怕生，舉止僵硬，我們可以明顯的感覺到兩種不同人交往的效果如何了，社交中受人歡迎、具有魅力的人，一定是掌握社交口才技巧的人。下面是小編為大家收集關於，歡迎借鑑參考。

　　一、和不同的人說不同的話

　　見不同的人說不同的話“林子大了，什麼鳥都有”，人的性格各有不同，有的人內心方正，有的人內心圓滑，有的人對外方正，有的人對外圓滑。如果我們從這個角度入手，你面對的各種人都會呈現出四種形態：內方外方，內方外圓，內圓外圓，內圓外方。“見什麼人說什麼話”，和不同品性的人交往，要用不同的口才技巧。“見人說人話，見鬼說鬼話”，雖然說這句話有些不好聽，但是在實際的交往中，確實是非常實用的守則。面對不同的人，應該採取不同的口才技巧，只有這樣，才會使你和他人的交往更加順暢。

　　二、社交場合說話要適時

　　說在該說時，止在該止處，這才叫適時。可有的人在社交場上該說時不說，他們見面時不及時問候;分手時不及時告別;失禮時不及時道歉;對請教不及時解答;對求助不及時答覆……反之，有的人該止時不止。他們在熱鬧喜慶的氣氛中嘮嘮叨叨訴說自己的不幸;在別人悲傷憂愁時嘻嘻哈哈開玩笑;在主人心緒不安時仍滔滔不絕發表巨集論;在長輩家裡樂不可支地詳談“馬路新聞”。請設想一下，假如你在社交中遇見了上面這種人，你會對他產生什麼樣的印象呢?圖片由圖為媒供本網專稿，任何網站、報刊、電視臺未經圖為媒許可，不得部分或全部轉載，違者必究!

　　三、主動和對方攀談

　　言為心聲，只有用語言與別人交談，別人才能更好地認識你，你也才能更好地認識別人。以交談的方式與別人溝通，可促進和深化交往。某書報攤，經常有兩個老者前來光顧。老張每次總是一邊翻報紙雜誌，一邊與攤主攀談，最後還要買一兩份報刊。攤主和書報攤的常客很快都知道老張是一個有情趣、有品位的人，並格外尊重他。另一個老者則不然，他總是木無表情，一言不發，要麼買了報刊就走，要麼翻閱後放下走開，讓人覺得很是古怪。其實這個老頭是個自由撰稿人，他到書報攤是來買樣刊的。應該說，他來這兒的目的比老張更明確。但他總是緘默不語，別人誰也不瞭解他，因此很難取得別人對他應有的尊重。從兩位老者身上我們不難看出，在日常生活中，多點交談就多點溝通和信任，就多一點取得別人的好感的機會，從而有利於人際交往。

　　四、寬待他人贏得尊重

　　“與人方便，自己方便”，這說明利益是互惠的，即只有善待他人，他人才能善待你，這樣彼此之間通過包涵和諒解就能進一步加強聯絡和溝通。這就要求我們在交往中，要適當地諒解和善待對方的缺點和不足，要通過交談、解釋等方式向對方示意自己的好感，以瞭解和親和對方。如上例有個同事說小於創辦校刊是製造文字垃圾，並對小於極盡冷嘲熱諷之能事。但小於並沒有以眼還眼以牙還牙，因為他明白這個同事負擔大：他教高三兩個班的語文，又是班主任，加上家裡老母親癱在床上需要他照顧，實在沒有精力為校刊作貢獻，而不作貢獻又怕別人笑話。瞭解到此種情況，小於主動與他溝通，解釋說辦刊主要是鍛鍊學生的實踐能力，而老師只是管理一下而已，並非針對老師辦的。至此，這個同事方才不好意思起來，並向小於道了歉，彼此之間有了進一步的瞭解。所以說，當別人有了不足，特別是有損自己利益時，得饒人處且饒人，這樣會博得別人的敬重。

　　五、善意地消除誤解

　　人與人之間出現矛盾、摩擦是正常的，關鍵是要多溝通，說開了彼此之間就會取得理解，逐步磨合，再走向和諧。尤其是一些不必要的矛盾，只要稍作一點解釋，就會弄清事實，澄明是非，讓雙方化干戈為玉帛。小徐在單位學歷最高，能力很強，幹勁沖天，但就是沒有得到領導的及時肯定和褒獎。於是小徐不覺對領導產生了對立情緒，甚至把領導視為作風、道德、才幹值得懷疑的人。其實領導對小徐的表現是看在眼裡喜在心裡，只是他有他的打算：對青年人要多要求少表揚，以防他們翹尾巴。所以他對小徐來個按兵不動，以至於造成小徐的誤解。好在這個領導及時發現了這一點，對小徐的表現作了實事求是地點評，並說明了自己的想法和用意。小徐聽了心中的陰雲這才散去，並作了深刻地自我批評。這樣雙方消除了誤解，增進了理解，交往變得和諧自然起來。這就告訴我們，當矛盾發生時，極有可能是誤解引起的，對此我們一定要加以注意，及時給予解釋進行溝通。

　　六、講清自己的想法

　　對人不信任、有隔閡在人際交往中對溝通是十分有礙的，而這種情況的出現往往是彼此之間不願展示自己、不理解對方引起的。所以，要想取得對方的信任以利於溝通，就要注意在言談舉止方面大方自然一點，不要清高自傲、孤芳自賞，該坦率、直露的地方絕不含糊其辭。只有多向人坦白你，別人才能相信你，從而向你多坦白他自己，達到雙方的有效溝通。小於平時不愛說話，連為學校創辦了本校刊的事都很少告知別人，以至於有人不理解，引得周圍人的冷嘲熱諷：“想不到我們學校出大編輯了!”

　　“別製造文字垃圾!”“我們教學任務夠重的了，連學生都減負擔了，你可別給我們增負啊!”小於曉得這是由於很少跟人溝通別人不瞭解自己引起的，一邊毫不洩氣地走自己的路，一邊坦率地說：“我如果不辦這本刊物，可以多搞點教研，多發表點文章，那叫名利雙收。我不傻，我甘心犧牲時間，是為學校出力，是為教師著想。”小於把自己剖白清楚了，並在以後多和人接觸、交流思想，幫助別人進一步認識了自己，最終他得到了認可、理解和支援。

　　七、社交口才要適度

　　1988年美國總統競選，民主黨在選民中造成了布什是毫無獨立主張的這一印象，他們甚至稱“布什是里根的影子”。在交談時，民主黨人總愛用挖苦的口氣問：“布什在哪裡?”這個問題該如何回答才恰到好處呢?布什的競選顧問、老資格政治***專家艾爾斯，為布什設計了一個回答：“布什在家裡，同夫人巴巴拉在一起，這有錯嗎?”

　　這一回答，體現了強烈的針對性和恰如其分的分寸感的結合，有很高的藝術性。試想，如果你在社交場上遭到別人挖苦時，就馬上抓住對方弱點，給以迎頭痛擊，那將產生什麼效果呢?也許你自認為是勝利者，可在別人眼裡，你卻是一個心胸狹窄不善言辭的人。而艾爾斯為布什設計的回答，卻為布什的政治家風度增添了不少光彩。

　　社交口才的適度，主要是指根據不同物件把握言談的深淺度，根據不同場合把握言談的得體度，根據自己的身分把握言談的分寸度。其次，體態語也要恰到好處。

　　八、說話根據場合要適量

　　捷克諷刺作家哈謝克的名著《好兵帥克》裡有一個克勞斯上校。此人以說話羅嗦聞名。他有一段對軍官的“精彩”講話：“諸位，我剛才提到那裡有一個窗戶。你們知道窗戶是個什麼東西，對嗎?一條夾在兩道溝之間的路叫公路。對了，諸位，那麼你們知道什麼叫溝嗎?溝就是一批工人所挖的一種凹而長的坑，對，那就叫溝。溝就是用鐵杴挖成的。你知道鐵杴是什麼嗎?鐵作的工具，諸位，不錯吧，你們都知道嗎?”克勞斯上校的這番話，雖然是作家加工過的，但生活中、社交場上說話羅嗦也不乏其人。因此說話適量也是社交口才的基本技巧之一。

　　適量既指說話的多少適當，也包括說話的音量適宜。應該指出的是，適量並不是都是少說為佳，更不是指那種語量沒有變化的老和尚唸經，適量與否應以是否達到了說話目的為衡量的標準。

　　請看下面幾段話：

　　1、您看，這麼晚了還來打攪您，真過意不去。您要休息了吧?真對不起，對不起……

　　2、我不同意這個意見!我明確表示不同意。不管你們怎麼看，我就是不同意。

　　3、那不是我說的，我怎麼會那麼說呢?您想，我能說那種話嗎?那確實不是我說的。我怎麼會那麼說呢?您想，我能說那種話嗎?那確實不是我說的。

　　上面的幾段話，初聽起來似乎有些“廢話”，但都是為了增強表達效果不得不說的“廢話”，是必要保留的語言的“冗餘度”。第一段是表示道歉的話，重複幾句顯示了態度的誠懇;第二段話中的重複是為了表示說話人態度堅決和不容置疑;第三段則是說話人急於表白自己心情而採取的必要的重複。這種語言現象在社交場合經常出現。由此看來，社交口才的多少適量，並不排除為達到說話目的的必要重複，而是指根據物件、環境、時間的不同，該多說時不少說，該少說時不多說。有的人自我介紹羅羅嗦嗦，祝酒時說上半個鐘頭還不停，批評起來沒完沒了……這樣既影響說話效果，又影響自己的社交形象。

　　適量的社交口才還包括聲音大小適量。大庭廣眾之中說話音量宜大一點，私人拜訪交談音量宜適中，如果是密友、情人間交談，小聲則可以表現親密無間、情意綿綿的特殊關係，給人一種親切感。這些都是在社交場合與人交談應該掌握好的。圖片由圖為媒供本網專稿，任何網站、報刊、電視臺未經圖為媒許可，不得部分或全部轉載，違者必究! 徐州招聘友情提示：更多資訊更新請關注徐州人才網 。

　　人際交往是一門學問，有的人社交中如魚得水，自由自在，但是有人卻膽怯怕生，舉止僵硬，我們可以明顯的感覺到兩種不同人交往的效果如何了，社交中受人歡迎、具有魅力的人，一定是掌握社交口才技巧的人。社交口才的基本技巧表現在適時、適量、適度三個方面。