我和情人分手的一封信

　　情人給了我們感動，也會給我們傷害。我們與情人最後，也許是分手的結果。 面小編整理了和情人分手的一封信，歡迎閱讀。

　　和情人分手的一封信篇一

　　親愛的華：

　　你好嗎!

　　在與你分手的日子，日裡想著你，夜裡念著你，夢裡繞著你，眼裡望著你，手裡握著你，心裡愛著你!

　　我想說，我喜歡你。

　　你就是那傳說中的草原，我要騎著駿馬到你那兒唱歌!

　　在思念的遐想中：你的秀髮被風牽引著，你的衣裙被風輕拂著，飄飄曳曳，你曲下身輕輕抹平海邊的腳印，我只覺得自己是守船的梢公，在晚風中等待著你。

　　如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對你說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年!

　　如果，我只有半天的生命，我仍然會去找你，把我的手放在你的掌心裡，並輕輕的對你說，其實我並不想離去;

　　如果你說你是喜歡游泳的小女孩，我就是寂寞的大海。

　　因為我知道我可以給你最好最完整的愛。

　　我們註定不只是好朋友，還希望你是我的知己。

　　不要用溫柔的呼喚使我著迷，不要用婷婷的倩影使我心動，不要用含情的目光使我受盡苦刑。

　　我相信你是我生命中最重要的人。

　　因為我無時無刻都在想著你。

　　忠誠的愛情充溢在我的心裡，我無法估計自己享有的財富。

　　你想我嗎?

　　我認識的人那麼多，那麼多，為什麼我偏偏思念你?只要我思念著你，我的心便墜入了蜜的海洋。

　　我想在夏天帶給你溫潤的涼風，在你疲倦的時候，張開我的胸膛，讓你在我的懷中甜甜的睡去.

　　我只是須要一個可以讓我休息的港灣，每天，很想你。

　　你是我心目中的最佳女主角。

　　我再也不想走進，那些畫面，我們的故事，註定有太多再見，脆弱的肩膀，載不動太多孤單，多少無奈的我，唯一能做的選擇，就是默默消失，在你的面前……

　　我以為我會哭，但是我沒有，我只是怔怔，望著你的腳步，給你我最後的祝福，這何嘗，不是一種領悟……

　　有了你的來臨，有了你的愛.

　　一種異類的生活方式，一種出問的形象設計，一種特殊的價值取向，一種反傳統的舉止作派，一種完全自我的生活態度。我----從來就是這樣酷!

　　愛情是兩個相似的天性在無限的感覺中和諧的交融。

　　讓風悄悄告訴你，我喜歡你，真的好喜歡……

　　今生今世永遠愛你。

　　在我心中你便是晶瑩的露珠，是翠綠的小草，是皎潔的明月，純潔無瑕。

　　你知道嗎?在沒有你的日子，我有多麼的想你。

　　真的好想你呀!本以為自己是個拿得起放得下的人，不會因為放棄你而太難過，可是在你離去的日子，失去你的感覺如此強烈，心痛得連呼吸都覺得艱難。這段時間也想過自己快樂的生活，努力工作，可是卻怎麼也做不到，無時無刻不在想你，強迫自己堅強，以至於有一段時間忘記了怎麼去哭，心再疼也沒有眼淚。

　　有你的日子幸福快樂，而現在回想起來這段感情竟是如此美麗卻也這樣脆弱!你讓我如此委屈。沒想到對什麼都寬容的我竟會對感情這樣苛求，真的捨不得，即使這樣我也不願意你為此而失去快樂，不願你為了我而獨自艱難的去愛。

　　真的受不了你的離去，還有你的沉默。為什麼你不大方一些?給我一些信心。為什麼這段感情會是這樣的結局?此時心裡有不盡的委屈，還有那無盡的思念。

　　好想好想你，"忘記你我做不到，不去天涯海角，在我身邊就好..."每當我聽到這首歌時，我總會想你，不知道你現在還好嗎?如果我是你，代替你愛我到底，在這條感情線上徘徊的我們始終分開了，有時候也想當這是一場遊戲一場夢，但是夢與現實相差實在太大了，讓我接受不了，愛一個人真的很不容易，隨便要準備付出和受傷害，讓我有點害怕了，如果昨日可以重現，那我們也會重新相連。

　　有的時候，真的不知道，愛是從哪裡開始，到哪裡結束的;

　　至從我們第一次網上相遇，相知，相交。就知道，你是我今生的宿命了，從一開始，我就知道這樣的一個結局。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　和情人分手的一封信篇二

　　大笨笨：

　　現在有半小時的時間，聊聊天吧!

　　我控制不住自己不和你講話，請原諒!

　　這段時間是我有生以來過得最複雜的一段，是指感受，前所未有。一會想你好，一會想你壞，一會要哭，一會又來自我安慰，日子過得顛三倒四，可能這就是庸人自擾吧!不過也挺好，生活變得豐富。人真的很奇怪，我從未想過在我的生命中還會有這樣一段歷程，也許多年以後，連我自己都會笑話我自己吧——可憐的大傻瓜!事實上，現在我已經在笑話自己了 ：***

　　現在又到了清醒的時候，我想我必須努力工作了，漫無邊際的上網與漫無邊際的暇想不但解決不了任何問題，還會讓我丟掉飯碗。前段時間習慣了有你的日子，習慣了處處有你的問候，現在一下子全沒了，猝不及防，真的不適應。等我好了的時候，也許會感激你的，你讓我獨自承擔這種感受，會讓我更堅強。

　　有一點慶幸，幸虧參加了歐洲旅遊，不然在家裡的一週不知會怎麼熬。雖然那幾天你一直離我很遠，但我還算開心。

　　我在想，也許除了討厭，你也在恨我，不然你不會這麼決然的。我不知道，你的沉默讓我覺得你突然變得高深莫測。是距離造成的吧，呵呵，我們曾經親密無間，那是上個世紀發生的吧?真希望這僅僅是夢……。現在，你怎麼想怎麼做，已經完全是你的問題，因為我左右不了，所以不再去想了，你可以繼續你行你素。我會盡量自知之明一些，不去“騷擾”你，然後聽你含糊其辭的答覆。我現在講這些，也僅僅是為了排遣自己心中的鬱悶，已經不再指望從你那裡得到什麼了。

　　我很滿意自己這些天的表現，這應該也是你希望的，你一直擔心我會仇視你***也許現在連這種擔心都沒有了，誰知道呢?***現在，我笑著面對所有人，只是不想把自己裝扮成慘相。

　　像你說的，我們僅僅是浮萍，風可以把我們吹到一起，同樣，風也可以把我們吹開，誓言和甜言僅僅是吹到一起時必須要用的道具，風來的時候一切都會變得虛無。我真的不想相信這種說法，卻又由不得不去相信。我們終未逃出所有“情人”的命運，誰都沒有錯，誰都有錯，當一切都結束時，對錯已非常不重要。

　　該開會了，不說了吧。明天我會發給你，連同那封你沒看到的信。

　　我一直在說“儘量”，因為我不知還會不會繼續給你寫，也許會，也許不會。如果會，請原諒，不想聽就把它當成和你沒有關係的小說，或者直接刪掉，或者連郵箱也刪掉，我完全可以理解你的置之不理。對了，我的QQ已經在我們見面的那天晚上，給你留過言後刪掉了。

　　還有，請允許我把你從歐洲帶給我的禮物放回你的抽屜，沒有別的意思，只是不想看到。也許你看到我的東西可以做到無動於衷，但是我不能，請原諒。

　　不知道你會在多久以後看到這封信，但我的話說完了，明天可以啟程了。就這樣吧，再見!請你保重!

　　“傻瓜歌兒”

　　12月8日

　　和情人分手的一封信篇三

　　XXX:

　　你還好嗎?我不知道該怎麼稱呼你，我們在一起快四個月了，這四個月你帶給我許多快樂，也讓我自信了許多，我經常把我們那些快樂的片段拿出來細細的品嚐，深深的回味。想起你早晨五點爬起來給我做麵條，想起我在雨中你下車跑過來陪我，想起我醉酒以後你無微不致的照顧我，想起------。還有在月光下的那個美麗夜晚，我們對視時你那會心的一笑，我都要醉了。你真的對我好，和你在一起讓我體會到了我做為一個男人從未有過的那種快感，那時我知道我已深深的愛上了你，我已離不開你了。

　　可是我們在一起的日子也有過許多的傷痛，痛苦和折磨甚至比歡樂要多，我們在一起有那麼多的不愉快，相互的折磨著對方，這是我們所想要的嗎?有句話說兩人愛的越深，越容易產生裂痕，傷的也越深。我曾經深深的傷害過你，我也真心的向你道歉，請求你原諒，甚至拋棄自尊來乞求你，但是你為什麼總是抓住我的錯誤不放，殘忍的報復我，折磨我。我的歡樂和痛苦都是你掌握著，在我面前你總是擺出居高臨下的姿態，好象我得到的是你賜給的愛，我們在一起是那麼的不平等，你什麼時候都要佔個上風，什麼時候都要個面子，我不明白兩個人在一起為什麼一定要爭個高低上下，什麼事都要分個勝負，這樣的愛正常嗎?還有快樂可言嗎?當然我也知道你也很受傷，很委屈，但是如果你還愛我，我們以後遇到不快的事情就不能換個方式解決嗎?

　　我們別鬧了好嗎，我們都累了，讓我們各自退讓一步，相互包容和體諒，共同珍惜這份真感情，攜起手來好好的經營，收穫幸福和快樂吧。你說過我們能在一起是緣分。緣分是找到了一個能包容你的人，只有懂得寬容和饒恕的人才能一生快樂。我真的不能沒有你，沒有你的日子我好孤獨，好無助。就象整個世界突然間失去了色彩，心裡空落落的，幹什麼事都沒勁，整個人生活在回憶之中，那種苦悶和憂鬱在心底真的很沉很沉，我長這麼大是頭一次體會到。那時好想和你說說話，有些工作上的事好想聽聽你的意見，好想聽見你的聲音，聽你嗲嗲的叫我一聲‘老公’。

　　你說你要和我做一個普通朋友，我不知你是什麼意思。是你不愛我了想和我分手，直接說怕我受不了?如果你真的不愛我了，你就直說吧，這樣考慮我痛苦的做法你也很累，你說出來，我會調整自己的，讓自己儘快擺脫痛苦的折磨。你也別擔心我會有什麼過激的行為，我是不會傷害你的，我也不會再騷擾你，不會做你不高興的事情，因為我還會一直愛你，希望你幸福和快樂

　　XXX

　　XXXX.X.X