致男朋友生日的一封信

　　男朋友的生日，如何給他祝福呢?不如給男朋友寫封信，祝福他的生日吧!下面小編整理了，歡迎閱讀。

　　篇一

　　XXX:

　　這是我第一次給你寫信，希望你會好好讀一讀……我沒有太多華麗的詞藻來修飾我寫給你的信，但是我想用我最真實的言語把我對你的的真實情感記錄下來……

　　明天是你生日，先祝你生日快樂，所有夢想都能實現，天天開心!

　　在一起三個月了，短短的三個月，你不懂得，不知道怎麼愛護我，我卻很愛你很愛很愛你，心裡一直愛著你!我有時會忍不住想放棄這種愛你的念頭，因為看到別人談戀愛真的好幸福。現在我明白是我不懂事，不知道珍惜，不應該計較那麼多。你還沒有學會怎麼照顧我，那就由我來照顧你吧!你有時候很小孩子氣，對我的約束雖然荒唐，但我喜歡這種感覺，這種被你霸道的感覺。難道，這就是你愛我的表現?我們在一起很開心，我很害怕有那麼一天，我們卻要因所謂的現實而分開。

　　你不知道，某些時刻，我有多麼難過。 你不知道，沒有迴應的等待，真的讓人很累。你不知道，我是鼓起了多大的勇氣，才敢念念不忘你。 又或者，你不是不知道，只是假裝不知道。都說時光飛逝，其實只是自己的心在變，情在變。 都說抵擋不過時間，其實是時間抵擋不過我們的善變。

　　幸福是什麼? 幸福就是牽著一雙想牽的手，一起走過繁華喧囂，一起守候寂寞孤獨; 是陪著一個想陪的人，高興時一起笑，傷悲時一起哭; 就是擁有一顆想擁有的心，重複無聊的日子不乏味，做著相同的事情不枯燥 ……只要我們心中有愛，我們就會幸福，幸福就在當初的承諾中，就在今後的夢想裡。不論你事業的路上遇到什麼選擇，什麼挫折，記著：你還有我。你要相信我，親愛的，把你的心給我聽，讓我為你分擔。

　　面對現實，我們很殘酷。但是，只要你的心還在我這裡，多久我都等，記住，多久都會等。我是一個耐得住寂寞的人，我的專一沒有人可以比。也許，有天你會說累，我也會告訴你累，可是我不會放棄!也許會起爭執，會有分歧，卻依然會聽從和預設;我們不能每分每秒在一起，但卻在心裡始終留著對方的位置。我不去羨慕別人的男朋友怎麼樣，因為我知道，未來某一天你是最棒的!

　　我總是害怕明天的世界就和今天不一樣，所以很珍惜在一起的每一天。每一個現在，都是我們以後的記憶。 我們說過的話，做過的事，走過的路，遇過的人，都是我們以後的回憶。但是我們無須緬懷昨天，也不必奢望明天，只要認真地過好每個今天，說能說的話，做可做的事，走該走的路，就這麼在一起。 唯有腳踏實地，不漠視，不虛度，我們才能為明天的回憶增加光彩和亮色。

　　親愛的，我第一次選擇這種方式和你溝通，希望你會重視，看懂我的每一句話。

　　愛你，永遠愛你……

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇二

　　**：

　　失去你已經九個月了，寥寥的日子裡經常會想起你。多少個像今天一樣的夜，我自責到無法安眠。現在，我竟然都沒有一種渠道問問你：怨恨我嗎?怪我嗎?就連這深到海底的歉意都無從向你傳遞，只能寫在這裡。

　　腦海裡過電影一般的閃著與你的相識相伴到分離，心揪的生疼。

　　第一眼見你，我無視又不屑，或許與我的性格有關。後來你告訴我，你第一眼見我很討厭我，覺得我太清高自傲。

　　第一次與你講話，是你突然剪掉了自己一頭長髮。我情不自禁又很唐突的直接上前來了一句“傻啊?長頭髮多好看!”當時，我甚至記不住你的名字。你足足愣了三分鐘，竟都沒給我句回話。當時的場面，倒真是真真正正的叫一個尷尬。

　　再後來，已記不清是怎樣漸漸熟絡起來直到被別人說成咱倆是同性戀，一刻也分不開。

　　我們租了相鄰的房子，偷懶的我喜歡跟你耍賴求你幫我打掃房間。見你洗衣服的時候會腆著臉抱來一堆自己的衣服，扔下就跑。你說我做飯不好吃，於是我便有了藉口，從此一天三頓的去蹭你做的飯。這些，我習慣了……你也習慣了……

　　那時，我們都有男朋友。每次我跟男朋友吵完架，你就只能屬於我。我抱著你哭，抱著你睡，你為我推掉自己男朋友的約會，你說我比他重要。這些，我習慣了……你也習慣了……

　　沒有人比你更瞭解我，你不用問我便會為我擋掉朋友的聚會邀請，你知道我不喜歡那種場合。你不用我跟在身邊，就能幫我挑來我喜歡的衣服。每年送我的生日禮物，不是最精緻的，但都是當時時間段我最嚮往最需要的。背後有人說我或是懷疑我什麼，你第一個上去又惱又火的替我辯解。甚至那一次，我跟一個女生起了爭吵，你二話不說竟然直接上去把她推倒在地，我都被嚇傻了，後來你才問我到底發生什麼事。天吶!你連什麼事都沒搞清楚，只是看我跟別人爭吵就直接動手了。當時，我真的好想抱著你一個小時都不鬆開。

　　那時，好多人勸我離開當時的男朋友。只有你，除了帶我去見識真相外便什麼都不說。你說：“萍萍在任何人任何事面前都很理智很聰明，唯獨對那個男人不同。所以……說多了沒用，我只能跟她一起祈禱那個男人會永遠對她好。”

　　我們倆人都承認，我們的性格是截然不同的。或許就是因為這性格吧，讓我們要好又讓我們分道揚鑣……

　　我是屬於偏理性的，而你卻特別的感性。你太善良，太懂得為別人著想。自己吃虧卻總想著為別人找理由。我總說你是：善良的太過分!你年齡比我大，卻沒少挨我的罵。我總是訓你這事兒考慮的不周全，那事兒做的太沖動……每次我發完火，你都像小孩子一樣小心翼翼的試著哄我開心，一遍一遍的說知道自己做的不好下次不會了，大不了請我吃大餐。就這樣，總會和好。我習慣了你會做一些不用腦子讓我很惱火的事，習慣了惱火的朝你發脾氣，只是……我不敢再說，你也習慣了被我毫無顧忌甚至口不擇言的吵。不然，你怎麼會在我最後吵你那一次之後，杳無音訊……

　　我總覺得你該瞭解，當時我跟男朋友鬧分手吵得不可開交，自然心情不會好。我總覺得像以前一樣，過不了幾天你會發來簡訊求和，然後我們和好如初。我信心滿滿的等著你的求和簡訊。我仍然記得那天下午簡訊鈴聲響起看到你名字的時候，內心竊笑：“就知道你那點兒出息，發簡訊求和了吧?”但當我開啟資訊時，整個人都麻了，確實是麻了。瞬間覺得全身的血液完全不知該怎樣迴圈，心臟不知該怎樣跳動……

　　“欠你的錢已全部打到你工行賬號，查收，再見!”你瞭解我，我輕易不會服軟。哪怕內心知道錯了，嘴上也不會認錯……那天，我沒有給你回簡訊，沒有給你打電話……刪掉關於你的一切。那刻開始，我們在同一個世界開始畫各自的圈。

　　有個咱倆共同的朋友，曾試圖說服我跟你聯絡。她說：既然惦念，為什麼不肯親自主動打個電話問問她現在的情況呢?但我沒有。我總覺得，如果她希望我們和好，自然也會去勸你跟我聯絡，既然你沒有跟我聯絡，我又為何去自討沒趣。

　　還有一個朋友，在知道咱倆鬧掰之後悄悄跟我說其實你經常背後說我的壞話。從此，我再也沒有跟她說過話。並且，我很擔心，你會不會還要一直把她當親密的朋友?

　　九個月過去了。這九個月中，我沒有繼續堅持等你來找我。我試著找過你好多次，我想向你道歉，我想對你說：我知道自己做的太不好。我想請你原諒。可你為什麼卻人間蒸發了一樣，讓所有人都沒有你的訊息?

　　你在哪兒?還好嗎?跟他和好了嗎?還是有了新的男朋友?是不是快要結婚了?有沒有…………也會經常想起我?沒有我這個智囊在身邊，會不會很多事應付不來?沒有我在耳邊叮囑，會不會又被誰欺騙欺負?你瞭解我，我又何嘗不瞭解你呢。那個傻傻的毫無心機的大丫頭。其實…………我真的很不放心你，傻瓜。。我只能祈禱：善良的好人總會得來好報。

　　寶，我想你…………

　　01·13深夜

　　你的瓶子、

　　篇三

　　某某：

　　請原諒我遲到的筆跡竟然擱淺了一年的幸福...

　　我想現在你一定是很幸福的吧...希望如此。

　　紛繁的思緒在腦海掙扎，在訴說這那些曾經，無法忘卻的卻是和那個夏季的有關，在努力的嘗試著將記憶抹殺，試圖相信時間是記憶的漂白，可在時間的年輪裡，仍然逃不出的是對自己的情感宿命。

　　靜謐的夜，心緒翻滾，淘出的記憶在莫名的將眼淚慫恿，於是，開始落寞了一紙的哀傷。內誰，請原諒我突如其來的文字驚擾了你的幸福。

　　一年了，整整一年了..

　　我們都在時間的年輪裡蛻變著，訴說著那一句“物是人非”，但不知是時間改變了我們，還是我們終究逃不出現實的宿命。蒼白的記憶總是那麼鮮明，時間竟是如此無能，漂白不了那些有關。

　　沒想過還會相遇，雖然在網上，但我覺得還是老天對我無比的眷戀，縱然現在卻成了我最大的感情奢侈，但我們還是在電腦裡訴說著彼此，沒有像我想過的結局，兩個最熟悉的人最終形同陌路，你還是習慣叫我“豬”我還是喊你“死孩的”瞬間的感覺好像一下子將我拉回到曾經屬於我們的世界，你說我現在過的好嗎，我說還行。你說我現在一定很幸福吧，我選擇沉默。幸福?我一直在苦苦尋覓，卻又不敢奢望，一年的捕捉破碎的幸福，撒了一地，如何拼湊，而拼湊而來的幸福事那麼殘殞，犄角不全只是透視未曾圓滿的結局，折射出一種過去，那些點滴的影子，在陽光下透出碎碎的殘影，在訴說著關於殘缺不全的幸福和撒落一地的悲傷...原來我是如此可憐，竟然在祈求幸福的權利..還是那些圓滿的幸福太奢侈，我又如何捕捉..幸福，只是回憶，如此而已。

　　不由自主，漂浮上來的一種情感，在勾勒著那段夏傷。不明白，始終不明白，我們到底怎麼了，對你，我深深的愛了，丟失了自己，押上了一生的賭注，來成全那段約定。可你為什麼選擇臨陣脫逃，耳邊迴盪著杰倫的 說好的幸福呢 ，熟悉的旋律，敏感的歌詞，一句句，一字字都觸動著身體每一根悲傷神經，朋友說，門兒，把心打掃乾淨，讓另一個人住進來，我嘗試著，可我失敗了，才發現，我早已失去愛上一個人的能力，一個人的心太小，只能容得下一個人。

　　那年夏天，我們的歌奏響，卻如此短暫，秋葉飄零時，卻帶不走夏傷，漫天雪花，增添的更是一份惆悵，又是一年春來時，輾轉反側之間又是一年。

　　我經常問自己，我是不是太傻了，怪自己沒出息，把你看的太重，為什麼?當初，要走在一起?一起經歷了那麼多，說好的會一直走下去，可..這到底是什麼?一切感覺像做夢一樣，無法接受的事實...和你分開後，再也沒認真笑過，漸漸的，淡忘了笑容的味道。不知該如何揚起嘴角想以前在一起笑的撕心裂肺..

　　我受不了自己如此的想你..慢慢的竟然丟失了遺忘的本領.

　　12月15，忘不了的日期，這天是你的生日，20歲的生日，不知你是怎麼過的，我想有她陪你，一定是很幸福的吧.前一天晚上0點過後才漸漸入眠，0點的時刻為你送上一份祝福，可我卻沒有勇氣撥通你的電話，因為不想驚擾你的幸福。只是選擇安靜的在一個屬於我的角落，默默祈福“你一定要幸福，比我要幸福”。

　　3月29，那天是幸福的，激動的，日記裡事這樣寫的“他和我說話了，整整一年了，今天好開心，真的好開心，閃動頭像的那一刻，心顫了一下，隨之全身觸動了，心裡似有一股暖流，可我卻流淚了，眼淚的成分很多，但有一種叫幸福”我說去年的今天我來太原考試，你說你回來後是咱倆第二次見面，我說那天天氣很好，你說傻瓜，那天我足足等了你好幾個小時...情不自禁，我哭了，最真的一次。

　　交談中發現，我們都變了，對吧?人在現實面前竟是如此無力，無力到花自飄零水自流，人性的悲涼，擁有一堆的夢想，卻被現實擊碎的無地自容，忽然發現人類的渺小和脆弱，縱然外表的強大也逃脫不了現實的宿命。

　　我們都是普通人，僅此而已。

　　顫抖的心在跳躍著，訴說著如何拉扯過去的幸福，想起了那個原地的約定“如果有一天，我們走散了，一定要在原地等我回來”默默哀守枯萎的承諾，在悲涼的落寞中撒落一地哀傷，無奈的舉動折磨著一顆滄桑破碎的心，原來我是如此無助和可悲.

　　偶然聽到這樣一句話，愛情本來就是一次遇見，對於那些曾經相愛過又彼此傷害過的人，我們應該學會原諒，學會感謝，感謝他在愛情這條路上曾經陪我們走過的路程。足矣.所以，對你，沒有怨恨，沒有埋怨，有的只是我很感謝你，你給我的不只是陪我走過這條路，更多的是如何走這條路。還有許多人生的啟迪。

　　我們都是有夢想的人，都在不同的人生方向尋求最美的太陽，你說過“我們要做就做人中龍鳳，過人上人的生活”所以，開始一次次的人生征程，在努力跋涉...你說“門，雖然我們有能力，但我們起點比別人低”，我說“起點高不一定飛的就高，同樣，起點低不代表就停止了飛翔”雖然這個社會很現實，但成功也不是鈔票所能單項決定的。快高考了，我說你要努力，好好學習，你說會拼搏兩個月，我的筆記本對你作用很大，我笑言“我的筆記全是抽象派作品，你能看懂吧?”你笑談“我就喜歡抽象的..”

　　想起了一首歌《是非題》，如果時光倒流，回到那些過去，彼此懵懂，不表心跡，也就不會又如今如此多的是是非非..不過，換句話講，沒有經歷過，又如何理解這些是是非非...還是怪我們太年輕，對愛情又瞭解多深...成全彼此，就是一種幸福吧。

　　遲到的筆跡流在紙上失去了原先應有的韻味，碎了一紙的落寞低枯倒靜謐無聲..當一切隨風而逝，我們感嘆一句“物是人非”原來這就是成長...

　　以後的路還很長，我們都要好好走下去，祝你幸福。永遠幸福。

　　XXX

　　XXXX.X.X