分手後給前男友寫信優秀作文

General 更新 2024年11月15日

  女生和男朋友分手後,之前他們肯定是會有很多美好的回憶的,這時候寫下一封信,也可以當做你們青春愛情的紀念。下面小編整理了分手後給前男友寫信,歡迎大家閱讀。

  分手後給前男友寫信篇一

  親愛的:

  這是我第一次這要叫你,也是最後一次。

  親愛的,現在你過的好不好?距離我們分手已經一年多了,這期間你是否有想起我呢?在原來的城市,在相同的街道,在相同的屋子。也許,你都不曾想起我吧,分手的時候就已經有她在你身邊,說著終身不悔的情話,而我,本是你打算要放棄的曾經。也許她就是你認為的真愛,不顧一切的回頭,追尋你的腳步,來到你的城市。否則,你又怎麼會在分手後沒多久決定和她結婚,看著你們的婚紗照,洋溢的幸福。那些對於未來的憧憬是那麼美好,只是已經拒絕了我的參與。曾經暢想的灑滿陽光的大陽臺,曾經準備一起養的綠色植物,曾經的。。。

  親愛的,你現在是否已將為人父?曾經的你說過,想要一個女兒,要擁有我的優點,讓她做喜歡做的任何事情,把她當成公主一樣疼愛。曾經的我說過,想要一個女兒,不要長的像你,要學一樣樂器,要學書畫,舉止優雅,像個公主。現在,也許她已經懷了你的孩子,不管男女,我相信你都會一樣疼愛,你是那樣喜歡孩子。你一定會笑的像個孩子,有事沒事就伏下身子,把耳朵貼在她的肚子上,和你的寶寶親密的說著悄悄話。

  親愛的,你知道嗎?分手的那一個月,我幾乎每天都會在夢裡見到你。夢到你來到我的城市,努力挽回我們的感情。每天,我都在等著你的電話,一邊罵著自己***,一邊又無法控制的給你打電話。當聽到你冷漠的聲音,你知道我的心有多冷嗎?我一遍一遍的告訴自己,要為了愛勇敢一點,再勇敢一點,可是你的態度讓我一次又一次的崩潰。第一次拉下臉面委託同學來調解,換來的是不可能在一起的決絕。就像當初你追我時候的那麼一往無前。即便如此,還是情不自禁的想聽到你的聲音,即便你已經將我拉入黑名單,我仍然會偶爾試一試,直到聽到機械化的女聲。一直無法釋懷,直到一個月後再給你打電話,你那沒有任何起伏的聲音告訴我,你已經完全把我放下了,把我放在一個人的孤城中,不管不顧。直到你說稍後再打電話,然後自此了無音訊。自此,我也收起了我的幻想,決定真正埋葬這段感情。 也許,你永遠也不會知道,我最討厭你說“稍後再打電話”這句話。如果我的等待,在你看來是這麼的無所謂,如果你總是可以這麼隨便的做出空頭的承諾,那麼我所做的一切都已經沒有了意義。

  親愛的,我永遠不會告訴你,曾經在你看我的眼神中,我看到了點點星光,閃爍著幸福的光芒。也許你沒有看到,但我知道,我看你的眼神中也有同樣的光芒。

  親愛的,我永遠不會告訴你,當你溫柔的親吻我的手指時,我的內心是多麼的柔軟。

  親愛的,我永遠不會告訴你,我曾經在腦海中幻想過和你結婚後的場景,做你的賢惠妻子。

  親愛的,我永遠不會告訴你,是你教會了我怎樣愛人和被愛。我學會了有多愛就抱得多緊,可是我已經把你弄丟了。

  親愛的,我永遠不會告訴你,直到現在我才開始瞭解這個世界有多麼現實,多麼可怕。才開始明白,你對我已經夠包容了。

  親愛的,我永遠不會告訴你,我正在在現實中喪失我自己。也許有一天,我們再見面,你將不再認識我,那個你口中單純的丫頭已經在沒有你的日子裡穿上了所有偽裝,在這個人吃人的世界裡消失不見。取而代之的,是一個不再相信愛情的生活的奴隸。

  親愛的,我永遠不會告訴你,我現在依然想你。

  XXX

  XXXX.X.X

  分手後給前男友寫信篇二

  琦琦:

  你還好麼,我不敢給你打電話,也不敢發信息給你,因為我跟你保證過不會再打擾你了,我得說到做到,就算很難做到,我也要努力堅持.

  那天你請我吃飯,後來很不愉快,我真的很後悔,我不該喝酒的.如果我不喝酒,不失態,也許你還沒那麼討厭我.你說的沒錯,聽我的話就沒對過一次.好多事情我都好後悔好後悔。

  不知道你現在過的好不好,那天聽說你要調到深圳,明年還可能去迪拜,說實話,我真為你高興.

  我現在心情已經平靜多了,只是每天還是會想你,每天最難受的時候就是早上醒來,有時我真不願醒來,望著空空的天花板,想到你已經離開我了,我就會有一種強烈的恐懼,我害怕醒來,不願意接受這個殘酷的事實.每天醒來一想到你,我就會忍不住淚留滿面.最近我的眼淚都很淺,老是哭,每次我都想忍,可都忍不住.我現在寫信寫著寫著又哭了.以前我總覺得自己對你多好多好,今天和一個朋友在QQ上聊天,我說我心情不好,很難受,她說那就想想以前心情不好的時候都做什麼,調整一下心態.我這才想起,以前心情不好的時候,我都是拿你出氣的.睡不著的時候我會吵你,嫌你玩遊戲吵,嫌你看好朋友光線太亮;睡久了心情不好又會找你發脾氣,說日子無聊,就這樣睡過去了。現在想來,自己當時是那麼傻,那麼幸福還不知道珍惜.我現在多想你能繼續在我身邊玩遊戲,我就那樣靜靜看著你,多久都行,你渴了我就給你倒杯水,你玩累了想睡了再去睡,我絕不會再吵你。可是我知道,你永遠都不會原諒我了,我永遠都沒有這樣的機會了。你還記得那時我們一起唱小燕子麼,你抱著我,我的臉上還掛著沒幹的眼淚,兩個人就那樣一起唱小燕子,我以後再也不敢唱這首歌了,就連聽都不敢聽,我害怕我的情緒又會決堤.大家都說,時間會沖淡一切.朋友也安慰我,時間久了就好了.可是琦琦你知道嗎,我是多怕時間久了,我怕時間久了,我們分開的時間就更長了,我怕你會忘記我,我怕我就這樣消失在你的世界裡.還記得我第一次叫你琦琦,還記得你第一次叫我小瑜嗎,本來我以為我忘了,可現在卻歷歷在目.還記得我以前做飯給你,結果你不小心把一盤香乾打翻在地上了,我又發脾氣,你勸了我好久,然後我們就吃剩下的那盤菜,你總讓著我吃,我們兩人就那樣就著一盤菜吃完了晚飯.還記得你要我減肥,為了怕我多吃,老跟我搶東西,我還發脾氣,還打你.我真後悔,當初我也是個幸福的小女人,可是現在,都是我一手造成的.

  我知道自己給你帶來了很大的傷害,我也知道你是個很有原則的人.這麼多年,我一直以為自己對你有多好,卻忽略了其實你忍讓了我多少,我真是個傻瓜,原來幸福一直就握在我手中,還口口聲聲的說要尋找幸福,還在四處張望.多少次,我已經走開了,你卻還在原地等我.這次,是真的你走開了,留下我在原地了,我才發現自己是多麼愛你。直到現在,我才發現原來你在我心中是那麼重要,在我的心裡,已經根深蒂固的埋下了你的種子,要拔起來不僅是撕心裂肺,也許真要拔起,那塊土地也許也廢了.

  以前一直討厭你玩遊戲,總想把你下的遊戲從電腦裡刪了。可是現在,我會一直把你玩過的遊戲儲存在電腦裡.家裡還有很多東西,都有你留下的痕跡,我會一直保留著,你以前用過的很多東西,我都會維持原狀,我會安慰自己,其實一切還是老樣子,你只是工作忙,沒有時間過來看我,沒時間陪我.

  親愛的,你知道嗎,我還是那麼愛你,只是以前我都沒發現.我會一直在原地,等你有一天回頭看我.

  我還是從前那個乖巧的小瑜,就象你剛認識我時的那樣,勤快,可愛,體貼.

  我的眼淚一直流下來,鍵盤都打溼了,你工作忙,這封信有點長,有空了再看吧.

  你要按時吃飯,有時間要多休息.

  小瑜

  8-27

  分手後給前男友寫信篇三

  前男友:

  記得是怎樣一個開始,更深刻的記得是怎樣一個結束:

  分手時:我記得你過來跟我一起過元旦,我做了四菜一湯,在你快吃完的時候跟你提出了分手,你沒有發出任何聲音,洗了自己吃的那個碗,然後頂著2007年最後一個夜晚的寒風回去;我沒有哭,但是一晚上都在擔心你是不是睡得很冷,會不會感冒,我叫你洗個熱水澡再睡,但知道你可定沒聽我的話。我不知道你有沒有痛哭,但我知道你不會告訴我。

  分手前,你沒有給我寫過情書,我也沒有給你寫過情書,甚至你都沒有一份書面的東西可以給我留作紀念,除了我用彩色筆記錄的一本你發給我的簡訊。

  分手後一年,我寫下這樣一封信留作我們青春的紀念。

  分手前,我下定決心要同你分手,只是自己也不知道為什麼?

  分手後一年,我明白我們是已經分手了。

  分手前有個夏天,我常常為你做早餐,然而年輕的你覺得自己不需要吃早餐,為了能夠多睡一會兒,總是讓早餐餿在鍋裡;而我天天6點多就起,給你蒸各種顏色的饅頭,煎雞蛋,熱牛奶,然後在大太陽底下邊吃早餐等公交,花1個半小時換兩輛公交去上班。

  分手前,我帶你去菜場教你買菜,識別你不認識的蔬菜,教你做菜,教你洗衣服,叫你要勤洗澡勤更衣,教育你不要大男子主義;其實我一點也不想改變你,只想在生活上也能夠完全自理,不需要依賴別人。

  分手前,我常常喜歡買東西,你很不滿意,你懷疑我是個物質性很強的女人;而我買的是我買的起的東西,而且都是自己買單,我不滿意你的不滿意。

  分手前,剛畢業時,你常常需要向同事借錢籌路費來看我,你捨不得出去吃,我只好用我笨拙的手藝為你做飯。

  分手後,你終於還清了學貸,有了存款,但是不再來看我。

  分手前,是我最困難的日子,你陪伴著我。你用你的青春磨去了我的青澀,也耗掉了你的激情。

  分手前,也是你最困難的日子,我陪伴著你。我用我的青春磨去了你的青澀,也耗掉了我的半顆心。

  分手前,我常常喜歡給你買東西,你表示你不需要,或者不願意要我為你花錢,又表示我挑東西很沒有品味。

  分手前,我把你當作我自己,我在你面前無所隱瞞,推心置腹。

  分手後,我慢慢找到了我自己,面對自己,在別人面前掩飾自己。

  分手前,我們常常在週末一起去買菜回來做飯,然後一起打掃房間,看看電影;我常常跟你抱怨生活的平淡,你總說生活本來就是如此。

  分手前,我常說生活很沉悶,你很沒有情趣,你卻說是我很無趣,只知道算收益率,考各種各樣的考試,愛買東西又貪吃,沒什麼愛好,性格又有點孤僻。

  分手後,我發現自己的愛好很多很多,朋友越來越多,時間排得很滿,但是總還是一個人在被窩裡哭泣。

  分手前,我視別的男生為空氣。

  分手後,你叫我不要光記得玩,要記得及時嫁人,但我還是沒有遇見誰。

  分手前,你管我管得很緊,甚至介意我跟男同事單獨拍照,介意我跟別人說話的眼神語氣,常常為我沒有把你放在第一的位置而生氣;我管你管得很少,常常對你不聞不問,我以為我是給你自由,你以為我是根本沒有把你放在心上。

  分手前,你以為我這個人沒心沒肺,其實我是個行為無法充分表達內心的人,我不敢表達出我的愛,我害怕自己控制別人更害怕對方以愛的名義控制我。

  分手前,你常常怪我會找不到你送給我的那幾個小手鐲,其實它們未曾丟失過。你送給我的項鍊我還常常帶著。

  分手前,我常常提醒我自己不要干涉你,不要控制你,結果你第一次跳槽去了我跟你推薦的公司,第二次跳槽還是去了我跟你推薦的第二家公司。

  分手前,我常常拉你去教我游泳,我學得很開心,在水裡笑得很開心,但是你卻沒有多少喜悅。

  分手後,我發誓要學會游泳,一定要遊得很好,而且要學會各種泳姿,不管這需要學習多少年。

  分手後,我很想跟你去趟桂林,坐一趟你曾坐了一天一夜武漢到桂林去看我的火車,你說天太熱了,不想去。

  分手前,我很想跟你學跳舞,但是你沒有興趣教我。

  分手前,我很想跟你去杭州,繞西湖走一圈,但是我沒有跟你提過,你也以為我對風景不感興趣。

  分手前,你給我洗過幾次腳,我沒有給你洗一次腳。

  分手前,你給我取過各種各樣的外號,我只喊你gege或者benben。

  分手前,你讓我少看悲傷的電影,少看文藝類小說,多看現實的東西。你讓我改脾氣,讓我改行為。我覺得你老對我不滿意,就是你不能接受我的表現。

  分手後,我改變了很多。

  分手時,你很擔心沒有人可以時時安慰可以歇斯底里的我,

  分手後,真的沒有人安慰我了,於是學會自我安慰。

  分手前,有一次你生病,就是不肯去醫院,我領著你去掛號,去看醫生,驕傲得就像一個母親帶著自己的孩子去看病。

  分手前,有一年夏天正好是你的生日,你感冒了,就是不肯吃藥,非要蓋了所有的被子躺在床上捂汗,我為你燉了粥,然後心滿意足的躺在地板上看著你。

  分手前,我常常問你是為何愛上了我,我沒有得到答案,而你也從來沒有問我這個問題。

  分手前,我常常問你是何時愛上了我,我沒有得到答案,而你也從來沒有問我這個問題。

  XXX

  XXXX.X.X

  分手後給前男友寫的一封信篇四

  親愛的:

  其實我也不知道怎麼處理我們之間的問題,這個問題我也一直一直嘗試著在迴避,我不想去想,也不願意去想,每次想這個問題我都要難受好久。我們之間斷斷續續五年半的感情並不是說斷就能立即斷掉了,你我兩人都是拖泥帶水的人,做事情都不乾脆,可能我們之間有一個人狠下心來,我們之間也不會是現在這個樣子。

  每逢假日,我很想回家,但是又害怕回家,因為我害怕被別人問那個敏感的問題。雖然有時候我很自卑,但骨子裡可以說我是驕傲的,我在乎別人的看法,尤其是我家人的想法。他們對我投注了太多心血,對我的期望值也太高,高的我自己都覺得很累,可是沒辦法,他們是我的家人,我很愛他們。我不是不想帶你回家,不是不想把你介紹給我同學,曾經我腦袋一熱想介紹的時候,陰錯陽差的沒介紹成,後來你很想的時候,我又拖拖拉拉,這可能也是造化弄人吧。

  其實,我想把你忘了也很簡單,隨便找個男生代替你的位置,應該很快可以治好你帶給我的傷痛,但是我不願意,很多同學說給我介紹男朋友,我總是以這樣或那樣的理由推脫,心裡排斥,自己也不知道為什麼。你也是如此,找個小姑娘,因為我帶來的傷痛很快也會消散。今天是你的生日,本來我不打算和你說這些事的,打算晚上和你好好聊聊,陪你好好過生日的,但是有些話題還是被挑起來了,不可迴避的還是發生了。你媽媽擔心的對,你是該到談婚論嫁的時候,畢竟畢業三年多了,老人都著急了。你真的應該去相親,找個順眼的小姑娘,在一箇中小型城市安安穩穩的過一輩子,這種生活也是你一直想要的生活,也是我所不能給你的。我的定性太差,心氣又有點高,和我在一起你會太累,不適合。

  很多事情,一個巴掌拍不響,我們之所以出現這樣的局面,是我們兩個人共同的問題。但是今天我可以向你承諾,兩年內,你不主動到南京看我,你的傷口絕對不會再痛,或者你實在想來南京了,不要告訴我,不要讓我知道,也不要通知我們共同的同學,這樣你的傷口絕對不會再受傷。即使受傷,也是其他姑娘引起的,我只能保證,因為我而產生的那個傷口不會再痛。

  今天是你的生日,生日快樂,也預祝你早點找到屬於你的公主,和她牽手共度你們的美麗人生。

  祝

  幸福!

  小小

  12-1

  分手後給前男友寫的一封信篇五

  親愛的:

  我是愛你的,上帝知道.

  你總是很忙,,雖然我們每天都有見面.可總是勿勿而來勿勿而去.

  我是一個偶爾很瘋狂很放縱的人.因為你的環境,我在不斷的控制我自己.

  你的工作!你沒有休息日,你有很多的朋友,相對於以後來說,現在還不算很多的應酬.這些結束後,我們勿勿見面.我寧願推掉一切能推的約會,坐在家裡等你這勿勿趕來的一刻,也不想放過任何一秒可以見到你的時間.我是那麼期盼和你見面,那麼珍惜在一起的一分一秒.

  你的家庭!你有一個很幸福的家庭.我不敢打擾,我不能在半夜兩三點給你打電話告訴你,我想你了.通常你躺上床,在一分鐘內就可以酣酣入睡.我很想攆著你的鼻子,讓你醒來.可是,我不忍心打擾你!我知道你很累.

  我在你面前透明的像一面玻璃,總是把我意願通通直接了當的告訴你;可你總是委婉地讓我去猜你倒底哪一個才是真正想做的,讓我猜今晚你是要來我家,還是不來.很多時候,我不知道我在你的生命中擔當的是一個什麼樣的角色.你知道我是一個極其敏感的人.在和你朋友的聚會上,你拉著我的手的時候,我才感覺我是你的女朋友!

  ***我記得我好朋友問過我,

  "他對你好嗎?"

  "很好"

  "他對他自己的朋友好嗎"

  "也很好"

  "他對你的好,是不是和對他朋友的好是一樣的"

  "..."***是的***

  最後兩個字我沒有說出口***

  是不是因為你覺我很陌生,不夠熟悉?難道就不可以把我當做是另一個自己嗎?或許我不會是你愛情路上的終結者,我只想好好的談一次戀愛,我的要求不多,我只想好好地做你感情裡的天使.和你好好的戀愛.

  如果你不肯再靠近一步.我不知道再這樣下去,我們的愛情會不會有危機,或者危機正在產生~~~如果你不肯再靠近一步.就放開我吧,在愛情還不會傷害你我的時候.

  或許你會問我,我想要的是什麼?你應該怎麼樣靠近. 如果你真想這樣問的話.證明你平時對我的關心對我的好,也只是把我當做朋友一樣的.

  XXX

  X.X


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