致親愛的老公的一封信

　　歲月依舊，改變的是兩人的身份，從男朋友變為老公，成為生命的伴侶，相互攙扶著共度一生的浪漫與滄桑。下面小編整理了，歡迎大家閱讀。

　　篇一

　　親愛的老公：

　　你好!好久不給你寫信了，下筆間感覺出了許些生澀。若不是單位組織了這次“一封安全家書”的活動，我依然會忘記了可以用這樣的方式表達我的心情。

　　轉眼間，我們一同走入煤礦這個大舞臺已經十幾年了。這十多年我們從相識到相知再到相戀、結婚。還記得我們新婚的那一天，我們曾經許下過天長地久的誓言，如今我們的兒子都已經五週歲了。我們倆在這個特殊行業裡，在各自不同的工作崗位上工作著，我們的小家庭伴隨著北宿煤礦的發展壯大也一天天的走向成熟。時光在我們身上留下了無法抹去的痕跡。

　　當你還是一名普通的煤礦職工時，我提醒你“要注意安全”;當你成為一名班組長時，我叮嚀你“要守護安全”;當你成為一名副區長時，你便成了我心中那根緊繃著的弦……

　　有人認為吃穿不愁是幸福，有人認為端著鐵飯碗是幸福，有人認為金榜題名時就是幸福。而我，作為一名煤礦職工的妻子，深感肩上的擔子有多重，深知唯有——安全，才是我們一家最大的幸福。

　　今天我要說的是，你一直是我們家的頂樑柱，只要你健康、平安、充滿活力，幸福就會永遠與我們相伴。哪怕缺少甜言蜜語的表白，沒有高雅時尚的形式，只要有心繫彼此的真情，有實實在在的行動就足夠了。我記得我老爸突發重病時，一家人圍在一起手忙腳亂，是你一口氣將老人背下了六樓。當時我真的很感動，現在想來還有絲絲甜意，當然這些未曾對你講過一句。

　　當生活成了一種定式，我們之間也達成了一種默契，一個動作、一個眼神彼此就能心知肚明。不要嫌我羅嗦，雖然你穩重、理性、技術過硬，不用我擔心。天氣說熱就熱起來了，炎熱的天氣，容易使人煩躁和疲勞，你不能有絲毫的麻痺和僥倖，在確保自身安全的同時，一定要提醒你的同事們，平安就是福。工作時一定要嚴格按規範化程式操作，一定要細心再細心，謹慎再謹慎。他們的平安也就是你的平安，更是十幾個甚至幾十個家庭的平安。想想當你們平安歸來時，每個家庭都歡聲笑語，享受著天倫之樂，那又是多麼的開心!

　　老公，為了我，為了我們的家，你要記得在下井的時候繫上安全帶，記得及時敲幫問頂確保現場安全，記得時常提醒自已和同事要加強安全意識。讓安全成為你一生的追求吧!只有這樣，幸福才會永遠流淌在我們全家人的心間!

　　為了你我能相互攙扶著共度一生的浪漫與滄桑，也為了我那顆時時刻刻牽掛你的心，你要答應我：每一天都安然無恙的歸來，這也是我最大的心願。

　　祝你一生平安!

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　　篇二

　　老公：

　　慢慢的總是會胡思亂想起來，不知道為什麼?好像自己最近都變得好迷茫，就像迷失在一片白茫茫的霧裡一樣!失去了安全感!內心充滿了不確定。總是會對著窗外發呆好久，想的什麼!連我自己都不知道。為什麼人總是會有那麼多的情緒，為什麼要讓我存在那麼多的情感，是我變得太敏感了嗎?敏感到對周圍的一切都盡收起來了嗎?還是自己更加的多愁善感起來了呢?我真的不知道了。

　　鹹鹹的液體流到嘴裡，是從眼睛裡流出來的，有沙漠的味道。

　　傳說中有一種飛越森林的無腳鳥，因為沒有腳，它必須不停地飛，累了的時候也只能在風中休息。無腳的鳥一輩子只能落地一次，那就是死的時候。人的愛情也就像無腳鳥一樣，雖然可以愛很多次，但卻只有一個人讓你愛得最深，也傷你傷得最痛。

　　我極力想溶入你的生命，讓你可以感覺到我的氣息，我從來都不忍心拒絕你的要求，雖然你從來都不要求我為你改變什麼……

　　習慣想著你入睡，也同樣希望早上醒後第一個想到的人是你，我希望我一直睡著不要醒來，醒來想你是一件很心痛的事。我們不在同一個城市，有一日不見如隔三秋的感覺，為你牽腸掛肚。雖然我曾經答應過你不再胡思亂想，其實這只不過是在自我安慰罷了，我怎麼可能不在乎呢?說結婚也許太早了，但我真的很想跟你一輩子在一起，我用我的全部來愛你，關心你，我不知道自己還能做什麼。

　　一直都想要我心中的你每天笑的樣子，快樂的樣子，你的一切一切，都深深載入了我的生命，心底裡最深最柔軟的地方，我要珍藏一生。我知道，當你離開以後，我將失去愛的能力，今後歲月中的一切與愛有關的痛苦與歡樂，都將是和你在一起時的記憶。也許，僅僅只剩下記憶了。我們在一起交往的這段時間以來，我越來越深刻地體會到我是如此地愛你，甚至超過我生命的負荷。雖然你從來沒有對我說過的“我愛你”不送我玫瑰花，但我不會介意。我最想要的只是你對我的在乎、你的真心。

　　為了你，我已經明白如何做一個未來的好妻子。也明白如何去改變自己不好的缺點。

　　春節期間我在痛苦的“是否該安靜的離開你”中徘徊，每次想說：心卻那麼的痛。為什麼?為什麼一直以來我都無法感受到你對我的愛、對我的在乎、為什麼我毫無感受的到。是我要求太高，還是?當對你的愛太深的時候，當感受不到你對我的在乎的時候，我選擇放棄，我知道離開你，我的心會很痛，我會用時間去為自己療傷。也許等不久的將來你會明白，當你找到你很愛的她的時候，當你一切對她好的時候，我相信你就因該明白我所要的一切了。

　　老公，要好好努力的工作，要按時吃飯，下班後按時睡覺，少抽菸，少吃燒烤……不管我在哪，我都會默默的為你祈禱，我會深深的記住你，深深的記住在寺廟為我們的愛情祈福的我們。

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　　篇三

　　親愛的老公：

　　不知道什麼時候我們已經無法溝通，你對我的任何話語、行為也只有少許的迴應。今天我的心情很差，心裡一直在隱隱地痛，此時，想到你我只有心痛和流淚。我不願意哭，因為我哭過後會頭痛、嗓子啞或者感冒，因為你的不重視，我只能選擇以這種方式來表達。

　　我24歲那年認識你，那時的我還沒畢業，那時我沒有考慮過結婚，所以那時候的戀愛不帶有把你當做結婚物件評判的成份，所以沒有考慮到你的父母、親朋好友、家庭經濟等等，那時候考慮的只是你這個人，只在乎我們兩個在一起開心不開心。我承認從開始就已然對你這種冷漠的性格有所認識，你做過一些讓我失望的事情，也給了我很多開心的回憶。

　　我從不懷疑你的品質，也沒有覺得你有二心，儘管我有時候會開玩笑誣陷你。但我真的無法快樂，也再也不能承受這種一個人被拋棄的生活。就像小時候，為了引起父母的注意，我會一次次地將控制燈的繩子弄斷。現在我做這些，也是同樣的道理，為了引起你的注意，我難免會說話、行為過激，只是想從你那裡得到更多的愛。我不知道你會不會像我父母那樣包容我，至少現在你還比較包容。作為老公，我希望你能在乎我多一點，能主動地想到我，時刻將我放在心中，如果你心裡有我，我會感覺到的，如果我心裡冷冰冰的，甚至對我們的感情產生懷疑，難道你真的不覺得這是問題?

　　我們的分歧直接發生在家庭財政大權歸屬，孩子的生養問題，以及你對我家人的態度上。在某種程度上，我覺得你是自私、冷漠的人，幾年來，你保持了這樣的生活習慣：走在一起，如果我不主動提出讓你提東西，你很少能主動幫忙，對於做家務也是同理;如果不是我要求，你從來不主動給我家人打電話。結婚後你從來沒有主動抱過我一次或者其他親密舉動，這點你不用不承認，是從來沒有，我沒有冤枉你。放大來看，好像我們之間不存在什麼問題，但心裡面卻始終有心結，令我鬱鬱寡歡。

　　我承認你自己一個人在武漢打拼的日子也不好過，但至於你是不是為了我們，我不能確定，因為你不信任我，不願意把自己的工資交給我，這點在我們結婚前，我就有所芥蒂，我無法想象一個大男人會一而再再而三的將你媽媽給我的零用錢拿回去，這點我至今也沒有想通。從結婚到現在，經濟上我都做到了獨立自主，但這並不是一件讓女人驕傲的事情。

　　我們結婚兩年半，卻一直沒有自己的家，有房子有人有感情才叫家。我不願意輕易放棄與你構築美好家園的理想，但同時也在暗暗地下決心，等待著你的改變。因為我只是個女人，天生需要被寵、被疼愛，我希望我的老公能給與我安全感和被愛的感覺。

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