致老大的一封信

　　書信要寫得形象、富有時代感、飽含深情，能給人以啟迪，有時並不是那麼容易的。那麼，要怎麼寫呢?下面小編整理了範文，歡迎閱讀!

　　範文一

　　躍峰大哥：

　　你好!

　　此時心情平靜了，我正努力尋覓童年那一絲殘存的記憶，大哥臉上最清晰的是那塊疤!以及即幼稚又成熟的十二歲的大哥。

　　大哥，你還好嗎?我和你分別三十三年了，而這三十三年來，媽媽在悲之狹谷走了三十三年，雖有歡樂，有憂愁，但悲情的主題永遠屬於你。

　　大哥，這是弟第一次寫信給你，我的淚已潸然而下，我誠知，當這封信在媽靈前讀時，你就能看見，能深知我的心聲。

　　大哥，其實弟只是想和你說說咱分別後的事，可能你知曉也可能你不知道。說說你離開的那年冬天，我清楚地記得是過小年，其情景如同昨日。

　　那天，當領居許自然叔叔把兩隻月餅***五分錢一個***塞在我和二哥的手上時。也不知是何原因，這是我平時最愛吃的月餅，當我接過月餅，在***的剎那，竟悲從心起，我放聲大哭，那是冪冪之中你我之間傳導的一種說不出的無法割捨的情感，任何人沒有告訴我你的遠離，而我卻從周邊緊張的氣氛感覺到了，六歲的我第一次深味和咀嚼著那份兄弟之間的情感氛圍，帶著二哥，一起撕開悲情的序幕。那天是過小年，那天是你的遠離。

　　大哥，而後的日子，媽媽是主角，她常獨自外出，漫山尋覓你的身影。她的精神累積超出了極致，將歲月崩潰於她的眼前。有時，即使她注視著你或前方，那都是空洞的目光。在沉思，在回憶，在追尋……

　　大哥，也在那年，我懂事多了，二哥要上學，父親有時要給供銷社進貨，而我，在照顧弟弟的同時，還要照顧媽媽生活方面的事。

　　媽有時歌唱，有時平靜，無節律的行為讓父親和我們更忙碌，家裡每一道門都安了雙重鎖，為了防止媽媽激動時開門獨自外出。

　　大哥，讓我記憶最深刻的是有一次父親沒有在家，母親已有兩天未進食，父親工作在外，我最大的心願是渴望媽媽能吃點東西，當我踩著小矮凳將蛋炒飯第三次加熱好，第四次端到媽媽面前，媽媽用手扒開了我，似乎怪我防礙了她正在思考，我又再次扯媽媽的衣袖，把米飯送至她面前，媽媽惱怒地用左手提起了我的衣領，碗“叭”地掉在地上碎開了。此時的媽媽忘記她左手提著的是六歲的兒子，她無視於手腳掙扎的我。步入了廚房，右手操起了一把菜刀，茫然地手起刀落劈向我的脖子。

　　大哥，每回憶起此情節，我就淚流滿面，不是我記恨媽媽，而是感知媽媽對你的深愛，那種愛充滿了她的世界，那種愛正飽和著，正繃緊著，她排斥著任何外力，任何干擾。大哥，這種愛我並不妒忌，相反，讓我更瞭解和深知媽媽。那一刻，啟發我更清晰更成熟，更領悟。當悲情趨於平靜時,餘下的就是空洞與平和，母親與大哥的那種交流都是在平靜時開始，她是那麼的專注，以致於萬物都為她而寧靜。不能打擾，也不許打擾，那是有耐性的母親的極限，而不知情的我是擔心母親的身體，擔心兩三天來米粒未進的媽媽的身體，所以在當二哥上學，父親工作後，照顧三歲的弟弟及靜默無言的母親是我責無旁貸的責任。雖然那年我才六歲。雖然那時的童年讓我悄無聲息的成熟。

　　母愛與子愛在那辛酸中碰撞，讓人同樣無語而流淚。

　　也就是在那剎那，在那瞬間，父親回家了，伸手正好搶過正準備劈下的菜刀。止住了一件意外的人間悲劇，而那場景，媽媽卻是不知情。

　　大哥，你知道我上列車了嗎?列車之聲又一次奏起昨日的曲子，而我心情洶湧澎湃，無法平靜。

　　母親，她以沉默的方式離我們而去，而遠在千里的我，從昨天下午一直到今天早上，全身懶散無力，並出奇的心絞痛。就如同先期你的遠離一樣。讓我出奇的悲傷，那悲傷無法穿透千里的火車之聲，無法洞悉與緩和我思念結集的天空陰霾。

　　大哥，上次母親生病，她以她的方式表達著對我們的摯愛，表達著她的生存方式，平淡得象日出日落，簡單就是普通一農村婦女的形象，生得那麼頑強，死得那麼坦然，簡單得我那悲情竟無法找到出口，在心裡醞釀，在盤旋。直到我靜坐車裡，停車在北京北五環高速邊上，撰寫給離去的大哥的信時。我才眼淚流出來，情感迸發。開啟缺口的思念奔湧而出。天空為我而陰，大地為我而慟，路燈為我而明，我的車為我而靜默，淚止不住地流……

　　大哥，在我上小學的時候。因為頭痛無法堅持上完每天的課程，上午第四節課後，我就開始出現頭痛，而為了消除這種惡疾，我採取最簡單而又最有效的方法——晨跑。媽媽支援我，她清早起來，坐在院子裡，生性膽小的我就圍著媽媽跑，一個月後，我能在院裡跑了，半年後，我能單獨外出跑步了。也就是從那時起，我的初中成績從班上中等水平躍居第一，而後全校第一。

　　大哥，寫到此時，火車已進入湖南嶽陽，這時我和我的兒子嘟嘟離她老人家越來越近了。在北京準備回湖南時，我要求兒子和我一起。兒子開始不願意，因為鄉下電腦、電視、遊戲都不方便。我解釋，在湖南，在老爸根的地方，我的媽媽不行了。我要回家看媽媽，也就是你的奶奶，以後你再也看不到了。兒子看了他媽媽一眼，立即淚流滿面，抱緊了我，他在安慰我的同時，也在安慰他自己。他已懂得了媽媽的傳遞。他已懂得了生死的無奈。他的身上同樣也流淌著我母親的血脈。

　　大哥，你可要注意，媽媽有哮喘病，平時不能下冷水，更重要的是她做什麼事都想親力為之。所以重要的事不要先讓她知道。否則她又是儘自己的能力去做，就在她那次生病生活幾乎不能自理，我從北京長沙準備接送她去治療，而親愛的媽媽為了讓我睡覺舒服，她竟自己爬起來去另一房間拿枕頭給我。隨即她摔倒在地，她的行為讓我父親、弟弟、侄女，目瞪口呆，接著是更多地責備母親。而母親就是那樣的人。不想要求和麻煩別人，只是她老人家不知道，半個月內幾乎未進食，她的身體已是衰竭到了極點，她已無力再次站起來。

　　大哥，三十三年了。母親對你的思念並沒有減少，而且現在可能更強烈了。上次在寧鄉中醫院，她已感知自己不行了。為了讓兒子省錢，為了與你相見。她把所有的精力和力量用於與醫生、護士的對抗上。那半天的精力耗盡她的能量，以致於當晚出現了休克，主治醫生停止了治療。直到我從北京趕回家，才開始母親第二次長沙一醫院的治療。治療的結果出奇地好，也許是假相，以致於這次媽媽的情況是突如其來。

　　大哥，你在那邊還好嗎?雖然你我記憶殘存在童年。雖然我們曾是血脈相連，但你的臉在我印象中還是那麼的模糊。我親愛的媽媽就要交給你照顧了。我相信，在你與媽媽重逢的日子，也是我們悲情釋放的日子。果子熟了，會落地的，是我一朋友安慰我的。

　　唯心與唯物長在我心底勾結。有時我認可唯物的，因為萬物皆如此。但有時我又希冀唯心的。希冀天國的存在。希冀你仍在天空關注著媽媽。媽媽快來了。你高興嗎?是不是也興奮幾晚沒有睡。如同我一樣。從前天晚上的心絞痛，我已很難深睡了。總是在迷糊中清醒，總是在與母親交流。

　　大哥，你出了一趟遠門，已三十三年了。你沒有顧及到母親，更沒有顧及到我這個弟弟。只是讓六歲的我更成熟，更會感知生活的一切。後來，我的老師，我的朋友問我為什麼觀察那麼細緻，那是因為六歲的我在每一時段，趨於平靜。用心過多地去乞求，去希冀，去連續。那年我的第一夢想是當醫生。我希望上天真存在。

　　大哥，你遠行了，你的辛酸，你的勞苦從不向我們表述，你就是那麼沉默，你想讓你的弟自己去感知生活的一切。你想讓親人的思念永存在萬物之間。今天，今天媽也將去你那兒，去遠離我們的地方。

　　上午我步入靈堂，我帶著我的兒子嘟嘟跪在媽媽面前，我無法表達我的情感，在下跪的剎那，我呼喊：

　　“媽媽，我回來看您了!”淚水無聲地滴落在地上，無法連線，無法喚醒我的媽媽。

　　“媽，我帶著您的孫兒回來看您了。”

　　大哥，寫到此時，我已在媽的靈堂守夜，我正在與媽媽最後一次心靈的交流。今天媽終於不再嘮叨了，媽第一次在我面前不言語，以沉默方式告之我，她愛我的一切，愛我的所有。就如同陳朝輝舅舅說的，“你媽媽是最偉大的母親。”這一句話說到了我心裡。大哥，你自豪嗎?咱們的媽媽是最偉大的媽媽。

　　大哥，我在給媽上香，每柱香三枝，此時香火不能斷，棺材下的長明燈也不能熄滅，所以我在清醒著，在回憶著，記憶與現實在交錯，媽媽就在我的身邊，媽媽也在你的身邊，今天我正與你做這種交接的儀式，今天我正與媽媽的遠離做著告別的儀式。

　　媽，我知道你累了，累得不再想說，累得不想動，你只是想睡一會兒，對嗎?你知道兒子遠方，一直讓你擔憂，一直讓你牽掛，而今你的坦然，讓我無法表述，只是讓一切超然，一切悟然，一切頓然。

　　媽，你是智者，你引導我走到今天，您教育了你。培育了你，感悟了我。我知道，你是太想大哥了，您想去看看大哥，還會回來看我們嗎?也許，你就在那邊長期地在等待，等待一天，我也會去那遠方，與你相會，與大哥相會。

　　大哥，信寫到此，我卻無法收筆，看到媽睡覺長眠的地方嗎?那兒樹木成蔭，那兒草兒茂盛，那兒土壤肥沃，那兒可以眺望家裡，那兒歲月長青。可我無法再尋覓你長眠的地方，因為你遠離時還未成年人，其儀式也很簡單，故連你的墓碑也找不到。你說，媽能找得到你嗎?你說，你會接媽去住嗎?

　　大哥，太多的不放心盛滿了我的心，太多的訴說在我心中漫延，我好想告之你。媽有多愛你。媽有多想你。我最不願意聽到的是別人說媽瘋了，我最不願意地是媽要遠離。

　　大哥，現在已是深夜兩點，據說，你可以自己地行走於人間，至少在雞叫之前，你也過來看看，看看咱們媽，她安睡於此。

　　大哥，媽和我的心靈支票已嚴重透支了，以致於今天離開家時，再沒有媽的溫情。沒有媽塞給我的乾魚臘肉，更沒有象十月份那樣塞給我兩大包乾梔子花，我再也無法償還媽媽了。

　　大哥，你做好準備吧。媽媽已上路了，若干年後，我們重逢時，我會向你問起媽媽的。

　　弟

　　正林撰於20XX年XX月XX日

　　範文二

　　親愛的老大：

　　老大，你好。本來想在明天晚上寫下這封信，還是現在寫下吧!也許此時此刻你在和家人共度元宵佳節，也許你在默默地等待這即將發表的文章…呵呵，先道一聲“元宵快樂”。

　　老大，我們差不多認識兩個多月了，不知道是不是真的如你所說“我在折磨你”…

　　我沒有什麼開脫的理由，不管對錯與否你完全可以推到我身上，我沒有任何怨言…我來自農村，作為家裡的老小，可能真的是家裡人都寵著自己，有點慣壞的感覺，不太會去理解或表達內心的感受;小學開始了寄宿生活，過早的離家生活，面對陌生的環境，內心的感受很少有表達的物件，直到現在也不願意把內心的想法輕易表達…同學的眼中，我有說有笑;親人眼中，我學習優秀，是家裡的驕傲;可有誰真正地走進我的內心世界去感受那份孤獨…日積月累，慢慢的，可能真的如大家所說80後身上的自我、高傲在我身上也有了縮影。

　　進入大學，慢慢地感覺到了自己的不同，開始關注一些同道的事情，也在交友網上註冊過，在聊天室裡聊過。在你之前我談過一段感情，跟你也說過，你也有一定的瞭解。如果他能如你這樣，也許我和你之間什麼都不會發生…

　　老大，你說你是一個悲觀完美主義者，也許真的如此。追求完美的人總希望什麼事情都盡善盡美，但同時你又是悲觀的，這似乎兩個矛盾的條件似乎在你身上成了統一體…誰能要求誰做什麼?不能，誰也不能，我不能左右你的思想，你也不是我的大腦，我們沒有生活在一起，許多時候你無法理解對方到底在做什麼，心裡在想什麼…很多的時候是沒有交集的。許多人都說年齡差距太大會有交流的代溝，你我相差這麼多，不知道我們之間的問題是否出現在這所謂的“溝”裡…

　　老大，你是一個懂得浪漫的人，是一個心思縝密的人，是一個事事都為我著想的人…在車上，在餐廳，在路上，在家裡，你每時每刻都在傳遞著浪漫的情調，總在找話題來開啟氣氛…而我呢，可能真的就是一根木頭，不會甜言蜜語，不會製造浪漫，更不會在公共場所裡談情罵俏，甚至在家裡都很少去跟你交流一些日常瑣事，更多的時候願意用文字去表達一些內心的感受，但有時總適得其反…

　　我的不對，我道歉…

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

　　範文三

　　老大：

　　最近和您有一些溝通問題。

　　我自我檢討一下，也有些誤會給您解釋，另外我以後很多工作還需要您的配合，給您說說我的想法。

　　一、

　　首先，因為技術框架諸事整體專案計劃延期三個月，都是我處理不到位，又沒跟您溝通到位讓您全方位瞭解部門情況，給您造成很多麻煩!另外，由於不希望答應您的事再沒按時完成，每次談完成事情都慎重、慎言，很不爽快，也是我的不對!

　　這兩件事已經基本調整完畢，技術已可以獨當一面，也給了我信心，幾個專案的規劃都在元旦前，您馬上可以看到成果。

　　二、

　　上次那個美髮出身產品經理，一句“技術出身的產品不好”，成為後來多次被您彈劾的標誌語。我也許早該站出來解釋一下，智慧如你也需要解釋的……

　　這個講專業的學術要長篇大論，但我只講一點：優秀的、綜合的產品經理必須是資深PM，而專案經理必須懂技術!***就像咱們分公司的運營、部長、指揮中心一樣，必須是律師或法官出身，懂技術***

　　當然，我還有很多很多不足，離您的期許還差一大截，但不是勤奮或努力可為之，需要團隊、積累和時間。

　　三、

　　這次會議，是我沒跟你提前溝通好，造成很多不如人意。事後，我與中間人王芳溝通，讓她幫我解釋一番我的心意，希望您有所諒解吧。

　　今天再提舊事，只為未來配合默契，共建IT大業。

　　也許咱們公司是需要成為IT引導的企業，由工具引導業務!

　　此類主題會議目的一，讓所有人知道專案的開展***啟動會***，目的二，採集大家對專案的意見***需求採集***，目的三，讓您清楚的知道各個業務部門對自己的業務管理目標、方向是否正確***甲方專案經理情況***。

　　而此次會議中，我認為咱們沒有配合或做的不好之處有：1.您沒有發現業務部門負責人沒明白您的意思2.您沒介意，他們對客戶管理的具體無思路或偏差糾正3.開刀物件出偏差，對It提出的業務細節認為理所當然，而非判斷對錯。

　　個人認為，資料會說話，應對異常的處理方案說明咱們的管理水平，當我們的某個部門負責人不知道怎樣的資料分析、資料指標最有意義時，是非常可怕的，當您在替他們思考，什麼資料有意義時，他們需要學習和拓展……

　　需求提出方式

　　應該是每個職能部門負責管理、分公司、部長自己作為產品經理，來進行提出，與It一起創造不是嗎?而非我一個人創造?

　　我希望，我和你能站在統一戰線上!引導他們，關於運營分析資料，你舉一個例子，我能懂你真實的想要什麼，但它的歸屬是運營，他應該細化和思考，並擴充套件，然後提煉出更多分析指標，與我詳談……

　　也許以後還有市場或人資或交付，你能提一二，但具體起來他們才是專門就其事之人!

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

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