描述房間的散文

　　一縷陽光直射進我的房間裡，像一束亮閃閃的金線，不僅照亮了房間，也照亮了我的心田。下面是小編給大家帶來的，供大家欣賞。

　　：我的房間

　　閒著沒事，心裡老想著寫作。到底寫什麼?我每次坐在電腦旁，要苦想好半天，最後找到一個閃光點，才敲打鍵盤，緩緩的流水不停的從心裡淌出來。

　　2012年春我把老三間紅磚瓦房，改做為上下兩層的高樓，室內面積有200平米。樓下三個房間，一個堂屋。樓上兩個房間，一個大客廳。眼下一樓全部裝修，地面鋪了瓷磚。房子坐北朝南，東邊的兩間一間是兒子的臥室，一間是妻子的臥室。我一人住在西邊的一個30平米房間。夠寬敞明亮，通風通氣的。

　　房間擺有5乘大櫃，其中4乘是放書的，只有一乘裝我的四季服裝。另外有一乘小櫃，一張電腦桌。大櫃有4乘是家裡的文物，最早的一乘是1987年秋，我在初中任教時，請老同學打的私人書櫃，另外兩乘是以前家裡買的舊貨，供放衣服用的。現在分房間住宿，家裡添置了3乘新衣櫃。舊櫃子全部屬於我的書櫃，新櫃子存放家裡人的衣服。

　　朋友一定會說，你很奢侈。一個人擁有30平米的書房，比城裡人還氣派!我也感到奇怪，小時候沒有私人書房，沒有個人書櫃。從小長大是在三間土屋裡過來的，弟兄三個。養孩子期間我只有30平米的住房，15平米作全家人的臥室，15平米作堂屋。沒想到老了變得家境如此美好!

　　房間寬敞，坐在裡面心裡舒服。2013年3月我們全家從學校搬遷回家居住。妻子怕聞我平時吸菸的氣味，特地安排我一個人住最大的一個房間。這讓我意外得好，首次享受靜謐的環境，享受書海的樂趣，享受思考的滋味。

　　普通百姓一生為住房發愁。父親那一代人比我還苦，小時候住矮小的土屋，兒子成人才有自己的紅磚瓦屋。我家是1971年住新屋的，三間土屋，90平米。二弟三弟一間住房，父母一間住房，我快結婚年齡，住12平米一間住房，灶屋佔12平米。1983年底拆舊屋，蓋紅磚瓦屋，我分得30平米一間房子，一半住人，一半做堂屋。廚房在旁邊另做了一點。那年我們沒有孩子。1993年我一家5口人，住上了100平米的紅磚瓦房。

　　用柴草做飯的年月，家裡“樓上”放把子，低下住人，放點傢俱。老鼠常在家啃傢俱，偷吃糧食。

　　眼前境況變了，做飯用煤氣，廚房與住房分開，家裡不放柴草，糧食，門窗是鋼製結構，很少發現一隻老鼠呆在家裡。

　　我的房間我作主。由於我愛藏書，書櫃放不完，乾脆擺一部分在電腦桌後面，大都是要常翻的一些書。

　　看書到底有沒有好處，我也找不到一個好答案。反正自己從小喜歡買書，藏書，看書，總把書當成自己的知心朋友。我寧可丟失一件舊衣服，也不願丟失一本有用的書。妻子說我是“書蟲”，我認命了。

　　我不上班，多半時間是在房間度過的。早晨上網瀏覽網頁，閱讀美文，吸收營養。上午坐在桌前，或站在房間，找一本詩歌，一本散文，一本小說等，閱讀一陣子，碰到優美的句子，拿起筆做上標記。中午休息1小時，出門與鄉親聊天一會兒，回到房間，開始寫作感興趣的短文。晚上與網友聊天，有時還視訊呢!

　　當今中國愛讀書的人不多，因讀書不能獲得經濟利益。我屬於無事幹的內退老師，只有與書打交道，尋求精神上的滿足，探索人生的意義。再過兩年，我的住房要拆遷，住進社群還建房。我的書籍會處理一批，只能選最好的書儲存下來，設計一個規格的私人書房，供自己每天生活使用。

　　回家裡住了兩年，很少有人來我的房間坐一會。因與我的個性一樣的人實在沒有，所以我常在靜靜的房間，獨往獨來，與書對話，與文字交談，與網友聯絡。

　　我該呆在房間攻讀詩書，碼字寫文，還是走出房間謀求一份職業賺錢，這是我猶豫不決的一個實際問題。

　　：房間

　　一個人的時候，可以什麼都不做，只與一室清寧默默相處。這清寧，離你不遠，離時光不遠，是叩窗白雪，是穿帷月光，是茶盞，是老玉，是房間裡安祥的故人。

　　若是冬裡深遂夜，若是想起了什麼，若是你當真抱影無眠，不如，緩緩煮一壺茶吧，然後就著閒夜一枚燈火，與自己面對著面，看茶煙嫋嫋，看舊時光浮上水面，逐漸暈開，舒展，有了生機，開始散著淡淡的香。你輕啜慢品，不時，看看窗外的夜，正月光推門，往事落座。或不覺裡，看一痕舊時光，素素澹澹，在不遠處，開著白雪花。

　　就是喜歡這樣的時間。這樣的時間，是自己的。日間勞生碌碌的奔赴，一些雜沓和擁擠，以及道路還給你的疼痛，還有一些人歡馬嘶後的頹廢和狼藉，此刻，也都被夜的海水湮沒了。

　　這樣的時候，善良也許是一種開在牆角的花卉，醜陋也去做個熟睡的孩子。

　　這多好。

　　夜，是一個房間，所有的人，都住在裡面。所有的靈魂，也都不再遊動了，都在一湖寧靜裡安放。在這樣的夜晚，我寧願這塵世上，所有的房間都居住著花香和月光;所有的房間都居住著夢境和詩歌;所有的房間，都居住著溫暖的事情，靜綻著美好的時光。

　　是的，任何時候，我們都不該辜負內心婆娑的想法。我們應該感覺到一些遊弋的可愛。就像一些房間的存在。

　　比如，天空是雲朵的房間，谷壑為草木的房間;流水是漣漪的房間，清風為葉子的房間;石草是魚兒的房間，花香為蝴蝶的房間;夜晚是月光的房間，回憶是往事的房間。

　　紅塵紛繁物事，自然花鳥魚蟲，日月江河流轉，四時美好時光。你的心裡，有沒有那樣的一個房間呢?春住桃紅李白，夏掩柳細荷風，秋走裾裳雲彩，冬叩白雪梅香。

　　人生天地間，痴痴怨怨，卿卿我我，誰人不在緣來緣去間，哪個不是悲歡離合裡，世情本如花月，莫奢常圓常開。唯獨日後身心自持，一旦去了，也還有一念啊，念一次春風枝又暖，冰雪還消融;念一次，柳垂燕來繞，水流花自開;念一次，日後依舊花好月圓、故事翩翩。

　　其實，無論怎樣的房間，這並非十分重要。無論它是否華麗，無論是金碧輝煌的豪華別墅，還是茅簷荊扉、蓬窗木門;無論酒肆茶館、舟旅驛站;還是山寺佛堂、田村野戶，事實上，都不過是一個安歇的場所。

　　李白一生放逸不拘，與詩與酒，與花與月，灑然于山水。他漫步天下，常住達官貴胄的野墅豪宅，住過華清宮，生活極闊綽。但卻一直沒有自己象樣的房子。後來晚年從夜郎流放歸來，已然窮困潦倒，更居無定所，末了，竟客死人家。

　　但他一生悠遊，四海為家，大山大水就是他的房間，天地草木就是他的房間，他的“花間一壺酒”就是他的房間，他的“長安一片月”就是他的房間，他的“朝辭白帝彩雲間”就是他的房間。

　　他的詩，就是他的房間。

　　而杜甫一生卻飽經仕途不濟、萬方多難、顛沛流離之苦。終於在近知命之年時，於成都浣花溪邊蓋一草堂。安居不久，有客造訪，那臨水而居的草堂也確是好景緻，舍南舍北皆春水，但見群歐日日來。他還謙遜地對客人說：“花徑不曾緣客掃，蓬門今始為君開。”想一下，素常裡，一幽之地，有花徑鋪香，門開綠水，有鷗鳥低吟時入院，這般所在，多適意，多好。

　　不料八月天壞，他的草廬卻因一場風雨而飄搖淒涼，只好守著妻兒徹夜忍受飢寒。自己苦不堪言，卻悲天憫人，想象著什麼時候“安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顏。”這是杜甫。這是我們偉大的詩聖。

　　海子的詩裡有所幸福的房子，可以“面朝大海，春暖花開”。他的房間裡，住著那麼孤獨的靈魂，又是那麼純淨而美好。那是他一個人的房子，無比干淨的房子，無比溫暖的房子，他可以在一旁劈柴餵馬，他可以周遊世界回來，每天面朝大海，春暖花開呀。

　　每個人都有自己的房間。

　　我們的身體，何嘗不是一個房間，座落在俗世煙火，百態參差，欲摒風雨於外，欲繞道於不堪，莫不如，揣一缽流水青山，門前常坐鳥語琴音;莫不如，植一竹廬旁風月，窗外隨取雲水清閒。

　　我們的心，也是一個房間啊，天好的時候，就把窗子敞開吧，那樣也好，讓溫暖的日月進來，讓明媚的啁囀進來;讓輕風進來，讓白雲進來;讓山川載著草木進來，讓水流攜著花開進來。

　　那麼，就讓一座旖旎的春天，也從不遠處慢慢地，慢慢地走進來吧。

　　：自己的房間

　　現在，我希望有一個自己的房間。

　　走進自己的房間裡，關上房門，我就把旗袍脫去，換上套睡衣睡褲。睡衣褲是條子絨做的，寬大，溫暖，柔軟，兼而有之。於是我再甩掉高跟鞋，剝下絲襪，讓赤腳曳著雙紅紋皮拖鞋，平平滑滑，怪舒服的。

　　身體方面舒服之後，心裡也就舒服起來了。索性舒服個痛快吧，於是我把窗子也關好，放下窗簾，靜悄悄地。房間裡光線顯得暗了些，但是我的心底卻光明，自由自在，無拘無束。

　　我的房間，也許是狹小得很：一床，一桌，一椅之外，便再也放不下什麼了。但是那也沒有什麼，我可以坐在椅上看書，伏在桌上寫文章，和躺在床上胡思亂想。

　　我的房間，也許是齷齪得很，牆上點點斑斑，黑跡，具蟲血跡，以及牆角漏洞流下來的水跡等等，觸目皆是。然而那也沒有什麼，我的眼睛多的正好是幻覺能力，我可以把這堆斑點看做古希臘美術，同時又把另一堆斑點算是夏夜裡，滿天的繁星。

　　我的房間的周圍，也許並不十分清靜：樓上開著無線電，唱京戲，有人跟著哼;樓下孩子哭聲，婦人責罵聲;而外面弄堂裡，喊賣聲，呼喚聲，爭吵聲，皮鞋足聲，鐵輪車推過的聲音，各式各樣，玻璃隔不住，窗簾遮不住的嘈雜聲音，不斷傳送我的耳膜裡來。但是那也沒有什麼，我只把它們當作田裡的群蛙閣閣，帳外的蚊子嗡嗡，事不平已，決不煩躁。有時候高興起來，還帶著幾分好奇心側耳靜聽，聽他們所哼的腔調如何，所寫的語句怎樣.喊賣什麼，呼喚那個，爭吵何事，皮鞋足聲是否太重，鐵輪車推過時有否碾傷地上的水門汀等等，一切都可以供給我幻想的資料。

　　讓我獨個子關在自己的房裡聽著，看著，幻想著吧!全世界的人都不注意我的存在，我便可以自由工作，娛樂，與休息了。

　　然而，這樣下去，我難道不會感到寂寞嗎?

　　當然——

　　在寂寞的時候，我希望有隻小貓伴著我。它是懶惰而貧睡的，不捉鼠，不抓破我的舊書，整天到晚，只是蜷伏在我的腳旁，咕哈咕哈發著鼾聲。

　　於是我赤著的腳從紅紋皮拖鞋裡沒出來，放在它的背上，暖烘烘地。書看得疲倦了，便把它提起來，放在自己的膝上。它的眼皮略睜一下。眼珠是綠的，瞳孔像條線，慢慢的，它又闖上眼皮咕嗜咕啥的睡熟了。

　　我對它喃喃訴說自己的悲憤;

　　它的回答是：咕啥咕喀。

　　我對它前南訴說自己的孤寂;

　　它的回答是：咕哈咕咯。

　　我對它輕輕嘆息著;

　　咕喀咕喀。

　　我對它流下淚來。

　　眼淚落在它的眼皮上，它倏地睜開眼來，眼珠是綠的，瞳孔像條線，慢慢的，它又閉上眼皮咕喀咕哈的睡熟了。

　　我的心中茫茫然，一些感覺也沒有。

　　我手撫著它的臉孔睡熟了。

　　於是我做著夢，夢見自己像飛鳥般，翱翔著，在真的善的美的世界。

　　自己的房間呀!

　　但是我沒有自己的房間。我是寄住在親戚家裡，同親戚的女兒白天在一起坐，晚上在一起睡。

　　她是個好絮話的姑娘，整天到晚同我談電影明星。

　　"XXX很健美吧?"

　　"晤。"我的心中想著自己的悲憤。

　　"凸凸凸的歌喉可不錯哪!"

　　""晤。"我的心中想著自己的孤寂。

　　"你說呀，你到底是歡喜XXX呢?還是凸凸凸呢?"

　　"…"我說不出來，想嘆息，又不敢嘆息，只得闔上眼皮裝睡。

　　"唉，你睡熟了!"她這才無可奈何地關熄燈，呼呼睡去。

　　我獨自望著一片黑暗，眼淚流了下來。

　　這時候，我再也不想裝睡，只想坐在椅上看書，伏在桌上寫文章。

　　然而，這不是自己的房間呀!拘束，不自由。

　　長夜漫漫，我直挺挺的躺在床上不敢動彈，頭很重，頰上發燒，心裡怪煩躁。

　　莫不是病了嗎?病在親戚家裡，可怎麼辦呢?睡吧!睡吧!睡吧!我只想做片刻自由好夢，然而我所夢見的是，自己彷彿像傷翅的鳥，給關在籠裡，痛苦地呻吟著，呻吟著。