有哲理的散文三篇

　　生活有時會逼迫你，不得不交出權力，不得不放走機遇，甚至不得不拋棄愛情。你不可能什麼都得到，所以，在生活中應該學會放棄;下面是有有哲理的散文，歡迎參閱。

　　有哲理的散文：生活是自己的，讓別人去說吧

　　你有沒有在別人的指指點點中忘記該怎麼生活?你有沒有在別人的議論紛紛時覺得不知所措?

　　這其實並不是你的錯，因為，無論你怎麼活，總會有人對你的生活說三道四!

　　不如讓他們說去吧，就當隨了他們的不吐不快!

　　人是一種奇怪的動物，見不得別人過得好，也見不得別人過得不好，所以常常會對別人的生活指指點點、胡說一通。

　　往小事上說的話，比如你今天穿了件新買的衣服，有人嫉妒你穿得好看，故意說這件衣服一點都不適合你，有人會覺得你穿得不好看，卻一個勁兒地誇衣服好看，還說你眼光真好。

　　往大事上說的話，比如你的婚姻出了點狀況，你要是離婚吧，會有人說你傻，好好的家庭拱手讓人，你要是不離婚吧，還是會有人說你傻，被欺負了還要把牙往嘴裡咽。

　　這樣被別人一說，估計你也不知道衣服是不是好看，婚還要不要離。

　　當你遇上一些事的時候，還有些人喜歡把自己的經驗硬塞給你，你無論說你遇到了什麼樣的事，TA也一定會跟你說，這事TA也遇到過，TA是如何如何做的，所以你也應該如何如何做。

　　這些人的經驗聽上去是有道理，畢竟還有一份熱情在，但是，你也還是得清醒一點，TA是不是真的把自己的事情處理好了，還是隻是一枚響亮的馬後炮。

　　很多時候別人對你生活的看法都是不需要在乎的，因為生活本身就是複雜的，別人忙著思考自己的生活還嫌沒時間，又怎麼會幫你徹徹底底地分析你的問題呢?

　　就算TA有時間幫你分析，但是，TA畢竟不是你，事情的前因後果別人也不一定了解，你心裡的感受別人也不一定能設身處地。

　　別人對你的生活說三道四又不用對你的生活負責，可能也就只是嘴上一說，之後便忘，你要是太當真，還糾結於其中未免有些不值當，所以這些議論你也就不必在意。

　　生活是自己的，該怎麼還得怎麼過，別人說的都不算!

　　有哲理的散文：你無權要求別人按照你的意志去生活

　　我的朋友H出生於一個觀念落後的農村，在出生不到三個月時，就被一心盼望兒子的父母送給別人領養。

　　養父母是對結婚多年沒有孩子的夫妻，對H很是不錯，她的童年和其他孩子沒什麼不同，有吃有穿有玩具玩。

　　但是在她七歲那年，多年不孕的養母突然懷孕，生下了一個弟弟。

　　打從這個弟弟出生，H就被邊緣化了，養父母雖然沒有虐待她，但他們經常忘記她的存在。

　　每年過年，弟弟總能收到一個大大的壓歲錢紅包，而她只有薄薄的一張紙幣。

　　吃飯時，桌上有兩個雞腿，父母會一人一個夾到弟弟碗裡，而她只有看著雞腿流口水的份。

　　週末時，父母會帶著弟弟出去玩，留她一個人守著家，眼巴巴地看著窗外，希翼著父母突然回來，帶她一起去。

　　很多時候，她看著父母對弟弟的疼愛和對自己的疏忽，流著淚入夢，夢裡有她依稀快樂的童年。

　　她也曾疑惑，為什麼都是爸爸媽媽的孩子，他們會如此偏心呢?直到有一次無意中聽到他們的聊天，才知道自己是領養回來的，那一年，H剛剛上初中。

　　知道這個祕密後，她不再偷偷流淚，不再羨慕弟弟，她默默地接受這一切。只是，她變得前所未有的努力。

　　然後，H一路重點高中，重點大學，進入外企，即使再辛苦，她都不吭一聲，因為知道沒有人會心疼自己。

　　在公司裡，H是最努力的員工，每天最早一個來，最晚一個走，別人不願加的班，她加，別人不願做的事，她做。幾年之後，憑著自己的努力，終於打下自己的一片天地。

　　但是這時候，親生父母上門了，找H要錢，給兒子結婚買房子。

　　在H被領養的第二年，親生父母如願生下一個兒子，如今已到了婚嫁年齡。在父母的溺愛下，大學大學沒畢業，工作工作沒著落，談了個女朋友，對方開口就要在市區買一套婚房，否則就分手。

　　親生父母沒有這個能力，但兒子對這個女朋友痴迷得很，天天在家鬧得他們沒辦法，無意中，聽到別人提起當年那個被送養的女兒，如今過得很不錯，於是，眼前一亮。

　　他們輾轉找到H，大談當年的苦衷。

　　“苦衷?不就是我的存在妨礙他們要兒子了嗎?”H不屑一顧。

　　由於H不答應，親生父母便不斷去她公司找她，於是，一些不明真相和道德情操特別高尚的人紛紛指責H無情無義。

　　H跟我學她們的話：“H啊，這世上什麼都能換，只有父母是換不來的”，還有的來個現身說法：“自己過好了，幫幫弟弟是應該的，如果是我，我一定怎樣怎樣怎樣，如果一個人不顧念親情，那跟畜生沒什麼兩樣。”

　　“親情?”H是笑著跟我說這兩個字的，笑著笑著眼淚就下來了，認識她到現在，即使再難，都沒有見她掉過一滴淚，“晚情，你知道嗎?如果是我養父母來找我要錢，我還會給一些，畢竟我的童年過得還不錯，畢竟我還有了受教育的機會，我不能要求他們對我和對他們的親生孩子一樣，可是我的親生父母，還有弟弟，在我眼裡，和陌生人完全沒有區別，我沒有一天感受過他們給我的親情。”

　　所以，H拒絕了這個要求。

　　然後，奇葩的一幕就出現了：很多不明真相的人都跳了出來，有素未謀面的親戚，有公司同事，還有一些不相關的人，指責H冷酷無情，居然連親生父母都不幫。即使有幾個人知道H的身世，依然說：天下無不是之父母，當年他們是錯了，但作子女的，卻不能不孝。

　　H沒有反駁，甚至沒有辯解，只是默默地承受這一切，她自嘲地笑笑：“隨便他們怎麼說，反正我現在內心強大，早就練就了銅牆鐵壁，我無所謂。”

　　但我知道，H心裡非常難過，一如她小時候被拋棄，這些人用再次傷害H的方式，來顯示自己的純潔無暇，善良寬容。

　　這世上，有一種人，生長環境良好，思想和見識被標準化，經歷貧乏，又無學習和閱讀的習慣，總認為自己的生活就代表了全世界。結婚後，基本也守著自家幾口人，從不主動交朋友，唯一接觸的就是小圈子裡的那些人，眼界和見識都無比貧乏。

　　在她們的世界裡，自己的父母疼愛自己，會無條件地為自己付出，就會推斷出全天下的父母都是愛孩子的，不相信這世界上會有不愛孩子的父母。即使網上一大堆親生父母遺棄孩子，虐待孩子至死的案例，都能做到視而不見，完全活在自己的世界中。

　　在她們的世界裡，自己沒有遭遇過糟心親戚，生活在相親相愛的環境裡，就會推斷出所有親情都是善良可愛的，無法接受竟然有人拒絕親戚。即使網上有一堆人舉出了極品的例子，她們都能做到完全忽視，一心指責對方不如她們善良，你太無情，你太冷漠。推斷出因為你極品，所以你的親戚才極品，從來不去思考出身是一個人無法選擇的事，這兩者之間毫無內在聯絡。

　　在她們的世界裡，自己沒有遭遇過為難的事，因為遇到什麼事，大多父母都代為解決了，就認為所有事都很簡單，所以理直氣壯地要求戀人剛畢業就有房，如果沒有就是你能力不行，卻不知道所有的成功都需要時間。

　　在她們的世界裡，到了年紀就結婚，結了婚就升孩子，她們自己是這樣走過來的，就認為所有女人都必須按照這個軌跡生活，如果別人在她們認為的年紀裡還沒有結婚，就是剩女，就是不正常。從來不知道世界很大，各有各的過法。

　　她們自認為是內心無比善良的白蓮花，情操特別高尚，到處舉著情感大旗，揮舞著道德大棒，揮向一切和自己做法不一樣的人。

　　她們從來不知道也不想知道，那些和她們不一樣的人，有著什麼樣的經歷，遭遇過什麼樣的事，有著怎樣的心酸和無奈，有著怎樣的追求和抱負。

　　她們從來不懂得去理解別人，也不懂得尊重別人的生活方式，凡是和自己不一樣的，凡是和自己觀念不同的，就喊打喊殺。

　　她們勸你結婚，你不聽就是你不識好歹，枉費我一片苦心;你過不下去了要離婚，她們認為你應該為了孩子犧牲自己，從不管你現在的生活狀況如何;你受了傷害，她覺得你應該一笑泯恩仇，從不管這傷害對你有多嚴重。

　　她們用自己所謂的“善良”，專門在別人的傷口上撒鹽，你若喊疼，就是你矯情。

　　當然，這世上還有一種人，他們奉行兩套標準。當事不關己時，他們高高在上、意氣風發、侃侃而談、指點江山，指責這個，反對那個，“你這樣不行”“你那樣不對”，通過要求別人來標榜自己是個道德高尚的人。但若自己一遇到同樣的事情，則暴跳如雷，但這不影響他們熱衷於做別人的審判者。

　　真的很想對這些人說，也許你真的特別高尚，也許你真的特別善良，但是請對那些不如你大度，不如你高尚，只有著平凡的喜怒哀樂的普通人也善良一點，她們僅僅只是想按照自己的方式去生活，去處理事情，也請你把的善良用在她們身上，去尊重她們和你不一樣。

　　還想告訴那些被侵犯被幹涉的人，他們不知道你的經歷，根本沒有資格對你說三道四，你無須在意他們的意見，甚至無須爭辯、煩惱，以灑脫快樂的姿態過好自己的生活，讓自己的內心強大到不受干擾，因為，同樣的，你也改變不了他們的想法。

　　有哲理的散文：再回頭看，竟有點感謝當年最壞的時光

　　你也許經歷過這樣的時刻：掙著僅夠生存的錢，談著一個前途未卜的物件，職場上是最初級的菜鳥，情場上得不到想要的未來，在大城市剛剛開始奮鬥，卻已經成為家鄉的過客，你拿著路邊的雞蛋灌餅擠45分鐘地鐵去上班，在凌晨打車回到遠在郊區的出租屋裡倒頭就睡。

　　工作壓力大的時候你會崩潰，在寫字樓的衛生間裡大哭，看濃妝哭花了稚嫩的臉;生病的時候，一個人去輸液，扛著輸液架去衛生間，看到鏡子裡滑稽的自己，哭紅了眼;遠方的父母打電話來，永遠是：“你就放心吧，我不缺錢，沒事兒啊，活得好著呢!”

　　你可能還會經歷朋友的背叛，職場的殘酷和愛情的欺騙，你會迷茫會痛苦，會在酩酊大醉的時候哭著求不愛你的人留下來，會在夜深人靜的時候想自己是否真的適合這份工作，會質疑自己對待朋友的真性情，這些事情幾乎都發生在剛進入社會的頭兩年，那個時候的你一定以為這是人生中最“壞”的時光。

　　我也曾經歷過這樣的時刻，那個時候的我剛剛從大學畢業，在北京做著一份幾乎無法保障我生存的工作，租住在潘家園一個老得嚇人的單元房裡，交完頭三個月的房租看著卡上只有三位數的餘額，覺得人生荒蕪到可怕，活下去是我人生的首要目標。

　　那個時候的我，有著一個比我光鮮太多的愛人：名校畢業，投行工作，遊歷過世界上20多個國家和地區，身邊不乏美女環繞，和他相處的過程中，我幾乎是卑微到塵埃裡，為了不讓他離開我，拼命對他好，生怕怠慢，但最後他還是離開了我，去尋找他認為更有魅力的人。

　　那個時候適逢我換了新工作，剛接了一個遠遠超過我能力的大專案，壓力大得要命，於是每天大把大把地掉頭髮，直到有一次走在半夜回家的路上毫無徵兆地吐了一地。我終於忍不住，一個人蹲在北京四環的馬路牙子上哭得撕心裂肺，我不懂老天為什麼要這樣對待我，也不懂這一切究竟是為了什麼，為什麼我好好工作，努力地付出全部，不求回報愛一個人，卻落得如此下場?為什麼我應付得了大大小小的考試，卻連自己的人生都搞不定?我哭得那麼痛，鼻涕眼淚混作一團，後來覺得天太冷，也哭不動了就回家睡覺了，第二天還是化好妝勤勤懇懇地上班去解決問題。

　　如今的我交際圈越來越穩定，生活規律，銀行卡上的餘額讓我覺得有安全感，知道了自己的優勢和熱愛，對工作有熱情，會遇到覺得我有趣所以喜歡我的男生，再回頭看，竟然有點感謝當年最壞的時光。

　　當年那份高強度高壓力的工作讓我鍛鍊了職業技能，比同齡人更加成熟和有經驗;那個當時看來難以勝任的專案也因為辛苦付出在去年年底拿下兩個行業大獎;而當時冰冷著臉甩掉我，說我太活潑沒有魅力的男人，對我來說已經是這個世界上最不重要的存在，感謝他當時離開了我，讓我開始審視我自己的言行，並且關照自己的內心，知道自己想要什麼。

　　如今我一個人揹包去陌生的國度旅行，路上遇到的人大都說我有趣迷人，開朗健談;當年被他嘲笑的夢想，如今正在一一拾起。我正在寫我喜歡的文字，並且鼓勵那些在命運中沉淪的女孩子，這是我認為有意義的事。感謝他當年離開我時冰冷的臉，起初很多很多的行為都是為了報復傷害我的人，但沒想到我竟然在傷害我的人的陰影裡活出了自己想要的樣子。

　　所以，我要告訴你：你認為現在經歷的是人生中最壞的時光，你覺得再也不會愛上任何人，人生再也不可能好起來——這些噩夢都不會實現。只要你拼命向前奔跑，你就能狠狠地把傷害你的過去留在身後，然後擁有耀眼的明天。

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