青澀的愛情

　　戀愛，一個永恆的話題。無論時光怎麼抹去曾經的稚嫩，終抹去不了那段紮根心底的記憶，誰的年少沒有為那麼個女孩動過心，為那麼個女孩做過一個又一個的傻事，那一年，我們情竇初開，那一年，我們懷著嚮往追逐愛情的美好，然而，青澀的感情終是以遺憾結尾，正是這種遺憾成為我們那段青春中最絢麗的風景。

　　我不知道這個世界有多少個一樣又不一樣的故事，它們時時刻刻在那個留下無數人青春的校園裡上演，給一個又一個人的青春塗上那淡藍的天空般的色澤。我知道我的那個平淡如水的故事已經被永遠定格在了那個曾經熟悉有陌生的校園，一起留下的還有我的心跳和那一絲憂傷中夾雜著的快樂。

　　我從來都不相信一見鍾情，沒有任何的瞭解，又怎麼可能成長為那種至深的感情呢。所以如果我從沒坐到她的後面，沒有默默的瞭解，可能就不會有那段淡淡的青澀埋在心底了。

　　在微風吹拂的夏季，高一靜靜結束，很快的就分班了，我遇到了她，那個矮小但可愛的女生，然而在一年的時間內我並未對她動情，因為她的內斂，我沒有去嘗試去了解她，那時在我的眼中，她只是個很平凡的女生，普通就像地上任意能找出的小草。所以我的高二過的很平靜，應該說沒有絲毫的波浪在那一年時光裡浮沉。

　　不過高中的每一年都過的很快，儘管當時並沒有這樣察覺。人總是在歲月流逝以後才懂得時光的寶貴，然後才去懷念，留念，隨後傷感。高三就這麼來了，充滿著火藥味的高三，不知道，偶然還是上天的安排。她被老師分到了我的後面，然後在一系列的交談中，漸漸的熟悉，慢慢的瞭解，最後牽動了那顆從未跳動的心，當我察覺的時候，我發現自己已然不能自拔了。

　　高三的重要性是不言而喻的，我想只有經歷過高三的人才會了解，以前老師常說，沒有高三的人生是不完整的，當時是無論如何都感覺的不到的，而現在發現竟是那麼的有道理。所以我一直在剋制，但終究沒有抑制住心中情感火焰的蔓延。在一種糾結的心情下，我寫下了自己的第一封情書，文筆很爛的一封情書，夾在一本物理書上，用顫抖的雙手交給了她。然後懷著十分忐忑的心情，等待著她的迴應，那個中午我沒有睡覺，我感覺心跳加速到了一百八，世界也隨我靜止了。

　　那時的我可能是自戀了些，然而我真的是那樣想的，我是班長，待人也挺好，她是那麼的普通，那麼的平凡，所以我一直以為我的成功性是很大的，然而感情終究不是這些所能決定的，她終於還是沒有答應，當她用小紙條寫下那一行字交給我的時候，我突然感到了無比的疼痛。然後那晚在某個微小的角落，有一個人在靜靜的哭泣，而且他感覺到了時間的靜止，聽到了心被撕裂的聲音，而這個人，就是我。

　　不過我還是個堅強的人，眼睛下過一場大雨之後，雖然還有淡淡的憂傷，不過心情還是恢復了平靜。本該放棄，但未曾放棄。我忘記了什麼給了我勇氣，臉也沒紅而沉靜的對她說:我不放棄，我追你，也等你。可能這在有些人看來是很平凡的一句話，但在年少的我心中，說出這話，要有多大的勇氣，可以說我從未想過這樣的話會從我的嘴裡說出來，不過它真的出自我的口。

　　我記得，那時離高考僅僅餘下兩個多月的時間了，而我卻放下了曾經的夢想，整日的想著的是怎麼逗她笑，而現在我在綠樹如茵的大學校園，想著當年的稚幼，卻並不覺得後悔，儘管以我的資質，再有兩個月的奮鬥，我會在更好的大學深造。可能青春真的需要這樣一段朦朧的感情來滋潤心中許久的乾燥。

　　其實追女生的方式很多，但我卻選擇了那近乎愚蠢而且好笑的辦法。在那段時間內，這好像成為了我每天必修的功課，我每天清晨很早的起來，不是想往常一樣勤奮的學習，而是去商店買一堆零食，然後潛入教室，像小偷似的環顧四周，看看有沒有人，然後將零食放進她的課桌。然後，靜靜的坐在後面，等著她的到來。而這一切，只有我知，她知。如果她能在開啟課桌的那一霎那，賞我一個微笑，那麼我都沒法想象，那一天我的心情是多麼的好。我再次承認這個辦法很是愚蠢，但在一個高中的校園，我總不能捧一束玫瑰或拿一把吉他在面前唱情歌吧，而事實是我也不會彈吉他。但除此之外，我還是會每天想盡辦法逗她開心，或者在她面前使勁的表現。

　　時間就這樣慢慢的流逝，我每天那樣的過，平靜的過，時而憂傷，時而歡喜，不過好像我的努力並沒有白費，她最終答應在高考後給我答案，於是我害怕又渴望的等待著那一天，從那一刻開始，高考對於我來說就不僅僅是理想的結晶了，它更是我情感的等待，於是，我就這樣每天在背後默默的看著她，傻傻的笑，我更本無法想象當時的表情，不過我就一直一直那樣懷著一個希望漸漸的等著。

　　不過每一個故事快要結局的時候，總會有一些阻礙發展的事發生。

　　在離高考還有一週多的時候，一件意想不到的事發生了，那一天，我正想平常一樣看著她的髮絲發呆，班主任突然走進了教室，打破了我本平靜的心，他下了個令我十分震驚的命令，其結果就是要把我和她的位子調開，雖然當時我並不知道班主任為何要這麼做，不過我想到我再也看不到她的背影，我就非常的激動，甚至於害怕。於是，我對她說：我跟班主任說，不能換位子，實在不行，我就和班主任挑明我的感情，他會理解我而不換的。不過她還是不許，始終不許我跟班主任說，我終是答應了她，於是在班主任的強制下，我默默的看著她離開的背影，有一種想哭的感覺，後來班主任告訴我他正是因為看出了我的行為，猜測了我的想法，才決定換位子的。而我現在去評價他的這個做法已經不是那麼重要了。我只知道，我並沒有因為班主任的這次命令而去為高考做最後的衝刺。

　　我不知道最後的幾天我是怎麼過的，然而高考就那麼來了，預料之中，又好像是預料之外，高考的兩天我沒有任何感覺，曾經的想象一點也不靠譜。就連高考後我都沒有去關心自己的考的怎麼樣，只是期望著她的答案，那個神祕的答案。

　　考後兩三天我都沒有聯絡她，因為怕她沒考好，給她一個緩衝的時間，但二三天後我終於控制不了了，撥通了那 個按了無數次卻沒勇氣撥的電話，在聽到她聲音的那一刻，我已感受不到了自己的心跳了，只知道全身的神經緊繃著。然而結果並沒有如我的期待，其餘的話我已經記不得了，只記得那句很熟悉的“對不起”。然後我又聽到了那久違的心碎聲。

　　後來，我很久很久沒有和她在聯絡，只是在她生日的時候送託人了她一個水晶球，那上面寫著五個字：曾經愛過你。我想象不到她見到的時候是怎樣的一種心情，有沒有那麼一絲的傷感，如果她有，那麼我就感到很欣慰了。

　　高考後，我每天在不同的朋友家玩，以相同的心情，喝著不同的酒，在醉夢中，默默地感受心中的傷痛，***自己的傷口，直到傷口變成一道道疤痕。

　　我記得在一本書上看到過一句話，一個人麼總是要走不同的路，看不同的風景，聽陌生的歌，然後在某個不經意的瞬間，你會發現，原本費盡心機想要忘記的事真的就這麼忘記了。所以在我來到這個陌生城市的時候，不知道什麼時候，那些原本想要忘記的事就那麼的忘記了。雖然還是殘留著一些記憶在心底，某個不經意的瞬間可能冒出來，然後突然給自己一種傷感，然而，這也只是個瞬間，那些原本的心碎感已經沒有了。

　　可能我的故事到了這裡已經基本上結束了，只是稍有些後續的情形還要講，可是我寫到這裡的時候，心情似乎很複雜，自己也說不清，就像河中的泥沙一樣，很多，而且大小不一，所以讓人很難看清河底。

　　有人告訴我，和喜歡的人是很難做朋友的，我不知道這是否不正確，儘管在我的身上這並不正確，因為我終是和她做了很好的朋友，但我不能用我一個人的結果去解釋所有人。可能是那段感情已經漸漸的淡去了，所以我坦然的面對了這一切，才使得我可以和她做朋友。然而後來的一次聊天卻讓我很是意外，並讓我有一絲的傷感。

　　有一天，我很平常的跟她聊天，聊著聊著我突然開玩笑的說：難道我真的那麼差嗎，就從來沒有看上過我嗎，好歹我也是班長啊!然後她說：沒有啊，我曾經是喜歡你的，或許並不比你的感情淺，只是正是高考，不想因為感情而耽誤彼此。我吃驚的一頓，然後說：那為什麼高考之後也不答應我呢?她告訴我：因為大學，距離還有時間的不同，她還是擔心結果會很慘淡，所以思慮再三還是決定不答應我。我不知道她為何會如此坦然的說出這話，只是我很久沒有說話，等我反應過來，淡淡的回了她一句：謝謝你告訴我。之後我想，她是何等的理智，而我竟如此的衝動，我在想我不後悔當初的決定，即使讓我無心的學習，然而我始終想象不了，我是否耽誤了她的學習，她的心裡是否會像我一樣的心痛，甚至比我更痛，我已不敢去想象了，因為我的心又會像那樣的痛，我只能這樣的安慰自己，可能這一切都是命中註定吧!

　　我們現在還是這樣的做著朋友，很知心的朋友，坦然的訴說著我們的青春，和那段懵懂的感情，以笑容面對著那一切，熟悉又溫暖。我想時間會將我們的年華定格在那段時光吧!

　　現在，我終於明白，人生本來就是由那些很羞澀又稚嫩的成長經歷組成，儘管它可能留給我的是無盡的遺憾，但這些遺憾卻是我們最寶貴的財富，直到生命的終結，我們還是擁有這些回憶，那些有著純真笑容和淡淡感傷的回憶。

　　在那段青澀的情感中，不管有沒有結果，可能是錯過，可能是遺憾，然而，我們終是學會了成長，學會了怎樣去面對自己的感情，當我們事業有成的時候，當我們年老再憶人生的時候，我們終會明白，人生真的需要這樣一段情感，不求結果，不求同行，只求在最美的年華中遇見你。