其實我一直在等你

　　好久都沒拿起筆寫東西了，似乎已經忘了，曾經最好宣洩自己內心世界的夥伴!本來不想寫這些東西的，可今天跟一個同事的談話以及發生的那一幕，讓我本來就無法平靜的心，再次的波動了起來!

　　與她分手已經有一個星期了，在這七天裡，每一天都生活在自己的噩夢當中，我不理解自己到底要幹什麼!也不知道自己到底想要的是什麼!當初明明是自己提出的分手，可到最後，放不下的還是自己!聽起來挺悲哀的哈!

　　這七天，讓我知道了一件事，習慣確實是一個可怕的東西!本來已經提出了分手，可我卻在她生日那天零時，編好了祝福簡訊，似乎一切都是那麼的自然!直到手指快要觸碰到傳送鍵的時候，才恍然大悟，此刻我該以一個什麼什麼樣的身份發這條資訊呢?

　　想來想去，終於還是忍痛刪除了簡訊，只在QQ心情上寫了一個匿名的生日快樂!希望彼此心中不言而喻吧!

　　如果說這個世界上有什麼最難以控制，那也許就是人心!一個人的情緒可以壓制，但總有那麼一刻是控制不了的，也許是一件小事，也許是一個曾經熟悉的地方，也許是一個場景，都可能會導致長期以來壓制的情緒爆發!而這次她的生日，就是一個爆發的突破口!

　　糾結了一天，那條約她出來的簡訊，一直安靜的躺在我手機的草稿箱裡，等待著我最後的傳送!

　　我不明白，我約她出去到底是為什麼?是準備和好?可她卻給不了我想要的安全感!不準備和好?可我不準備和好還約人家幹什麼啊?總之就是自己都不知道自己在做什麼，完全是跟著自己的感覺在行事!

　　當她告訴我等她下班給我發簡訊的時候，我既有意外又有一種說不清道不明的情緒。似乎沉睡的心再次的甦醒了過來!我放下手中的活，像是一個還在熱戀中的人一樣，可是我卻忘記了，此時的我們，再也不是戀愛的關係了!

　　可就當我一切都準備就緒的時候，她的一條簡訊似乎又給我潑了一瓢涼水!

　　“還去嗎?不去我就去吃飯了!”

　　呵呵!好生硬的口氣，似乎我們的關係生疏了太多太多!可我不能怪人家!畢竟是我在人家完全不知情的情況下，莫名其妙的提出了分手!

　　雖然到後來，我都沒搞清楚，她跟我出去是同情?憐憫?還是出於應付和敷衍?

　　人是成功的約出來了，可情況卻異常的糟糕，似乎原本裝了一肚子的話，突然不知道從何說起了!似乎好像從認識她以來，第一次變得這麼尷尬!

　　我不知道該跟她說點什麼，甚至感覺自己似乎做了一個錯誤的決定，既然決定跟人家分手，那沒事還去招惹人家幹什麼啊?可理智是這樣，但當那種強烈的感覺衝撞著本來就很脆弱的心時，卻讓我不由自主的跟著自己的感覺走了!

　　我努力用酒灌醉自己，希望酒的力量可以給我勇氣!讓我說出那些我一直藏在內心，卻一直不敢說出來的話!

　　果然，酒精的力量是偉大的!我說了好多好多!我不清楚自己說這些東西的目的是什麼，是想和好嗎?如果是，自己為什麼不提出來?是在訴苦嗎?跟自己的前女友訴說跟她在一起的事!這不是天大的笑話嗎?

　　也許今天我才明白，那時我只是在找一個跟她和好的藉口而已，只要她告訴我，她真的喜歡我，不願意放手，如果我真的沒感受到她的愛，她願意在以後的日子裡讓我慢慢的感受到，我也許就會毫不猶豫的跟她和好!可她卻什麼都不說，任由我在那自說自話的演繹著自己的孤獨與害怕!

　　與她的談話中，我第一次被她說的話堵得啞口無言!我原本認為，兩個人相處必須要有一個人特別能忍!儘量用一顆包容的心去包容對方!只有這樣才會將愛情維護好!可你卻告訴我：人都是自私的，也許只是自私的方式不一樣。你總說你在猜我想什麼，可你總是把心事藏在心裡，我又何嘗不是在猜你想什麼呢?

　　我無言以對!

　　恐怕這個世界上最無情的就是時間了吧?因為無論你多麼不捨!它總是毫不猶豫的流逝著!也將我心中的希望一點點的消磨著!我不明白，難道我對她的好，都不值得她的挽留嗎?

　　那一刻我再次的確定了她不是真的愛我!可當我提出分手時，她發的那些心情，寫的那篇日誌，難道只是因為習慣，只是因為不習慣嗎?

　　回寢室的前一刻，我再次站住了，我鼓足所有的勇氣，再次的問她，你喜歡過我嗎?

　　她似乎豪沒猶豫的說喜歡過，她說如果她不喜歡我，根本不可能跟我相處!

　　我轉身抱住她，抱得很用力，真的怕一鬆手我們就又變成兩個世界的人了!我問她，我們為什麼會走到今天的地步?為什麼會變成這樣!可即使是這樣，她也沒說出一句挽留的話，只是淡淡的說了句，路都是你自己選的，慢慢的就會好的!

　　那隻抱得很緊的手，就在她這句話話音剛落的時候顫抖著鬆開了!

　　我原本特別愛聽三寸天堂，可現在每當聽到這首歌時，就會想起她的那篇日誌，想起我們發生的一幕幕，就像歌聲中唱的，心就會不自覺的疼痛!

　　我知道，她已經永遠的不屬於我了!

　　不知道什麼原因，讓我今天把原本已經丟到了回收站裡的東西又撿起來寫完了!也許是看了那篇“珍惜吧!沒有誰會一直等你”吧!雖然少了點當時的辛酸，卻也算是一種心情的寄託吧!