大學生勵志網路文章

　　當世界給草籽重壓時，它總會用自己的方法破土而出，那麼像這樣勵志大學生的都有哪些呢，趕緊跟小編一起來看看吧。

　　：唯有斷交，才有至交

　　作者：劍聖喵大師

　　作為一個教授人際心理學的老師，幾乎每天都有人問我：“怎麼樣交到真心朋友?”

　　我回答：“唯有斷交，才有至交!”

　　學習心理學這十幾年來，我觀察到了一個奇特現象。

　　每一屆學生中，總有些一開始就四處結交朋友，和大家都相處愉快的“紅人”。

　　雖然大家表面相處融洽，可私下場合其他人卻對“紅人”滿是詬病。真正讓大家稱讚的，卻是一些交際圈並不廣泛，自身有料的人。

　　大部分人際交往課程都在強調如何結交新朋友，如何消除誤會，如何挽回至交。很少有人提及，如何與人斷交。

　　因為我們總想著多個朋友多條路，殊不知不少“損友”開路的能力不行，堵路的能力卻是一流。

　　又或者我們臉皮薄，承受不了不再聯絡的尷尬，其實這也是一種留念過去的軟弱。

　　看一個人是否具有成熟的人際交往模式，關鍵就看：他是否懂得體面的斷交。

　　不要害怕絕交，那些天天吵著要和我們絕交的人，卻在我們的生命中糾纏不清。

　　而那些從來沒說過絕交的人，卻在時光裡再無瓜葛。

　　母親是個善良的人，她掛在嘴邊上的一句話就是：要和你的敵人做朋友。

　　結果，她把大量精力花在親近敵人上，不僅滿身是傷，還疏遠了那些真正值得交往的人。

　　這個時代我們最大的軟肋就是，我們一方面太想讓別人接納自己，另一方面卻又太容易把別人當自己人。

　　孤獨感遍地的今天，你必須學會拉黑以下幾種人。

　　1、見利忘情

　　研究生期間，我曾經有一個戀人，相戀一年多。我們約好畢業共同找一家普通高校當老師，考試那天我去了，她沒有去。

　　我給她打了電話，電話裡她說出了我很多毛病，然後宣佈分手，之後再也聯絡不上。後來有個同學告訴我，她和一個海歸博士在一起了。

　　海歸博士通過人才引進計劃進入一所重點大學工作，她自然當做博士家屬，安置在重點大學上班。

　　數年後，在一次學術交流會議上我再次見到了她，已經離婚的她獨自撫養著孩子過得很不易。我們聊了一會，互留了聯絡方式。

　　走的時候她隱晦地問我：我們單位還需不需要人，有編制嗎?重點大學一直沒給她解決編制問題。

　　回來的時候，我第二次刪除了她的聯絡方式，再無來往。

　　我們都不是聖人，我每天都在評估自身需要和別人需要的平衡。如果可以，我甚至願意吃虧那麼一點。

　　但在某些人心中，情感的價值遠遠低於現實物質時，我是一點便宜都不會給佔的。

　　對於信奉“有錢人終成眷屬的”那些人，也許我的“社會地位”很“垃圾”，但我最大的富有其實是我能掌控自己。

　　在精緻的利己主義者面前，情是不堪一擊的。

　　在這些凶猛的食肉動物面前，如果你不想被啃的屍骨無存，還是學會離他們遠一點吧。

　　2、不停損耗你的人

　　有位讀者一直讓我很頭疼，她每次微信給我發信息，開頭就是：“老師，我活不下去了，我需要你的幫助!”接著來她會列舉她生活中遇到的種種事，無論大小，希望我給出建議。

　　我委婉告訴她，心理諮詢師是幫助一個人自我成長，而不是代替她做決定。

　　更何況，我真的很忙。有時，就為開導她要花一個晚上。

　　然而她依舊沒有改變，於是某一天我不再回她的資訊。

　　在人際交往中，有些人能獲得能量，有些人卻一直在損耗你。

　　這些人多半老老實實的，對人不錯，但就是不動腦子，說不上對錯，但相處好累，一旦他對你親近，你不幫還要受良心折磨。

　　很多人會勸你要合群，關鍵時候必須要妥協，畢竟大家在一起是抹不開的，抬頭不見低頭見的。說這話的人一定不會告訴你，其實他們之間也是矛盾重重。

　　多少人在這樣的合群和妥協裡，把自己的靈魂一點點擦傷，最後找不回原本的自己。現代人一大弊病就是，沒把自己看透就想去迎合別人，這完全是一種本末倒置。

　　對不起，我的時間和精力和有限的，我希望我和我身邊的人是互相注入能量而不是單方面消耗的。

　　我願意是你一個推心置腹的朋友，而不是一個廉價苦力和情緒垃圾桶。

　　3、過去的自己

　　寫下這篇文之前，我打開了我微信的黑名單，我想知道過去五年裡，我到底拉黑了哪些人?翻開記錄時，我數了數大概二十多個，不多也不少，我一個個回憶我拉黑他們的理由。

　　某同學是典型一言不合就求紅包型，有次說發五塊二毛，他就告訴我：我在他心中的位置。結果發過去一個月也沒有聽到答案，於是又收到“發13.14我就做你的戀人”的請求。

　　對不起，我不搞基，果斷拉黑。

　　某君是超級負能量段子手，空間裡充斥著對社會的不滿。

　　最關鍵的是，我的每條朋友圈下面他都要教我做人，比如“這個社會只有傻逼才專情!”，“她的獲獎一定是靠賣肉吧，年紀輕輕不幹正事!”

　　到底你是老師，還是我是老師?拉黑之!

　　此外，還有些我覺得態度太傲慢，或者情商實在太低，又或者喜歡在背後搬弄是否的等等。

　　我解除了他們的黑名單，我給他們再次傳送新增好友的資訊，高興的是超過十個人接受了我的請求。

　　求紅包的同學上來就給我發了個紅包，留言“歡迎回來!”。

　　負能量段子手結婚了，空間全是晒娃照，偶爾還有一點對社會不滿的言論，但語氣柔和了很多。

　　我突然發現，人是會變的，無論別人還是我自己。

　　現在的我變得強大了，不會總是覺得別人對我態度傲慢;對於那些有些“二逼”的朋友，我也覺得他們很可愛。至於搬弄是非的人，那更是我完全不用在意的事情。

　　人際交往中，我們往往喜歡責怪別人，實際上我們隱約也知道自己也有問題啊!

　　否定自己，改造自己的過程是十分痛苦的，但如果你不邁出這一步，你會永遠一直受傷下去。人生充斥著被人揹叛的羞辱，以及自欺欺人的安全感。

　　所以，我們真正最應該拉黑的人，是過去那個弱小的自己。

　　總之，如果你和朋友的隔閡越來越大，那麼一味妥協縫補上的傷口只會在日積月累的摩擦中被撕裂，之後便再無挽回的餘地。

　　請學會對自己好一點。

　　多愁善感是一種愚蠢，如果你失去了一個朋友就活不下去，那只是因為你經歷的太少。

　　：高情商，不只是會說話

　　作者：十二

　　最近開通了在行問答，有一個粉絲問我，她總覺得無法get到別人的嗨點，很難融入大環境，問我怎麼辦?這其實是很多人都苦惱的問題，我到現在，都仍然不是那種特別會說話的人。而且也不可能每個人都像演說家那樣，能夠輕鬆調動起他人的情緒，敏感get到別人的點。

　　但我把很多年前，一位朋友送給我的話，送給你們——這世上其實不缺誇誇其談的人，更缺的是好的傾聽者。

　　所以，我見到大部分為情商問題苦惱的人，普遍的障礙都是，她們都在急於融入環境，不停的否定自己太不會說話，卻根本沒有把神經放鬆下來，去做一個好的傾聽者。

　　真正的高情商，真的不只是會說話!

　　1、擅於傾聽，也是一種存在感

　　蔡康永在《說話之道》寫過一篇文，他說每個人在聊天時都想聊自己，這是人類天性。但一個“上道”的朋友，是即使聽到對方廢話不斷，仍然能專注的傾聽，奉上耳朵的人。

　　當然，我知道，很多人會問，這樣會不會讓別人忽略我的存在?這是很多人的誤區，那些沒有存在感的人，並不是因為他們不說話，而是他們縮在角落，散發出一種氣息：別人與我無關。他們已經被自己內心的挫敗感擊倒，根本沒有能力再關心別人，雖然別人說的話，仍然會主動跑到他們的耳朵裡!

　　我相信，當一群人都在急於聊自己的時候，那個認真傾聽、適時說話的人，一定是大家最想交的朋友，因為他令人感覺到被尊重、被關心，誠心而且靠譜。

　　2、你要先會聽話，才能會說話

　　老人常言，晚說話的孩子，會說的更好。我後來觀察到的是，那些晚說話的孩子，說話條理性、邏輯性都更好。他們往往不是從一個字一個字開始說話，而是很快就能說一句句。為什麼?因為他們很認真的聽大人說話，而且真的會舉一反三的說話。他們會喜歡更完整的表達。

　　我常常跟我的90後下屬說——你等我說完了，你再發表意見。其實現實中，很多人說話都會存在這一個問題：把別人的意思斷章取義、甚至根本會錯了意思，然後就開始急於表達，或者根本不表達，就讓錯誤繼續下去。

　　所以，我覺得鍛鍊自己職場能力的最佳辦法，就是做會議記錄。我讓我的下屬做過一次會議記錄，字數極少。我問她，為什麼字數這麼少?她說：這就是她理解到的東西。她認為的會議記錄，就是站在她的角度，去解釋會議內容。事實上，這就是一個非常大的錯誤，你連詞彙都還掌握不全，就已經試圖去翻譯，結果就是錯漏百出，根本不是對方原本要表達的意思。好的記錄，就是儘量還原那個會議的場景，記錄溝通的全部過程。這樣以後有任何問題，都有證可循。

　　這是很多情侶吵架的原因，有多少人都是在分手後，想起過往，才發現，其實根本沒有get到對方的真實意思。有多少誤解、誤會，都是源於聽懂的太少。

　　3、喋喋不休的人更令人討厭

　　在我聽到的相親故事中，那些相親直接被拒絕的男人，往往都有一個通病——在吃飯的過程中，一直說個不停，而且他說的每一句話都是以“我”開頭。

　　我做什麼工作。我買了房子。我買了車。我想要一段什麼樣的婚姻。我希望以後能過什麼樣的日子。

　　但凡這樣的男人，即使優秀，也多半會被拒絕，因為每個女人聽到這樣的話，內心都有一句os：都是我我我，你以為你是誰啊?!

　　那些站在臺上，每個人都期待渴望聽他們說話的人，那些演說家，絕不會只是因為他們足夠牛逼，他們就是想喋喋不休的表達自己，而是他們始終表達著一種很高階的語境——我和你有關，我說的都與你們有關，我希望我說的對你們有意義。

　　刷存在感，絕不是靠不停說話。即使很會說話，講上兩個小時，也會令人生厭。適度沉默，才是好的表達者。因為，沉默，才有空間，才是更充沛的情感流動。

　　4、做一個敢於承認“聽不懂”的人

　　如果，我說，現在，我真的懷念當年那個有很多聽不懂的階段。你們相信嗎?

　　剛畢業的時候，我真的聽不懂上司們說的話，甚至連他們日常聊天，我要聽懂，都很困難。可是，我真的很努力很認真的聽。我師傅說，現在還記得當年的我，瞪著一雙牛眼，很認真的坐在旁邊聽他們說話，思考的時候，眼珠還骨碌碌轉。他說，那個時候，他就知道，孺子可教。

　　聽不懂，沒關係，把那些記下來去查，去問。慢慢的，越來越能get到很多內涵點。當你聽不懂的時候，其實恰恰正是你最好的成長時機。有時候，做一個會聽的人，其實比會說，學習到更多。

　　人和人之間也是這樣，那個敢於虛心說“我不會”的人，往往能得到更多幫助，雖然會不可避免面對某些輕視。那個敢於承認“聽不懂”的人，一定比裝著聽懂、放過自己的人，要成長的更快速。

　　草在結它的種子

　　風在搖它的葉子

　　我們站著，不說話

　　就十分美好

　　每個人都向往這樣一種情感，不那麼仰仗言語都溝通，就能心意相通。很多人也向往擁有科幻小說武俠小說裡那樣的讀心超能力，可對我來說，以前覺得是自己不擅長說話，所以只能做一個好的傾聽者。可漸漸當很多人都根本不相信，我不善言辭的時候，我卻覺得，一切功能歸功於多年的傾聽，包括成為一個好的作家，也是因為，很多人信賴我的耳朵，所以我知道了很多人真實的內心。

　　不是隻有會說話，才能叫高情商。一個令人舒服、放鬆、愉悅的傾聽者，遠比一個誇誇其談貌似佔居上風的演說家，收穫到更多的真情和真意。

　　所以，如果你是一個好的傾聽者，千萬不要感覺卑微，因為你的存在，太重要了。比如我，就絕對不願意失去那個能聽我好好說話的朋友。

　　：讓你自己更有教養

　　文/韓大爺的雜貨鋪

　　前言：在人際交往中，無法面面俱到，那也至少要在細微之處，表現出你的涵養。

　　1、把所有的“謝謝”改成“謝謝你”

　　身處於錯綜密集的社會關係網中的我們，都免不了請人幫忙，或都得到過他人的幫助與鼓勵。這個時候，表達感激就成了必不可少的交流技能。但你真的會“感謝”嗎?

　　我們在獲取了他人物質或精神上的給予時，往往是隨口一句“謝謝”便匆匆了事，偶爾為之無傷大雅，長此以往不免顯得敷衍而沒有誠意。

　　在這裡建議大家培養一個小小的習慣，那就是：把所有的“謝謝”改成“謝謝你”。千萬別小這一字之差，它能讓你的善意傳達起來更加溫暖，令人印象深刻。不信，你試一下。

　　2、憤怒時與常態下保持一致

　　我一直有這樣的觀點：看一個人是否慷慨豁達，要看他貧窮時的狀態;看一個人是否沉著儒雅，要看他憤怒時的狀態。

　　有的人平時嘻嘻哈哈，看似蠻通情達理，一言不合，立馬翻臉，彷彿戰鬥中的雄雞;而有的人，面對譏諷惡語，微微一笑，拂袖而去，不爭一城一地的得失，卻將高姿態展露無遺。

　　你說，情商高低是怎麼顯現出來的?我說，就是在這種非常態下暴露出來的，恰如郭德綱的那句“名言”：平時遊的都很像個人，潮水一褪，誰沒穿泳褲一眼就能看穿。

　　所以建議大家，越是遭遇小人刁難，越要沉得住氣，退一步海闊天空，凡事先禮後兵。

　　3、對所有“小人物”保持尊重

　　曾經看過一項調查：伴侶的哪一個小小的行為能讓你瞬間對她/他好感加分?其中一種熱門回答居然是：對服務員說謝謝。剛開始覺得很奇怪，仔細一想，頗有道理。

　　真正的強者，並非是那些趾高氣揚，一出場彷彿全天下我最大的開掛群體，而是那些不卑不亢，常懷寬容悲憫之心的高情商者。

　　一個人對比他地位高，權勢大的人保持謙卑尊敬並不稀奇，而他是否對“小人物”們保持足夠的尊重?對服務人員是否禮貌?接過傳單時是否會帶一聲謝謝?對身體有缺陷的人士是否報以寬容與忍讓?往往能看出他人品高低。

　　4、懂得傾聽，不插話。

　　交流中什麼樣的談話物件讓人嗤之以鼻?我想是那些完全不顧對方與他人感受，話匣子一開滔滔不絕，即便輪到別人發表看法時他也不忘插兩句的人。

　　懂得傾聽不僅是種素養，更是一種交流技巧。它能讓你在溝通過程中準確聚焦對方觀點，把握對方談話心理與目的，也使你隨後的迴應有的放矢，擲地有聲。

　　當今社會，語言表達能力是一項格外重要的必備技能，但並不是誰說的多誰就是贏家。關於怎麼說話，怎麼讓人覺得你會說話，我寫過一篇文章，叫《你真的會說話嗎》，大家可以查閱一下。

　　5、時時懂得推己及人

　　孔子的學生子貢曾發問：有一言可以終身行之者乎?孔子答：其恕乎。己所不欲，勿施於人。這兩千多年前的教誨，放在當今社會，仍是餘音繞樑，振聾發聵。

　　多年以來我發現，人們之間許多的矛盾爭吵的根源恰恰在於，不懂得換位思考。我們在寢室午休時討厭被室友打擾，我們在趕公交時討厭身邊的人擠來擠去，我們開車時罵路人，過紅燈時罵司機，但我們自己做得怎麼樣呢?

　　如果在考慮一己私慾的同時，也能站在對方的角度，考慮一下眼前這個交往物件的感受，那麼很多矛盾都會迎刃而解，你也會慢慢成為大家眼中明達寬厚之人。

　　6、低谷時更要注意儀態和表情

　　美國好萊塢身價最貴的男演員，威爾·史密斯曾主演過一部婦孺皆知的勵志電影——《當幸福來敲門》，本片取材於真實故事。

　　電影中，男主角克里斯是個職場失意，瀕臨破產的推銷員一枚，在他人生最艱難絕望的低谷時刻，即便是在最坑爹的時光裡，克里斯也把自己打扮得職業有條理。

　　即便身處糟亂的地獄，他也要活得像個上帝。你能看到，電影中的克里斯無論走到哪裡，都會隨身攜帶著一套乾淨整潔的西裝，即是是窮得吃不起飯，也毫不吝惜為頭頭墊付停車罰單。為了讓土豪金主成為自己的理財客戶，他想方設法與其接近，卻永遠保持自重慷慨的姿態，不逢迎，不諂媚，不卑不亢，自重而真誠。

　　如果你細心觀察就能看到，影片中的克里斯有一個特點，無論是走路還是與人打交道，永遠會保持昂首挺胸，在他的身上你看不到一丁點貧困潦倒的影子，在他的性格里更找不到一絲類似於“窮學生思維”所帶來的桎梏與烙印。

　　自信，優雅，慷慨，熱忱，執著，大氣，最終幫助克里斯力挽人生頹勢，如願成為股票經紀人。幸福，總會主動敲響擁有大人生格局者的家門。

　　7、即便相處多年，仍常顧及至親感受

　　我對身邊朋友印象的好壞，常常取決於他與家人通話時的態度;也見過許多情商高的人，發現他們身上有個共同點，就是即便是對最親近的人，也同樣保持著尊重與恭敬。

　　我們常會給自己的行為找藉口：嗨，我跟你關係近才敢這麼傷害你的嘛。典型的強盜邏輯。也有人說，跟他們客氣什麼呢?我是當他們是自己人才那樣口無遮攔的。

　　那麼請問，你既然真的把他們珍視為自己的一部分，你連自己都不尊重的話，還怎麼奢求別人尊重你?

　　這樣我們就會明白，為什麼在公共場合要給足男票女票面子了，那不是因為顯得你多麼寬巨集大量，而僅僅是因為，你在傳達著這樣的資訊：我，愛他，我，尊重我自己。自己尊重自己，就叫，自重。

　　8、頭腦清醒，語速正常，講理不煽情

　　在與他人打交道的過程中，你來我往傳遞的無非就兩樣東西，一是資訊，二是意見。資訊不必多言，實事求是就好。而每逢觀點交接，就難免會有衝突矛盾發生，這時，爭論，就成為了交流時的一種“常態”。

　　觀點對立並不可怕，更不可恥，然而表達意見的方式卻很有講究。如果你情緒激動，青筋暴起，嗓門越拉越高，甚至是臉紅脖子粗，身邊人對你的評價多會是：好low，這樣一點也不酷……

　　在這裡提醒大家，當我們與他人交換意見時，不要太著急，放心，對方的話會說完的，會給你留出充足的表達看法的機會。而且，當你進行自我陳述時，語速放緩，切忌道德綁架，說理就是說理，不要動不動就煽情，越來越多的人不吃這套，大家拼的是誰的思路清晰。

　　9、把人當人而非機器

　　現而今的社交都太功利化了，目的性也太強。很多人重術不重道，過於醉心於方法技巧，但長久相處下來，總會讓你感到缺點什麼。缺點什麼呢?真誠。

　　無論在職場辦公室裡，還是在日常生活的點滴中，好友之間請常聯絡。切忌現用現交，切忌現用現交，切忌現用現交，重說三，這種行為給人的感覺真的不美妙。

　　另外，還有個常被大家忽視的細節請大家注意，那就是：領導也是人，上司也有七情六慾。很多初入職場的小盆友哪怕是面對一個比你早來幾天的老大姐，也會唯唯諾諾，唯恐說錯話辦錯事，最終變得呆板木訥，連線個蘋果手都在發抖。

　　在這裡建議大家：在平時的相處中，分清公私，找準位置，工作中勤勤懇懇，生活裡一視同仁。

　　10、交流時提供充分的資訊

　　最後一點大家需要注意的細節就是：話要說全，理要講完。歸根結底，生活中最坑爹的是什麼?誤解。誤解又來源於什麼呢?資訊交流不足。

　　小明請小紅幫他拿一把剪刀，小紅不知道剪刀放在哪了。小明說：那邊，那邊。小紅不知道是哪邊。小明再說：就在那個的旁邊。小紅更不清楚那個是哪個。小明急不可耐：哎呀，你怎麼這樣。其實他想說你怎麼還沒找到，結果小紅誤以為小明在指責自己，大哭大鬧，結果倆人雙雙崩潰無語。

　　很多時候，只要我們多一點耐心，多一些充分的溝通與交流，很多事情都不是什麼解決不了的大難題。別再信奉什麼“彪悍的人生不需要解釋了”，細心點，該解釋還是要說清。

　　總結起來就是：責備的話語，能少說一句就少說一句;重要的資訊，能多說一句就多說一句。