大學生勵志適合朗誦的文章

　　我走得很慢!但我從不後退，那麼像這樣勵志大學生的都有哪些呢，趕緊跟小編一起來看看吧。

　　：你可以不圓滑

　　作者：尹惟楚

　　生活中，總有這樣一些人，似乎他們存在的意義就是凸顯你的不合群。

　　當某一件事情觸犯了你所堅守的原則底線或是道德認知時，你堅定地表明自己的立場並表現出強烈的情緒反應。但他卻能雲淡風輕一笑而過，或敷衍附和，或笑而不語。

　　最後的結果是你灰頭土臉，他卻左右逢源。

　　這些就是所謂深喑圓滑之道的“高情商”人士。而這類人似乎總能得到周圍人的認可與肯定，且在許多人的認知裡，圓滑更是早已成了人際交往裡的萬金油。

　　其實人生在世，我們總是在深情一部分人的同時，又會傷害一部分人，這是很自然、也不可避免的結果。如果太過於刻意在博弈的雙方之間維持一種平衡，講究所謂的圓滑，難免就成了一種陽奉陰違。

　　在愚鈍的人面前表演，或許可以左右逢源，盡享利好。可落在聰明人眼裡，其實就成了一種多餘的狡黠。平時在一些無關緊要的事情上，客套寒暄自然甚歡，可若真到了關鍵時刻，博弈的雙方立馬都會敬而遠之。

　　曾經有一位同事，在公司裡是出了名的老好人，見人說人話，遇鬼搭鬼腔，平時總給人一種混得很開的假象。可一遇到進行一些重要決策，或者專案分組的時候，大家卻總是有意無意地排斥他。

　　後來我與一位關係非常要好的同事談起，他一語道破其中原因：因為大家都有所提防。

　　確實如此，一個人如果立場模糊，原則性也不強，旁人對他自然就有些敬而遠之。在進行一些團隊合作時，大家都必須同心同德，誰都不願意團隊裡有讓人捉摸不透的存在。而如果是進行一些競爭性或者保密性極強的重要專案，那麼對此類人有所提防更是在所難免。

　　現在越來越多的人喜歡將圓滑與情商掛鉤，其實這更多的只是一種不知羞恥的粉飾，扯開情商那一層明亮的遮羞布，圓滑其實就是一種自私的表現，從道德與品行上來說，也是極不可取。

　　即便拋開道德因素不談，圓滑也只是一種亂中求存的技能，但絕不是長久的處世之道。歷史更是不止一次地告訴我們，一旦塵埃落定，牆頭草通常就會成為第一個肅清的物件。

　　那麼，有原則有立場，是否就是正確的處世之道?

　　似乎也不對。

　　曾有人問我：不願意圓滑，是不是情商低的表現?

　　我思考了很久，卻遲遲不知該如何回答。

　　主觀上來說，我很想給他一個否定的答覆。但結合自身的情況，又總覺得有一些誤導。

　　後來我把這個問題拋到了朋友圈。

　　絕大部分人都注意到了“不願意”三個字，雖然表達各有不同，但回覆的意思基本一致：不願意圓滑，而非不懂得圓滑。所以，情商非但不低，而且很高。

　　部分觀點與我內心的想法不謀而合，因為我自己便是一個不願意圓滑的人，自然也不會認為自己情商低。但我也絕不敢說不願意圓滑就是情商高，因為我非但沒有因此而在生活中獲得某些便利，相反，我時常會因為過於原則而陷入一些本與自身無關的漩渦裡，得罪人的事情更是沒少幹。

　　所以，這些答案似乎沒有任何意義。直到後來，大學時候的一位老師回覆了我。

　　不願圓滑是沒錯，但同時也必須懂得世故。

　　他給我講了這樣一個故事。

　　當年讀博的時候，導師給他和另一個同學各分配了幾個研究生，做兩種不同假設的專案對比。

　　最後兩組都很好地完成了任務。

　　可當以後再次進行專案分組報名的時候，師弟師妹們都希望分配到另一位師兄那裡，這讓老師在內心覺得很受傷，也很疑惑。後來經一位師弟明言暗示，老師這才恍然大悟。

　　專案中總會有許多細節問題，如果一一顧及，就會極大增加專案的工程量。有些師弟師妹為了偷懶，通常會走一些捷徑，利用專案的容許差錯範圍取巧。一般來說，只要負責人能夠圓滑地處理，睜一眼閉一眼，對於交差是絕對沒有問題，導師也不會真去仔細核查。

　　可這是導師堅決反對的，也是行業內的大忌。

　　老師原則性與執行力都很強，那些行為自然都遭到他的嚴厲斥責，女生被罵哭的情況也是屢見不鮮。所以難免給人苛刻之感。

　　而另外一位負責人，對待專案雖然也很嚴厲，但與老師不同，他在其它時候會將那些矛盾主動疏導，比如請他們吃夜宵;送女生們一些小東西：和他們開一些無傷大雅的玩笑……

　　這就是根源所在。兩人在對待原則問題時立場都很堅定，處理問題也不敷衍，不圓滑。但不同的是，另一位負責人還懂得人情世故，在原則與世故之間有了一個微妙的平衡。

　　從某種意義上來說，不圓滑是一種堅守原則、不屈從於外界的自我捍衛，也可簡單理解為僅是不願委屈自己的感受。而過於注重自身感受，其實與過於在意別人看法一樣，都是一種心理上的褊狹。

　　一個心靈邊界寬廣的人，在滿足自身感受的前提下，絕對也懂得去照顧他人的情緒，將原則與和善巧妙地糅合在生活裡。

　　古人講究外圓內方，意思就是做人要像錢幣一樣，外表圓潤，但內心方正。更通俗點來說就是凡事都應講究與人為善，精通世故，但更要有自己的立場與原則，心中自存尺度。

　　黃炎培就曾寫信勉勵兒子：“和若春風，肅若秋霜;取象於錢，外圓內方。”

　　其實就是倡導一種世故而不圓滑的處世之道。

　　外表圓潤懂世故，內心方正不圓滑。

　　前者使得自己在熙熙攘攘的人群裡進退有度，不因死板而顯得毫無生趣，更不因稜角過於鋒利而四處樹敵;而後者則讓自己在魚龍混雜的社會中不摒棄初心，不曲意迎合，心存善念，恪守原則。

　　在表淺距離越來越近，實質卻愈發疏離的群居時代，許多人開始在生活中不知所措。其實生活從來就不是非黑即白的二元論，懂世故與不圓滑兩者不能混淆一談，但卻可以保持一種進退有度的微妙平衡。

　　做一個世故而不圓滑的聰慧之人，這也是一場伴隨人生的漫長修行。

　　：如何開口比較容易成功

　　1.讓對方覺得，這是一件對他也有益的事情

　　我不是超人，我不會飛。遇到問題hold不住，我也期待小夥伴伸出援手。想請人幫忙，糾結過如何開口。

　　有一個朋友質疑過我【為什麼我找你幫忙時，你總是一百個不情願?而小X找你時，你從來不推脫?】

　　我從來沒有留意過這回事。小X求助我時，她總是可以把說得很好聽，有一種魔力，讓我覺得幫了她，我也不吃虧。

　　for example?你今天晚上有空嗎?可不可以陪我一起去陪個朋友吃個飯?我擔心冷場。他是xxx專業畢業的，你之前不是挺想了解一下這個專業嗎，剛好你們可以聊一聊。

　　她口頭上是求助於我，但在無形中傳遞了一個資訊：我幫了她，我也能從中獲得有利的價值。聽起來不想在求我，更像是邀請我做一件有益於雙方的事情。

　　卡耐基先生也認為，當你想找別人幫忙做一件事，不如換位思考一下，試著想想別人能從中獲益什麼。從這個角度下手，你好我也好，別人更樂意幫你的忙。

　　2.自動轉換角色，你是求助方，語氣軟萌一點

　　為什麼要說這一點呢?因為求助於人時，有時候你未必能得到你想要的迴應。求助前，先問自己盡力了嗎，準備好面對有可能拒絕嗎?別人幫不了，或者還有別的原因。被拒絕，不要心懷不滿。幫了，要心懷感激。

　　別人願意幫，是情分。不願意幫，是本分。開口求助的時候，態度軟萌一點，親近一點。

　　陌生人例如問路：阿姨，您好!我是外地的，來這裡旅遊，但不知曾厝垵這個地方怎麼去。阿姨您能告訴我，我們應該坐什麼車嗎?附上殺死人不要命的360度全方位的笑容，魚尾紋笑出來也木有關係。

　　多用禮貌用語“不好意思，可不可以幫幫我...”'您好，能稍稍佔用一點您的時間嗎....'“好的，謝謝您...”一般碰到這種情況，即便是陌生人，也被你的笑容和禮貌打動，願意耐心聽完你的話。

　　熟人：除非你倆關係很鐵，風吹不到，雨打不散，你可以按照你的想法，想怎麼來就怎麼來。但是，長期毫無誠意地讓好友幫忙，你們的親密度會漸行漸遠。好友幫了你的忙，還是要拿出點誠意，請他吃個飯，喝杯飲料，看場電影等....

　　for example?xxx，你是不是明天過香港?可以幫我帶套化妝品嗎?你懂的，在香港買划算點。你上次不是嘮叨著說想吃仙蹤林的木糠芝士球來著，回來請你去那吃飯好不?麼麼噠，親，謝謝哈.....

　　有人說哪用著這麼麻煩，直接單刀直入。如果你有那樣的老友，從來都是簡單粗暴地直入話題，每每都理所當然地讓你義務幫他，事後從來不須一聲謝謝，更不用提吃飯的事。如果這樣子10次超過以上，你還是他的朋友，請告訴cici好嗎，cici也好想有一位你這樣的好朋友，根本就不用擔心友誼的小船什麼時候翻嘛。

　　助人是一種快樂,求人也是一種快樂。把這兩件事做得自然、得體、輕鬆、漂亮，是人生的一種底線藝術,更能使自己的生活和事業滋潤有餘。

　　：不讓人難堪

　　小時候看武俠片，總想成為那個真性情的人，大塊吃肉，大口喝酒，對壞人不假顏色，對當權者不會卑躬屈膝，多暢意。

　　那些風度翩翩的反派，道貌岸然，骨子裡都是陰謀算計，多討厭。

　　但最後，我們誰也沒有成為令狐沖。我們也學著收起情緒，保持微笑，難免忍氣吞聲，更沒有什麼陰謀詭計要對付。

　　生活不是江湖，我們才發現，不讓人難堪的教養，比直來直往的真性情更難。

　　有個大V講他第一次見李嘉誠的情景，在他的想象裡，這樣的商業大鱷，必定會姍姍來遲，待眾人鼓掌完畢，再來一番演講。

　　但真實的場景卻是，大哥親自站在電梯口，與每一位來客握手，遞上名片。餐桌的座次也沒有刻意劃分，而是抓鬮決定，他自己則在每張桌子坐15分鐘。

　　告別時，他又逐一與大家握手，包括牆角站著的服務員都沒有漏掉。

　　在中國，飯局最能考驗一個人的修養。十數人的聚會，每一句話都能照顧到所有人，不讓任何人被冷落，也難怪李嘉誠有如此成就。

　　戰爭年代，我們千方百計讓敵人不舒服。然而和平年代，你讓別人舒服的程度，決定著你成功的程度。

　　教養的最高境界，是讓人舒服，而教養最直接的體現，便是不讓人難堪。

　　有些人以直率自居，其實不過是沒教養。

　　作家楊奇函就寫了這樣一個個小故事：

　　微信群裡，大家吐槽，為什麼這個社會那麼虛偽?為什麼不崇尚說真話?最鄙視那些有話不直接說的人了，不真誠。

　　這個時候有人說，你們這幫腦殘。其他人怒了，你怎麼罵人呢?

　　對方說，我覺得你們是腦殘，我就說了，那你們覺得我是真誠，還是沒教養?

　　一個人的教養如何，不取決於自己，而取決於他人的評價，只是遵從了自己的內心，卻從不考慮過他人的感受，難怪不是自私的表現?

　　真性情只留給必須真性情的時候，時刻把他人的感受放在心上，才是為人處事之道。

　　不讓人難堪，看似簡單，卻依然難免不小心傷害他人。

　　一個人的教養，全在細節處：

　　一、把你說的“不對”統統改成“對”。不要輕易否定他人，肯定對方的觀點，再給出不同的見解。

　　二、你可以偶爾和朋友開個玩笑，但絕不可拿他喜歡的東西開玩笑。

　　三、初次見面，一定要努力記住別人的名字。很多人說自己記不住別人的名字，其實你不是記不住，而是不在意。

　　四、你再憤怒，也不能說真正傷害對方自尊的話。越熟悉的人，反而越瞭解對方的死穴，但不要因為熟悉而傷害別人。

　　五、看破，但不點破，給別人留一點餘地。發現對方說錯話或者說謊，不要當面拆穿。別人背了山寨包來炫耀，沒有必要當面戳破。

　　這些事都不難，難的是面面俱到，用智慧去解他人心意，用真誠與善良之心與他人交往，這便是教養。

　　很多人覺得，時時保持著高修養的人，很虛偽。

　　但是如果對方的修養讓你感到的只是距離感，而不是一種的溫暖的話，那也不是真的高修養。

　　白居易說待人接物之道，無非“以心度心，以身觀身”，自己想被重視，就得先重視他人。

　　真正有教養的人，反而很寬厚，很真誠，因為他們想人之所想：

　　他們能記住每個人的名字，用心對待每一個人，發現你的閃光點並加以稱讚。

　　有人會說這些人有什麼了不起?沒實力，只會投機取巧，搞人際關係。

　　我們生活中遇到的許多人，都對旁人漠不關心，懶於和不熟悉的人打交道，也極少稱讚他人。懶惰冷漠的人，有什麼資格評判努力生活的人呢?

　　好的教養絕不是虛偽，也不是投機取巧，智商是硬實力，教養卻是軟實力——

　　你說話讓人舒服的程度，能決定你所能抵達的高度。