傷痛的離別散文

　　離別對於愛情，就像風對於火一樣：它熄滅了火星，但卻能煽起狂焰;下面是有，歡迎參閱。

　　：愛在離別時

　　失去才知道真心，已經沒有意義了，一切的一切都已經改變。還是會有人不肯去忘記，因為他深愛著她。在愛情面前所有的一切都是偽裝的，愛一個人就要包容她，包容她的所有，直到他改變。那一段過程那一段回憶，已經深深的印在他的心底。

　　也就在這一瞬間，他開始懷疑，人生是不是早已經被命運註定。人生就像一個劇本，有開始有多個高潮，甚至有結尾。或者好比一場電影，全都是虛幻的，虛幻的東西不斷的重複播放，你把我不了它的情緒，你逃避不了這個陷阱，一切的一切好似天註定的一樣。

　　凌亂的心情，就這樣糾結著我的心，改怎麼去撫平改如何去平靜。愛總在離別之前才悄然發現，是多麼喜歡著對方，可是那一道道傷痕已經深深的刻印在他的內心。

　　愛總是在離別前，才看清所有的一切，雖然他可以改變，此時已經無法挽回他在她心中的愛。留在心底的愛戀該如何取決，舍於得雖在於一念之間，可就這一念決定了他的命運。

　　撕心裂肺的吶喊，已經真正的傷痛了他的心;百般的懇求，已經讓他徹底失望;他知道離別的時候來了，他能放得下嗎?都說恨人容易愛人難，或許悄然的恨意在她心底油然而生，這就是她對他的愛。

　　他真的很愚蠢，他真的很笨。

　　回憶當初徘徊在你身邊，視線怕被你捆綁，開始怨恨自己，開始討厭自己。盼望著你的愛意，默默付出所有不求回報，矛盾的矜持衝動糾結如泥沼，導致愛的離別。

　　混淆不清像落葉一般飄搖，忽近忽離，擔心微笑沉入夢裡，我的防備已經決堤，讓我傾注全部珍惜你，形影不離，擁抱深刻中想念著你。

　　暮然回首，才發現有過的道路是多麼的曲折，曾經那美好的回憶一次有一次的重複著。而此時他已經停下了自己的腳步，默默的回望著，多種表情從他的臉上浮現而出。

　　曾經以為所有的愛情都一定要驚天地才算完美，曾經以為只有留下殘缺的愛情才是完美，曾經以為每個人的愛情都要轟轟烈烈沸沸揚揚，他錯了這一切都錯了……

　　曾經以為自己的愛情花前月下，海誓山盟，現在才發現那都是假的……

　　當你快樂時，你在想這快樂是否永恆，當你心悶時，你是否在想原來我們有很多的合不來。可是當你痛苦的時候，這痛苦並非長久，也並不是永恆。

　　我知道，什麼時候放下什麼時候捨得，什麼時候我就沒有煩惱。

　　戀愛不是慈善事業，我居然盼望著她的施捨。感情是沒有固定的原則，它是沒有道理可講的，可是為什麼人都會這麼執著的去追求呢?人心難測。

　　看著電視裡面的那些人，失戀之後的痛苦，失戀之後的墜落，而此時我也嘗試到了，的確實無法自拔，離別後的痛苦只有自己能夠理解，離別後的悲哀只有自己在承受。

　　有一種愛，掛著淚珠，也很悽慘，它叫愛在離別時。

　　有一種愛，臉上掛著哀求，心裡很悲哀，它叫做放棄。

　　離別之後在放棄，這另一種愛真的就那麼容易放棄嗎?放棄了就真的會幸福?有人說放棄就是擁有。自己狼狽的推出，這不是偉大，而是放於不放的問題。

　　或許最痛苦的莫過於徘徊在放於不放的那一段，人生難免會這樣，有喜有悲，有開始就有結局，無亂是抓住了還是離別了，都是一種痛苦。

　　在那一刻，留下的只是她的背影，在那一刻，他的愛不在完美。

　　離別後，留下的只是一段痛苦的回憶。

　　或許真正的愛這才開始，因為他深愛著他，這一路上有你，所以我快樂。曾經說過我愛你，今天仍然愛你，只是這愛你卻在離別時，卻不能和你在一起。

　　：別離

　　別離，我們每個人都要經歷的或多或少的痛。無論是生離還是死別同樣讓人痛徹心扉。

　　在我還未懂世事時第一次經歷了與最疼愛我的奶奶的別離。當我流著淚目送著奶奶坐的客車時心裡還在盼望著奶奶下次來回給我帶什麼禮物。然而這一別竟成了永別，當正在住校讀初中的我聽到奶奶去世的訊息時，我迷茫了，但是一想到再也見不到每次都給我帶禮物的奶奶了，我還是躲在被子裡偷偷地哭了一場。慢慢的我懂了，奶奶的離去意味著我永遠失去了一個最疼愛我的親人。

　　在我二十歲那年，把我養大的姥姥也撒手人寰。姥姥病重時守在她床前的我心疼了，姥姥那雙曾經溫暖無比的手在漸漸變涼，姥姥氣弱如絲，她再也無力睜開那充滿慈愛的雙眼。當姥姥停止了心跳時我的心也碎了。姥姥帶著我的心疼帶著我的不捨，枕著我為她繡的開滿荷花的枕頭走了，願我用心為她繡制的衣服能在另一個世界裡給姥姥一絲溫暖······

　　接下來是與我有再生之恩的舅舅的生死離別，以前總以為我會有的是時間來回報舅舅的救命之恩。可是，舅舅沒給我這個機會，當我得知舅舅的肺癌已經到了晚期時，我追悔莫及，舅舅已經無力接受我的回報。舅舅的離去讓我學會了珍惜······

　　五年前，父親身患重病，我又經歷了一次別離，但父親沒有給我留下遺憾，因為我做了一個女兒能做的一切。

　　死別是一種可以淡忘的痛，而生離卻是越痛越深的煎熬。

　　在兒子十歲時我與她的父親離婚，雖然擺脫了不幸的婚姻，但我們母子卻被骨肉分離之痛煎熬著。牽掛著兒子的生活、學習。這牽掛讓我寢食難安。擔心兒子會漸漸跟我疏遠，這擔心讓我夜不能寐。直到兒子上了大學，直到聽兒子親口對我說：媽媽，無論怎樣，無論我們之間的距離有多遠，這個世界上最疼我的人永遠是媽媽。

　　再婚後我又得到了兩個懂事的兒子，十年間我盡了最大的努力給他們母親能給予的愛。漸漸地我成了他們的依靠，而他們就是我的希望。每次在外讀書的他們回家時都是我最開心的時候，看著他們吃著我精心準備的飯菜，聽著他們的笑聲，我的心中一種滿足感便油然而生，當他們陪著我看我喜歡的電視劇時，我覺得這個世界上最幸福的人就是我。然而，團聚之後又是離別。把他們一個個送走，我的心也一次次地流淚，這淚水中有太多的不捨，有無盡的牽掛。還有那種難言的憂傷·······

　　別離，是我們每個人必須上的一堂課，她教會我們愛身邊的每一位親人，珍惜我們所擁有的一切!

　　：走在離別時

　　是不是走在離別之前，就不會感到悲傷?

　　世界在漂泊，彼此何時相撞的眼眸，可會淚水滾滾而至?

　　這年的春天應該來的很遲，至少我是這麼感知的。校園花圃裡的花兒仍舊是乾枯著的，蕭條的枝幹褪不掉幹褶的黑色外皮。像那些個始終潰爛著的傷口。連綿的阻隔著綠意的侵佔。我住在這裡，已經記住了兩年來已變得硬邦邦的軟泥，像某些記憶般。那些花種是否早已沉寂在綿長的時間裡，像是忘記了自己本是一個鮮活的生命一樣，不甦醒，也不願甦醒。

　　日升日沉，花落花開，也就在這樣的生活裡習慣了幻想;年年歲歲，有始有終，也就在這樣的歲月裡習慣了問候。

　　當以後的繁忙替代了現在的閒居。來來往往，許多人也漸漸的走散了，突然感慨萬千。我曾帶著許多誠意，走進過你們最美好的年華，一些相知和懷念不言而喻的是那些歲月彼此給過的記憶，然而我們可以隨著現實生活的改變而放下這裡的一切麼?你朝著你的方向，他揹著你的方向，走的無聲無息，我也可以很瀟灑地揮一揮衣袖，揚長而去。

　　長久的不相見，我們會不會就像逃往了另一個世界呢?想念如一扇緊密的窗，虛掩著美麗而深沉的心靈地域。當想念像醞釀的酒那般散發出歲月的香味時，還有什麼比想念更讓人回味呢?也許也只有想念才會像濃酒那般越久越醉人，也只有想念能夠讓人有久別重逢之時的喜悅之情。有時覺得，我們可以這麼不在乎，可我們卻自始至終都這麼在乎。

　　五月的尾巴，我們似乎都沒有追上。陽光很可惡的灑在身上，居然也有種暖洋洋的感覺。聽不到如潮水般的時鐘的滴答聲，看不到日曆高速的剝落，卻親身體驗著逝去，那感覺並不好過，就像明知道有一天自己會死去，而現在卻什麼也做不了，只有那無邊無際的恐懼的等待，除了等待，就是鑑證。

　　到最後，會不會，只剩我一人，在這分叉的路口，沿著記憶的路線，我又會不會回到那片天空呢?那些被擱淺的記憶甦醒在某個無奈的清晨，支配著如斷壁殘垣般的軀體，行走在那個和夢想相反的世界裡。陽光是那麼蒼白，夢想是那麼蒼白，自己會不會不再是自己，而是屬於腳下那雙沒有生命顏色的鞋子，任它走向未知的世界。

　　突如其來的一場末春雨，讓我們不經意間悲傷的不知所措。前路是何方?前方是何路?我們已經無暇再顧及到其他了，一些不相干的事變得微小起來。突然覺得還有很多事沒做，可時間卻不會為我停留半刻，那就讓它過去吧，留點遺憾，留點記憶。

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