描寫香菸的傷感散文隨筆

　　愛情就像吸菸者對海洛因的感覺，一旦深陷，就永遠找不回那個純真的自己。下面是小編整理的，希望我們的文章你能喜歡。

　　篇一：戒不掉的煙

　　已經忘了何時認識了香菸。不抽菸的自己對香菸非常的反感，會抽菸的自己卻失去了那個純真的我。有人說情感上的痛是撕心裂肺的，我就是這樣認識了它。沒有選擇的餘地，因為它讓我麻醉了自己，這應該算是一種逃避，而我卻是那樣的無力，始終用那一句話安撫著自己，抽菸因為它傷肺不傷心。

　　那年我認識了一個女孩，情竇初開的年紀，這個世界充滿了誘惑。她的美讓我窒息，讓我回味，因為那時的愛是純真的，是沒有企圖的，雖然很廉價。我們愛了，深深的愛了，還有著一個天真的承諾，一起到老。幼稚寫在我們的臉上，但我們卻是那樣的開心。可是純真終究抵不過現實，我們所謂的愛還是結束在大人的反對聲中。現實很殘酷，卻也讓我學會了成熟堅強。那一刻我哭了，淚水不爭氣的流了出來，第一次體會到心痛的感覺，第一次有了像是失去親人的感覺，就在我無處宣洩的時候我認識了它。

　　深深地吸上一口，很嗆，淚流了出來，那種灼辣的感覺刺激著我受傷的的心，我大聲地吶喊，放佛世界放棄了自己一樣，但是有它我卻感覺你一直都在。就是這種假象的撫慰讓我愛上了香菸，與其說是愛，不如說是依賴。

　　現實的社會，壓力的逼迫下，每個人都帶著一張畫皮的面具。夜深摘下來時感覺好輕鬆卻又是那樣的疲憊。純真的心被這個世界薰染的已不再完整，睡下時嘴角卻又露出孩童般的笑容。

　　你累了早些睡吧，好好享受真實的自己。明天醒來，哪怕還要戴上面具，至少有它陪著你，我那戒不掉的煙。

　　篇二：最後一根菸

　　芒子決定戒菸好久了。

　　每次他夾著煙立在人群中他就總感覺有那麼幾個人在看他，他連頭也不轉嘴裡嘟囔著“最後一根兒了”，他也不管那幾個人是不是在看他，他就是這麼說，他寧可相信人們確實在看他，而且就盯著他手指縫兒裡夾著的煙，而不是看從他身後走過的女孩或是推著垃圾車的老太太。

　　一個長假就要來了，宿舍的人都忙活開了。不知道人們是不是對假期有過敏反應，一個個晚上都不好好睡覺了。就跟商量好了似的，每個那麼一小會兒，宿舍的門子就“吱忸”一聲開了，就有一個趿拉著鞋出去，緊接著就是對面水房裡面不緊不慢的“嘩啦，嘩啦……譁……啦”的撒尿聲，然後趿拉聲又進了宿舍，門子“砰”的關上了，這關門的聲音比開門的聲音不知大幾倍。彷彿是通過這門子告訴人們，“我回來了，這回他媽的尿乾淨了，能睡著了。”然而沒過多久，第二個又起來了，趿拉著鞋再來這麼一遭，過程驚人的相似。然後是第三個、第四個……等所有的人都消停了，已是夜裡一兩點了。別以為這就完了，又有一個人翻起身子貼著床板下了地，趿拉上鞋朝門口走過去，手剛摸到門把兒就有一個人翻了個身子，說夢話一般從牙齒逢兒擠出一句“他媽的你不是去過了嗎?”那人咽口吐沫“我去喝口涼水，渴得要死。”說完就擰開門趿拉著鞋出去了。

　　“你他媽的是個水漏子，進了出，出了進的，你他媽的……”

　　說這話的是芒子。他一直都沒睡著，一丁點兒都沒有，他就像個死了的人一樣貼著床板，聽著宿舍的人出了又進，進了又出，出出進進。

　　“這幫狗日的都怎麼了?我這是怎麼了，怎麼就是睡不著呢?”芒子罵過別人，又罵了自己一句，“你媽的是不是煙抽多了，明天一定戒，不戒我是王八蛋。”快三點的時候，忙子終於睡著了，這時月亮已經掉下了樹梢兒。

　　假期到了，這幫平日想玩兒還遮遮掩掩，不想玩兒還直打瞌睡，上課頭碰桌子的大男孩們，總與完全暴露出了他們懶惰、無聊、空虛的本性。一個個比賽著，看誰貼床板的功夫厲害，看誰打cs 槍法最準，看誰憋著尿喝酒最多。有女朋友的，有過女朋友又沒了的，沒有女朋友的，沒有女朋友想有的，沒有女朋友想有又追不上的。一個個都像急紅了眼的兔子，瞪著熬紅的眼，掰著手指頭算還能痛痛快快的玩幾天，有無聊的人把時間精確到鐘頭、分鐘、秒。

　　芒子和他們不一樣，只有貼床板這一樣他和他們沒有什麼區別。本質上一樣都是貼床板，但在量上芒子遠遠超過他們。不是說量的積累到了一定程度也能引起質的變化嗎?宿舍裡沒有人敢和芒子比賽貼床板。芒子沒有女朋友，壓根兒他就沒想過，他執著的信奉子雨的那句——千萬別相信愛情。“愛情，一邊兒去，有了愛情就不用貼床板了嗎?還是貼床板好，要把被那幫狗日的耽誤的覺都補回來，讓這幫狗日的瞪著兔子眼去瘋吧!” 芒子竟有些得意起來。他把手伸到枕頭底下去摸煙盒，“怎麼又只剩一根了” 芒子從來沒有懷疑過會有誰偷他的煙。他幾乎每時每刻頭貼著枕頭，不會有誰能從他的眼皮底下偷成他的煙。“就這一根兒了，抽完就算了，最後一根菸了”。芒子不去想誰偷了他的煙，嘴裡嘟囔著，彷彿又有那麼幾個人在盯著他看，而且就盯著他手指縫兒裡的煙。

　　對面宿舍的女生在放歌，一個低音炮擺在窗臺上，正對這開啟的窗戶：

　　“給自己找一份寄託，別黯淡了生活，

　　風颳過，雨下過，日子還要過……

　　給自己找一份寄託，擺脫疲憊的生活，

　　想想過去，望望明天，今天還要好過……"

　　不知道是誰的歌，芒子彈了一下菸灰，吸完最後一口，眼光忽然訂住了，若有所思一般看零亂宿舍裡面空著的另外七張床板，用力掐滅了菸頭，“明天，就去找工作……”芒子下床向電話走去。

　　第二天一大早，宿舍裡一個人被尿憋醒了，經過芒子的床板時，大叫了一聲：“芒子呢……?

　　篇三：香菸

　　在中國，“送禮”是一件很平常的事，家裡面放了不少的香菸，卻只有爺爺一個人吸菸，讓爺爺這個煙客，過足了癮。卻也留下了一身的病根…

　　小時候，我是跟著爺爺一塊生活的，爺爺平均每天一包煙。有事的時候捧著個菸灰缸，嘴裡邊叼著一支香菸，他說：“這是為了發散老年思維”。好吧，年前無知的我相信了。可沒事的時候，他照舊如此，火柴，菸灰缸，香菸，他說：“小屁孩，沒事別瞎打聽，爺這是為了打發無聊的時間。”有次，我半夜醒來，是被爺爺的煙味嗆醒來的，看著他，大口的吸著煙，手裡拿著奶奶的照片發呆，菸灰蹭到他粗糙的手也一動不動，坐著……

　　一次，我出於好奇，等爺爺出去做飯的功夫，我從電視機上面偷偷的拿著煙客的香菸，火柴，轉身邊跑，躲到廁所一根接著一根的點著，卻不知道怎麼吸。弄的廁所像著火似的，直冒煙。沒等我弄明白怎麼回事，只感覺耳朵一熱，就被父親強行揪出了廁所，我嘴裡面叼著煙，傻傻的站著，雙手不知道放哪，就背在後背。接下來就是屁股火辣辣的疼，直鑽嗓子眼，眼淚刷刷的流淌著，不知道是被煙燻的還是因為疼痛和後悔。等我被教訓完後，又是爺爺的一頓教育。隨後，煙客便將他的煙嚴加看管起來。依舊，他吸菸的時候，我拿來菸灰缸，火柴……慢慢長大了，懂事了，我也開始藏他的煙，不是也了自己，也是為了自己能夠多陪老爺子幾年時間。因為我的童年不能沒有他，最終，爺爺還是走了，帶走了他的菸袋，菸嘴，一切煙具。家裡的煙也越堆越多，足夠開個賣煙的小賣部。

　　上了初中，周圍的同學也有吸菸的，因為懼怕，因為害怕思念。我便遠離有關它們以及半煙客。慢慢的，聞到煙味我便開始噁心，作嘔，感覺喘不過氣來，周圍的朋友同學，吸菸的也越來越少，一直持續到高三，學習的壓力越來越大，周內上課，週末補課，白天上課，晚上預習。有同學說，吸菸是為了減輕壓力，有的也說不清自己為什麼吸菸。高三畢業那年，我在旅遊區找到一個工作，每天出於別人的熱情都會接受到許多的散煙，有的為了工作的方便之餘，也會收到幾包煙來。為了融入這裡，我也成了“禮人”。直到高考成績出來，看到自己的成績，我感覺自己一直想要抓住的東西，落空了。該付出的付出的，可回報……回報自己的卻是狠狠的一巴掌，一巴掌打在臉上連聲音都沒有。夜裡，我在老寺院值班，只有我一個人，我點著了一盒煙的第一根，開始吸第一根香菸，開始打算下一步，開始迷茫，無奈和抱怨，希望的破滅，自信的喪失，心中的惆悵。這個晚上，我變成了自己厭惡的那一類人。告別青春年少的自己，漆黑的夜，我不再需要什麼，而午夜誰會懂得一個人坐在老寺院抽菸到天亮的無奈，風喋喋不休的吹打風鈴作響，沒人懂得太陽照亮佛塔，張口卻說不出一句話的疼痛。高考結束了，我努力過，付出過，年少的青春也就那樣默默的流逝了。

　　從那一刻起從那一個晚上起，我變成了一個見不得光的煙客。

　　在家人的勸解下，我選擇了復讀，我的復讀伴隨著惶恐與折磨。每當我想要放棄，入睡的時候，是那一支支香菸，令我作嘔，將我驚醒……到了大學，雖然說輕鬆了許多，可在我寫作，考前複習的時候我還是會不由自主的點著香菸，複習到凌晨，又回到高考的那個衝刺階段。寢室的打火機，由一個兩個三個到隨處可見隨手可拿。

　　我從一見不得光的煙客，變成了一個老油條般的煙客。

　　暑假放假在家，我只有等家裡只有我一個，或者晚上才可以滿足的抽上一根菸。在廁所，我會把抽完煙的廁所打掃的乾乾淨淨。在我的房間，我會把房門反鎖，在窗戶下面放一個垃圾桶，將滅掉的菸頭從三樓拋入垃圾桶。我懼怕父親的威嚴。我不怕捱打，看到父親鬢角的皺紋，我會不忍心哭泣。

　　青春本應是盛開的鮮花，我卻用香菸代替了花瓣，鋪就人生的道路。我希望，我可以重新開始，重新選定色彩，自信又坦然，一切繼續，一切都無恙，似乎如同最初。