懷念祖母散文

　　清晨,我在啜泣中醒來,枕邊已濡溼一片,夜裡我又夢見了您我的奶奶。今天我們來看一下懷念祖母的散文。

　　：懷念祖母

　　祖母已經去世七餘年了，但是我依然時常想起她。她的大嗓門，她急噪的脾氣，還有她匆忙的步伐，好象還是離我很近很近的時光。我總是想，其實祖母是不曾離開的，她只是以另外一種方式守著她的兒女，守著我們表兄弟姐妹幾個。懷念祖母，在每一個突然來臨的深夜。

　　記憶中，祖母對我要求一直很嚴格。希望我成為一個淑女，希望我有一個好的歸宿，希望我比別人優秀，是那個時候的祖母對我所有的期望。我想，大概是她年輕的時候，沒能有機會去構造這樣的情操，所以她把所有的希望都寄託在我的身上。小時候的我，不太喜歡祖母，我總覺得她是一個凶狠的老太婆，或者說，在她心裡是不太愛我的。可是，當我真正懂得什麼是愛的時候，她卻丟下我去了另外一個地方。我想，懷念祖母，大概源於這種無厘頭的遺憾吧?

　　我的祖母，出生在那樣一個婦女沒有權力的時代，沒落於我們家經濟條件即將轉好的那一段，沒有享過一天福，一生都穿著補丁摞補丁的衣服，捨不得為自己花一分錢。她在花兒一般的年齡裡，作為家裡的長女，要幫父母挑起一個家庭的重擔;她嫁給祖父後，作為家裡的媳婦，要做好為人媳，為人妻的表率;她有了自己的子女後，由於家庭條件不好，以至於到了花甲之年，依然為生活忙碌。母親常說，祖母是一個可憐的人，我以前總是不以為然。可是，我現在明白了，站在這個角度來講，她確實是一個可憐人。只是她用凶巴巴的摸樣掩蓋了這一切，也許那是她保持堅強的方式。親愛的奶奶，如果你在人間所受的苦難都已了結，那麼身往天堂的你，該是得到幸福的時候了吧?不管怎麼說，上帝也該公平待你的。

　　祖母病重的那幾個月，我其實一直很害怕。看著她被病痛折磨，為了給她一點信心，我總是想盡一切辦法來安慰她。那個時候，她也會突然開心得像個小孩子，可我比誰都清楚，她內心的恐懼。我看著她一天天消瘦，每天滴水不沾，終於在最後被無奈地送進醫院。十三歲的我，以為只要送進醫院，就會健康地站起來的。可是，我怎麼會知道，她進醫院的前一晚，竟是我們最後的相處。祖母被確診為絕症後，從醫院回來的那天下午就離世了。我還沒有跟她好好說說話，沒有給她買她最喜歡的乾脆面，沒有再抱著她的腳入睡，沒有讓她看到我很幸福的樣子。好多好多事，我還沒有跟她一起做。如果早知道是這樣的結局，那麼很久很久以前，我一定會陪她做所有她想做的事。可是，沒有如果，這便是人性的悲哀。

　　祖母走的時候，我一滴眼淚也沒流。我不知道，是因為我太堅強了，還是因為我太傷心了，或者是因為其它的原因。只是覺得整個世界突然在眼前黑了，看不到光了，但就是流不出一滴淚。我也不知道自己是從什麼時候開始，特別特別懷念她。想起每逢生日，她給我煮的雞蛋;想起每天早上，她起早給我做的蛋炒飯;想起每個夏夜，她用扇子整夜給我扇著;想起每次被同學欺負時，她義無反顧地告到校長那裡;想起她教育我的那套法則。只要想起這些，就感覺眼睛是溼的，連空氣都是悲傷的。祖母要是能活到現在該有多好，至少能看到我幸福。可是，要圓滿怎麼就那麼難呢?難道這些都是宿命嗎?

　　奶奶，我一直按照你期望的方式活著。抑或是在天堂，我也希望你能看見，我現在生活得很好，會按照你所希望的那個方向一直走下去。所以，請您安息吧!

　　：懷念奶奶

　　多少次，我夢見我回到了童年的天空裡。那個天空裡有徹夜的蛙鳴、有晚霞中振翼的紅蜻蜓、有故鄉水墨般的山水，而奶奶則是那個天空裡的一道永恆的風景。

　　奶奶身軀瘦小，微駝，腦後終年梳著髻，腰間總是系一條圍裙，並有一雙裹過的且不成功的小腳。奶奶生於一個封建的破落家庭，從小沒有名字，只聽見和她年紀相仿的人稱之為朱吳氏，有誰能想到，這樣一位女性，在爺爺先她三十年去世後，卻能辛苦地將四男二女撫育成家，並獨立操持著這個大家庭。

　　很小的時候，父母不在家，便是奶奶一直帶著我，寧靜的夏夜，我偎在奶奶的膝下，數天上閃爍的星星，聽奶奶講那牛郎織女的傳說，唱著奶奶教的諸如“亮巴巴，跟我跑，跑到三元橋，我吃豬頭你吃毛”之類的童謠。印象中，奶奶帶孩子很耐心也很細心，四個堂哥弟全是經她的手抱大的，我是個難“伺候”的孩子，面黃肌瘦、挑食、任性，這種種的缺點都讓她疲於應付，在那物質生活貧乏的歲月裡，她得變著法子去迎合我的胃口。每天上學時，奶奶都往我的書包裡塞一個熱乎乎的雞蛋，這在當時的孩子們心中，已經是一種難得的奢侈了，而她平時甚至捨不得泡一碗稀粥喝。鄉下缺糧，年邁的奶奶便領著我去撿那收割後落下的稻子麥子。常常是年邁的奶奶和年幼的我，在夕陽的餘輝裡抬著一圍裙的穗子歸來。

　　奶奶一生中沒有怎麼享受過，勤儉樸素的傳統女人的作風在她身上得到淋漓盡致的體現，捨不得花錢，捨不得吃用，一年到頭難得買上幾套衣服，家裡的一套粗布衣褲可以反反覆覆得穿上好幾年，甚至於補了又補的。即使家裡條件寬裕後，奶奶仍然這樣。

　　97年我大學畢業後的第一天，我就去奶奶家。轉過村頭，遠遠的看見了奶奶的微駝的身影，頭戴著笠帽在田裡拔稗草。那顫悠悠的忙碌的身影，就像一枝螺旋，在這片黃土地上如此經年不息地轉動著……近了，我向奶奶奔去，彷彿久積的思念隨著狂急的腳步決堤。奶奶見到我，高興地笑了，笑的那麼開心，此時，好象她臉上歲月的輪迴已經慢慢地展開。但不經意中，我看見奶奶掏出了手帕，顫動的手輕輕地擦拭著眼睛。一進屋裡，奶奶便東屋西屋地忙著找我平時最愛吃的東西。我告訴奶奶別忙來忙去的，坐下來說說話，而她卻說平時有好吃的東西都給我留著，如果我不吃，她心裡不安穩。看著奶奶彎彎的脊背，花白的頭髮，在屋裡踮著小腳，頓時陣陣酸楚襲上心頭。走的時候，奶奶拄著柺杖，微駝著身軀，在路邊向我揮手，眼睛隨著車行使的方向望著，望著……

　　但是誰又能想到，那一次竟成了我和奶奶之間的永別，接下來的一個禮拜，當我還在和弟弟睡午覺的時候，接到村裡鄰居的電話，奶奶倒在灶邊已經去了，竟然一句話也沒有留下，也沒有見到她的任何一個子孫，可以想象，在奶奶臨去之時是多麼痛苦與孤獨!......

　　最近幾年，因忙於生計，已是很少回老家了。今年清明的時候，回去上墳，見到老屋的四周早已是芳草深深了，再想想從前奶奶在世的日子，心中不禁感慨萬分。走的時候，透過車窗，我彷彿又看見奶奶拄著柺杖，微駝著身軀，依然站在路邊向我揮手，眼睛隨著車行使的方向望著，望著……

　　老屋的後面有兩棵銀杏，那是九年前奶奶手栽的，如今已是綠陰如蓋了。

　　：懷念奶奶

　　想寫一篇懷念奶奶的文章，一直一來縈繞心頭， 有時幾竟覺得是一種責任，而今年清明節前去為奶奶掃墓時，這種責任感愈加強烈，甚至到了寢食難安的地步!

　　如果讓我們後人說出奶奶的生日，那絕對是假的，因為奶奶在世時連她自己也不知道自己的生辰。奶奶墳前碑文上的出生時間是根據她的身份證上的出生時間所刻。碑文上所刻出生時間是1913年，奶奶是2006年9月26日去世的，如此算來奶奶在這世界上生活了90餘個春秋。

　　就像朱德在 《回憶我的母親》裡所說的那樣，奶奶是中國標本式的農民。聽父親說，奶奶從小就失去雙親是跟隨自己的叔叔長大的。在我的想像中奶奶從小定不會有多少快樂可言，常言道：“十件褂子不如一件襖子，十個叔叔不如一個老子”。打從我記事起就從未聽奶奶說起過她的童年，當然奶奶的童年是在舊社會度過的，那時也許、大約就沒有歡快的童年。

　　一雙三寸金蓮，是封建禮教在奶奶身上的烙印。那本是有錢人家小姐的專利，可落在奶奶身上，卻讓奶奶吃盡了苦頭。在我的印像中，奶奶並沒有因為腳小而少幹或不幹活，我經常看她倔強的邁動自己的雙腳，在田間、在廚房、在菜園子裡不停地勞作著……我記得奶奶70餘歲時仍種莊稼直至去世時也是她一個人獨自生活。現在想來我真的覺得汗顏……

　　記得有一次夜裡，我被一陣傷心的哭聲驚醒，細聽，是奶奶在哭。原來是二叔和自己的兒媳經常吵嘴不能在一起生活，二叔決定要去上海打工，而70多歲的奶奶不忍自己兒子外出而在傷心的哭泣。我不知道把孟郊的《遊子吟》用在奶奶身上合不合適?奶奶是一個文盲，她不會知道孟郊，但她的情我想和孟郊母親的情是一脈相承的。滄海桑田，千年已逝可母親對子女的那份情仍源遠流長、生生不息!

　　記得是2006年9月24日，奶奶自己在廚房做飯，坐在小凳子上不慎跌倒，再也沒能起來。兩天後奶奶與世長辭，在床上的兩天時間裡，我們後人沒有看到奶奶有一絲的痛苦，沒有看到奶奶對死的恐懼，她的思維始終清晰，我們後人都覺得奶奶不會離我們而去。

　　奶奶去世快七週年了，每每想起奶奶，仍覺得她好像還活在這世上……在此祝願天下的所有奶奶們安康!