微信朋友圈搞怪的經典段子

　　我們身邊會有很多搞怪的朋友，生活也因此多次多彩，同時微信朋友圈變成他們搞怪的基地了。下面是小編為你精心整理的，希望對你有幫助!

　　幽默的微信經典段子

　　1.一學渣數學考了零分，便仰天痛哭乞求蒼天能給我個從新來過的機會，果然第二天的化學也考了零分。

　　2.爸媽吵架，吵的很凶，媽媽突然拿起一瓶敵敵畏對爸爸說：你再對我這樣我就讓你嚐嚐失去親人的滋味!說完就扒開了我的嘴。

　　3.剛剛有個人說喜歡我，我直接就把他刪了，九月份說喜歡我，肯定想把我騙去他老家掰玉米，割豆子。

　　4.記得小學二年級的時候學一篇課文，大概意思就是老師生病了學生送雞蛋，教完這篇課文老師第二天就病了，我們43個學生湊了七十幾個蛋去看老師，過了一年我弟學這篇課文了，老師教完第二天也病了，套路深呀……

　　5.做不了情人，我們做炮友，一炮打不響，我們夜夜全壘打。

　　6.室友養了盆仙人球，今天我不小心給碰了下去，我飛快的伸出手抓了回來，啥也不說了，就是這麼勇敢。。。

　　7.有一位病人來找精神科醫師。病人：我一直覺得我是一隻鳥。醫生：喔，那很嚴重喔，從什麼時候開始的?病人：從我還是一隻小鳥的時候。

　　8.女友這幾天心情不好，我小心翼翼地表現，生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗，她突然說道：我是順時針刷碗而你卻是逆時針，這日子沒法過了!

　　9.隨著美圖秀秀的不斷更新，我也越來越漂亮了!

　　10.本想在這次期中來個鹹魚翻身的，誰知道最後徹底粘鍋了。

　　11.我要好好努力了，不然人家會說，你看，那個人除了長得好看一無是處。

　　12.早上刷牙，兒子也要用我的牙膏，我就說：你不能用，你還小，你就用寶寶牙膏好了。他冷冷的我一眼，說：媽媽你真小氣，你天天用我的寶寶霜我說過你麼?

　　13.本人學渣一枚，每次考試的時候只要老師經過我的旁邊我都會蓋住答案，主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。

　　14.有個朋友生了寶寶，七個月了只給我們看過一次，從來不見她在朋友圈裡晒。問怎麼不晒。冷冷回答：“太醜，我本來想等好看一點再給晒，結果一直這麼醜。”

　　15.前不久和媳婦住賓館辦了張會員卡，然後就把卡放媳婦那裡了。昨天和媳婦去住，今天結賬的時候來條簡訊說我的卡升級成金卡了。。。給我激動壞了!

　　16.和一男的幹架，沒打過。我放出狠話：叫你兒子小點心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀

　　17.一個單身已久的妹子跟我說，最近找到了談戀愛的感覺。原來是她每次磨磨唧唧下樓取快遞的時候快遞小哥都會哀怨的問她，你知道我等了你多久麼!

　　18.正在食堂打飯，一妹紙很沒禮貌的插到我前面，我湊過去說：美女，有男朋友嗎?妹紙說：沒有，怎麼了?我上去就一大嘴巴說：小婊砸，沒男朋友還敢來我這插隊。

　　19.樓主：男生說什麼話會讓女孩子覺得特別大氣?回覆：買!

　　20.中午的數學老師叫宇文天。一天，有同學叫他宇老師，估計這貨是不知道還有個東西叫複姓。老師很尷尬的說：我姓宇文，叫我宇文老師就可以了。這位同學愣了一秒鐘，說：但你是數學老師啊!

　　惡搞的微信說說

　　1.家裡有鬆獅一隻，每次它一犯錯，我們一訓它，它就乖乖的蹲在牆角，一臉委屈。近期懷孕了，一訓它，這貨直接把肚子亮給我看。臥槽?什麼意思?

　　2.說我帥可以，但我警告你，不許說我朋友，和他們沒關係!

　　3.為什麼人們在洗澡時喜歡唱歌?遠古時期條件艱苦，洗澡間只能容納一個人，人們只能輪流洗澡，洗澡的人擔心有人誤闖進來，就用唱歌的方式提醒別人裡面有人，經過長期的進化，後人就養成了洗澡時唱歌的習慣，別問我怎麼知道的，我瞎編的。

　　4.很晚了，我很想你，也想睡覺，所以，我要睡你。

　　5.一起唱：你是我的小丫小騷貨，怎麼搞你都不嫌多，紅紅的小臉盪漾愛的春波，小嘴裡還叫著哦哦哦哦哦哦~

　　6.我很喜歡你，就像你媽打你，毫不講道理。

　　7.“親愛的，未來的路很長，充滿了未知，可能隨時有危險，所以乖乖躲在我身後，讓我保護你好嗎?”“你誰啊?插隊還那麼多廢話!滾後面去!”

　　8.我願意捐出QQ裡的三個太陽軍訓的時候掛在天上。

　　9.數學課老師評講試卷：“這麼簡單的題簡直就是送分給你們的，你們都不要”一同學默默答到：“我媽說了，不是我的東西不能要”

　　10.真羨慕你們敢在絕望的時候去自殺，而我不行，當我站在天台往下眺望時，我的胸擋住了我的視線，那一刻，我明白，這輩子我都要幸福生活下去。

　　11.大家好，我報的是醫學專業，我想問一下學姐學長們，屍檢的屍體是自己帶還是學校發?

　　12.昨天下午下火車出站走著時聽到旁邊一個哥們自言自語：我去，可以啊，大半年沒回家，這火車站變化這麼大，改變不少啊!不到30秒後又聽到：哎喲，日了狗了，老子下錯站了，靠!

　　13.我第一次見面去女朋友家，她父母見了我很高興，盛情款待，席間我跟老丈人多喝了幾杯……第二天酒醒後。丈母孃把我送出院子，語重心長地說：“你看你都跟婷婷她爹拜了把兄弟了，以後婷婷結婚的時候，可記得來喝喜酒啊!”

　　14.喂，這位同學，我看你骨骼驚奇，是塊和我談戀愛的好料子啊。

　　15.馬上就能用上iPhone4s了，好激動!媳婦說要7，這樣她的6s就會給她弟弟，她弟弟的6一定會給丈母孃，丈母孃的5s就會到老丈人手裡。老丈人的4S馬上就會給我用了。真的好激動。蘋果怎麼樣?第一次用，需要注意什麼嗎?用的時候要露出標誌嗎?

　　16.答應我不要把我超可愛這件事告訴別人。

　　17.有時候真的有些厭倦這浮華虛假的社會，好想遠離喧囂的城市、遠離汙濁的空氣、遠離沒完沒了的電話穿越回古代，三五知己，幾分田地，一處小院，每天一壺茶，一本書，身邊一位愛人，三五十房小妾……過著與世無爭的生活!

　　18.有一個小孩，考試的時候因為成績不好就回家了，回家了媽媽就開始罵她：笨孩子，笨鳥。這時孩子不高興了，媽媽，你知道笨鳥有那三種嗎?媽媽愣住了，問有那三種呢?孩子就說了，第一種鳥，知道自己很笨先飛，媽媽聽了覺得有道理，於是又問那第二種呢，孩子就說了，第二種鳥知道自己飛起來很累不飛，媽媽聽了覺得也有道理，又問那第三種呢這時孩子很不高興的說，第三種最可恨，最讓人生氣的就是：自己不飛，讓孩子飛。

　　19.放下你們的手機，往窗外看看是什麼，全是朕的江山啊。

　　20.昨晚女友洗澡的時候，用女友手機給她閨蜜發了條簡訊：“我懷孕了。”結果……回覆了條：“是你男友的還是XXX的?你先別和你男友說，明天咱們一起喝咖啡再說”昨天一晚沒睡，麻痺的現在手還在發抖……

　　有幽默感微信句子

　　1.樓主：為什麼我的手機玩著玩著就發燙了?神回覆：估計是你的手法太銷魂了，手機都讓你摸高潮了。

　　2.胸大不會讓女人變得無腦，胸大隻會讓男人變得無腦。

　　3.只暖一個女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫燒鍋爐的人。

　　4.小時候過年…爹媽晚上都出去了…我和我弟抽著煙，準備去放鞭炮…結果還沒出去，門就從外面開了…給我倆嚇得，趕緊把手裡的煙揣兜裡了…當時也是慌了，忘了倆口袋全是鞭炮，我爹媽一進來，就看到我兩邊褲兜跟火箭發射一樣，噼裡啪啦帶白煙…我弟緊接我的步伐，他口袋裡是雙響，棉褲裡的棉花崩的滿天飛啊…差點沒把他炸天上去……

　　5.其實表白也不好，顯得手黑。

　　6.“為什麼我來姨媽就會長痘痘?”“廢話，你親戚來你家不帶點水果什麼的啊?”

　　7.我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放鬆，接著插入我身體，那裡在流血，我痛得喊不出話來這才明白……獻血是這樣的!

　　8.老師：男兒膝下有黃金。小明：老師，我把膝蓋割開了也沒看到黃金，你個騙子。

　　9.拉著閨蜜去看恐怖電影!影院裡到處是女孩的尖叫聲。特別坐我身後的一對情侶，男孩比女孩叫聲還大!閨蜜聽不下去，扭頭對那個男孩說：有這麼恐怖嗎，瞧你叫的跟殺豬似的……男孩悠悠的回：“不是電影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的!”

　　10.作為男人，一定要給女人安全感，如果你給不了她安全感，請給她幽默感，如果你給不了她幽默感，請給她舒服感，如果你連舒服感都給不了，那麼請放開她，讓我來!

　　11.“師父，我想去下山逛街。”“你是要為師的同意還是要為師陪你去?”“我只是想問師父要銀子。”“……”

　　12.和女神聊天，聊了一會女神居然問我：“你有那種網站麼?”我這下可來勁了，連忙說：“有啊有啊，多得很!”然後迅速發了連結過去。然後她說：“有了就趕緊去看吧，和你聊天挺煩的。”

　　13.假期結束了，突然好想念女朋友，不知道她吃飯了沒，吃的什麼，玩得開心嗎，住在哪兒，多大了，叫什麼……

　　14.當你的鄰居在深夜兩點彈鋼琴時你彆氣惱，你可以在四點鐘時叫醒他，並告訴他你很欣賞他的演奏。

　　15.我發現了四一愚人節，五一勞動節，六一兒童節，七一建黨節，八一建軍節，可是，九一卻是我的生死劫。

　　16.上課時偷偷玩手機，被班主任發現後逮到辦公室，一頓很狠罵，把我爸請到學校，一進辦公室就和我爸說我的事，我爸二話不說，上去就把桌子上的手機給摔了，只聽見老師撕心裂肺地喊：那是我的手機!

　　17.“當你覺得面子不重要的時候，你便真的長大了!”“第一次見把不要臉說的這麼冠冕堂皇!”

　　18.現在的人真的很奇怪，下班了去買件衣服，老闆說你出這個價的話我還不如送給你，然後我就拿著走了，他居然一把搶過來罵我神經病，真搞不懂。

　　19.我去天橋底下算命，算命的老頭看我的手相，再看我的面相，突然跪到了地上，說了一句：吾皇萬萬萬歲……

　　20.今年兒子七歲，一天和他媽吵架，我回到家勸兒子說：“一邊是我老婆，一邊是我兒子，你說我該向著誰呢?”兒子沉思了一會兒說道：“你自己看著辦吧，別忘了你自己姓啥!”