搞笑回覆空間說說

　　小編為你整理搞笑空間說說，關於搞笑回覆空間的說說，哪一個你覺得最搞笑呢?

　　搞笑回覆空間說說大全

　　1 寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴!

　　2 巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻大河未過巨龍未殺美女未泡……叫她繼續死睡吧!

　　3 肚子大不可怕，可怕的是大而無料。

　　4 爺爺經常和鄰居下棋，經常被殺的光溜的，那天回家氣的不行，我見了，去幫爺爺找場子，對局開始就開啟手機裡的象棋大師，調成專家模式，鄰居最後跟我服了，你小子是個人才啊，玩著手機都下的贏我……

　　5 好不容易習慣了自己的長相，理個髮又換了一種醜法。

　　6 記者：“大爺您都八十多了，還叫老伴親愛的，請問您是怎麼做到的?”大爺：“別提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢問……”

　　7 女神說：“昨晚做夢夢到你了。”我驚喜的問：“夢到我什麼了?”“夢到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊：嫁給他，嫁給他。”

　　8 如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻採取措施，你應該先慢慢了解他，不久後，你會發現，他的朋友更帥。

　　9 一個男子看到一個修女很喜歡，就上前問約嗎，修女害羞的跑了，路邊掃地的大媽說小夥子你可以扮成神父就可以約她了，小夥子覺得不錯就在月黑風高的晚上，帶上面具扮成神父約修女，激情過後，小夥子摘下面具說，哈哈，我就是早上約你的人，修女摘下面具說，哈哈，我就是早上給你提建議的大媽!

　　10 永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有捱罵，當你吵的贏的時候只有捱打。

　　精選

　　1 一個神經病患者在寫信，護士問：“你在給誰寫信啊?”病人說：“我自己。”護士又問：“信裡寫了什麼?”病人：“你神經病啊，我還沒收到怎麼知道?”

　　2 愛笑的女生一般運氣都不會太差，一般都是成績差。

　　3 考試前，小紅對小明說，如果你這次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同學都聽到了，試卷發下來後，大家都默默的把筆放下了，打算交白卷。小明眼泛淚花!他一眼虎背熊腰的小紅，默默的把試卷撕下來吃了……小紅微微一笑，在自己試卷上寫下了小明的名字……

　　4 獨自一個人在酒吧喝酒，一個美女過來問我，是一個人嗎?我立馬就火了，我他媽的'不是一個人難道是一頭驢嗎?然後她就跟我要電話，我果斷拒絕了，我說你有毛病吧!千多塊錢的電話能給你?她說是跟我要電話號碼，我說我這號碼都用好多年了也不能給你啊!然後他就走了。我發現這人真是有病啊，我號碼裡面還有話費呢!氣死我了!現在這社會騙子真心多。

　　5 每個人身邊都需要一個，出去玩當藉口的人，家長聽了肯定放心的人。

　　6 我家樓下有一孩子最近老是愛唱魯冰花。有一天這不又唱起來：“天上的星星……”我就及時的大吼了一句：“參北斗啊!”那孩子現在都沒找回調呢!

　　7 說真的，每次遇到那種不是很好使的感應水龍頭，都感覺自己好像要飯的。

　　8 “上課為什麼踢前面同學”“腿長，任性”

　　9 “你對一個人最高級別的信任是什麼”“跟他出門不帶腦子”

　　10 女人最愛的四種動物：扇貝→珍珠;熊→皮草;鱷魚→包包;蠢驢→為以上買單。

　　11 坐計程車，半路感覺不太對，就跟師傅說：“哎，我之前打車好像從來沒走過這條道?”師傅淡定的說：“他們有他們的選擇，我有我的選擇，而你總會到達你的目的，只是你選擇了我，就要走這條路。”第一次感覺被坑的這麼文藝啊。

　　12 一日，去朋友家，看見他家小孩在看西遊記。小孩看見我，就對我說：“叔叔，你能不能喊我一聲孫悟空?”我奇怪的問：“為什麼?”小孩說：“喊了你就知道了。”我也沒在意就喊了句：“孫悟空!”這小破孩子居然答到：“爺爺在此!”

　　13 路見不平一聲吼啊，該出醜時就出醜啊，風風火火闖九州啊。

　　14 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所幹嘛呢?好像還挺解氣的?”老婆說：“刷馬桶!”老公問：“刷馬桶也能解氣?”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

　　15 有一男擠上火車，看到自己座位上坐了一美女。他核對自己的票，客氣地說：“您坐錯位置了吧?”美女：“你瞎了吧?”美女拿出票，幾乎貼到男臉上，嚷嚷著，“看清楚!這是我的座。”男仔細地看她的票，沒有做聲。美女蹺著腿，不屑地說，“年紀輕輕，學人搭訕!”男不再回應，默默退到美女身旁。不久，他見火車開動了，對美女說了一聲：“美女，你沒坐錯座，但你坐錯車了……”

　　16 班裡發生了什麼?不知道，先起鬨再說。

　　17 話說搭訕也要講究技術，要在正確的時間正確的地點找到正確的人搭訕，比如此刻我就線上!

　　18 為啥到了婚齡就該結婚啊?難道活到了平均壽命就該死嗎?

　　19 你相信嗎，總有一個女孩是為了折磨你而來到這個世上。

　　20 晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我夾了一塊排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就問奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎?”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。”然後我就放心地把排骨放到嘴裡。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地……”

　　21 法官問：你為什麼印假鈔?罪犯說：因為真鈔我不會印。

　　22 “為什麼快遞公司女快遞員很少呢?”“怕她們一邊走一邊忍不住把快遞拆了。”

　　23 最近校園裡都在議論有個人在廁所了睡著了，每每聽到有人說我就悄悄的湊過去，不是咱愛湊熱鬧，就是想聽聽，那晚我睡著之後發生了什麼。

　　24 “豬是怎麼死的?”“你還沒死我怎麼知道。”

　　25 “考完英語最大的感受是什麼?”“我從未如此清晰的知道自己是中國人”

　　26 每天都看著不同口味的安眠藥在講臺上走來走去。

　　27 佩服從來不找我聊天的人，我這麼好玩竟然都不找我說話。

　　28 從小到大，唯一不變的就是一顆不想念書的心。

　　29 他不理你可能是喝水被燙壞拿藥磕桌角血流不止送醫院出了車禍，別瞎想他怎麼會跟別人聊的正歡。

　　30 班裡發生了什麼?不知道，先起鬨再說。

　　31 “既然不想在一起，那當初為什麼要和我合影?”“我再TM警告你一遍!能不能不拿畢業照說事!”

　　32 考試中，某學渣千辛萬苦遞給前座學霸一紙條“第三題你會不會”，幾分鐘後，學霸歸還紙條，學渣滿心歡喜的開啟，頓時石化，紙條上清晰地寫著一個字“會”

　　33 老師：你看你，數學考了分!你告訴我分能幹嘛?小明：搶地主!老師：滾……

　　34 “你怎麼那麼閒?”“因為我鹽值高。”

　　35 手相大師：你的手掌很大，你一定很孤單。我：啊?這都能看出來，為什麼?手相大師：因為，越掌大越孤單。

　　36 “你坐過最擠得公交車什麼樣”“開始衝在最前面然後就被擠到了最後”

　　37 最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想買點美白的護膚品，售貨員竟然還誇我：“你中文說的真好。”

　　38 他給我發了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我猜了很久還是沒有猜出什麼意思，我問他啥意思，他說“沒啥，鍵盤髒了，我擦擦”

　　39 學校雖然很窮，但卻從不吝嗇於印卷子，這一點讓我深受感動。

　　40 小時候斷奶斷的早，哪位好心人幫我補回這段不完整的童年。