最新逗比的搞笑說說

　　我們生活中有很多逗比搞笑的朋友，他們的每句話都像說說，既幽默又搞笑。下面小編帶你瞭解，希望對你有幫助!

　　【幽默篇】

　　1.樓主：為什麼我的手機玩著玩著就發燙了?神回覆：估計是你的手法太銷魂了，手機都讓你摸高潮了。

　　2.胸大不會讓女人變得無腦，胸大隻會讓男人變得無腦。

　　3.只暖一個女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫燒鍋爐的人。

　　4.小時候過年…爹媽晚上都出去了…我和我弟抽著煙，準備去放鞭炮…結果還沒出去，門就從外面開了…給我倆嚇得，趕緊把手裡的煙揣兜裡了…當時也是慌了，忘了倆口袋全是鞭炮，我爹媽一進來，就看到我兩邊褲兜跟火箭發射一樣，噼裡啪啦帶白煙…我弟緊接我的步伐，他口袋裡是雙響，棉褲裡的棉花崩的滿天飛啊…差點沒把他炸天上去……

　　5.其實表白也不好，顯得手黑。

　　6.“為什麼我來姨媽就會長痘痘?”“廢話，你親戚來你家不帶點水果什麼的啊?”

　　7.我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放鬆，接著插入我身體，那裡在流血，我痛得喊不出話來這才明白……獻血是這樣的!

　　8.老師：男兒膝下有黃金。小明：老師，我把膝蓋割開了也沒看到黃金，你個騙子。

　　9.拉著閨蜜去看恐怖電影!影院裡到處是女孩的尖叫聲。特別坐我身後的一對情侶，男孩比女孩叫聲還大!閨蜜聽不下去，扭頭對那個男孩說：有這麼恐怖嗎，瞧你叫的跟殺豬似的……男孩悠悠的回：“不是電影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的!”

　　10.作為男人，一定要給女人安全感，如果你給不了她安全感，請給她幽默感，如果你給不了她幽默感，請給她舒服感，如果你連舒服感都給不了，那麼請放開她，讓我來!

　　11.“師父，我想去下山逛街。”“你是要為師的同意還是要為師陪你去?”“我只是想問師父要銀子。”“……”

　　12.和女神聊天，聊了一會女神居然問我：“你有那種網站麼?”我這下可來勁了，連忙說：“有啊有啊，多得很!”然後迅速發了連結過去。然後她說：“有了就趕緊去看吧，和你聊天挺煩的。”

　　13.假期結束了，突然好想念女朋友，不知道她吃飯了沒，吃的什麼，玩得開心嗎，住在哪兒，多大了，叫什麼……

　　14.當你的鄰居在深夜兩點彈鋼琴時你彆氣惱，你可以在四點鐘時叫醒他，並告訴他你很欣賞他的演奏。

　　15.我發現了四一愚人節，五一勞動節，六一兒童節，七一建黨節，八一建軍節，可是，九一卻是我的生死劫。

　　16.上課時偷偷玩手機，被班主任發現後逮到辦公室，一頓很狠罵，把我爸請到學校，一進辦公室就和我爸說我的事，我爸二話不說，上去就把桌子上的手機給摔了，只聽見老師撕心裂肺地喊：那是我的手機!

　　17.“當你覺得面子不重要的時候，你便真的長大了!”“第一次見把不要臉說的這麼冠冕堂皇!”

　　18.現在的人真的很奇怪，下班了去買件衣服，老闆說你出這個價的話我還不如送給你，然後我就拿著走了，他居然一把搶過來罵我神經病，真搞不懂。

　　19.我去天橋底下算命，算命的老頭看我的手相，再看我的面相，突然跪到了地上，說了一句：吾皇萬萬萬歲……

　　20.今年兒子七歲，一天和他媽吵架，我回到家勸兒子說：“一邊是我老婆，一邊是我兒子，你說我該向著誰呢?”兒子沉思了一會兒說道：“你自己看著辦吧，別忘了你自己姓啥!”

　　【經典篇】

　　1.今天問一妹紙：嫦娥奔月的時候為什麼要帶一隻兔子。妹紙神回覆道：只帶蘿蔔是不是太直接了。

　　2.月考不給各科老師露一手，他們還真覺得自己教得挺好。

　　3.媽媽喜歡打麻將，可是後來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。

　　4.別說我欺負你說得好像我欺負智障似地。

　　5.今天坐公交車遇到牛人了。上來一個小妹，呆萌呆萌的，投了十塊，眼淚汪汪的看著司機。司機說一會有人上車你就收錢，結果過了五站，小姑娘手裡抓著一大把一元的，貌似幾十塊了還收呢，司機急了：“誒誒，別收了給我留點。”

　　6.旅遊時在我們車廂，旁邊來了個妹紙女神級別的，個兒高，身材好，她當行李時突然對我說：“帥哥，幫我放一下好嗎?我夠不到。”我那個激動啊，蹭一下站起來，猛的發現我還沒妹紙高。。。

　　7.隔壁剛搬來一對小夫婦，男的成天罵女的，很難聽，我還為女的感到不值，有天又在罵，女的說：差不多行了，別罵個不停。然後聽到男的帶著哭腔說：你他媽把我打成這樣，我罵你怎麼了……

　　8.今天，同事收到前任的資訊，內容如下：“親愛的，我已經考到駕照了，過馬路小心點……”

　　9.俗話說，近豬者吃。你愛吃，你胖根本就不是你的錯，歸根結底是因為你身邊的豬太多了。。。

　　10.我領著侄女坐計程車，侄女非要玩我手機。下車後，侄女特驕傲地問：“姑姑，你猜我把你手機藏哪了?”我笑著問：“藏哪了?”侄女：“藏車上了!”我：“……”

　　11.你身上有她的香水味，一聞就沒我的貴。

　　12.早上坐公交車，旁邊坐一帥哥，長得很秀氣，於是想搭訕要個號碼。我：“帥哥你好!”他我一眼沒理我。我不氣餒繼續問：“哥，有女朋友嗎?”這貨不耐煩的拿著我的手放在他胸部：“來來來，你摸摸，你哪裡看我是男人了?老孃不就剪了個短髮麼?”我……

　　13.朋友問：“為什麼懶羊羊腦袋上要頂一坨屎?”我：“為什麼你覺得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?”朋友：“因為冰淇淋我吃得比較少!”我呆了：“難道你吃屎比較多嗎?”

　　14.有一天，班裡來個新同學，可能他太緊張，只聽那位新同學說“大家好，我叫馬樓房，不對，我叫馬樓明，馬是奧巴馬的奧，不對，馬是奧斑馬的馬，樓市樓房的房，明是明白的白，我全名叫馬樓白”，緊接著，最經典的一幕出現了“對了，我叫什麼來著?”

　　15.其實表白並不好，因為顯得手黑。

　　16.逗比：家裡著火了，他報警說：119嗎，我家發生火災了。119：在哪裡?他：在我家。119：具體點。他：在我家的廚房裡。119：我說你現在的位置。他：我趴在桌子底下。119：我們怎樣才能到你家?他：你們不是有消防車嗎?119：……

　　17.剛剛在學校門口撿了一6plus，本來打算還給失主的，誰知道這貨打電話說，你最好把手機還我，我手機有衛星定位，我已經知道你在哪了。我一聽這暴脾氣就上來了，買了十幾個喜羊羊氣球捆手機上一撒手，愛飄哪飄哪，你他媽找去吧，還治不了你了逼崽子跟誰橫呢。

　　18.老師說據研究，人做一種行為堅持23天，就可以把這種行為變為習慣。可為什麼我們寫作業十多年了，還是不習慣。

　　19.十歲那年，我被一個叔叔拉進房間，他扒下我的褲子，當時我非常害怕，那根噁心的東西進入了我的身體，不久那液體也進入了我的身體，事後，我拉起褲子，雙腿不停地顫抖，自從那以後我發誓……再也不打針了。

　　20.記得中學，期中考試，班主任拿卷子進教室，開口第一句話，我現在都不敢帶打火機了，知道為什麼嗎?大家都一楞，結果他說，我怕把你們這群草包全點著了!

　　>>>下一頁更多精彩“”