高中生寫給父母的一封信滿分模板

　　孩子已進入高中便是準備高考，無時無刻不在備戰著，作為高中生，我們也要時常與父母進行交流。下面小編整理了高中生寫給父母的一封信，供你參考。

　　高中生寫給父母的一封信範文篇一

　　媽媽：

　　你送我到學校門口，我順著人流走進考場，沒有回望，我能夠想象你眼神裡複雜的情緒，我想我還是走得淡定一點吧。

　　一個孩子第一次考試100分，臉上一個吻印，第二次考了98分，臉上一個掌痕;另一個孩子第一次考試55分，臉上一個掌痕，第二次考試61分，臉上一個吻印。我想的是，第三次呢?第四次呢?只要分數有波動，孩子的待遇就有波動。按通常意義，第一個小孩是優生吧，第二個算是很普通的學生吧，可是全都生活在被分數控制的世界裡，悲喜交替，無處可逃。

　　我有些不安，媽媽，那個對孩子又打又親的人是誰呢?她可能是你嗎?她正是你對吧?求學十二年，你沒少親我，也沒少罵我，有時甚至“啪啪啪”!你引用我老師的話說我“要成為優質的做題機器”，可是我的老師總會接著說“更要成為優質的人”啊。

　　可是媽媽，你似乎簡單了些，在陪伴我的路上，你的眼裡似乎只有我的分數了，彷彿那就是我整個人的價值體現。是的，我從小就會讀書，就會考試，就是你昂首挺立笑傲江湖的“資本”;是的，我知道好成績的意義，它會讓我更受寵愛和欣賞，它會讓你更有成就和尊嚴，它會改寫我們家的處境和命運，它會讓我更便捷地獲得人世間物質和精神的享受……諸如此類。可是長大後目睹你因此而生的悲喜，我常常覺得是那麼遙遠。你呢?你有沒有發現我越來越長的睫毛下，有更多的委屈?有沒有發現我越走越快的腳步裡，有更多的趔趄?你可知道，我會夜半，無言獨上西樓，看月色如鉤?你可知道，我會斷鴻聲裡，欄杆拍遍，嘆“無人會，登臨意”?有時候竟至怒髮衝冠，仰天長嘯?甚或“長太息兮以掩涕兮，哀民生之多艱”?

　　你一直告訴我你愛我如命，所以我聽話，我聽你的話，不問他事，不貪享樂，不玩手機，不打排球，不彈我好的吉他，不看我愛的武俠……我力求考得高一點再高一點，可是卷面有難有易，精神有奮有頹，也有失誤比別人考得低的時候，還有命運捉弄人的時候。記得初二下學期期中考數學，120分我考了86分，回家後告訴你你臉色立變，不只是你，我爸他讓我跪下思過，我不跪他一個巴掌甩過來，我一下趴到地上，那夜我跪了兩個小時，可是第二天老師告訴你說少加了我30分，加上我還是全年級第一，回到家你一把摟過我親了又親，可是我的小小的心冰冰涼涼。媽媽，我無法承受，這是我生命中無法承受之重，你知道嗎?

　　我曾試著與你們溝通可是無效，我羨慕我的同桌李某某，他成績平平可是說起父母卻眉飛色舞，我更羨慕那些書裡知道的大師和他們的孩子。魯迅讓他的兒子周海嬰“完全的解放”，“順其自然，極力不多給他打擊，甚或不拂逆他的喜愛”;梁啟超對他的女兒說“未能立進大學有什麼要緊”說“天下事儘自己力量去做便是天下第一等人物”;樑培寬追憶父親梁漱溟時說父親的教育是“信任且開放式的”，有一次他考了59分，他拿著補考通知書給父親看，父親只一眼就還給兒子，那意思是“自己的事情自己負責”……這些小孩受了信任與激勵，後來都有了出息。媽媽，你可知道我羨慕他們?

　　三個月前，百日誓師之後，一天下午放學，學校廣播裡傳來朴樹的歌：“當你仍然還在幻想/你的明天，它會好嗎?還是更爛/對我而言，是另一天/我曾經毀了我的一切，只想永遠地離開/我曾經墮入無邊黑暗，想掙扎無法自拔/我曾經像你像他像那野草野花/絕望著渴望著，也哭也笑也平凡著……”我越走越慢，走到校門口突然淚奔，那天我索性在湖邊哭得昏天黑地像一個英雄，哭完我安靜地回到教室晚自習。媽媽，這是你不知道的。

　　有人抨擊當代中國教育，說是天才教育，而所謂天才教育結果多半不是把一個普通資質的人培養成了天才，而是把他扭曲成了高不成低不就的畸形兒。我自問我尚不是畸形兒，媽媽，我為此感到慶幸，可是令我不安的是，我一樣被卷在了這樣的教育裡了，我不知道的是我的明天，它會好嗎?我們的明天，它會好嗎?

　　媽媽，我仍然願意考一個高一點的分數，用它來回報你。不過，明天之後，不管我考了多少分，你和爸爸都能高高興興地慶祝我高中畢業了，好嗎?

　　您永遠的女兒

　　20xx年6月7日於考場

　　高中生寫給父母的一封信範文篇二

　　爸、媽：

　　對不起!

　　我為我的無知與任性向你道歉。我不是有意要惹你們生氣與難過的。我已經16歲了，不再是那個能被你們扛在肩上、抱在懷裡的小丫頭了。隨著我的長大，我開始疏遠和逃避你們，甚至基本上沒和你們講過與學習無關的話。平時即使說了句話，也是你們問什麼，我答什麼。我與你們在一起不知道說些什麼。有時我還會有些害怕與你們面對面，因為我害怕到時候會因為沒話說而尷尬與難堪，所以我選擇了逃避，只要有你們在場的地方，我都儘量迴避。尤其是爸，我的腦海裡對你的記憶是少之又少，可以說是沒有。噢!對了，不知為什麼每當我想起你時，全都是你斥責與打罵情景，難道我對你的印象只有這些嗎?我十六歲了，我長大了，我有了自己的思想和活動天地，我……..其實，你們說的那些我都懂，我都聽爛了，你們一遍又一遍的說，我會感到煩。我本來是一個開朗活潑的女孩，但那個我可以說是你們給扼殺了。我不喜歡聽你們的嘮叨，難道我們在一起講點別的嗎?我們兩代人的代溝就那麼的深嗎?聽別人說“十年一個代溝”.果真如此嗎?……

　　我一個人在家蹲了兩個月，每天除了電視還是電視，除了自己還是自己，一天基本上不說一句話，我開始煩躁變得孤僻，逃避現實，你們想想一個兩個月沒出過家門的孩子，內心能正常嗎?我們需要你時不時的關愛，而不是物質和金錢上的滿足，你們經常會說：“給你創造瞭如此好的學習環境，不好好學習對不起人”。其實每當這時，我都想哭，我想要的不是這個。你們不要說“飽漢不知餓漢飢”，有時我就在想生活在這樣的家庭，還不如生活在你們口中的“啞巴鄉”。雖然他們沒錢，但他們也許有一個溫馨和諧的家。爸，你的脾氣太不好了，不要總是武力解決問題，那會讓我更加害怕你，逃避你!

　　此致

　　敬禮

　　女兒

　年月日

　　高中生寫給父母的一封信範文篇三

　　爸、媽：

　　對不起!

　　看到你們的焦慮，我也很難受，我並不想惹你們不高興與煩心，但我真的念不進去，每當我上數學和物理課時，我都非常的害怕，所以我就直接選擇了不聽，就在我不聽得時候，我就在想怎麼怎麼回家，為什麼要上學?為什麼這個，為什麼那個，所以根本就聽不進去。每天我的腦子想的很多：這樣做對不起家長，對不起自己;不上學，怎麼弄啊，幹什麼啊?馬上要上物理課了，怎麼辦啊!我不想上;就這樣每天我的腦子都想得很多，上學與不上學在我的腦子裡打架，一會出來上學的理由，一會又跳出來不上學的想法，兩個想法在打架。

　　其實我也挺想上學的，想有一個美好的未來，再說像我這個年齡，不上學是沒出路的，對嗎?這我也知道。其實我不想上學的主要因素：還是數學和物理，還有一點更重要的是，我想逃避現實，我一個人在家呆了兩個月，話越來越少，心情越來越差，脾氣越來越暴，以致我不去和別人溝通，我把所有的話都藏在心裡，沒有人訴說的時候，我也不想對誰說。我認為沒必要，就一個人在自說自話。因為我不出門，我怕見到人，也不想見到人。我因為不想上學，我甚至開始自殘，我把自己的腳用開水燙破，只是為了一解心中鬱悶。因為我沒處發洩，我快發瘋了，那樣的生活真的很難過。你們不要總說忙，把孤獨留給我和哥。當然，俺哥他是男孩子，可能無所謂，但我是女孩子，每當我感到內心空虛時，我是那麼的無助，你們根本不會問問我…….

　　你們所說的我都明白，請你們以後別在我面前給我施加那麼大壓力，我承受不起，我會反感你們，以致於我會更加的逃避你們，你們越是這樣，我就越覺得我們之間只有這些話可以說，我會怕見到你們。我需要的是關愛與呵護，不是壓力和斥責、打罵。

　　女兒：張xx

　　9、8

　　高中生寫給父母的一封信範文篇四

　　親愛的爸爸媽媽：你們好!

　　父愛與母愛是世間上最真誠最珍貴的一種感情，是一味付出，不求報償，是絕不帶一點點私心的兩種愛。而那兩種愛，我擁有了，是你們，我的嚴父，慈母給予的。我感激你們。

　　自從我呱呱墜地，最先得到便是媽媽你的哄逗，溫柔的撫摸——這些都來自你的愛，是你用陽光般溫暖的懷抱為我編織一個愛的襁褓;是你用水一樣柔情的臂彎為我構造一個避風的港彎。這麼多年來，你就像把珍珠放在手心裡不敢用力地握住，又不敢放鬆，適當地讓我快樂的成長。

　　媽媽你給了我慈祥的母愛，還有爸爸你那深沉的父愛。你愛的粗獷，愛的實在，就像大山哺育了小樹，一邊把自己的生命化作涓涓流水輸送給成長中的小樹，一邊盼著樹越長越茁壯，越長越挺拔。你教育我，無論幹什麼，絕不能懶懶散散，馬馬虎虎。你就是這樣，以沉穩的腳步帶著我從今天走向明天。

　　多少年來，我做女兒的，習慣了等待你們的愛和關懷而不知回報：當你們對我迫不及待要做的事連聲說“不”時，我會立刻舉出例子告訴你們：“瞧，別的孩子不都這樣做嗎?”有時侯，我甚至會覺得你們是世界上最無話可說和最小氣的父母。現在，我明白了，正因為你們深愛著我，才不惜以我對你們的愛作為犧牲的代價。也許吧，你們對我撫養的辛苦，成長的牽掛，是我一生都難以償還的。

　　祝：

　　身體健康

　　工作順利

　　愛您們的孩兒