很幽默很搞笑的段子

　　現如今網路技術的發展，使得幽默段子廣泛傳播，深受大家的喜愛和追捧。接下來就是小編為你精心準備的，歡迎觀看!

　　***熱門篇***

　　1.有個陌生號碼打來，邊好奇誰會從國內打到這邊接了，對方是刻意壓低聲音說話的女聲：“喂，你妹妹現在在我們手上。”“啊?”“不立即幫她把購物車裡的東西付款我們就撕票了!”“……”

　　2.食堂吃飯，朋友結賬，，我們單位發的有餐券，六元一張，給了。朋友來了句：“六六 四十八再找我兩塊。”老闆娘幽怨地說：“小夥子，你不要忽悠我。”

　　3.愛因斯坦的時間相對論，其實早被我們證實了。

　　4.晚上我和老媽兩個人橫躺在沙發上，我抬起腿捏了捏我粗壯的小腿肚，對老媽說：“媽，你說我這要是今晚睡一宿覺，明早上發現我的小腿肚子上的肉都沒了該多好!”我老媽橫了我一眼，說：“這要是明早上一起來你發現你小腿變細了，床邊上多出一堆肉來，還不嚇死你啊!”

　　5.某天和女友躺一起看電視，女友突然問我:“你喜歡日本姑娘嗎?” 我回答:“當然不喜歡”。 其實我想說我只喜歡你，話還沒說出，一巴掌過來了:“不喜歡今晚睡沙發去”。 我瞬間凌亂了。。.. PS才明白!!

　　6.昨晚有幸和女神一起散步，她問我：“你業餘時間都幹些什麼呀?” 我說：“看書、自擼。” 她一臉驚訝：“啊?真的假的?” “騙你的啦!”我笑了笑說，“我這種人怎麼會看書呢

　　7.女同事：“你們說如果眼淚流下來，會怎麼樣?” 男同事：“胸大滴胸上，胸小滴腳上吧!” 女同事：“那你看我…” 男同事：“你肯定不會滴腳上的啦。” 女同事：“哈哈，你…” 男同事：“你臉大流不下來就幹了。”

　　8.晚上加班晚，打的回家，下車後，我給司機，打的費，他找給我，一張，一張，司機還善意的提醒道：錢看清楚，尤其是的，這段時間假的多。 他這一說，我還仔細的看那張，果然不假，然後下車回家睡覺。 第二天買東西才發現，那一張是假的。。。

　　9.某些歌詞確實有點難懂 來自網友吐槽。。。

　　10.今天帶兒子第一次吃臭豆腐。 兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這麼好吃!” 老公聽了後說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了!”

　　11.夫妻二人經過一段時間的磨合之後，妻子肚子越來越大，去看婦產科。醫生檢查完後說：“你身體裡面肯定住著兩個小人!”“是雙胞胎嗎?”“不，他們分別叫‘臥槽不能再吃了’和‘再吃一個沒關係’”你***。

　　12.一天吳彥祖和女朋友出去郊遊，吳彥祖不小心滑入河中，這時河神從河中升起：“你掉的是這個寶強嗎?” 女朋友搖搖頭，河神又問 “你掉的是這個黃渤嗎?” 女朋友再次搖搖頭。 “你很誠實，這兩個都給你” 河神說完沉入水底再也沒有出現過。

　　13.男生追女生的話，只要女生不是原本就喜歡這個男生，絕大多數都會拒絕;反之，女生追男生的話，即便男生本來沒感覺，只要這個女生還算勉強符合標準，男生往往會答應下來。所以女追男還失敗的，一定是相當招人家煩。

　　14.“什麼是安全感?” “什麼我愛你我等你都弱爆了!真正的安全感就是做完題，有學霸和你念出了一樣的答案!!”

　　15.昨天在地鐵上有一對中學生旁若無人般的互相親熱，周圍的乘客們想管又不方便管。我實在看不下去了只好走過去怒斥他們別那麼不懂事兒，都抱著親熱鍾了，還不趕緊脫衣服等什麼呢!

　　***經典篇***

　　1.蘭博基尼最早是生產拖拉機的，至於為何涉足跑車，有一段趣史：蘭博基尼的創始人費盧西奧·蘭博基尼買了一輛法拉利跑車，發現離合器有問題，於是向法拉利投訴，但法拉利創始人恩佐·法拉利對他進行了挖苦，大意是“回去玩你的拖拉機去吧”……然後，另一個偉大的品牌誕生了。

　　2.我哥長的高大一米九二，找了個女朋友一米五多點，奶奶在衚衕口閒坐，看我哥和小女朋友出門，大清早有霧又趕上我奶奶眼有點花，衝我哥的背影喊：“斌斌，你拉個皮箱幹嘛去啊?”

　　3.“一個男人，總是用下半身思考，說明什麼?” “說明他有慧根。”

　　4.女神上了土豪的床你們這群屌絲就不平衡了?就開始酸了?土豪難道就不能擁有單純而美好的愛情了嗎?非得說人家劉強東就一定是看上了奶茶妹妹的貌了?興許是奶茶妹妹看上了東哥的錢了呢

　　5.今天我和老婆接兒子放學，兒子和老師在那有說有笑的，我們就在門口等。 我老婆看到旁邊有個小女孩，就和她聊了起來， 小女孩也很懂事，左一個阿姨右一個阿姨的叫。 這時兒子走過來，拍拍小女孩說：“婆媳關係搞的不錯啊。” 我和老婆當時就無語了!

　　6.老頭騎車不小心撞了停在路邊的寶馬，撞完以後騎車要走，寶馬司機下車就罵：老東西，你瞎了，撞了我還就跑?老頭轉過頭說：小夥子，你要這麼說，我可就躺下了!寶馬司機說：叔，我跟您鬧著玩呢，您慢走啊!

　　7.這故事太感人了，看到最後我的眼淚情不自禁的掉下來了。

　　8.如果吳彥祖在樓下等你約會，你的拖延症立馬就好了，如果手裡有張無限透支的黑卡，你的選擇困難症立馬就好了，如果金燦燦的黃金堆成一面牆那麼高，你的密集恐懼症立馬就好了，如果別人送你一棟有兩個大門的別墅，你的強迫症立馬就好了。

　　9.最近狀態不好，該進的球進不了。對方支持者再一起鬨，我就有點扛不住了，拿起球就大腳往他們身上開。自己疼點倒沒什麼，檯球廳老闆居然把我給轟出來了。***@廣州邊鋒謝俊輝***

　　10.女朋友摔倒了，十分滑稽，我連忙拿出手機拍照。女朋友臉一沉：“你在笑的同時，有沒有想過別人。”我一愣，趕緊把剛才拍的照片發微博。

　　11.愚人節表白簡直弱爆了，清明節表白才是王道。萬一被拒絕了，還可以解釋說：“啊!我剛剛被附體了!”

　　12.我的工資全取出來後竟然沒有手機厚，***，我要努力，我要奮鬥，爭取早點換個薄的手機!!!

　　13.你要是喜歡一個女生，就好好學習，找個好工作，掙好多好多錢，等她結婚的時候。。。你多出點份子錢 !

　　14.據說普通女孩的食量是：吃餃子的話就夠了，吃中餐時一碗米飯也就吃飽了，涮火鍋的話一盤羊肉已經是最多了，吃西餐的話意麵和牛扒只能選擇其中一個，要是吃肯德基一份套餐絕對是夠了。而不普通的女孩可能要把上述食物全部吃一遍才能吃飽。

　　15.電視裡看到壞人要霸王硬上弓的時候，女的殺手鐗就是冷冷的說：你這樣就算得到了我的人，也得不到我的心。然後壞人就默默的住手了。***這是壞人嗎?這要換我我要的就是你的人，要你的心幹***。神回覆：得心之後解鎖更多姿勢。

　　***精選篇***

　　1.新來的校長，抓學風很緊，自稱心理諮詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎麼辦?” 校長特和藹的說：同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。 第二天，那個二貨就被處分了。。。

　　2.以前文章沒有出軌的時候，我覺得全世界好男人就我們兩個人，TMD現在文章一出軌，就剩下我自己了，心裡孤獨又害怕。

　　3.藥不能停啊!哈哈哈哈哈

　　4.記得上高中的時候有兩男生在開學第一天把一個月的生活費輸光了***男生晚上偷偷打撲克***。在接下來的一個月我們每天中午和晚飯時都會看到下面的場景：兩男生站在男生宿舍樓下一人手裡拿一勺子，看到一個認識的人打飯回來就挖一勺飯吃，他們用這種方式堅強的活了一個月呀一個月。

　　5.剛來了個姑娘，情緒低落，說自己經常被人嘲笑長得胖，覺得生活沒意義。我說，生活難免磕磕絆絆，面對嘲諷與挫折，別沮喪，活出精彩才是對嘲諷最好的還擊，蹲下來，給自己一個擁抱。她點點頭，擦乾淚，試了一下，沒蹲下去 ***@安定醫院郝醫生***

　　6.昨天在公交車站等車，看見一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一會兒吃了半袋子。我出於好心說了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了會得病。小孩子對我說：我爺爺今年了。我說：因為吃巧克力?小孩說：不是，因為他從來不管閒事。***@萬能的大熊***

　　7.小學的時候，學校廁所的門上寫著，XXX***。初中的時候，學校廁所的門上寫著，XXX我恨你。小巷內網咖的門上寫著，迷X藥，…。高中的時候，學校廁所的門上寫著，誠交女友，QQ…。大學的時候，學校廁所的門上寫著，***，包養熱線，…。這就是我們成長的軌跡。

　　8.上課聽不進去課無非有三個原因。 手裡有一個手機。 心裡有一個***。 旁邊有一個逗逼。

　　9.菲思特從公司領薪水回家，高高興興走在街道上。當他拐進一條小巷時，突然給一個蒙面強盜攔住，要他交出錢來。菲思特哀求道：請放過我吧!我太太是不會相信我遇到強盜的。 強盜冷笑著說：放過你，我太太會相信我今天沒有收穫嗎?

　　10.之前聽說張國榮拍戲總會入戲過深，經常帶著角色回家，由衷的佩服他。可今天竟看到一個文章***說文章是因為演《裸婚時代》入戲過深愛而上了姚笛，說他敬業為他開脫。我他媽真想一個大鞋底子扔過去，裸婚都過去了，你還跑出去演劉易陽，《西遊降魔》才過去，***咋不去演不近女色的唐玄奘呢!

　　11.出租司機安慰我，不必著急趕路，你再急也飛不起來，快也好慢也罷，都能到目的地，現在不如心平氣和，享受下在路上的風景。然後他一路上買了個煎餅果子，加了個油，上了個廁所，繞了個遠路，好讓我充分理解他這句話。

　　12.牛魔王大喝一聲，將面前的山劈成兩半，然後轉過頭問孫悟空， “賢弟，你看我牛逼不?”孫悟空:“不看

　　13.“有女朋友了嗎?”“還沒。”“想找個什麼樣兒的?”“都行，能看得上我就行。”“你這要求可不低啊。”

　　14.現在的頁遊，好不容易升級到足夠高的等級，可以召喚/購買女神了，買了妲己之後，出現“合歡”按鈕，點選合歡按鈕，然後瞬間提示合歡完成，這TMD是在嘲笑老子太快嗎?棄坑!

　　15.這些ID就像神一樣存在。。