傷感流淚的日記

General 更新 2024年11月07日

  曾經,有過裂痕的地方,已經凍結成疤。再也不會痛、不會傷感,不會流淚,就這樣癒合。下面小編為你帶來內容,希望同學們喜歡。

  篇一

201X年X月X日     星期X     晴

  起初的失望,最終的絕望,開始質疑自己的存在究竟是為了什麼,是為了陪襯她人的幸福生活讓自己一傷在傷,還是為了讓自己看清這殘酷生活的本質,如若只是這樣,我不需要,我唾棄這樣的生活,開始思考,究竟幸福遠在天邊,還是從未存在,答案我不知道。

  遊蕩著度過一天又一天,冷淡的看著自己,有時蒼白,有時黑暗,一顆心隨著世間的流失遺落在觸控不到的角落,最終連我自己都遺忘了它。我好像在黑暗中蹣跚行走,兩手空空,耳畔能聽到的,只有腳步的回聲,世界,如此寂靜,自己一直都很清楚,我是孤獨的,別人也站在他們的孤獨裡,悲傷把世界分成一小塊一小塊,我們各自在自己孤獨的世界中悲傷流亡。

  離開,悄無聲息的,就如同幸福從來不曾出現過一樣,我如同流星一般,劃過天空,光芒訴說這我的悲傷,而歸宿,是歸於塵埃。花為誰開,又為誰敗,當繁華閉幕,一切能回到起點,只是幻想而已,所有的一切皆以改變,即是如此,為何要付出情感,放棄不是更好嗎。天空顯示了我的宿命,孤獨流浪,我永遠不可能改變這結局,站在原地等待著悲傷的時光慢慢侵蝕,一切的一切,將它粉碎。

  也許是現實的殘酷使得我們變得脆弱,也許是生活的無奈讓我們心酸流淚;也許是世事變遷讓我們覺得難以接受,也許這一切並不是想象中的那麼美好!坎坷的路,漂泊的人,覺得累了,就停下歇歇吧…

  當感覺疲憊時總是忍不住想起很多,以往的一幕幕,讓人有一種莫名的心酸,心中的愁緒更濃,好想找

  一人傾訴,卻發現身邊的人都在忙碌,累了,才發現原來可以和自己說說心裡話的人,好少…好少…

  篇二

201X年X月X日     星期X     晴

  生活的苦,生活的累,只有自己深有體會!漂泊多年,流浪的腳步還在繼續行走。這路走的很艱難,也很痛苦,太多的苦累,太多的心酸,只能留在回憶的記憶本里!童年時種下的夢想至今清晰不已,隨著時間的增長,歲月的變遷,當初的理想已與現實中的差異太大,天真的想法在現實中不經意間被慢慢的磨滅。

  每個人都有著屬於自己的夢想,每個人都喜歡成功,每個人都不願意平庸無為,每個人都不甘落後,每個人都期盼明天的美好…所有的人都願意用行動去鑄就夢想,可卻找不到通往彼岸的路徑;所有的人都想用自身的努力去證明價值,卻總是無奈而歸;默默的堅守著這無法改變的一切。在心靈受挫的時候,在心身疲憊的時候,依舊要假裝的很堅強,表現的很鎮定給別人帶去信心;也許這些真的不是自己願意的!

  為了實現這理想也許真的需要付出的太多太多,因為我們不是富家子弟,不是高官貴族,沒有任何起點與平臺做支撐。想要有所作為,就顧不了那些所謂的斯文與矜持;想要擺脫這種所謂小康生活的安逸,就不怕汗流浹背、不怕傷痕累累的去拼搏;不甘心只生活在社會的底層,不放棄任何可以奮進的機會,為了明天的前程甚至可以放棄一切!

  面對現實,生活道路的劇本我無力改寫,所以我只能按照生活預定的軌跡一直走下去,生命中曾出現太多太多的美好讓我拼盡全力去珍惜,然而結局卻上演了獨自生活,獨自哀傷,一生孤獨的流淚幸福。面對這無力的生活,心很痛,睜大眼睛,流著淚,凝視這世界由清晰到模糊的整個過程,明白了,面對生活中付出的情感,越是珍惜,當結局到來,就越無力。失去後,學會了漠然面對,不是學會了堅強,而是有一種痛可以痛到麻木。

  黑夜宣洩這悲傷,悲傷又瀰漫了黑夜。潛行在黑暗中,壓抑了好久,早已不堪重負,肆意哭泣,不怕被人看到,也不怕嘲笑,眼淚溢位眼眶,劃過臉龐,然後,風化在黑暗中,都不給我珍惜的機會,或許給我了,只是沒有發覺,沒有去珍惜,儘管如此,可是,儘管珍惜了又怎樣,結局,仍舊不會改變。

  篇三

201X年X月X日     星期X     晴

  事情是這樣的,好久沒有跟她聯絡了,自從上次送她WuYueTian的全套CD以後

  說實話雖然我嘴上不承認,但是心裡已經默然地要接受有緣無分這樣的一個事實

  雖然我經常看到她QQ線上,但是我都沒有去打一個招呼

  而我的QQ只對她一個人隱身可見的

  最近準備發幾篇校內日誌,因為我知道她經常上校內

  希望她能夠看到,也算是一個結束的交代和紀念了

  她的姓名拼音是QXJ,準備每一篇的副標題就是致Q、致X和致J

  當然純粹是抒發情感,不會提到某某人

  今天發到第二篇了,致X

  我本來就是以多愁善感的人,再加上網路這麼發達

  我認為寫的這些內容還是蠻讓人感動的吧

  晚上11點的時候突然收到了她的簡訊

  說找我這個週末去爬山玩,說實話我非常的意外

  不知道為什麼會發生這樣的事情,然後我當然積極響應了

  重要的是,對於她,我也不得不承認,我和她不是一類人

  或許真不適合做情侶,而且她也比較成熟

  可能,需要的不是我這樣比較單純的人吧

  而且她馬上畢業後就要去無錫一所銀行工作了,而我留在蘇州的一所大學工作

  以後生活的交集更少了,這些我都知道

  等我冷靜下來,或許,應該是她覺得有些愧疚於我吧

  這三年來,我還是為她付出了一些的

  在這個離別的時候,她可能也不想欠我什麼

  不管怎樣,能和她一起去玩***如果真去了的話***,我還是很高興的

  至少,以後的回憶裡不會那麼單調吧

  嗯,為了讓這最後的旅行能夠完美,大家給我一些祝福和建議吧

  謝謝~~
 

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