每日幽默風趣的段子

　　生活中難免會遇到不順心的事情，這個時候就應該看點幽默的段子，排解內心的苦悶，重新找回笑容。以下便是小編為大家整理的，希望大家能夠喜歡。

　　摘抄

　　1. 黑龍江人的願望：首都改道鶴崗，省…委取代中…央，聯合國設在牡丹江，上海是雞西的一個鄉，國酒北大倉，國宴疙瘩湯，國語本山腔，國歌《齊齊哈爾，啊，我的故鄉》。

　　2. 今天看到我同事在膝上型電腦上實現“滑動解鎖”!真的，看到我當場就震精了，異常碉堡…你知道嗎?!他的電腦開機解鎖密碼是“ASDFGHJKL;’”，然後唰得一下過去最後一個鍵落在回車上，就，就解鎖了!

　　3. 董事長問新來的總經理：“每次開會時大家都不注意聽，有什麼辦法?”總經理說：“這好辦，不要祕書參加會議，開完會後再宣佈這次由誰做記錄。”

　　4. 徒弟說：“上學的時候想著上班多好哇，可上了班又覺得特沒意思，還不如上學好呢，”師傅說：“你這種人是上學學不成、上班幹不好的人，只有上那個啥能行……，”徒弟好奇的問：“我上那個啥行?”師傅說：“上吊!”

　　5. 校長認出了他先前的一名學生：你是約翰?“對，校長”“你看，我從來不會忘記學生的名字，你現在幹什麼工作?”“在你手下教書”。

　　6. 今天看老婆殺魚的時候，笨手笨腳的樣子，有意羞辱她一下：“你是不是和豬有什麼關係?”老婆：“嘿嘿，夫妻關係…”

　　7. 分享一個人生小真理：你害怕發生的事情，其實根本不用擔心，因為它一定會如期而至。

　　8. 買衣服的時候，營業員***鄙夷地說***：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。某女：好像你很有錢?你有錢就不會出來賣了!

　　9. 世界盃結束了，心情異常失落，畢竟短時間內再也找不到這麼好的理由能為自己拖沓的工作態度作辯解了。

　　10. 父親：“早上叫你帶去的信，投進舉…報箱了嗎?”兒子：“舉…報?噢，投過了，你忘記寫姓名了，還是我給添上的呢!”

　　11. 奉天承運，皇帝詔曰：念及愛卿忠心耿耿、勞苦功高，特賜愛卿免費購物之權。索取辦法：持此簡訊到附近商場隨意選取所需商品，他若給你一切便好、他若不給拿起就跑。欽此!注：本簡訊最終解釋權歸朕所有。

　　12. 要想和我處，先得和我住!住完我就黃，我就這麼狂!黃完我再處，我就這麼酷!處完我再甩，我就這麼拽!

　　13. 原諒在這個不恰當的時刻還能幽你一默，除了騷擾可能也真挖掘不出什麼深意，如果不小心醒了，再睡的時候提醒你蓋好被子，順便把手機關了!

　　14. 朋友生了個兒子，發朋友圈說：很高興兒子的降臨，只是下半輩子找個有錢女婿的願望落空了。另一個***朋友回覆：你兒子以後也許會找個男朋友……MD，我現在要打的去勸架了。

　　15. 聊QQ忽悠，叫網戀;打電話忽悠，叫聯絡;發簡訊忽悠，叫問候。不用心的叫假忽悠，帶上真誠和祝福的叫真忽悠，願你一切都好，一下就被忽悠倒!

　　16. 凡在本人心中有一定地位，長相帥氣靚麗的兄弟姐妹，本人都將送上價值人民幣一毛錢的簡訊一條。明天將由本人請客到五星級酒店……看人家吃飯!請自帶餐巾紙，以免口水打溼衣服，祝大家看的開心，流的愉快。

　　17. 昨天有幸會見了太上老君，賜予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事隨即發生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然發現你……一條懶蟲。

　　18. 宿舍阿姨上週查宿舍，清晨大家沒起。阿姨就批評我們宿舍怎麼不打掃，大家剛想反駁，阿姨說，我真是發現越漂亮的小姑娘越懶……

　　19. 一天，小強吃得太飽，又走得太急，和一美眉撞了個正著，小強正欲道歉，誰知腸胃提起意見，吐了個翻江倒海，美眉望著小強怒問：我有這麼噁心嗎?

　　20. 一隻烏龜跌翻在地，四腳亂踢。麻雀問：你在跳韓國街舞嗎?烏龜答：不，我在練鯉魚打挺。

　　欣賞

　　1. 裸奔是一種即興展示勇氣、速度和身材的戶外運動，不限場地和性別。該運動起源於歐美，近年在國內產生眾多愛好者。近日杭州男生裸奔抗議學校斷電，照片被印上T恤出售，名氣直逼曾哥，引領裸奔新時尚。弱弱的問一句：今天，你裸奔了嗎?

　　2. 要“小姐”：某日連續上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，ㄚ寶終於忍不住大喊：我要『小解』!老師大怒：上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』。

　　3. 還好嗎?我想你了…最近總是會夢到和你漫步在那片草地上。如果我們還有機會，弱弱地說一句：只准吃草，不準隨地小便!

　　4. 爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最後一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好啊! ”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裡。許多年以後，他終於成了村裡最好的棺材匠。

　　5. 生物老師問：人有兩隻眼睛的好處是什麼?班上一奇葩脫口而出：瞎了一隻還有一隻。

　　6. 老張到城裡度假，來到一家高階賓館，服務生帶他去房間。老張生氣地說：就讓我住進這麼小的房間!!服務生：別生氣，先生!這是電梯。

　　7. 最有才的學校標語：祝賀我校的學生家長楊利偉同志成為中國首位成功飛向太空的宇航員!

　　8. 修生養性八字決，曰：沃士擬猻，擬猻士沃。每日清晨於陽臺大聲朗誦五遍，便可耳聰目明，食慾大增。為了自己的健康，一定要堅持哦!

　　9. 知道別人說你壞話的時候，千萬不要去抱怨別人，一定要多反省自己，誰讓你那麼優秀呢?

　　10. 凡在本人心中有一定地位，長相帥氣靚麗的兄弟姐妹，本人都將送上價值人民幣一毛錢的簡訊一條。明天將由本人請客到五星級酒店……看人家吃飯!請自帶餐巾紙，以免口水打溼衣服，祝大家看的開心，流的愉快!

　　11. 教會的姑娘對一老者說：請您為上帝捐些錢吧。老者擺擺手：不麻煩你啦。我肯定比你先看到上帝，我準備到時候把錢直接給他。

　　12. 如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼閣下可能至少得吃一對兒鯨魚……

　　13. 小國總統：敵人正在入侵，我們有多少兵迎戰?國防部長：四百。總統：空軍能支援嗎?部長打了個電話，回答：今天不行，飛行員生病了!

　　14. 看在好朋友的份上，告訴你一個絕密好訊息。住房出租，採光效能良好，無需空調，純自然風，無客廳臥室廚房廁所之分，吃喝拉撒全在一起，價格非常便宜，每月只需兩個英鎊。聯絡地址：城南大橋第二個橋洞。

　　15. 你瞎了眼啊?這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!

　　16. 等我練出腹肌，以後再有人問路，我就掀開上衣，指著肚子說：大姐你看，你現在在這個路口，上北下南。您往南走，走過三個路口。你會看見一片草地上面有個大電線杆子…

　　17. 過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。

　　18. 爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。

　　19. 阿紫跟我抱怨：“我男朋友每次到關鍵時刻就不行，好像是幾年前和別人的時候，突然受到驚嚇留下的陰影導致的……”“難道之前他漂娼被警察突然查房嚇到了?”“不是，是他快gc的時候，前女友突然爆炸了……”

　　20. 想和你去看海卻把握不住莫策的未來;想和你去登山卻充滿對未來的理想的茫然;想和你去逛街卻到了警察的拒絕。他說：不許遛狗!

　　精選

　　1. 咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友?或者說，還是我直接給把錢包給你?

　　2. 這些不是破爛!是我收集的古董!當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。

　　3. 與同事閒聊，她說她屬豬，但是在年尾生的，所以是“豬尾巴”。我頭腦一熱，脫口而出：“那我就是豬頭啊!”

　　4. 家居裝飾設計師：我懶得做飯，天天到鄰居家蹭飯，最後居然因為臉皮過厚治好了滿臉的青春痘。

　　5. 如果說貝多芬是交響樂之父，那麼是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺?

　　6. 我一直都守在你身邊，也一再為你擔心今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?深夜會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。

　　7. 十年後，法院第二次判殺人犯死刑。

　　8. 錢輸光了，傢俱也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。

　　9. 各位!今天是我太太30歲生日10週年紀念日!

　　10. 尊敬的使用者您好：您的話費餘額已不足0.1元，請您在近日內：賣兒賣女賣大米砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上。謝謝合作!中國電信。

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