短篇抒情文章閱讀精選

　　隨著科學技術的蓬勃發展,閱讀的重要性越來越明顯。有效的閱讀的過程不是讀者被動接受資訊的過程,而是讀者通過其能動性與語篇交流的過程。下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：不要輕許諾言，不要輕易說愛

　　被人呵護關懷，牽掛其實是一種幸福。而給予別人一種特別的關懷跟呵護也是高尚的情操。因為互相深愛的人彼此給予的時候，都是快樂甜蜜的。

　　愛，令人欣喜，令人迷茫。也令人無奈跟憂傷。

　　欣喜是因為茫茫人海與你相遇的不易。感激命運感恩生活中與你相處的快樂。

　　迷茫是因為曾經太多的傷跟疑惑，使我們生起更多的猜測，更多的不確定。

　　無奈是因為現實的殘酷跟太多複雜，使我們無法拋開世俗的偏見跟極端思維。

　　憂傷是因為太在乎，太怕深愛的人會受到傷害，那樣自己的心痛會比他更痛。

　　情，則是這世上最複雜的玩意。親情，友情，愛情，統統複雜在矛盾的變化之中。為情所累。可也得盡力完成自己要扮演的角色。

　　愛這個字的分量太重了。你不能輕易說出來，也不能永遠地藏在心底不告訴他。可說出來了真的，就能象故事情節中那般管用嗎?可不說他不知道就肯定退步。因為每個人都抱著希望自己愛的那個人快樂幸福。才給予默默無私的關愛的。

　　說到底，愛也允許自卑!想起多年前姐姐的文章就有這幾句話。因為深愛，因為愛的那個人比自己小几歲，或者深愛的人在自己心中的重量勝過生命。所以自卑，而自卑的對面就是自信，緊跟自信步伐的就是自負。

　　自負，孤傲往往又是串在一起的名詞。我也經常突然間沒心沒肺。突然間自己做一些只能算打發時間的無聊談論跟書寫。而很多時候一轉身就忘記了。

　　所以我有時也變成了駐紮在別人心裡的妖怪，害人不淺。可我也為自己的無辜而不知所以。也為自己不小心犯下的疏忽，而傷害了自己愛的那個人的心，而不知所措。更多時候，在感情上我更象個孩子。

　　知道自己愛的人轉身離開的那刻，我的淚也會流下來。我畢竟是女人，有著細緻的思維，有著脆弱的靈魂。

　　愛，請深愛吧。因為愛這個字真得太重了。如果你是一個有責任心的人，說出這話的時候，就意味著你對一個女人或一個男人要負起你應該負的全部責任。愛烏及屋。善良的人都應該去認真做，而切小心謹慎的做到更好。

　　所以，不要輕許諾言，不要輕易說愛。只有當你真正可以給予他一切的時候，你再說也不遲。也許這中間你們終究錯過，那也是命中註定。

　　是你的永遠是你的，不會因為分離，因為時間，因為兩地遙遙而擱淺遺忘的。心與心相通的過程就是反覆的思念，反覆的糾纏，反覆的離散，結果還是跑不掉要面對。

　　愛這個字真的太重了。尤其對於我來說。曾經，現在的一切我都不能完全給予的時候，我只能默默地放在心底，順其自然。

　　只是希望那個人能理解，能明白。愛真的是可以感覺到的。只是太在乎對方，太擔心彼此失望才沒有說出來。

　　勇敢面對也要建立在自己能承受的起，能負責到底的前提下進行的。

　　所以，愛，請深愛。愛，也請給對方多些時間整理以往。畢竟重新走在一起不容易。真的不容易。

　　：這輩子我無法忍受失去你的痛苦

　　有時候，愛情就好像是毒藥，讓我們為之瘋狂，為之傾心，不能自拔。但是愛情卻始終有著幾分神祕，又是那麼的不可捉摸。

　　戀上你的情緒，是從不知不覺中衍生出來的，真的已經不清楚什麼時候就變成現在這樣。

　　以前我以為世間只有日久生情，可是遇見你後，我終於明白世上真有一見鍾情。要不然為何在見你的瞬間，我的心有片刻忘記了跳動，我的世界裡出現了愛情，而我的愛也隨時間一直延續了下去!

　　當歲月蹉跎我周圍一切的時候，萬物皆變，我的容顏也已然變老，唯一不老的就是愛你的心。我一直停留在過去，一直忘了時間已經過去很久，忘了我和你都已經變化太多太多，可為何好些年以後，再遇見你時仍懷有初戀的情懷。

　　當淅瀝的雨迷濛我視線的時候，我真的不知道是雨水模糊了我的臉，還是淚水模糊了我的眼。類似惆悵的場景，總是會讓我無限的傷感，只為失去你的存在，一切對我而言，已感覺不到應有的幸福!

　　當夜晚的黑暗慢慢侵蝕的時候，心裡堆積的思念也漸漸地釋放出來，只有在如此漆黑的夜裡，我才敢肆無忌憚地想你，才敢直言愛你，可以用一種最最真實的心態想念著你，因為不會有人看見，也不怕傷害別人。

　　思念有時會讓人迷失自我，我彷彿不是在為自己活著，而只是生存在一絲毫無希望的幻想中。我以為愛對我而言，已經遙遠地變成了虛幻，只是為我理想的愛情而堅持著。我卻還是不能讓這份永難忘懷的愛情化作記憶，然後進行一次勇敢地忘卻。愛你早就成了我生活的一部分，並不是一種習慣，而是一種情不自禁。

　　很多時候我也問自己，究竟我為何如此，難道是真的就是為了愛情?而愛情到底是什麼?莫不是愛你早已成了習慣，所以誤會著我應該愛著你，於是固執地堅持著。可是最後我告訴自己，愛你只是來自我內心最深處的呼喚，只是我最渴望得到的情意，我並不是因為習慣了愛你，便以為自己愛你，而是我確確實實地深愛著你，是一種來自心靈深處的情愫，是一種最透明的愛戀，是還不懂得愛情時就陷入進去的痴情!雖然我們最終生活在不同的地方，彷彿人生的路途再無相遇的可能，但是有種最真摯的情感可以跨越時空，可以穿越歲月，永遠在一片最純情的地方等待!

　　其實我一直一直就想忘了你，可是一直一直就是忘不了你，最後，我向自己妥協，淡淡地看待這份情，純純地享受這份愛，不需要刻意地為難自己，不需要痛苦地折磨自己。

　　想的自然是很美好，可是真正做起來好難，畢竟是感情，畢竟是無章可循，就算換種方式，可時不時地會流露出內心的深情，用了情又如何收放自如，又如何掩飾的住。

　　再次重逢時，我們不是也擁有最最快樂的時光，最最單純的面對，那種無拘無束的感覺真的讓人以為這就是所謂的夢想天堂，可是我們卻也不能一直簡單地交往下去，應該是我不好，最後還是忍不住讓你看出我還在愛著你。

　　我知道你不想讓我受傷，你已經給不起我任何的承諾了，可是你知道嗎?我其實真的只需要你偶爾的出現，你真摯的關愛。我說過，我也可以做的很好。我相信，我也可以做的很好。因為我愛你，因為我想留住你，哪怕只是友情，我也願意，但我不能再次失去你!

　　也許的確是酒後可以吐真言吧，你喝多了，發給我的簡訊，不也表現你最真實的想念嘛，其實只是我們不敢說，我們也不想做，因為我們知道我們已經錯過了最好的機會，我們也並不想破壞現有的狀態。這一切的一切，我們都知道，我們也都明白，所以我們應該可以做的很好，我們應該能夠超越世俗，做很好很特別的朋友。

　　我不該，不該忘了過於執著反而會抑制感情的美好;我不該，不該忘了我深刻的想念會讓你感覺沉重。

　　其實我已經很努力了，我竭力隱藏我的感情，只是在我實在忍不住時才表現出來的。

　　我不敢發簡訊，因為我怕我會更想你，我不敢打你電話，因為我怕我會更忘不了你，我只敢開啟qq，日繼一日的等待你頭像閃亮起來，卻也不敢留言，不敢主動地訴說對你的思念。

　　多少次，我撥通了電話號碼，卻急忙結束通話，我怕聽見你的聲音，瓦解了堅持多年的壓抑。多少次，我編好了簡訊，卻全部刪除，我怕簡訊的字句，迸發出珍藏心底的愛戀。多少次，我寫好了郵件，卻趕緊儲存，我怕我郵件裡字裡行間流露出無限的想念，讓你無路可逃。親愛的，我已經努力了，我在努力戒了戀你的癮，我想我是能夠做到的，就象我曾經許諾的那樣，以前是那樣想，現在還是，只是我無法再忍受失去你的痛苦，只要我們還能偶爾地聯絡，還能讓我知道你過得很好，這所有的一切都是對我最大的安慰。

　　我想還是和你做朋友吧，還是回到從前自在的狀態吧，這樣會讓我們更輕鬆快樂的!為了不會再失去你，我會戒了戀你的癮!

　　：我害怕別人愛我，可我又渴望被人愛

　　也許，相遇就是註定著要離別，相知，就意味著相斥;相惜，就必定要相傷……

　　現在你要走了，捨不得，真的捨不得，但我還是還你的自由，捨不得又能怎麼樣?同樣是一場夢，一場愛的遊戲……不是嗎?從開始到你要離開，我對你有太多的想法，可我一直不敢說，彷彿我一旦說出來，就把彼此美好的回憶灰飛煙滅……所以我把你埋藏在我內心深處。與你的“陌生”持續了兩年多了，風停了，雨歇了，我是否還應該回到你的身邊?雖然你還站在我的記憶裡，雖然我還是深深的眷戀著你，但每一次和你在一起時，總被你弄的傷痕累累，遍體鱗傷，可是我又好想回到你的身邊，一次一次的無奈，一次一次的彷徨，一次一次的心痛，我害怕自己會崩潰，為什麼?

　　不想說誰是誰非，也沒有力氣去提起，也許是我們的緣分真的到了盡頭，你是一個很好的人，我也不是一個很壞的人，而我們卻不能很好的相處……你總是充斥在我的腦海裡，沒有停止過，很苦惱，也很無奈，很想把你從我的腦海裡徹底的抹去，象一支口紅從我的嘴邊擦去，可是我又做不到。難道這一生，註定我要受到譴責，我必須等到你的回心轉意嗎?因為除了你，我無法在開啟心扉，但我也不想去傷害愛我的人……

　　我害怕別人愛我，可我又渴望被人愛，我真的好矛盾……愛我的人，對我的好，給我的溫暖，我只能默默的記在心裡，只能下輩子再報答他，這輩子我還不起，我愛的人，他離我而去，雖然心痛，卻沒有以後的繼續，我不恨他，不恨任何人，只願他以後的人生中，洋溢著幸福，快樂，願他一生平安。我會把他放在心底，作為一生一世的珍藏……

　　說不出的愛，只有沉默……