富有幽默感的搞笑段子

　　人們對“段子”一詞的頻繁使用其幽默感也悄悄地發生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的幽默感，也就成就了各類段子。今天小編挑選了今年最受歡迎的富有幽默感的段子，相信你會喜歡!

　　2018最受歡迎富有幽默感的段子

　　一大早，妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃早飯?麥當勞還是肯德基?”丈夫回答說：“大概是偉哥的作用吧!我什麼也不想吃!”到了中午妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃午飯?到酒樓還是家裡?”丈夫回答說：“大概是偉哥的作用吧!我什麼也不想吃!”到了晚餐時間妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃晚飯?到酒樓還是家裡? ”丈夫回答說：“大概是偉哥的作用吧!我什麼也不想吃!”妻子忍不住說：“那麼請你從我身上下來吧!我肚子餓了!”

　　有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球，發球時，她很用力的一揮，球被打歪了，竟然向著一群人飛過去，接著就看到一個男人應聲倒地，把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。那位小姐馬上跑過去道歉，並且告訴傷者說她學過一些護理，希望能在救護車到達之前，先幫他檢查一下受傷的情形。傷者覺得沒有必要，不過那位小姐很堅持，其他人也都勸那個傷者先讓她檢查一下，傷者只好勉強答應。小姐就讓傷者先平躺，全身放鬆，然後把他的兩手拉開，平放在身體兩側，接著又輕輕的拉開傷者褲子的拉鍊，把手伸進去，很溫柔的輕輕觸控著。她詢問傷者：“這裡感覺怎麼樣?”傷者很無奈的說：“那裡的感覺還不錯，可是我的大姆指還是痛得要死!”

　　一位美豔的小姐躺在檢查床上，醫生以手撫她的乳房，說：“當然，你一定知道我這是做什麼!”美人嬌柔低聲地說：“我知道，你正在檢檢視我是否患了乳癌。”受到鼓勵以後，醫生得寸進尺繼續按摩她的肚子，說：“你知道這是幹什麼吧!”她笑著說：“是的，你正在檢查盲腸。”此時此刻，醫生見機不可失再也無法自制情慾了，他脫去衣服與她極熱情地作愛，並且一邊說：“你一定也知道這是在做什麼，對不對?”美人說：“是的，你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。”

　　在臺灣有一對夫妻，連續兩胎都生女孩，於是來到診所問大夫：“大夫啊，現代科技很發達了，我們想要一個男孩怎麼辦?”大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來!”兩人聽完悄悄話喜出望外地走了。一年後，兩人又來到診所：“醫生啊，又是女的!”“不會吧，估計還是姿勢問題!要不這樣，你們做，我在旁指導!”算準了時間兩人來到診所，醫生在旁：“左一點，不對，再往上一點，還是不對……”妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫生來!”

　　聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友，美國女孩大大咧咧說是十五歲給了三個人。xx女孩先鞠一躬，然後問：“是調查哪種?是和同類還是和其他動物?”

　　2018年最新富有幽默感的段子

　　一個人給日本人商人打電話說：“我找太郎先生!”接線員說：“對不起，他上週去世了。”第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說：“我一直在告訴您他上週去世了，您為什麼還要打電話呢?”那個人說：“因為我就是喜歡聽這件事。”

　　有一架飛機上面坐有一美國人，一個德國人，一個日本人和一箇中國人，飛機飛到一半突然沒油了，機長宣佈必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：“美利堅和眾國萬歲!”然後就跳下去了。飛機繼續飛，這時機長又宣佈：“重量還是太重了，還得跳下去一個人!”於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：“德意志共和國萬歲!”也跟著跳了下去。飛機繼續飛，這時機長又宣佈說：“不行，還是重了，必須再跳下去一個人!”中國人日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：“好兄弟，我不會忘了你的!”中國人高呼一聲：“中華人民共和國萬歲!” 接著一腳把日本人給踹下去了。

　　四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。第一個醫生說：“我最喜歡為圖書管理員做手術!當你開啟他們的身體時，裡面的一切東西都是按字母順序排列的。”第二個醫生說：“我最喜歡為會計做手術!當你開啟他們的身體時，一切都是按數字順序排列的。”第三個醫生說：“我最喜歡為電工做手術!當你開啟他們的身體時，一切都是用顏色做代號的。”第四個醫生說：“我最喜歡為xx人做手術!”其他三個醫生面面相覷，表示懷疑，其中一個問為什麼，第四個醫生說：“因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。”

　　通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一輛計程車超了過去，日本人喊道：“瞧，豐田!日本製造!多快呀!”過了一會兒，又一輛計程車超了過去。“看，尼桑!是日本製造!太快啦!”又一輛計程車超了過去。“嗨!是三菱!日本製造!快極啦!”計程車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。“是本田!日本製造!快極啦!沒治啦!”計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道：“美金。”“這麼近就要美金?”“計價器!日本製造!快極啦!沒治啦!”

　　2018最火的富有幽默感的段子

　　一個日本人在中國一家飯店裡吃飯，當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：“請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼?”“當然是倒掉啦!”侍者道。“NO!NO!NO!”日本人搖搖頭說：“在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠裡，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。”一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問：“請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮?”“當然是倒掉啦!”侍者道。“NO!NO!NO!”日本人搖搖頭說：“在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠裡，做成果珍，然後再賣到你們中國。”結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：“請問你們怎樣處理吃剩的口香糖?”“當然是吐掉啦!”侍者道。“NO!NO!NO!”日本人搖搖頭，得意的說：“在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠裡，做成套套，然後再賣到你們中國。”侍者不耐煩的問道：“那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎?” “當然是扔掉啦!”日本人道。侍者搖搖頭說：“NO!NO!NO!在我們中國，用過的套套就送進工廠裡，做成口香糖，然後再賣到你們日本。”

　　你知道為什麼王老吉那麼有錢麼? 因為王老先生有塊地啊!咿呀咿呀喲。你知道為什麼王老他要去傳達室麼? 因為王老先生有快遞啊!咿呀咿呀喲。

　　黃昏的時候，我在路上慢跑。有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：“快跑!” “發生了什麼事?”我問身旁的年輕人。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以後，氣喘吁吁地追問：“到底發生了什麼事?” “你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去。

　　一天A正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。“你好，能給我點水喝嗎?”A這才發現門口有隻蝸牛。“沒有!”A沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年後，A又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。A跑去開門，蝸牛說：“你剛剛乾嘛踢我?”

　　一人去看醫生不好意思說，便寫了一紙條：“小弟短小，與妻睡覺，探不到底，如何是好?”醫生也不答話，寫處方一張：“一手捉小弟，一手執黃瓜;深淺都具備，各樣插幾下;若嫌黃瓜長，咬一口再插。”

　　阿大帶著小孩子去買牛，一項一項檢查牛身體，最後摸摸乳房。小孩問：“爸爸，這是幹什麼?”阿大回答：“細細檢查，不要買了不好的牛。你要記住，將來長大了，也要這祥做。”小孩子想了一想：“爸爸，那我媽媽也要賣掉嗎?昨天王伯伯，也是這樣檢查過媽媽。”

　　從前，有個妓女按三種不同的標準收費：草地上，美元一次。長椅上，美元一次。　床上，美元一次。一天早上，一個男人進來，甩了一張美元的鈔票在桌子上，他們出去找了塊草坪。中午，另一個男人進來，甩了美元在桌子上，他們找了張長椅。傍晚時分，又一個男人進來，甩了美元在桌上。妓女看到錢，喜笑顏開，說：“你這個人真有品味。”男人說：“草地上，三次!”