口才幽默段子

　　超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經典內涵搞笑段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　***熱門篇***

　　1.有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地裡方便，草有半人深。出來的時候總覺得屁股上扎扎的感覺，因同事叫得急，也沒辦法回去翻開褲子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解開褲子一看，一個螞蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。

　　2.上高中時家裡養狗，老媽對待它如小孩一般。一次同學來家玩，老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情，老媽掰著狗爪子搖晃著說：“叫哥哥。”也不知道同學為啥腦抽了，叫了聲：“哥!”

　　3.“把你最值錢的東西交出來!”面對劫匪的恐嚇，男友二話不說，把我給推了出去。一時間竟不知應該感動還是生氣。

　　4.白天搬了一天的磚，累的跟狗似的，好不容易爬到了家裡倒頭就睡，TMD夢裡又搬了一晚上的磚，早上徹底起不來了。

　　5.以前老公看電視和睡覺的時候，手都是喜歡放在我胸上捏啊揉的。懷孕後，就改摸我慢慢鼓起來的肚子了。

　　6.今天上地理課，老師問我們，你們知道風力發電塔，什麼樣子嗎，我的二貨同桌用我們這邊的土話說道：跟你長得樣的。我當時就笑噴了。

　　7.說一個工友的，咯咯咯，幾個人疊羅漢，疊到高潮的時候，最下面那個人腰疼，受不了了，大喊，“我腰，我腰，我腰!”，結果最上面那個人聽成，我要我要我要。一邊雅買蝶，動作更大了。

　　8.很久沒發掉人品，記得進工廠時有個同事說我：你們廣東人就是髒，天天都要衝涼，我們不髒的都是一個星期衝一次涼，我竟無言以對!

　　9.閨蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事兒。他剛做完化療一直吐，醫生就給他開了止吐藥。然後改拉稀了，醫生又開了止瀉藥。然後改失眠了，醫生又開了***。然後改頭痛了，醫生無奈的說你還是啥***藥***都別吃了。

　　10.今天在食堂，碰到學弟想給學妹刷卡，學妹不讓，我立馬奪回學妹的飯卡掰斷，默默離去，深藏功與名。加油吧，學弟!學長只能幫你到這兒了!

　　***經典篇***

　　1.一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：“哇，今晚要3次啊?”老頭說了一句：“你選那個手指頭?”

　　2.愛因斯坦的一位女朋友，給他打電話。末了要求愛因斯坦把她的電話號碼記下來，以便以後通電話。“我的電話號碼很長，挺難記。”“說吧，我聽著。”愛因斯坦並沒有拿起筆。“24361。”“這有什麼難記的?”愛因斯坦說，“兩打與十九的平方，我記住了。”

　　3.嫂子是護士，在藥店工作，有次老闆的熟人過來說：有那種藥嗎?藥店老闆給了一盒***。第二天客人過來問：你家治前列腺炎的藥，吃上怎麼渾身發熱，臉紅耳赤的。

　　4.一哥們坐馬路邊等公交，公交來了發現腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要讓坐，哥們比較內向不好意思當那麼多人爭執，就坐下了。一會到站了，發現腿好了，可讓坐的小姑娘還在。面子上過不去，我那哥們又一瘸一拐地下去了……

　　5.女孩她爸：“我養了她20年，憑什麼把她嫁給你!”小夥子：“你才養了她20年，我要接著養她40年，還得養你30年，憑什麼不把她嫁給我?!”

　　6.男友和女友吵架，女友跟男友說：“我先承認我錯了，然後你在說我是對的，好麼?”男友答應了。女友說：“我錯了。”男友說：“你說的太對了!”

　　7.昨天下午騎著小摩托在路上肆無忌憚地走著，在一個路口的時候被交警攔下來，讓我出示駕駛證行駛證，這是扣車的節奏啊。等我拿出證件交給警察的時候，我明顯看到他略帶失望的表情。

　　8.前幾天過來佛山這裡玩，朋友喝了點酒我沒喝所以叫我開車，因為路不熟所以老問他左轉還是右轉，不知道問煩了他不怎麼說，所以我想一般不說我就直行，又過了兩紅綠等我就趕緊問現在呢!他說聽到下一條語音請直行，哎感情我是自帶導航了。

　　9.一女士在賓館開房，過了會電話響了，她接起電話。一個男人聲音：美女需要服務嗎?女士準備掛電話。男人忙說：不滿一小時倒退你200元。女士心想，我還就不信了，來吧。男的來了十幾分鍾完事，給了200元走了。女士瞪直了眼睛想了許久。

　　10.女兒三歲了，對性別有一點點懵懂了。她堅決認為她上的廁所是女生廁所，所以家裡唯一的衛生間也標上了女生廁所的標籤。有一次，爸爸跑衛生間，女兒就追過去，爸爸，你不能上女生廁所!!爸爸好委屈好委屈。

　　***精選篇***

　　1.奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身邊照顧，於是就請了一個外國保姆照顧奶奶。我問：爸，怎麼不請本國的保姆?工資又低，還可以聊天。老爸嘆道：以前請過，被你奶奶罵跑了，現在這個老外，你奶奶罵她聽不懂。

　　2.侄子不會走路，又怕他亂爬，我們吃飯時就把他放直筒洗衣機裡玩，一開始哭鬧，一會兒不聽吭聲了，也不見小腦袋。就跑去看，小傢伙兩個小手抓著自己的便便，正玩的歡吶!一看這景緻，我們幾個人把吃進去的全都吐出來了!

　　3.我覺得女人們應該選酒店服務員做男朋友，為什麼呢?因為服務員從不跟客人吵架，幾乎能滿足各種要求。好吧!我就是一枚苦逼服務員，還找不到女朋友!

　　4.今天去釣魚，收穫三四斤雜魚。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我屌不?來，趕緊把這魚都打理了，等會做下酒菜。”老婆幽幽的來了一句“你噁心不?叫我一邊看你那玩意兒，還一邊殺魚。”我靠!茶水直接從鼻孔出來了。

　　5.有位大爺去銀行取錢，直接走到視窗，保安過來說：“大爺，按號。”大爺：“啥?”保安：“按號。”大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：“天王蓋地虎。”保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了。

　　6.昨天晚上去吃燒烤，點了中翅，感覺味道挺好，旁邊的地上蹲了一條，覺得狗狗蠻可愛的丟了一隻給它，然後，然後它聞離一下，瞅了我一眼，走開了，走開了，嗎的，老子被嫌棄了嗎?

　　7.下班了去買瓶和其正，老闆找半天，硬是沒找到，估計是賣完了，老闆飈出一句天下人都不信的話：“和其正改名加多寶了!”最後我就拿著加多寶喝著走了……

　　8.董卓欲試手下忠心，召眾臣會於室，使貂嬋著黑衣胸塗墨舞於室中。忽，燈滅，目不及物，傾而，燈亮。卓視眾臣手皆黑，唯呂布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齒。

　　9.那一年夏天，和村裡的小夥伴們在河裡游泳，我一個猛子紮下去不小心鑽到一個妹子的裙子裡面去了。而那傻妞以為是一條大魚，我差點被悶死在裙子裡。

　　10.記的上學的時候班裡有個妹子向我表白而且是胸很大的那種，我也喜歡她，她約我去人少的地方，她主動示意我，我也是拉拉手的。最後沒能在一起，現在每每想起心中都難以釋懷，致逝去的青澀記憶。