史鐵生哲理人生經典的散文

　　在中國文壇上,史鐵生應該是最具有哲思性的作家之一。在最狂妄的年紀裡,史鐵生失去了他賴以行走的雙腿,他也曾怨恨抱怨過、迷茫苦悶過。下面是有篇，歡迎參閱。

　　篇1

　　姥爺還在國民黨中做官的時候，大舅已離家出走參加瞭解放軍。不過我猜想，這父子倆除去主義不同，政見各異，彼此肯定是看重的。所以我從未聽說過姥爺對大舅的叛逆有多麼地憤怒。所以，解放前夕大舅也曾跑回老家，勸姥爺出去避一避風頭。

　　姥爺死後，大舅再沒回過老家。我記得姥姥坐在床上納鞋底時常常唸叨他，誇他聰明，英俊，性情仁義。母親也是這樣說。母親說，她和大舅從小就最談得來。

　　四五歲時我見過一次大舅。有一天我正在院子裡玩，院門外大步流星走來了一個青年軍官。他走到我跟前，彎下腰來仔細看我：“嘿，你是誰呀?”現在我可以說，他那樣子真可謂光彩照人，但當時我找不出這樣的形容，惟被他的勃勃英氣驚呆在那兒。呆愣了一會兒，我往屋裡跑，身後響起他爽朗的大笑。母親迎出門來，母親看著他也愣了一會兒，然後就被他摟進臂彎，我記得那一刻母親忽然變得像個小姑娘了……然後他們一起走進屋裡……然後他送給母親一個漂亮的皮包，米色的，真皮的，母親喜歡得不得了，以後的幾十年裡只在最莊重的場合母親才背上它……再然後是一個星期天，我們一起到中山公園去，在老柏樹搖動的濃蔭裡，大舅和母親沒完沒了地走呀，走呀，沒完沒了地說。我追在他們身後跑，滿頭大汗，又累又無聊。午飯時我坐在他倆中間，我聽見他們在說姥姥，說老家，說著一些往事。最後，母親說：“你就不想回老家去看看?”母親望著大舅，目光裡有些嚴厲又有些悽哀。大舅不回答。大舅跟我說著笑話，對母親的問題“哼哼咳咳”不置可否。我說過我記事早。我記得那天春風和煦，柳絮飛揚;我記得那頓午飯空前豐盛，從未見過的美味佳餚，我埋頭大吃;我記得，我一直擔心著那個空白的人形會闖進來危及這美妙時光，但還好，那天他們沒有說起“他”。

　　那天以後大舅即告消失，幾十年音信全無。

　　一年又一年，母親越來越多地念起他：“也不知道他現在在哪兒?”聽得出，母親已經不再那麼怪他了。母親說他做的是保密工作，研究武器的，身不由己。母親偶爾回老家去從不帶著我，想必也是怕我挨近那片危險--這不會不使她體諒了大舅。為了當年對大舅的嚴厲，想必母親是有些後悔。“這麼多年，他怎麼也不給我來封信呢?”母親為此黯然神傷。

　　大舅早年的離家出走，據說很有些逃婚的因素，他的婚姻也是由家裡包辦的。“我姥爺包辦的?”“不，是你太姥爺的意思。”大舅是長孫，他的婚事太姥爺要親自安排，這關係到此一家族的遼闊土地能否有一個可靠的未來。這件事誰也別插嘴，姥爺也不行--別看你當著個破官;土地!懂嗎?在太姥爺眼裡那才是真東西。

　　太姥爺，一個典型的中國地主。中國的地主並非都像“黃世仁”。在我淺淡的記憶裡，太姥爺鬚髮全白，枯瘦，步履蹣跚，衣著破舊而且邋遢。因為那時他已是一無所有了吧?也不是。母親說：“他從來就那樣，有幾千畝地的時候也是那樣。出門趕集，見路邊的一脬牛糞他也要兜在衣襟裡撿回來，抖落到自家地裡。”他只看重一種東西：地。“周扒皮”那樣的地主一定會讓他笑話，你把長工都得罪了就不怕人家糟踏你的地?就不怕你的地裡長不出好莊稼?太姥爺比“周扒皮”有遠見，對長工們從不怠慢。既不敢怠慢，又捨不得給人家吃好的，於是長工們吃什麼他也就跟著一起吃什麼，甚至長工們剩下的東西他也要再利用一遍，以自家之腸胃將其釀成自家地裡的肥。“同吃同住同勞動”一類的倡導看來並不是什麼新發明。太姥爺守望著他的地，盼望年年都能收穫很多糧食。很多糧食賣出很多錢，很多錢再買下很多地，很多地裡再長出很多糧食……如此迴圈再迴圈，到底為了什麼他不問。他夢想著有更多的土地姓他的姓，但是為什麼呢?天經地義，他從未想過這裡面還會有個“為什麼”。而他自己呢?最風光的時候，也不過一個坐在自己的土地中央的邋里邋遢的瘦老頭。

　　這才是中國地主的典型形象吧。我的爺爺，太爺，老太爺，乃至老老太爺都是地主，據說無一例外莫不如此，一腦袋高粱花子，中著土地的魔。但再往上數，到老老老太爺，到老老老老……太爺，總歸有一站曾經是窮人，窮得叮噹響，從什麼什麼地方逃荒到了此地，然後如何如何克勤克儉，慢慢富足起來--這也是中國地主所常有的、牢記於心的家史。

　　不過，在我的記憶裡，這瘦老頭對我倒是格外親切，我的要求他一概滿足，我的一切非分之想他都容忍，甚至我的一蹦一跳都讓他牽心掛肚。每逢年節，他從老家來北京看我***母親說過，他主要是想看看我***，帶來鄉下的土產，帶來一些小飾物給我掛在脖子上，帶來特意在城裡買的點心，一點一點地掰著給我吃……他雙臂顫微微地圍攏我，不敢抱緊又不敢放鬆，好象一不留神我就會化作一縷青煙飛散。料必是因為他的長子已然夭折，他的長孫又遠走他鄉，而他的晚輩中我是惟一還不懂得與他劃清界線的男人。而這個小男人，以其孩子特有的敏銳早已覺察到，他可以對這個老頭頤指氣使為所欲為。我在他懷中又踢又打胡作非為，要是母親來制止，我只需加倍喊叫，母親就只好躲到一邊去忍氣吞聲。我要是高興捋捋這老頭的鬍鬚，或漫不經心地叫他一聲“太姥爺”，他便會眉開眼笑得到最大的滿足。但是我不能滿足他總想親親我的企圖--他那麼瘦，又那麼邋遢。

　　大舅抗婚不成，便住到學校去不回家。暑假到了，不得不回家了，據說大舅回到家就一個人抱著鋪蓋睡到屋頂上去。我想姥爺一定是同情他的，但愛莫能助。我想大舅母一定只有悄然落淚，或許比她的婆婆多了一些覺醒，果真這樣也就比她的婆婆更多了一層折磨。太姥爺呢，必定是大發雷霆。我想象不出那樣一個瘦老頭何以會有如此威嚴，竟至姥爺和大舅也都只好俯首聽命。大舅必是忍無可忍，於是下決心離家出走，與這個封建之家一刀兩斷……

　　那大約已是四十年代中期的事，共產主義的烽火正以燎原之勢遍及全國。

　　天下大同，那其實是人類最為悠久的夢想，惟於其時其地這夢想已不滿足於僅僅是夢想，從祈禱變為實際***另一種說法是“由空想變成科學”***，風展紅旗如畫，統一思想統一步伐奔向被許諾為必將實現的人間天堂。

　　篇2

　　世界上有一種最美麗的聲音，那便是母親的呼喚。--但丁

　　10歲那年，我在一次作文比賽中得了第一。母親那時候還年輕，急著跟我說她自己，說她小時候的作文作得還要好，老師甚至不相信那麼好的文章會是她寫的。“老師找到家來問，是不是家裡的大人幫了忙。我那時可能還不到10歲呢。”我聽得掃興，故意笑：“可能?什麼叫‘可能還不到’?”她就解釋。我裝做根本不在意她的話，對著牆打乒乓球，把她氣得夠嗆。不過我承認她聰明，承認她是世界上長得最好看的女的。她正給自己做一條藍底白花的裙子。

　　我20歲時，我的兩條腿殘廢了。除去給人家畫彩蛋，我想我還應該再幹點別的事，先後改變了幾次主意，最後想學寫作。母親那時已不年輕，為了我的腿，她頭上開始有了白髮。醫院已明確表示，我的病目前沒法治。母親的全副心思卻還放在給我治病上，到處找大夫，打聽偏方，花了很多錢。她倒總能找來些稀奇古怪的藥，讓我吃，讓我喝，或是洗、敷、薰、灸。“別浪費時間啦，根本沒用!”我說。我一心只想著寫小說，彷彿那東西能把殘疾人救出困境。“再試一回，不試你怎麼知道會沒用?”她每說一回都虔誠地抱著希望。然而對我的腿，有多少回希望就有多少回失望。最後一回，我的胯上被薰成燙傷。醫院的大夫說，這實在太懸了，對於癱瘓病人，這差不多是要命的事。我倒沒太害怕，心想死了也好，死了倒痛快。母親驚惶了幾個月，晝夜守著我，一換藥就說：“怎麼會燙了呢?我還總是在留神呀!”幸虧傷口好起來，不然她非瘋了不可。

　　後來她發現我在寫小說。她跟我說：“那就好好寫吧。”我聽出來，她對治好我的腿也終於絕望。“我年輕的時候也喜歡文學，跟你現在差不多大的時候，我也想過搞寫作。你小時候的作文不是得過第一嗎?那就寫著試試看。”她提醒我說。我們倆都盡力把我的腿忘掉。她到處去給我借書，頂著雨或冒著雪推我去看電影，像過去給我找大夫、打聽偏方那樣，抱了希望。

　　30歲時，我的第一篇小說發表了，母親卻已不在人世。過了幾年，我的另一篇小說也獲了獎，母親已離開我整整7年了。

　　獲獎之後，登門採訪的記者就多。大家都好心好意，認為我不容易。但是我只準備了一套話，說來說去就覺得心煩。我搖著車躲了出去。坐在小公園安靜的樹林裡，想：上帝為什麼早早地召母親回去呢?迷迷糊糊的，我聽見回答：“她心裡太苦了。上帝看她受不住了，就召她回去。”我的心得到一點安慰，睜開眼睛，看見風正在樹林裡吹過。

　　我搖車離開那兒，在街上瞎逛，不想回家。

　　母親去世後，我們搬了家。我很少再到母親住過的那個小院子去。小院在一個大院的儘裡頭，我偶爾搖車到大院兒去坐坐，但不願意去那個小院子，推說手搖車進去不方便。院子裡的老太太們還都把我當兒孫看，尤其想到我又沒了母親，但都不說，光扯些閒話，怪我不常去。我坐在院子當中，喝東家的茶，吃西家的瓜。有一年，人們終於又提到母親：“到小院子去看看吧，你媽種的那棵合歡樹今年開花了!”我心裡一陣抖，還是推說手搖車進出太不易。大夥就不再說，忙扯到別的，說起我們原來住的房子裡現在住了小兩口，女的剛生了個兒子，孩子不哭不鬧，光是瞪著眼睛看窗戶上的樹影兒。

　　我沒料到那棵樹還活著。那年，母親到勞動局去給我找工作，回來時在路邊挖了一棵剛出土的綠苗，以為是含羞草，種在花盆裡，竟是一棵合歡樹。母親從來喜歡那些東西，但當時心思全在別處，第二年合歡樹沒有發芽，母親嘆息了一回，還不捨得扔掉，依然讓它留在瓦盆裡。第三年，合歡樹不但長出了葉子，而且還比較茂盛。母親高興了好多天，以為那是個好兆頭，常去侍弄它，不敢太大意。又過了一年，她把合歡樹移出盆，栽在窗前的地上，有時念叨，不知道這種樹幾年才開花。再過一年，我們搬了家，悲哀弄得我們都把那棵小樹忘記了。

　　與其在街上瞎逛，我想，不如去看看那棵樹吧。我也想再看看母親住過的那間房。我老記著，那兒還有個剛來世上的孩子，不哭不鬧，瞪著眼睛看樹影兒。是那棵合歡樹的影子嗎?

　　院子裡的老太太們還是那麼喜歡我，東屋倒茶，西屋點菸，送到我跟前。大夥都知道我獲獎的事，也許知道，但不覺得那很重要;還是都問我的腿，問我是否有了正式工作。這回，想搖車進小院兒真是不能了。家家門前的小廚房都擴大了，過道窄得一個人推自行車進去也要側身。我問起那棵合歡樹，大夥說，年年都開花，長得跟房子一樣高了。這麼說，我再看不見它了。我要是求人揹我去看，倒也不是不行。我挺後悔前兩年沒有自己搖車進去看看。

　　我搖車在街上慢慢走，不想急著回家。人有時候只想獨自靜靜地呆一會。悲傷也成享受。

　　有那麼一天，那個孩子長大了。會想起童年的事，會想起那些晃動的樹影兒，會想起他自己的媽媽。他會跑去看看那棵樹。但他不會知道那棵樹是誰種的，是怎麼種的。

　　篇3

　　我在好幾篇小說中都提到過一座廢棄的古園，實際就是地壇。許多年前旅遊業還沒有開展，園子荒蕪冷落得如同一片野地，很少被人記起。

　　地壇離我家很近。或者說我家離地壇很近。總之，只好認為這是緣分。地壇在我出生前四百多年就坐落在那兒了，而自從我的祖母年輕時帶著我父親來到北京，就一直住在離它不遠的地方——五十多年間搬過幾次家，可搬來搬去總是在它周圍，而且是越搬離它越近了。我常覺得這中間有著宿命的味道：彷彿這古園就是為了等我，而歷盡滄桑在那兒等待了四百多年。

　　它等待我出生，然後又等待我活到最狂妄的年齡上忽地殘廢了雙腿。四百多年裡，它一面剝蝕了古殿簷頭浮誇的琉璃，淡褪了門壁上炫耀的硃紅，坍圮了一段段高牆又散落了玉砌雕欄，祭壇四周的老柏樹愈見蒼幽，到處的野草荒藤也都茂盛得自在坦蕩。這時候想必我是該來了。十五年前的一個下午，我搖著輪椅進入園中，它為一個失魂落魄的人把一切都準備好了。那時，太陽循著亙古不變的路途正越來越大，也越紅。在滿園瀰漫的沉靜光芒中，一個人更容易看到時間，並看見自己的身影。

　　自從那個下午我無意中進了這園子，就再沒長久地離開過它。我一下子就理解了它的意圖。正如我在一篇小說中所說的：“在人口密聚的城市裡，有這樣一個寧靜的去處，像是上帝的苦心安排。”

　　兩條腿殘廢後的最初幾年，我找不到工作，找不到去路，忽然間幾乎什麼都找不到了，我就搖了輪椅總是到它那兒去，僅為著那兒是可以逃避一個世界的另一個世界。我在那篇小說中寫道：“沒處可去我便一天到晚耗在這園子裡。跟上班下班一樣，別人去上班我就搖了輪椅到這兒來。園子無人看管，上下班時間有些抄近路的人們從園中穿過，園子裡活躍一陣，過後便沉寂下來。”“園牆在金晃晃的空氣中斜切下—溜蔭涼，我把輪椅開進去，把椅背放倒，坐著或是躺著，看書或者想事，撅一杈樹枝左右拍打，驅趕那些和我一樣不明白為什麼要來這世上的小昆蟲。”“蜂兒如一朵小霧穩穩地停在半空;螞蟻搖頭晃腦捋著觸鬚，猛然間想透了什麼，轉身疾行而去;瓢蟲爬得不耐煩了，累了祈禱一回便支開翅膀，忽悠一下升空了;樹幹上留著一隻蟬蛻，寂寞如一間空屋;露水在草葉上滾動，聚集，壓彎了草葉轟然墜地摔開萬道金光。”“滿園子都是草木競相生長弄出的響動，窸窸窣窣片刻不息。”這都是真實的記錄，園子荒蕪但並不衰敗。

　　除去幾座殿堂我無法進去，除去那座祭壇我不能上去而只能從各個角度張望它，地壇的每一棵樹下我都去過，差不多它的每一米草地上都有過我的車輪印。無論是什麼季節，什麼天氣，什麼時間，我都在這園子裡呆過。有時候呆一會兒就回家，有時候就呆到滿地上都亮起月光。記不清都是在它的哪些角落裡了。我一連幾小時專心致志地想關於死的事，也以同樣的耐心和方式想過我為什麼要出生。這樣想了好幾年，最後事情終於弄明白了：一個人，出生了，這就不再是一個可以辯論的問題，而只是上帝交給他的一個事實;上帝在交給我們這件事實的時候，已經順便保證了它的結果，所以死是一件不必急於求成的事，死是一個必然會降臨的節日。這樣想過之後我安心多了，眼前的一切不再那麼可怕。比如你起早熬夜準備考試的時候，忽然想起有一個長長的假期在前面等待你，你會不會覺得輕鬆一點?並且慶幸並且感激這樣的安排?

　　剩下的就是怎樣活的問題了，這卻不是在某一個瞬間就能完全想透的、不是一次效能夠解決的事，怕是活多久就要想它多久了，就像是伴你終生的魔鬼或戀人。所以，十五年了，我還是總得到那古園裡去、去它的老樹下或荒草邊或頹牆旁，去默坐，去呆想、去推開耳邊的嘈雜理一理紛亂的思緒，去窺看自己的心魂。十五年中，這古園的形體被不能理解它的人肆意雕琢，幸好有些東西的任誰也不能改變它的。譬如祭壇石門中的落日，寂靜的光輝平鋪的—刻，地上的每一個坎坷都被映照得燦爛;譬如在園中最為落寞的時間，—群雨燕便出來高歌，把天地都叫喊得蒼涼;譬如冬天雪地上孩子的腳印，總讓人猜想他們是誰，曾在哪兒做過些什麼、然後又都到哪兒去了;譬如那些蒼黑的古柏，你憂鬱的時候它們鎮靜地站在那兒，你欣喜的時候它們依然鎮靜地站在那兒，它們沒日沒夜地站在那兒從你沒有出生一直站到這個世界上又沒了你的時候;譬如暴雨驟臨園中，激起一陣陣灼烈而清純的草木和泥土的氣味，讓人想起無數個夏天的事件;譬如秋風忽至，再有一場早霜，落葉或飄搖歌舞或坦然安臥，滿園中播散著熨帖而微苦的味道。味道是最說不清楚的。味道不能寫只能聞，要你身臨其境去聞才能明瞭。味道甚至是難於記憶的，只有你又聞到它你才能記起它的全部情感和意蘊。所以我常常要到那園子裡去。

看過範文篇的人還：

1.史鐵生的經典散文作品推薦

2.史鐵生散文好句賞析

3.史鐵生經典哲理散文

4.史鐵生散文句子賞析