有笑點的段子

　　一些經典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放鬆下來。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　***熱門篇***

　　1.到今天碰到小學班主任才知道，原來我整個學習生涯中，唯一的一張三好學生獎狀，得來的原因是老師當年獎狀買多了!我想今晚會失眠……

　　2.早上送小侄女上學的路上，神祕兮兮附耳對我說：姑姑，我已經掌握了哄寶寶的技巧了，現在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經掌握生寶寶的技巧，現在就差個男人了!

　　3.我：幫我個忙。朋友說：只要不是借錢，什麼都好說。我：幫我介紹個女友吧，哥都單身二十年了……朋友：要不，我還是借你點錢吧!

　　4.“醫生，為什麼我每天早上坐起來，一條腿伸直，一條腿彎曲，兩手往前伸感覺腰疼!”醫生問：“你每天早上為什麼要做那麼高難度的動作呢?”“這，這每天早上穿褲子也算高難度動作?”

　　5.去一個富二代哥們兒家玩，我不想錯過這個難得的機會，於是我把自己打扮得很土氣，言行舉止娘得飛起。飯間，哥們兒去上廁所，他媽媽突然嚴肅地對我說：“說吧，你要多少錢才肯離開我兒子?”

　　6.出差在外，人地兩生，想買消炎藥。遇一大姐問其曰：大姐，這附近哪有藥店啊?大姐：買套啊?我：啊，不是，我買藥!大姐：買套多好啊，藥傷身體。我：我買消炎藥。大姐：腫了啊?

　　7.跟老媽走在路上看到一對對情侶走來走去，親媽開口了：“瞧，好菜都讓豬拱了。”單身的我怎麼聽起來似乎連豬都不如!

　　8.一冬天和一妹子上廁所，妹子說，下輩子一定不當女人，我說是啊，又要來大姨媽又要生孩子，誰知那人來一句，冬天尿個尿還要脫褲子，凍pp，男的好舒服，一掏就出來了……

　　9.過幾天我因為要出差，暈車啊，去藥店吧。我騎著電動車，老闆在藥店門口，我就問：“有暈車藥嗎?”老闆說：“你坐這車都暈?是該吃藥了!”

　　10.問：“你對北京霧霾情況有什麼看法?”答：“我認為北京霧霾還是又好處的……”問：“比如說……”答：“以前尿急的時候還要找衛生間，現在嗎!根本不用顧慮很多……”

　　***經典篇***

　　1.有腳氣，自己都受不了，一日去買鞋。店裡妹子不知是訓練有素還是店長要求，一定要蹲下幫我換鞋。試了第一雙，又試了第二雙。當我要求試第三雙時，妹子眼含熱淚說：“大哥，這裡的鞋子不太適合你的氣質，你要麼隔壁去看看?”

　　2.真實的故事。和朋友吃滷麵，每碗麵都應該贈一個滷蛋。但是他的碗裡沒有，朋友頓時感到心裡不平衡，叫來老闆：“老闆，我的滷蛋呢?”老闆沒聽清，問：“你說什麼，沒聽清!”朋友重複道：“蛋，我的蛋!”老闆“喔”了一聲離開，一分鐘後，老闆顫巍巍地端來一小碟“鹽”，道：“這次應該不淡了吧?”

　　3.在公交車上見到一個姑娘，“臥槽這零下二十多度你還穿黑絲，不冷嗎?”姑娘旁邊的小夥子瞪了我一眼，“***說誰呢?”我連忙說：“對不起對不起，不知道您在身邊!”小夥子把褲腿一撩：“沒事，我不認識她，我就問問你說誰呢，因為我今天也穿了。”

　　4.女朋友和我分手，說我窮，***，你TM眼瞎呀，我一天賓士寶馬換著開，你說我窮?遠處：“那個誰，過來把我這車泊一下。”不說了，開奧迪去了。

　　5.記得有一次，要下雪氣壓很低，爐子老冒煙就是火不旺。於是我把半瓶子柴油都倒進去了，只聽見一聲巨響，炕塌了!把我嚇蒙了，煙散了後，我看見正在喝酒的老爸和他的戰友舉著酒杯在炕洞裡非常的迷茫……

　　6.跟妹子出去玩，由於天冷，便學電視裡男主角給女主角哈手。然後，反正妹子無緣無故的吐了。

　　7.小的時候看動畫《貓和老鼠》。小夥伴們跑起來的時候都是模仿那動畫裡的角色，先原地跑兩下然後再跑起來，簡直風靡一時。有一次過年的時候，用炮炸屎，原地跑了幾步...幾步......

　　8.剛剛有個妹子問我老婆口紅在哪買的，好漂亮。我老婆說，前面路口左轉第一家麻辣燙店!告訴老闆多加點辣椒……

　　9.今天坐公交車，司機大喊：“都抓緊了!”乘客：“怎麼了!”司機：“前面一女司機，車兩邊鏡子都扣著，打個右轉燈，一直向左靠，我tm不知道她想做什麼!”

　　10.有一天，阿凡達和藍精靈在廁所遇見，無意中看到了對方的便便。瞬間緊握雙手異口同聲道：“兄弟，原來你也是藍翔人啊~~~”

　　***精選篇***

　　1.和往常一樣，我的父親喝了點酒，一場家庭暴力即將發生。我忍不住問他：“爸!你為什麼要喝這麼多酒?!”父親重重的吸了一口煙，憂鬱地說：“麻醉了全身，挨你媽打時不會那麼疼。”

　　2.今天不是很忙，被哥們叫去幫忙，幫他寫結婚請柬。寫了半天感覺哪裡寫錯了，也沒看出來，都寫了份了，到底是哪裡不對呢?這時候，嫂子過來看到了我剛寫好的請柬，說了一句：“還是寫上你哥的名字吧，咱倆不可能...”

　　3.結婚當天，他帶著兄弟們去接親，卻被新娘關在門外，非要他唱首表達誠意的歌才給開門。一向靦腆的他有些不知所措，這時一路沉默的伴郎突然站出來給他解圍，上前一邊敲門一邊唱：“你有本事搶男人，你有本事開門呀，別躲裡邊不出聲我知道你在家...”

　　4.導演要她去酒店面試，她有點猶豫。導演說：“放心吧，你父母是我朋友，我不會害你。”誰知道一進酒店房間，導演就迫不及待地要她脫褲子。為了上戲她只好默默脫下褲子，導演一下，扔給她一個袋子說：“哈哈哈，我就知道你沒穿!你媽媽要我提醒你穿秋褲!”

　　5.問哥們泡妞要怎麼才會提高成功率，他說：“直接把他推倒!必定成功。”之後相親，和妹子出去我把她推倒了，妹子罵罵咧咧的跑了，都怪我沒注意路邊的水坑。

　　6.剛才去吃拉麵，在吃的時候，進來個小夥後面跟了個女的。老闆就問：“後面那是你姐嗎?”那人答：“我姐?我姐哪有這麼難看，她是我女朋友!”這是作死的節奏嗎?

　　7.女兒回到孃家，向媽媽哭訴：“他經常在外面玩，很少理我了。”媽媽嘆了一口氣，小聲地說：“都說久病床前無孝子，用在夫妻身上也是一樣的啊!”女兒一愣，問道：“媽，你說什麼呀，我又沒病。”媽媽說：“你怎麼沒病?全身肥大症。”

　　8.二貨女兒回家了，開心地對媽媽說：“他誇我很漂亮，像孔雀一樣。”媽媽聽了一點也不高興：“傻孩子，他不是誇你而是損你。”女兒不懂，問：“為什麼這麼說?”媽媽道：“他說你像孔雀，你是女兒身，頂多是雌孔雀，雌孔雀是不會開屏的，怎麼會漂亮呢?!”

　　9.今天看到一個摸骨算命的於是乎我上去給他摸了下。摸了半天他表情沉重一直嘆氣，我嚇屎了，問到：“大師，有什麼好事麼?”他還是在嘆氣，我急了：“你倒是說啊!”大師說到：“老夫闖蕩江湖幾十年第一次摸不到骨頭，全是肉。”***，全是肉!

　　10.以前人們總是說窮不過三代，到了第三代就不再貧窮了，就可以翻身起家了。作為第三代的我來說，小的時候我也這麼認為，長大了我才知道，其實真正的意思是，到了第三代窮的連媳婦都娶不起了，要絕後了!