比較汙的搞笑段子大全_幽默段子集錦

　　我們在現代是生活在新媒體世界中,經常為一段連珠妙語會心一笑,對一段機智反諷拍案叫絕,每每爆發一個社會熱點,都期待有一段精妙到位的段子去評說。接下來就是小編為你精心準備的《比較汙的搞笑段子》，歡迎觀看!

　　比較汙的搞笑段子***熱門篇***

　　1.今天晚上燒飯的時候，鍋裡的水還沒幹我就倒油了，結果冒火了，火焰好高好大，就跟新東方的廚師一樣牛逼的那種火焰!當時很心慌，著火了怎麼辦啊，緊張死了! 腦中有許多個念頭：1，潑水，看到著火的本能……2，蓋上鍋蓋 但是，我實際的第一反應竟然是把廚房的燈給關了! 我簡直就是***。。。

　　2.小麗和朋友聚會後，獨自走在漆黑的衚衕裡。突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說："把錢拿出來!"小麗怯怯地說："錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。""黑影笑著說："我知道你沒錢，有錢你就打車了。""那你為什麼還要嚇我!""不嚇你一下，你現在還打嗝呢。"說完提著刀消失在十五的月色中。

　　3.永遠不要對女朋友像對女兒一樣好，沒準哪天就給你帶個女婿回來，好了，大中秋我繼續去隔壁看戲了

　　4.那年我上初二，新來了一位老師，非常漂亮，我第一次見就愛上了她， 當天晚我獨自來到老師住的宿舍門口，想表白卻又不知道用什麼方法， 我就在地上撿起了半截磚頭，上面寫著“愛你一萬年”扔了進去，撒腿就跑。 第二天早上，校長頭上纏著繃帶，當眾宣佈開除門口保安李萬年

　　5.新街口看到一個乞丐，我大吃一驚，居然是我同學。他也看到了我，也大吃一驚，問我：你的地盤不是在湖南路嗎?

　　6.一朋友發微博：有比女朋友漏氣更苦逼的事嗎? 回覆：有!就是男朋友漏電，那就真的苦逼了。 神回覆：男朋友漏電那叫***好不好.....

　　7.頭髮長了，老媽給了三十元錢說叫我去理髮。 找了家人少的店，燈光還好，紫紅色的，倆阿姨也還時尚，笑眯眯的!........... 老爸從屋裡出來，問：你在這裡幹啥? 我：理髮! 老爸：理啥理，回家吃飯去。

　　8.教室黑板上寫著，黑、白、粉、藍...然後每個下面都寫著名字... 老師走進。教師不解...這是誰寫的!什麼意思! 老師準備擦掉...找半天黑板擦... 於是班長說：老師，黑板擦在地上.... 老師彎腰撿起黑板擦... 小明站起來大叫：班長!你個騙子!老師根本沒帶胸罩! 老師：這節停課!都滾出去!小明和班長留下...

　　9.晚上開出租，上來一個醉到不省人事的妹子，看著她熟睡的面龐，我心想送上門的便宜不佔白不佔，然後往樹林方向開去...等她醒過來，一定不會發現，我繞路多收了她二十塊錢哈哈哈。

　　10.打麻將時，我想要老婆打么雞，於是指了指自己的褲襠，結果老婆心領神會，大喊一聲：吃!

　　比較汙的搞笑段子***經典篇***

　　1.哈士奇】學名西伯利亞雪橇犬，外形酷似狼。友善、淘氣、外向、愛流浪。很少吠叫，偶爾狼嚎。雌性小哈多是神經質，時常抓狂。帶出門千萬別鬆繩子，逃離視線後喚回的概率在30%以下。有犬中“撒手沒”的美譽!極度熱情敵友不分，家裡進賊說不定還幫小偷搬家。

　　2.酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發現手機不是自己的。

　　3.和哥們一起喝酒，喝多了送他回家。 路上非讓去洗浴中心，我就對他說，馬上就到了。 到家我和他老婆把他扶到床上，臨走了這貨來了句，就這一個小姐?要不你先上吧。 臥槽，我激動了。

　　4.二貨媳婦懷孕三個月，一天肚子不舒服，帶她去醫院檢查。 醫生問，最近有沒有同房，我馬上回答說沒有。 醫生說，別打岔，不是問你，是問你媳婦。 媽的這是怎麼個意思?

　　5.下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘後我對司機說:“師傅你繞路了吧。"司機臉一紅，有點尷尬:“嘿嘿，你怎麼知道的?本地人?"我懶得解釋什麼，望著車窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的。"

　　6.“羅溫艾金森***憨豆先生***是個博士,那麼他為啥要演個***?” “你咋不說金秀賢是個***卻去演了個教授呢?”

　　7.哥們的老婆懷孕了，去醫院做b超，一個實習小夥子一臉嚴肅的說:做好心裡準備，這可能是個怪胎，他有兩個腦袋，四隻手。。這哥們兒瞬間崩潰。。。。這時，主任過來，一巴掌拍在小夥子腦袋上，怒罵道:他媽的不知道、別亂說!那是雙胞胎!。。。

　　8.網易五大未解之謎： 1學挖掘機學校到底哪家更強? 2iphone的螢幕摔碎了去哪裡修? 3易友的數學究竟是誰教的? 4明明顯示有幾千條的跟帖區為***頻鬧鬼? 5為什麼美利堅是人類的希望? 騰訊 五大未解之謎 1轉發已經超過了一百萬，韓國人到底有沒有向何炅道歉? 2為什麼幾億人看哭了的日誌我卻沒有哭? 3日本電影《貞 子》在中國到底什麼時候上映 4馬化騰的生日究竟是哪一天 5為什麼不轉不是 中國人

　　9.心軟是一種不公平的善良，成全了別人，委屈了自己，卻被別人當成了***!

　　10.歷史課上，老師講大禹治水時問道：“大禹為什麼三過家門而不入?” 後排一男生應聲答道：“肯定是外面有人了。”

　　比較汙的搞笑段子***精選篇***

　　1.老師:歷史上哪個嫖客最摳門? 學生:衡水!! 老師:你給我滾出去。

　　2.有個人問他爸爸“為什麼結婚要選個好日子呀”、爸爸講“因為結婚後你就沒有好日子過了”

　　3.所謂“年紀越大，懂的越多”其實只針對那種智商比較高、又比較擅長思考的老人，對於一些年輕時就不愛思考自以為是的老人來說，只能是“年紀越大，腦子裡的錯誤觀念就越多，而且越牢固。”

　　4.兩個互相很熟的朋友才可以亂噴髒話東罵西罵也不損友誼，依舊嘻嘻哈哈。但兩個陌生人見面就拿別人有的沒的開刷，帶髒話，還老愛拿直性子、開玩笑、調侃活躍氣氛為理由打掩護，純粹是精神失常。熟的人才叫開玩笑，不熟的人都是***，這個道理怎麼還有人不明白。

　　5.聽說公司裡要裁員，我趕緊買了兩盒中華的送領導，他很生氣:“***有這閒工夫還不如專心點工作。” 說罷當著我面將兩盒牙膏摔地上了。

　　6.現在的小年輕啊都太開放了，我在大學城附近出夜市兒的時候，有一對大學生情侶來吃串，女生點菜時故作嬌羞的地說：師傅，給我老公上點能補的……吃啥補啥……你懂的!我一看女生長得這麼醜，男的卻長這麼帥氣，於是給他上了一盤烤腦花。

　　7.久未聯絡的同學突然發來訊息“最近過的怎麼樣?”我說：“挺好的但是沒錢借給你不想致富不買安利你如果結婚我下次再去還是一個人沒變成一條狗。你找我有什麼事?”

　　8.剛看到幾首好詩：1.藤老樹昏鴉，空調wifi西瓜，網遊還不歸家，你醜沒事我瞎。2.枯藤老樹昏鴉，掙錢還不夠花，依舊寡人孤家，我醜沒人肯瞎。3.枯藤老樹昏鴉，甜品零食西瓜，體重只增不下，只能希望他瞎。讀完感覺真是朗朗上口啊。。

　　9.今天在街上看到一位穿著暴露的妹子，忍不住過去摸了她一下。她很氣憤的罵我流氓。我解釋說:對不起，我是為了職業的需要才摸你的。姑娘瞬間態度緩和，笑著問:你的職業是什麼? 我又摸了她一下，然後邊跑邊回答:流氓

　　10.別想太多了，他不回你資訊可能僅僅是因為要去拿電話的時候不小心滑倒了然後腦袋撞在桌角上流血太多頭腦暈眩站起來的時候一不留神倒在一邊打翻了花瓶玻璃碎一地摔上去劃破了臉戳瞎了眼睛撕破了嘴角而且下巴粉碎性骨折。[陰險]