傷感的愛情故事

　　愛情故事可以是甜蜜幸福的，也可以是傷感悲哀的。下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　篇1：距離

　　他們應該是有緣分的，大學同學，畢業後又進了同一個單位。

　　她是那種熱情浪漫、美麗出眾的女孩兒，他只是個誠實敦厚的普通男人。她喜歡週末的時候和他一起出去泡吧聊天，心情不好的時候會借他的肩膀哭個天昏地暗，長假時倆人做伴關了手機出去遊山玩水，山間放歌。但是，也僅此而已。內心裡，他一直覺得她這樣的女孩兒，不會是屬於他的。

　　那天，大學的幾個同學到他們這個城市旅遊，相邀一起聚聚。同學都已結婚，只有他倆還是形隻影單。大家問什麼時候喝他們的喜酒，她笑望著他，眸子裡閃著亮晶晶的光。他淡淡地笑，回頭招呼服務員“再加一個糖醋魚花，要多放糖少放醋，加香萊。”糖醋魚花，那正是她最愛吃的菜，她是南方人，一向喜歡吃甜的，還有個怪習慣，無論什麼菜。都要加香菜。她聽著他熟練地說出這一串，心裡怦然而動。

　　那天晚上他送她回去，到她的樓下，他照例地道了晚安，轉身要走。她卻叫住了他，他回頭，在明亮的燈光下，他看到她先把一隻手背貼於頦下，另一隻手指著他，然後用一個手指橫在嘴邊轉了幾下，又把一隻手伸開，輕撫另一手拇指的指背，再將一隻手的食指指向自己。他看著她做著一系列奇怪的動作，正疑惑，想問她時，她已經轉身跑上樓了。“真是個小女孩兒!”他嘆息著搖頭笑了。

　　不久後，他被派去外地做分公司的經理。他在分公司如魚得水，做得非常出色。開始還和她有聯絡，漸漸地就斷了。後來，他談了女朋友，結婚，生子。

　　一天晚飯後，他隨手拿起妻子買的雜誌，發現裡面有一個欄目叫“愛情手語”，他好奇地開啟看，上面繪著圖，是一系列的動作，他呆住了，那些奇怪的動作，和當年她做的動作一模一樣。旁邊標註著手語說明：“等你說愛我!”

　　真正的愛情，心靈是沒有距離的……

　　篇2：分手時，我們不哭

　　喧鬧的機場中，我和俊榮面對面向後退去，望著彼此的臉，一遍一遍重複著“再見”，直到人群將我們徹底分開。雖然心裡都很清楚再見面的機會渺茫，卻還是滿懷真誠地期望著，那個最先轉身離去的人不是自己。

　　1999年，告別彼此不能忘懷的初戀

　　那個被高考的烽火燎烤過的夏天，比以往任何時候都令人窒息。年輕的我坐在窗前，不時抬手撥弄被汗水貼在前額的碎髮，心緒不寧地假裝溫習著功課，眼睛不時瞟向佳寧會出現的地方。

　　在那個年紀開始戀愛的人，大概都懂得“無疾而終”這個詞的含義，因為無法預知的未來，他們大都怯懦放棄了，就像我和佳寧。面對分離，我寧可時刻不停地對佳寧講些無關緊要的話，不時大笑到流淚，也不願意說出一丁點留戀的言語，我的年輕的卑微的自尊心，阻擋了挽留愛情的腳步。

　　夏天過盡，我和佳寧心照不宣地結束了兩人最初一場炙烈卻缺乏智慧的戀情，我抱著他留給我的吉他南下，他拋卻一切與我有關的記憶進京，不復聯絡。

　　也是在那個考驗著所有參加了高考的年輕人心志的夏天，俊榮放開了拉著女友的手，頭也不回地穿過安檢，投奔他X大的夢想而去。

　　1999年，我和俊榮，都沒能從初戀的旋渦中瀟灑抽身，抵達X大時有著同樣風塵僕僕而又充滿悲傷的臉。

　　2000年，遇見兩個人

　　X大校園之美，是全國聞名的。

　　各社團的新生招募活動，就在南方蔥鬱的樹木下進行，我抱著初戀戰役中的惟一戰利品，衝在吉他社報名隊伍的最前面。負責人張弛抬頭看著我撲哧一笑：“學妹，第一名已售出。”

　　跟張弛的第一次見面，發生在我抱著笨重的吉他，混跡在低矮擁擠的人群裡，齜牙咧嘴往前推搡的時候，可那一切，似乎都並沒有影響他對我的好印象，所以我在吉他社裡學習的日子受到張弛的偏愛，這種偏愛，引發了張弛和俊榮之間的戰爭。

　　俊榮認為社團是大家交流的場所，不是為某些個人達成某些目的而組建的;張弛毫不讓步，他說我就是喜歡沈若，你不服氣就試試取代我吉他社長的位子，但要先贏了我這把吉他才行。

　　吉他社所有的成員都被突如其來的戰事所驚嚇，我也一樣，不過馬上大家便開始七嘴八舌甚至有些興奮地猜測著戰爭的結果，有人覺得張弛的吉他已經出神入化，他必勝無疑;可也有人認為俊榮有可能成為黑馬，因為沒有人知道這個酷小子到底有多少料。那個時候我才知道，第一個報名參加吉他社的人，是俊榮。

　　2001年，寂靜海灘上的雙人舞

　　那次劍拔弩張地爭執之後，張弛和俊榮兩個人在平靜相處中各自醞釀著暗湧。張弛對我的追求，成了吉他社所有人都心照不宣的事，所有人裡面，當然也包括俊榮。

　　從我加入吉他社開始，帥氣的張弛就願意為我跑很遠的路買幹拌麵，願意親自為我譜寫情歌，甚至願意騎腳踏車帶我去看海。而我，卻抱著佳寧的吉他，不知道該不該走進下一場戀愛。

　　十二月，這座南方城市仍無寒意。謝絕了張弛陪伴的好意，我獨自一人來到X大邊門的海邊，拎著鞋赤腳走在綿軟的海灘上，仔細過濾這一年多來張弛對我種種的好，心頭不禁浮現暖意。

　　月色中的海灘，更多了柔情蜜意，海中心的燈塔將柔和的光遙遠地投射在我身上，我舒服地伸了個懶腰，隱隱地聽到吉他聲，那旋律癢癢地鑽進耳朵，不似張弛的深情款款，卻另有一種柔軟的可愛，我不禁循聲找去，原來是俊榮。

　　2002年，沙田柚熟了

　　我拉著俊榮的手，比以往任何時候都能夠聽見內心堅定的跳動。張弛坐在我們對面，英俊的臉上是我所陌生的頹敗表情。他目不轉睛地看著我，一字一頓，像要刻入我的心裡，“祝—你—們—幸—福”。我的淚頃刻滑落，張弛，我最不想傷害的人，卻被我傷到骨頭裡。我抬手拭淚的瞬間，抖落的盡是張弛一心一意好生待我的片段，愛我的張弛，像佳寧拋卻我一般被我拋卻了。

　　和俊榮交握著的掌心，早已被汗水溽溼，冰涼一片。

　　之後那些有陽光的日子，有俊榮陪我度過。我們同樣貪婪地對付一碗內容豐富的沙茶麵，同樣發瘋似地喜愛冬季黃燦燦的柚子，同樣酷愛登山，同樣熱衷下海……我跟著俊榮，像跟著身體裡充當著惡魔的另一個自己，實現著原本衝撞著頭腦的一個個瘋狂的念頭，那是實實在在活著的快樂，肆無忌憚快樂著的快樂，只屬於孩童的放縱的快樂。

　　我和俊榮，彼此拖拽著，一路呼嘯從一個頂點跑到另一個頂點，沒有一刻停歇。俊榮頑劣的本性，讓他忽視愛情;我負重的心，卻讓我近乎偏執地想念張弛。

　　2003年，鳳凰樹開滿了花

　　X大盛產鳳凰樹。每年畢業生離校的時間，也是鳳凰樹生長得最為茂盛的時節。樹葉如鳳凰尾羽飄搖，向來往路人訴說別離。與現實交戰敗下陣來的學生情侶，都選擇在鳳凰樹下依依惜別。這一別，恐怕真是天各一方，無法再見了吧。校園到處可見溼漉漉的臉。

　　俊榮牽著我的手，心無旁騖地穿梭在鳳凰樹密佈的X大校園，忽略著近在咫尺的分別。

　　張弛找到我，塞給我一張寫著號碼的小紙條，不必看我就知道，那是我曾在心裡默唸了千百遍的他的手機號碼。張弛不知道，俊榮不知道，甚至連我自己也不知道，那個叫做沈若的女子，心裡究竟愛著誰。

　　2004年，分開就決不回頭

　　畢業後，張弛留在X大，我跟著俊榮，四處輾轉。俊榮始終不甘安穩平淡。我的吉他在流離中遺失，他的吉他被鎖在箱子裡，不見天日。俊榮常拉我的手，走上各色街道，目光渙散，夢想遍尋不著，心靈千瘡百孔。

　　我終於，撥通了爛熟於心的那個號碼。接通的剎那，我聽到自己用盡畢生氣力所發出的鏗鏘的聲音，張弛，你來接我回家。

　　2005年，我結婚，他去遠方

　　兜了一圈，回到原地，就像當初俊榮終究沒能取代張弛接管吉他社一樣，俊榮也沒能把我帶離原來的地方。

　　我把手交到張弛手裡，他微微用力，我便怎麼也不能抽出。婚禮上，我的黑髮插滿百合，長長的頭紗遮住了我寫滿回憶的臉。我的目光，穿越嘈雜的人群努力尋找落點，俊榮呢，他說過他會來。

　　張弛穿著好看的燕尾服，笑起來露著很迷人的小酒窩，他替我整理裙襬，為我戴上婚戒，還悄悄地，幫我拭淚。我是滿心歡喜的呀，張弛，即便我不知道自己愛誰，可我總歸要回到你的身邊。你給了我那麼深厚的懷抱，流離失所的我想不出還有什麼地方可以安身。

　　俊榮提著大大的旅行袋，從宴會廳門口一晃而過。門童交給滿綻笑靨的我一張字條，我和張弛一道展開，俊榮的字一躍而出——

　　沈若別哭。祝你和張弛幸福。

　　篇3：安靜地放手

　　刷完牙坐到桌前，他正津津有味地吃著早餐，抬頭與我相視一笑，看看桌上有我喜歡的蝦仁炒西蘭花，樂了;喝完他媽準備好的水，喝了一勺濃香的豆漿：加了黑芝麻和蜂蜜。真羨慕他，每天有人準備好那麼營養豐盛的早餐。

　　突然他媽在廚房裡開始發脾氣罵他：大意是白養了這麼個兒子，她操碎心結果竟然是這麼對她，什麼也不聽她的，要不是看在他每日那麼辛苦的份上，才不願意管他，她要打電話讓他爸別過來了，她也回東北，我們倆想在一起就在一起，以後再也不管……

　　長那麼大，媽媽從來沒這對我發過脾氣。我一下子哽咽了，勺子在碗裡不停地攪，看到他被罵，我心裡更難受了，我碰碰他：別回聲，明天我就走了，別跟她吵。廚房裡的聲音還不停的轟炸著，我又說：要不你今天找時間回來送我回去吧。他點點頭，我放下勺子抽了張紙巾就回房間了，眼淚掉下來了，我也是有父母的人，也是個孝順的孩子。

　　到陽臺上，我把所有的情緒都吞回肚子裡，止住了眼淚，如果我再哭個不停，他更是左右為難了。還好不會做她的兒媳婦，不然我以後準是個受氣的主。

　　他吃完過來安慰我，叮囑我他去公司的時間裡別跟他媽吵;我淡淡地笑了笑：跟你都沒啥好吵的，更別說你媽了。他真逗，我有啥立場跟他媽吵，我們已經決定安靜地分手，我要求他不在我的生活圈子裡出現，我從事目前工作期間，不許他與我們公司有業務往來……

　　以前我和閨密們都覺得：一個男人如果真的愛你，家人再如何反對，他始終堅持的話，家人勢必會同意。看看今早的情形，我相信他已經很努力了。況且這持久戰裡，我已經深深地受傷了，再也沒有力氣了。想起他曾經說過一句讓我覺得很受傷的話：我要是能娶你，我何必拖到現在呢?現在終於釋懷了。

　　這幾天，終於體會到他工作的辛苦，沒有周末，沒有幾次能正常下班;想想這兩年他拖著疲憊不堪的身體堅持一週見我兩次是多麼不容易了，而且每次分開他回到家都很晚了。我的手摔到當晚，他趕到醫院陪我到一點多，很小心地呵護著我，現在回想起來才覺得感動。當晚他回到家差不多兩點了。第二天我任性地要求他下班後來看我，他生氣了，說我一點不懂得體貼人;當時我還覺得委屈，現在也後悔了;明白他付出的也不比我少。我們之間從來沒人提過“愛”字，現在覺得說了才是多餘的。

　　我在整理著東西，他媽進來了：快吃飯去呢，我剛才是說我兒子的，你別往心裡去，再待兩天唄，反正也不急著回去。我笑笑說知道了。她吃完給老頭子打電話：你不要過來了，我這就回去了……導火線：我起床後覺得腿有點涼，他兒子就給我拿來了一個小毯子，然後老太太問：怎麼會腿涼呢?他兒子口氣不太好：哎呀，你就別管了。天底下婆媳之戰應該就是這樣產生的吧：老孃辛辛苦苦把兒子拉扯大，卻讓他來伺候你，心疼你，對老孃的口氣還那麼差。

　　看著她似乎火還未熄，我就去安慰她：讓她放心，以後跟她兒子不會再聯絡了，讓她安心養好身體，她心腦血管都有問題，不要輕易發火。她心情舒坦了，就來了一句：那以後就不要再聯絡了。她一強調，我覺得她好狠心腸，我已經遍體鱗傷，還給我一劍。

　　回到房間，他來簡訊了，跟我道歉，擔心我心情不好。我鑽到被窩裡哭得整個人都散了，如果是鬼魅電影，我已經哭得化為灰燼了。估計哭了一小時，傷心得不能自己，我感覺自己要暈過去了，呼吸都不正常了，有快要休克的感覺，嚇死我了，還好後來緩過來了。

　　以後再也不敢這麼哭了，也不再為他流淚了。我會在所有人面前裝作若無其事繼續微笑著，把一切留給時間去抹平。習慣把悲傷藏在最深處，不讓任何人觸碰。所以我不習慣讓朋友們安慰，她們也瞭解我，會默默地陪著我。

　　想當初他說，說不定跟你處幾天，她就會喜歡上你呢。最終不管我如何會為人處事，都沒法消除她心裡的芥蒂：她不滿意我的家庭，我的身高，這次我還給手上摔個疤……這些是我沒法選擇與改變的，也不想改變。

　　想跟他好好道別，我決定明天走;跟他媽說的時候，她似乎也覺得這樣讓她心裡的罪惡感少些似的，看我拿書，她說：別看書了，好好休息一下。我恩了一下回房間了，估計她知道我哭了，眼睛確實疼得不能看書了。

　　三年的感情，放下談何容易，我感覺自己要碎了。當初與俊分手，是清楚他不適合做為結婚物件，所以沒有遺憾。而宇：是我想嫁的那種人，大大的手，很溫暖，很安心。

　　結果……緣止於此

　　我說：如果有來生，我會和你互換角色，好好折磨你;可轉念一想：換成我是男人，估計不忍心傷害那麼善良的小女子。他把手伸過來拉勾的時候，我想的是：如果有來生，我們不要再遇見。