微信全文搞笑段子

　　隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其搞笑也悄悄地發生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的搞笑。用以凸顯想要表達的意思。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　***熱門篇***

　　1.去買門鎖，見一MM真和老闆講價。MM嫌鎖太貴，老闆就說:“裝修的時候絕對不能省的東西之一就是鎖，那可是防賊的啊!” 結果那MM接道:“那你這價錢錢也太貴了呀，總不能我裝一次鎖，就跟被偷了一回似的吧” 我聽完立即碉堡了。。。 這妹紙太神了!

　　2.有一次和老婆去Cheap Road給我買內褲，有M,L.XL,XXL，我比較瘦，我說：買L應該就可以吧……結果女朋友大聲爭辯說：那怎麼行!跟買房子一個道理，有的，幹嘛還要買的?!讓你弟弟住三室兩廳，買XXL的!周圍好多人啊……頓時狂汗!

　　3.一款哥開著寶馬在街上兜風，見前面急急走來一漂亮MM，忙施展泡妞絕招：先狂按喇叭，見引不起她注意，然後拿出一疊百元大鈔頂在指尖上旋轉，MM仍舊無動於衷。 情急之下，他拿出一箱金銀珠寶在那兒顯擺，結果MM反而加快了腳走，邊走邊說：“這個城市的大款可真多，就是廁所太難找!”

　　4.兩個已婚女士在閒聊。A：“我丈夫只要不聽話，我就嚇唬他說我要回孃家去住。”。 B：“我和你相反，我只要說把我媽接過來與我們同住，他就聽我話了。”

　　5.“聽過這樣一個傳說嗎，如果易拉罐的拉環拉斷了卻沒能開啟飲料，說明這個拉環是上天選中的，當做戒指戴手上能帶來好運氣。” “所以老闆你是一定不會給我換一瓶了是麼?” “是”

　　6.有一天兩兄弟在睡覺， 弟對兄說：哥今天蚊子好多哦～ 哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了， 後來弟真的把燈關了， 忽然間一雙螢火蟲飛了進來， 弟很緊張的說：哥慘了～蚊子提著燈籠來找我們了!

　　7.上小學的時候，我媽給我往書包裡裝了個香蕉，但是沒給我說!上學的路上我揹著書包跟別人來回撞，到學校開啟書包，都問我是不是帶屎了。。。

　　8.一朋友，女，從小到大每個見到她的人都說她有一張剋夫的臉，所以沒有男人願意娶她。不過後來她也找到了自己的歸宿，據說那男的家裡是賣耐克品牌的，渾身上下都是耐克的。***@饅頭的演講***

　　9.一哥們的媳婦在醫院生孩子，他在門外焦急等待，一個小時之後，護士出來高興的對他說：“XXX,恭喜你，生的是個爸爸，你要當兒子了!”我那哥們當時就興奮的大叫：“哈哈哈，我終於當兒子啦!!!”當時就震驚的我，只能裝作不認識他們。。。

　　10.一女生誇讚她男友：“我男友可好啦，他不喜歡打遊戲。品味很好，逛街喜歡給我挑衣服。還會陪我一起去美容和SPA喔!還會經常去健身房，好man的~而且他反對婚前性行為!上次開房他只是抱著我聊了一晚上~還很有上進心，目標就是去部隊當兵。他肯定是個好老公!”聽完我語重心長地對她說：“你，確，定?”

　　***經典篇***

　　1.今天去跟原來的房東清押金，福建老太太說年輕人千萬不要寫程式碼不要讀博，***真是真理啊!後來弄明白原來表達的是不要***不要賭博。。。福建人說普通話這麼雙關下去誰受得了啊

　　2.今兒看到一個缺德段子，不知來源：“江浙滬的朋友們，月前你們苦苦要求的集中供暖終於實現了。”***@終南山賊***

　　3.小剛急匆匆的跑來對小明說：“你還有心思打麻將!你媳婦正和你最好的朋友在偷情哩!“小明連忙把手裡的牌遞給大牛說：“我去看看，你先替我打幾把!”一會兒小明回來了，不屑的對小剛說：“你TM整天大驚小怪的，那男的我根本不認識!”

　　4.昨晚去酒吧喝酒，我坐吧檯，正對著一個很清秀的調酒師。那會兒人已經很少了，然後我就和他閒聊。剛把手機掏出來解鎖，然後他就看到了我的屏保，問：這是誰啊?我說：我男神啊。帥嗎?他說：喔。那你想看看我女神嗎? 我說好啊，然後我把頭湊過去。他開的前置攝像頭。

　　5.剛剛快遞公司打電話給我叫我拿快遞我還興奮了一陣 因為我收件人的姓名是隨意複製的生僻字就是要看快遞小哥念不出我名字時窘迫的樣子 不過當我看到一個老謀深面的大叔坐在卡車裡懷裡死死抱著快件一臉輕蔑的看著我 問我叫什麼名字喊對了給貨時我感到了這個世界的惡意 我還是太年輕了

　　6.今天看到最殘忍的一句話：年輕的時候千萬不要因為沒錢而絕望，因為你要知道。。。。。。你以後沒錢的日子還很多。

　　7.“爸爸為什麼要帶我來這裡，他們看起來好可怕呀!”小屎殼郎望著男子監獄裡凶神惡煞的犯人說。“你以為我願意來啊!不是你說想吃粗糧的嗎?”屎殼郎爸爸慍怒的回答道。

　　8.看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽，並向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：“你這算什麼?樓的小王比你慘多了。”聽完之後我就哭了，因為我就是樓的小王。

　　9.人長大了就變會得虛偽，吹牛逼越來越不臉紅。比如我自己，遇到九零後的朋友總喜歡說，你大哥我二十出頭那會如何敢闖敢幹、追女孩如何如何有辦法。。。其實那時候又土又慫，連女孩手都沒摸過。

　　10.鄰家小女孩幹了壞事，媽媽生氣不理她了。爸爸溫柔地告訴她：媽媽在等你認錯呢，快去吧。她就淚汪汪地過去對媽媽說：你……你是不是范冰冰? “啥?!”媽媽莫名其妙。小女孩繼續淚汪汪：我認錯了……

　　***精選篇***

　　1.屌絲對一位自戀的女孩說：“你好漂亮啊!”“謝謝，一眼看見你就覺得你特別愛說真話。”女孩靦腆地說。“那允許我再說一句真話嗎?” 女孩笑著點頭。“我剛剛是說笑的。”

　　2.某剩女在一次相親時拐彎抹角地打聽男方家底：“你最常用的交通工具是什麼?” 男方回答：“飛機，動車。” 女方覺得男方屬於高檔商務白領，遂嫁之。 婚後發現男方騎一輛破自行車上下班。 女怒道：“當初你竟然騙我。” 男茫然答道：“沒騙你啊，我說的就是非機動車呀。”——非機、動車!

　　3.“IE瀏覽器都敢問你要不要把它設為預設瀏覽器，那你自己還不敢主動開口約妹子出去?” “但是IE有個爹叫微軟，***有嗎?”

　　4.一男跟老婆逛街，老婆買了幾件衣服，老公為了顯得大氣遂搶著付錢，信用卡甩給收銀員說刷卡，這時老婆一把搶過來說不用了，萬一給你老婆知道多不好，收銀員一臉驚愕的看著，這時他老婆不緊不慢的來了句：“對不起啊老公，說習慣了。。。”習慣了。。。慣了。。。了。。。

　　5.昨天我老婆對我說：你知道為什麼會遇見我嗎? 我：不知道! 老婆：因為我是仙女下凡來報你的恩!我我老婆兩眼，弱弱地說：你還是回去吧，我覺得你是來報仇的...

　　6.“小小陳，你怎麼自己一個人跑阿姨這裡來了啊?”“我媽媽讓我哪涼快呆哪去。”“那你怎麼知道阿姨這裡涼快呢?”“我媽媽經常說你沒事就喜歡說風涼話。”

　　7.「老婆，今晚想吃點什麼?」「我想吃螃蟹、土豆燉牛腩、糖醋雞翅!」「好!我今晚有點事，你做好了等我回去陪你吃，愛你。」***@驗算紙***

　　8.昨晚去酒吧喝酒，我坐吧檯，正對著一個很清秀的調酒師。那會兒人已經很少了，然後我就和他閒聊。剛把手機掏出來解鎖，然後他就看到了我的屏保，問：這是誰啊?我說：我男神啊。帥嗎?他說：喔。。那你想看看我女神嗎? 我說好啊，然後我把頭湊過去。。他開的前置攝像頭。。***@洗屌少女***

　　9.我一女性朋友上婚戀網徵友，網站為賺錢，使用者之間私信均要收費，且個人資料裡不準留任何***。朋友聰明，她弄個髮箍戴在額頭，髮箍上寫『QQ號：XXXXXXXX』，這樣看到照片的人就能直接Q她。眼看兩年了這麼機智的她還沒嫁掉，我只想告訴大家：額頭能橫著寫下字的大臉窮姑娘，再怎麼折騰都沒用!***@回憶專用小馬甲 ***

　　10.下次坐火車，一定帶個大榴蓮，和那些泡方便麵的人，同歸於盡!