有趣的微信經典段子

　　當我們生活中閒來無事的時候，可以看點有趣的段子打發時間，增添生活的樂趣。以下便是小編為大家整理的，希望大家能夠喜歡。

　　摘抄

　　1. 大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻!我唾你一臉狗屎

　　2. 小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。

　　3. 我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

　　4. 兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪一個說：“我真是倒黴呀!在車上我被擠得流了產。”一個說：“我才叫倒黴呢!在車上我被擠得都懷了孕。”

　　5. 某男逛妓院,問女價錢,女答:元男見便宜,幹了女說:請付元,男問其因女答進出各元男怒道:***是中國移動啊,還雙向收費!

　　6. 京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!

　　7. 是夜夫於床上看書不時將手伸入妻腿間妻便脫衣撒嬌夫問:幹嗎?妻反問:你手幹嗎?夫一本正經的說:溼溼手好翻書!

　　8. 一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事下聯:晚上吊沒事橫批:閒來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞下聯:晚上洞空空橫批:有求***球***必應 。

　　9. 父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下父親罵到,他媽的幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!

　　10. 一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸!其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬!

　　11. 一男子下班發現兒子把避孕套帶在頭上,忙訓斥兒子,兒子委屈的說:“我們明天演節目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什麼?”老師說“你演個吊”!

　　12. 兩個歷史系老師結婚,且都是二婚;入洞房後,女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚***精***;男巧對:兩顆***,日德***得***投降;橫批:二次大戰!

　　13. 一跳蚤向夥伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的鬍鬚上,後來經歷周折才到達一女陰毛上,結果第二天早上醒來,發現又回到了以前那男的鬍鬚上了!

　　14. 小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：“老闆，你們有沒有一百個小麵包啊?”老闆：“啊，真抱歉，沒有那麼多”“這樣啊。”小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包啊?”老闆：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包啊?”老闆高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小麵包了!!”小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個!”

　　15. 消防隊：哪裡著火了?報警人：我家。消防隊：我是問在什麼地方?報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎麼去?報警人：你們不是有消防車嗎?!

　　16. 咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現在是紅燈。”可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢?因為咖啡杯有“耳朵”，水杯沒有。

　　17. 兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪裡?” 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎?我們會說話嗎?

　　18. 有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的”

　　19. 大哥，你別在摸了!你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這麼嫩的皮，被你摸的都流水了!你讓俺以後怎麼賣?這桃都是新鮮的，您不買就算了!

　　20. 從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：我要吃了你!!!小羊大驚!你們猜，結果怎麼了?結果大灰狼就把小羊吃了。

　　欣賞

　　1. 從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了

　　2. 從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿!鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路

　　3. 有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶!番茄醬耶!

　　4. 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火：靠，能咋辦?踩壞了照價賠償。

　　5. 一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡?

　　6. 大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原!

　　7. 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，彆著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦!在河邊上大號卻沒帶紙時，彆著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮!

　　8. 你瞎了眼啊?這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!

　　9. 我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

　　10. 遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎? 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

　　11. 秀髮去無蹤，頭屑更出眾!

　　12. 大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊,

　　13. 昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理?如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛?

　　14. 我和妻子已經個月沒說話了，我沒機會打斷她。

　　15. 賊甲：數數今天一共搶了多少錢? 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

　　16. 站的更高,尿的更遠.

　　17. 送女朋友回家去哪都是順路。

　　18. 登QQ，貌似為了等一個人，可等到了，卻又是無言以對。

　　19. 是我的，你別動，不是我的，你也給我放那。

　　20. 分手之後，我不奢求什麼。只希望你以後的女人一個不如一個。

　　精選

　　1. 所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

　　2. 我問：我的頭像牛逼麼?他說：像。

　　3. 不是除了你，我就沒人要了。只是除了你，我誰都不想要。

　　4. 我對你的愛、一直到新聞聯播大結局那天。

　　5. 喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你。

　　6. 疼不疼只有自己知道、變沒變只有自己懂。

　　7. 不要拿一個人的往事，去懷疑一個人的本質。

　　8. 不要對我說對不起，因為我們沒關係。

　　9. 一次不忠，一生不用，誰讓我失望，我讓誰絕望。

　　10. 表白或被表白並不可怕，可怕的是，結局不是談一次戀愛，而是少一個朋友。

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