無聊時看的微信搞笑段子
當自己一個的時候時常會感到無聊,這時刷下微信朋友圈,看看裡面的句子,保證你哈哈大笑,下面是小編為你精心整理的,希望對你有幫助!
朋友圈搞的說說
1.別人賴床是因為有錢,想起多晚起多晚;你賴床是因為沒錢,能省一頓是一頓!
2.不要扶我,我沒醉,前面那條路會動,幫我扶住那條路。
3.當你喜歡的人有物件以後,你就應該,刪了所有的***和通話記錄,不問不打擾,默默的等待他倆黃。
4.甲:“如何講話使自己顯得高冷?”乙:“比方你說完一句後面加個ok?”甲:“能舉例說明一下嗎?”乙:“你別鬧,ok?”甲:“原來這樣,我們一起去卡拉ok?”乙:“別告訴別人你認識我。”
5.有人說我照片和本人不像,我就笑了,我一張照片先找角度找光擺姿勢還要P兩三個小時,加上濾鏡和調色,十幾個App的阿,要是和本人一樣那我照片不白P了嗎?
6.到現在為止,世界上不得不承認的七個事實,請別吃驚。1。你的脖子轉不了兩圈。2。你數不了你有多少頭髮。3。當你舌頭伸出來的時候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三條。5。當你在做第三條的時候,其實你覺得是可行的,但是你看起來會像條小狗一樣。6。你現在在笑,因為我把你整了。7,被整到的請點贊,不許耍賴。
7.自拍這種東西,三分天註定,七分靠濾鏡。
8.胸大有毛用,爽的又不是你自己。
9.書包對我來說最大的用處就是背零食。
10.開學要去學校時我爸把我叫住:“去學校前先把屎拉乾淨!”我很奇怪:“為啥呀?”我爸說:“假期作業一個字也不寫,別去了學校讓老師打出你屎來!”真是親爹啊。
11.老師髮捲子後邊的女生多拿了一張,高呼:“老師,我有了,有了!”結果坐他旁邊的男生說道:“是我的!”
12.數學老師上課很乏味,50個同學都在玩手機,幾乎都是扣扣微信淘寶遊戲之類的,突然在老師說了一句話:同學們我就說最後一句,下課之前把手機交上來,手機電量剩的多少就是你們這個月期末考試的成績***,這是要整死我們的節奏啊!這時候只見同桌笑了笑說:我就知道插著充電寶玩手機是個好習慣!
13.老師:小明,以後你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明:哦知道了。二天剛上課,小明就對麗麗說:麗麗,你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。
14.老媽:“過年了,看你今年成績不錯,給你包個大紅包,開心嗎?”我:“開心的不要不要的”老媽:“啊?不要就算了。”
15.走在大橋上,看見一妹子要自殺,我說,都要死了,讓我爽一下。沒想到她居然答應了。一番風雨過後。她告訴我,她有艾滋病。現在好了,我們兩個都坐在橋上了……
16.在路上遇到一個老大爺在拎東西,想上去幫他拎的,就說了句:“老東西,大爺我幫你拎”。
17.“其實廣場大媽也挺不不容易的,跳大半天沒沒人給口水喝,沒人給個板凳做。”警察:“這就是你往樓下潑十盆水,丟七個板凳的原因?”
18.我朋友中了500萬!他特別感恩,扣了稅之後一半捐給了他們村修路和學校。剩下的那部分,分了一半給我,說是我陪他去買彩票,給他帶去好運。然而我一點都高興不起來,因為這些都是我瞎編的!
19.我同學是兒子老師,一天回家,兒子說:“爸爸,老師今天說我有其父必有其子,是什麼意思?”我氣不打一出來,張口就罵兒子:“你今天也摸老師屁股了?”
20.我媽不讓我把頭髮紮起來,說像劉歡。我說那我披著吧,她說也不行,像騰格爾。把我惹惱了,我去理髮店剃了一個光頭,回來她說像郭德綱!
朋友圈搞的句子說說
1.花千骨中,有的叫她小骨,有的叫骨頭,有的叫千骨姑娘,為什麼沒人叫花姑娘呢?
2.用慣了美顏相機,有一次不小心打開了手機自帶的相機,嚇得我手機都丟出去了。
3.現在是小可愛,長大以後就是大可愛,老了就是老可愛,死了就是可愛死,反正她最可愛。
4.如果有一個人比我還愛你,願意為你***,那麼讓她***,換我來愛你。
5.“同桌你聽,我的肚子裡好像有小寶寶在踢我”“說人話”“我餓了”
6.小王留起了中分於是變成了小全。
7.“媽媽,今天我看到一男孩欺負另一個男孩,然後我就去勸架,可是後來他們倆一起打了我。”“誰家的孩子這麼頑劣,告訴媽媽,等會去找他們,可他們為什麼打你啊?”“因為我對他們說,禽獸,放開那個畜生……”
8.昨天晚上在網咖上網,旁邊坐著個小學生,我聽他接電話“喂,爸,我在學校呢”我一聽這麼小就學會撒謊,於是大聲喊了一句“網管!來桶泡麵!”打完電話這孩子臉都綠了,過了一會兒我媳婦給我打電話,我說“在網咖打英雄聯盟呢”這孩子在旁邊來了一句“409退房!避孕套用了6個!”打完電話我臉也是綠了。
9.80—90斤是骨感,90—100斤是性感,110—120斤是肉感,120—130斤是情感,130斤以上那就純屬幽默感了。
10.本人17歲,昨晚去理髮,完了理髮師誇我了:“這個髮型精神多了吧?一下子感覺你年輕5-6歲,看著跟一個20多歲的小夥子一樣。”我。。。
11.我想當年白素貞身體不舒服就是因為有蛇精病吧。
12.我本來以為空氣是免費的,直到我買了包薯片。
13.剛剛去小店買水,見老闆在搖椅上睡著了,老闆娘還給他捶腿,瞬間感到好恩愛,我不忍心打擾他們,拿了兩瓶可樂就悄悄地走了。
14.百度搜不到你,搜狗裡面絕對有你。
15.有一次和老公在公交車上,我問:“老公,以後我牙掉了,嚼不動東西怎麼辦?”本以為會很浪漫的說,寶貝,我嚼碎了餵你,結果,他竟然說:“那你就喝湯。”
16.腦袋好疼,是不是知識太淵博要溢位來了。
17.小時候學習特好,有一次數學考砸了,被老師叫到講臺上點名批評,老師越說越激動,揚手準備打我,我腦抽的和她擊了個掌……
18.一大冷天晚上,剛想睡下就收到了隔壁宿舍好友的簡訊:快過來一下,有很重要的急事。到了之後問他怎麼了,只見這廝慢條斯理的說:沒啥,就是門沒關太冷了,其他人都懶得不想動,叫你幫忙關下。
19.小明去銀行取錢“你…好,我我我取取錢……”“好的,你卡帶了嗎?”“卡…卡…卡你……媽…B,勞資……這是……是…結巴……”
20.女生削鉛筆時不小用把手劃出個口子,喜歡她的男生見狀,立即拿過女生手中的鉛筆刀,把自己的手也割出一道口子。女生問他:“你這是做什麼?”男生深情凝視女生說:“你看,這樣一來我們就是兩口子了。”半個月後,男孩因為染上破傷風桿菌死了。這個故事告訴我們:秀恩愛,死的快。
朋友圈幽默搞笑說說
1.只要你要,只要我有,不管什麼,老子都不會給你。
2.禽獸尚且有半點憐憫之心,而我一點也沒有,所以我不是禽獸。
3.當你覺得你又醜又窮的時候,不要悲傷,至少證明你的判斷是對了。
4.天沒降大任於我,照樣苦我心智,勞我筋骨。
5.小時候的我們一被男生追,我們就往廁所裡跑。
6.歷史總是驚人的相似:前年,你是單身,去年,你是單身,今年,你還是單身。
7.吃著吃著停電了,我連忙扒了兩口飯,突然燈亮了,我驚呼:莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮?
8.試卷,一種***,多呈白色,常見於學校。現已使無數學校上癮,喪心病狂。使無數學霸沉迷其中,無法自拔。使無數學渣失眠多夢,頭暈眼花。它破壞了多少個家庭的和諧,為了它能使一個考生跳樓自殺,又在毒害著多少人的精神世界……遠離試卷,從娃娃抓起!杜絕試卷,從我做起!
9.問:為什麼圖書館不讓穿拖鞋?神回覆:以防翻書舔手指和看書摳腳丫的幹起來。
10.也許你會遇到比我更漂亮的女孩子,更溫柔的女孩子,更愛你的女孩子,但是她們肯定都沒有我,能吃,能耍。
11.做壞事早晚都會被發現,所以我們要在中午做。
12.曾經有個女人哭著對我說“你別走,別走”但是我還是遠離了她,兩個月後警察以搶劫罪逮捕了我。
13.那天請客去了一家飯店,翻著選單傻眼了,可口的菜貴的嚇人,便宜的菜不可口也拿不出手,於是就在那兩難的翻來翻去翻著選單,一直翻了有三十分鐘,服務員站在那等的不耐煩了就說:“先生,能不能快點呀?”我啪的和上選單對身邊的客人說:“這家的服務員態度不行,我們換一家吧!”
14.“我醜話說在前頭”“好好好,我帥我後說”
15.蚊子你什麼時候可以進化到不吸血只吸脂肪?
16.我家對面的美女總坐在陽臺上玩著手機晒著太陽,看到我還羞澀的笑一笑然後接著玩手機,我當時的內心還有些小激動,如今終於明白,你丫的是在蹭我家的網。
17.同桌和前桌上課一直互相傳紙條,結果老是被老師發現。有一天。他們又傳紙條,被老師發現了。老師過去拿了他們傳的紙,一看,那上面寫著:“看到這張紙的人是腦殘。”
18.一天,一個妹紙抱著她的貓去市場上買雞蛋。她走到鋪子前面,老闆一見她懷中的貓,稱讚道:“妹妹,***好白啊!”接著:“妹妹,你的***啊!”這個妹紙聽了,非常害羞的說,你再說,我就捏碎你的蛋!
19.聽說你過得不好,我坐在門口樂了一整天。
20.我表白的方式一向簡單粗暴:有時間一起睡個覺。
幽默的微信朋友圈搞笑說說