幽默的微信朋友圈搞笑說說

　　幽默是上帝給人們的饋贈，正是因為有了幽默，生活才會變得更加有色彩，同時也能將幽默傳到朋友圈與好友分享，下面是小編為你精心整理的，希望對你有幫助!

　　【經典篇】

　　1.節約用水，請一起洗澡。

　　2.你臉頰微紅害羞的樣子特別像風中的豬頭。

　　3.我生來就是一個天才，但是教育毀了我。

　　4.你的確很有魅力，就像狗屎吸引著蒼蠅。

　　5.英語老師問小明：“你今天為什麼沒交作業?”小明說：“我做了，但是忘帶了。”老師說：“沒做就說沒帶!你知道這種行為用英語怎麼說嗎?”小明想了想說：“no zuo no die!”於是小明又滾出去了。

　　6.小明今年26了，還沒有女朋友。老爸語重心長地說：“兒子，你該找個物件啦，我像你這麼大的時候，都已經有你了。”小明說：“這有什麼好炫耀的，我這麼大，不也有你了嘛。”

　　7.才做了十分鐘作業，手機君就生氣了我哄了他兩個小時。

　　8.“你能不能用ABCDEFG造個句?”“A呀這是C家的B孩子啊，光著腳坐在D上，EF也不穿，還露著個小GG”

　　9.既然撩不到一個妹紙怎麼樣也要掰彎一個漢子。

　　10.天氣越來越熱，給大家推薦三步解暑良方：第一步，想想你喜歡的人，心涼半截。第二步，想想你的學習成績，又涼半截。第三步，想想你的存款，從頭涼到腳。告別炎熱，低碳生活，從我做起。

　　11.上課的時候同桌給我寫了張紙條。“在嗎”

　　12.別再敬往事一杯老酒了，往事都特麼喝吐了。

　　13.長大後如果沒有找到歸宿我就去尼姑庵，因為武媚娘去了那成了武則天，甄嬛去了成了皇太后，楊玉環去了成了楊貴妃。

　　14.我喜歡上課扯犢子的老師，但是我討厭扯犢子扯到下課還繼續扯的老師。

　　15.本來準備今年瘦成一道閃電，亮瞎你們的眼，結果胖成了堅果牆，擋住了你們的視線。

　　16.中秋節，去朋友家玩。朋友拿出兩包月餅給我一包，自己就在一旁吃他問我：“你知道我為什麼這麼喜歡吃這個牌子的月餅嗎??”我：“不知”只見他撕開一包乾燥劑撒在月餅上，猛咬一口，然後說：“因為他給的調料比較多”

　　17.電梯裡只有我和一個墨鏡男，我看他手動了幾下都沒按樓層。正想自己按，他就問我到幾樓。我驚訝地問他：“你能看見我?”他倒退一步愣在那，我瞬間凌亂了。原來我把他當盲人，他把我當鬼了。

　　18.在餐廳偶遇初中女同學，但是她不記得我了，我便提醒她說：“你還記得初中時候，因為和你在小樹林親嘴被處分的那個男生嗎?”她小臉一紅，有些激動的說：“難道你就是當時那個……”我慚愧一笑：“沒錯，我就是當時告密的那個人!”

　　19.所有自以為是的孤獨，不過是你閒的蛋疼。

　　20.成績我追了你九年了，只求你中考時愛我一次。

　　很【最新篇】

　　1.江邊有個美女在哭，我駐足不前，背對著她，抽起一根菸。路過的男男女女都為我側目，以為我要甩她。有女朋友的感覺，好爽!

　　2.四個女生打麻將，她們說不玩錢，我說那有什麼就拿什麼出來吧。結果我贏了三包衛生巾兩包紙巾一包溼巾。

　　3.阿彌陀佛，數學你不要如此執迷不悟，待貧僧來萌化你。

　　4.小時候喜歡上一個比我大5歲的女孩，說長大了要和她結婚，可她卻對我說：你5歲時我10歲，你10歲時我20歲，等你20歲時能談戀愛了我已經40歲了。現在想想，明白是上她當了，她分明就是一個學渣嘛。

　　5.用室友手機搜東西，看見搜尋歷史中有一條——***室友?當時臉都嚇綠了!

　　6.我要摸摸你，還想咬一咬，你要不爽，可以親我。

　　7.“別攔我，我要用作業砸死老師”“別鬧了，說得好像你抱得動似的”

　　8.上廁所時想騙騙老公，於是發了一條簡訊：“老公我手機掉廁所了怎麼辦?”過了一會兒二貨才回“是屎在給我發信息嗎?”

　　9.“為什麼女生很少主動找男生”“你見過插座主動找插頭的嗎”

　　10.平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經常秒回不了。

　　11.長得帥的才叫壁咚，長得醜的只能叫***。

　　12.“上學你帶了什麼?”“一顆隨時準備放假的心”

　　13.今天在街上逛街被一女的攔住，說錢包丟了要問我拿幾塊錢坐公車，我表示沒帶現金，結果她說微信支付寶都可以，我靠，現在的騙子都與時俱進了!

　　14.“你最多可以接受戀人和你相差幾歲?”“只要顏值過關。上下五千年都行。”

　　15.一直沒遇到喜歡的人害得我都以為我性取向有問題。

　　16.老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了!

　　17.正在玩電腦，5歲的女兒跑過來要錢，我不給，女兒說：你不給，信不信我用遙控器把電腦關了!我：“你要是能遙控器關電腦，我就給你100塊!”說完就看見她用遙控器去戳了一下電腦的開關。。。

　　18.去剪頭髮，我一進去，老闆問：“小夥子，剪頭髮?”我說：“嗯。”他問：“你要剪個什麼髮型?”我說：“老闆，給我剪個能找到女朋友的髮型。”老闆聽完，點燃一根菸，從煙霧之中吐出一句話，“看來，到了考驗我畢生所學的時候了。。。”

　　19.也不知道這麼好看的我以後會便宜誰。

　　20.一天，班裡來了個新女老師。小明就在課堂上傳紙條，被女老師發現了。老師開啟紙條看到：“新來老師身材超好，長得也很漂亮!”老師把紙條還給小明後說：這次不用滾，傳下去…傳下去……

　　【熱門篇】

　　1.孩子，這回沒考好不要緊，你還小，我和你爸也還年輕，我們還可以再要一個孩子。

　　2.從最開始的1000發家，到現在的幾百萬，我不是想炫耀什麼，我只是想告訴大家，歡樂鬥地主這個東西，主要還是看運氣。

　　3.白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調戲樑兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳，這些故事告訴我們，偉大愛情的開始，總歸得有一個先耍流氓你沒愛情，可能就是你不懂耍流氓。

　　4.“你為什麼總是一個人吃飯?”“我怕我半個人吃飯嚇到你。”

　　5.跟我熟的人請叫我爸爸，不熟的人請叫我父親。

　　6.我國的地域歧視到了什麼地步，那天認識一個上海老外，他說他打心裡瞧不起北京老外。

　　7.“這位同學你想加入什麼部?”“我想加入小賣部”

　　8.一樓：‘五樓是我孫子’二樓：‘五樓是我曾孫子’三樓：‘五樓是我曾侄子’四樓：‘五樓是我曾曾孫子’五樓：‘汪汪汪……’

　　9.小明牽著麻麻的手屁顛屁顛的往幼兒園跑去，老師讓他做下自我介紹，他說：大家好，我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來……

　　10.“你體驗過被很多人追的感受嗎”“你是說跑操嗎”

　　11.有很多男生追妹子堅持了幾個星期就放棄了，然後抱怨妹子不好追不容易被打動，其實只要你堅持下去，你就會發現……你還是追不上。

　　12.取少量學生放入試管中，加入足量作業，得到學霸和不溶的學渣，分別加入過量試卷，學渣中溶解併產生大量氣泡，學霸中無明顯現象，待到學渣溶解，學霸昇華……

　　13.好朋友不需要太多，兩個就夠了。一個肯把錢借給你，當他問你要債的時候，另一個肯把他打死。

　　14.班主任看我下課在做作業突然來一句，你這逼裝的我給十分。

　　15.“好幾年沒看火影了不知道柯南當了海賊王沒有”“當上了，還用七龍珠拯救了世界，回到羊村當了村長生了7個葫蘆娃過著幸福美滿的生活!”

　　16.公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說：“我懷孕了”那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼睛看著我，空氣凝固了三秒鐘，然後那女的“啪”的給那男的一巴掌就下車了，我還沒來得及說完：“讓個座給我唄?”

　　17.“頭髮長有什麼好處”“一回頭就是一巴掌”

　　18.經常被自己蠢哭又不能揍自己。

　　19.快遞小哥打電話問我家住幾層，我說五層，我說要不我下來拿吧，他很霸道總裁的說：不用，我給你拿上去，等著我，我說好吧，過了十分鐘之後接到快遞小哥電話：你還是來接我一下吧，樓道好黑，我好怕……

　　20.一個人坐在公園發呆，突然一男子上來搭訕：“美女，給你一百塊錢，能不能讓我看看你胸?”於是我收了錢，將他暴打了一頓。這年頭的人真TM變態，居然有人喜歡看我凶。